Säilitan oma tabamatut haaret anoreksiast taastumisel

"Me peame olema valmis vabanema elust, mille oleme planeerinud, et saada elu, mis meid ootab." ~ Joseph Campbell

Olen nädalaid võidelnud ärevuse ja depressiooniga. Mitu hommikut istun voodis teki all, kus tunnen end turvaliselt, kuni viimase võimaliku hetkeni. Ma mõtlen elule, mis mul oli enne anoreksia väljakujunemist. Olime abikaasaga ikka veel koos, jagasime elu ja armastust, nautisime teineteise seltskonda ning veetsime aega pere ja sõpradega.

Olin oma väikelinnas tuntud ajakirjanik ja nautisin oma tööd tohutult. Minu kirjutis oli paljude inimeste poolt nii lugupeetud kui ka hästi vastu võetud ning ma sain kirjutatud artiklite eest mitmeid riiklikke ja riiklikke auhindu. Mul oli au anda mulle Michigani rahvuskaart silmapaistva tsiviilmedaliga sõjaväelise katvuse eest.

Tegin regulaarselt vabatahtlikku tööd kohalikus algkoolis, veetes iga nädal aega ühe noore õpilasega, kes vajas kedagi, kes teda kuulaks; kuulda tema lootusi ja unistusi, jagada lõunat ja raamatuid. Mäletan, et meie kaks pead olid kummardunud raamatu kohale, kui üks väike tüdruk tõmbas aeglaselt sõrmega üle iga sõna, olles otsustanud mulle oma oskusi näidata.

See kõik on nüüdseks kadunud. Minu elu keskpunkt ei püsinud ja ma olen näinud, kuidas mu elu anoreksia arenedes laguneb. Mul on tunne, nagu oleksin sellest ajast saadik vabalanguses olnud. Hakkasin mõtlema oma elule enne anoreksiat, kui elu tabas mind sõna otseses mõttes reede pärastlõunal. Sõitsin autoga söömishäirete psühhiaatri juurde – tema kabinet on minu kodust peaaegu kahe tunni kaugusel – millal minu väikese auto tagant sõitis umbes 70 miili tunnis veoauto, mis sõitis minust umbes kahe tolli kaugusel tagumine. Maantee, mille ma iga nädal oma arsti juurde sõidan, on tihe, täis erinevaid ehitustsoone ja inimesi, kes reisivad nii põhja kui lõunasse osariigi erinevatesse piirkondadesse.

Olen seda marsruuti sõitnud alates 2008. aasta augustist ja minu psühhiaater on selles osariigis üks parimaid. Võtsin temaga kohe ühendust ja tahan rõhutada, et ta on andnud endast parima, et veenda mind, et ma väärin paranemist ja on töötanud minuga on väga raske nii ambulatoorselt kui ka mitmete haiglaravi ajal anoreksiaga seotud ärevuse ja ärevuse tõttu. depressioonid.

Miks siis tundub, et mu arusaam taastumisest mõnikord nii habras? Kas ma ei taha paremaks saada? Kas minus on mõni osa, kes tahab haigeks jääda?

Sest olen juba nädalaid taastumise tiirutanud. Olen küll oma toidukoguseid piiranud, aga umbes iga kahe-kolme õhtu tagant hakkan järsku vihastama ja söön erinevaid näkse kuni kõhu täis. See ei ole jook. See teeb tasa selle, et ma pole päeva jooksul täisväärtuslikku einet söönud ja ühtäkki tundub, et mu keha mässab ja sunnib puudujääva toitumise hankima.

Siis on järgmised päevad äärmiselt piiravad ja ma tunnen põgusat uhkust, et olin piisavalt tugev, et nii vähe süüa.

Täna on üks öödest, mil mu keha mässas, ja avastasin end esmalt söömas ühe konteineri jogurtit ja hummust. ja pitaleiva ning lõpetas selle pidupäeva kodujuustu ja salsaga (huvitav maitsekombinatsioon I avastatud.)

Ükski neist toitudest pole eriti kaloririkas, kuid tunnen end ikkagi süüdi, et nii palju söön. Siis ma mäletan, et ma ei söönud terve päeva täisväärtuslikku toitu ja ma hakkan tundma segadust. Kas ma tahan süüa? Või ma ei taha süüa?

Kes – või mis – siin praegu tegelikult kontrollib? Mõnikord tundub see minu meelest sõna otseses mõttes võitlusena kahe jõu vahel.

Minu terve mina soovib liikuda edasi ja lõpetada kooli lõpetada, elada õnnelikku ja täisväärtuslikku elu koos armastava ja rõõmsa suhte ning tähendusrikka karjääriga. Püüan ja usun, et see on tõsi ja et täielik paranemine on võimalik ning mind ei aheldata kogu ülejäänud elu anoreksia ega anoreksiliste mõtetega.

Söömishäire hääl muudkui sosistab mulle, et ma pean vähem sööma ja kaalust alla võtma ning alles siis olen õnnelik. See osa minust paneb mind tegema selliseid naeruväärseid asju, nagu kaalun end igal hommikul ja loendan iga suhu sattunud kalorit. Tunnen end süüdi, kui söön iga päev rohkem kui teatud kogus kaloreid või kui annan järele ja söön, kuni olen tegelikult täis, selle asemel, et tunda nälga, peapööritust ja kõikehõlmavat võimetust isegi mõelda selgelt.

Teisel hommikul ärkasin üles ja, nagu viimasel ajal tüüpiline, koperdasin teki all, kartes voodist tõusta. Siis sain vihaseks. Arvasin, et lasen sellel endal lüüa või võin vastu võidelda ja saada elu, mis mind ees ootab.

See tähendab lahti laskmist paljudest unistustest, mis mul elus olid. Kuid ainult unistustest ei saa elada, eriti kui need on sellised unistused, mis ei saa täituda. Ühel hetkel pean taastumisest kahe käega kinni haarama, kinni hoidma ja mitte kunagi lahti lasta.