Sünnipäevabluusi peksmine

Sünnipäevad, schmirthdays! Nad ei ole minu jaoks kunagi olnud nii positiivseid kui ka negatiivseid emotsioone (välja arvatud Sweet Sixteen, kui ma sain lõpuks sõita).

Pühapäev tuleb aga teisiti. Sel päeval olen juba kuus aastakümmet sellel planeedil kosmosesse asunud. Pange tähele, kui hoolikalt ma tegelikust arvust mööda hiilisin? See toob esile eelseisva verstapostina mu kurgus rasvavaba tükikese ja õlgade värina.

Lõppude lõpuks on see lihtsalt teine ​​künnis elus. Neid kärbitakse perioodiliselt, tuletades mulle meelde, et aeg tiksub murettekitava kiirusega. Kuid seni on need künnised olnud uute, põnevate maailmade sissepääs. Oh! Olen 30, nüüd olen tõeline täiskasvanu! Oh! Olen 40, nüüd olen minu ettevõtte juhtimine! Oh! Olen 50, nüüd on mu lapsed kasvanud ja majast väljas!

See lõik hoiab vähem ahvatlevat. Oh! Olen 60, nüüd suundun vanaduspõlve! Milline põnevus. Mitte päris. Mitte eriti. Üldse mitte.

Mu sõbrad, kes mind tohutult armastavad, üritavad minu muret tuulevaikselt lahti lükata. “Kas te pole kuulnud? 60 on uus 50! ”Kiruvad nad. Ma ei ole lõbustatud ega rahustatud. Mõni aasta noorem kui mina, ei vaata nad veel järgmise 30 aasta kuristikku, mis kiirenduse asemel hõlmab paratamatult langust. Ja kuigi mind tuntakse laialdaselt ja hellalt kui Keisrinna keisrinna

Positiivsus, see on telliskivisein, kus ma ei pääse elusalt, hoolimata mu naeratuse kleebistest.

Ma tean, et need tõsised vestlused on populaarne vahele jätta. Elu lõpust rääkimine on madalseis. See tõmbab täieliku vaatesse muutumatu tõsiasja, et me sureme. Seal olen ma seda valjusti öelnud. Me pole jumalad Mt-st. Olympus. Me oleme lihtsalt surelikud ja see tähendab nende põnevate elude lõppu.

Igaühe jaoks on toores, varjatud ülevaade meie tuleviku rangusest. See ei pruugi olla verstapost sünnipäev. See võib olla arsti ooteaeg hirmutava diagnoosiga. See võib olla abikaasa või parima sõbra surm. Kuid meie lõpu eelvaade tõmbab meid kõiki mingil hetkel tähelepanu vaatamata sellele, kui kõvasti me vaatame vastupidist suunda või torkame sõrme kõrva, lauldes “la-la-la” nagu viieaastased. Vanuse eiramine ei muuda seda.

Eelmisel pühapäeval osalesin viimasel neljal rikkalikult rahuldust pakkuval seansil, mis käsitlesid elu lõppu. Istusime püha ringis ja arutasime raskeid otsuseid. Kasutuselt kõrvaldamise direktiivid ja DNR-i mitmetähenduslikkus (ärge elustage). Meie enda matusekorraldus. Pereliikmetega tegelemine. Arvesse tuleb võtta palju. Ja ma sundisin ennast seda kõike vaatama: valu, hirm, depressioon, rõõm.

Võib-olla on minu selliseks neetlikuks enesekontrolliks minu pikaajaline veendumus, et teave annab mulle võimu tundmatu üle. Võib-olla tahan ma seda vormitu saatust mõista. Järgmise 30 aasta kavandamine peab hõlmama minu elu paratamatuid järeldusi. Selle viimase teekonna üle kontrolli saavutamine on teatav mugavus. Kui ma suudan omaks võtta lõpu, saan täielikumalt nautida praegu.

Tunnistan, et ma ei ole veel teinud selgeid valikuid selle kohta, mida ma kujutan endast „hea surmana”. Täiendades oma ADHD-d, lükkan end edasi. Kui ma viivitan piisavalt kaua, jäävad valikud minu käest ja see pole vastuvõetav. Istun siis maha koos “Viis soovi” ja proovin ette kujutada, keda ja mida ma enda lähedale tahan, kui tuhuneksin.

Ausalt, ma ei taha vananedes võidelda. Ma tahan seda vapralt omaks võtta. Ma tahan olla üks nendest vanameelsetest vanadest laipadest, kes kannab oma viltuse nurga all flopsimütse ja kes veedab aega kartuleid kaevates ja kentsakaid toimetusi kirjutades. (Hei, võib-olla olen juba üks neist pöörastest vanadest laipadest!) Ma tahan olla aktiivne ja naljakas ning energiline ja terav haardes. Ma tahan ole ikka mina, Ma arvan. Niikaua kui mu hea tervis püsib ja mu ADHD aju vingub, teen seda lihtsalt.

Pühapäeval on nii minu kaheksakümne kuueaastane isa kui ka kaheaastane lapselaps siin, et tähistada oma sünnipäeva (mu ema liitub meiega Skype'i kaudu virtuaalse koogi ja jäätise jaoks). Ja ma väärtan selle iga väärtuslikku hetke, peesitades pere soojust. Lõpuks siiski jäätis sulab. Mu isa ja lapselaps naasevad vastavatesse kodudesse. Ja ma saan 60-aastaseks. Terve aasta. Kuni olen 61-aastane. Siis 62 ja 70 ja 80 ja 90. Võib-olla isegi 100.

Vaatan sellele päevale tagasi ja imestan, kui noor ma siis olin ja kui rumal oli mul vananedes muretseda. Võin muretseda, et lähenen iga sünnipäevaga oma elu lõpule. Ja mu kallid sõbrad ütlevad mulle: “Kas te pole kuulnud? 100 on uus 80! ”

Uuendatud 21. märtsil 2017