Kuidas võiks kuulamise õppimine päästa teie abielu

Kui teil on ADHD ja olete abielus kellegagi, kellel pole ADHD, ei pea keegi teile ütlema, kui erinevad te mõlemad olete. Teie ajud töötlevad teavet erinevalt, mõjutades tähelepanu, mälu, ülesande täitmist ja palju muud.

Paaridel, keda ADHD mõjutab, on ühenduse loomisega probleeme. Nad räägivad üksteisega, mitte üksteisega ja teevad tavaliselt vestlusvigu, mis panevad nende vahel veelgi kaugemale. Näiteks:

“Miks sa mind enam kuupäevadel välja ei vii?” Ütleb ADHD-st vaba partner.

"Mul oleks hea meel," ütleb ADHD-st mõjutatud abikaasa.

„Miks sa siis kunagi ei tee? See paneb mind end armununa tundma. ”

"Tead, ma armastan sind ja oleme käinud kohtingutel ..."

„Ma arvan, et me ei lähe välja, sest tegelikult ei huvita teid, kui me välja läheme. Pigem tahaksite lihtsalt kodus filmi vaadata. ”

"Kuule, mulle ei meeldi teie hääletoon ..."

Kas see kõlab tuttavalt? Kuulen selliseid avaldusi paljudelt ADHD paaridelt, keda nõustan. Selle tulemusel olen oma klientide abistamiseks võtnud uue lähenemisviisi: käsitleme suuri väljakutseid nende suhteid, õppides samal ajal suhtlemisoskust, et oma erinevusi ületada ja minimeerida pahameelt. Seansi ajal harjutavad paar uusi rääkimis- ja kuulamisoskusi, kui nad räägivad oma väljakutsetest; Jälgin, kuidas nad suhtlevad, näidates neile, kuidas nad oleksid saanud seda paremini teha. Conflict Intimacy (CI) teraapia meetod põhineb

Suhete instituut, Californias La Jolla linnas.

[10 viisi ADHD tasakaalustamiseks õnneliku abieluga]

Konfliktide intiimsuse eesmärk on säilitada (või taasavastada) kiindumus, suhete turvalisus ja kergus, mida paarid soovivad või on kunagi olnud. Enamikul võitlevatel paaridel pole häid elutähtsate oskuste oskusi, mis aitab kaasa nende jätkuvatele probleemidele.

Teraapiat on lihtne mõista, kuid raskem rakendada. CI arendab inimese võimet arutada ükskõik millist teemat ilma agressiivselt rääkimata või kaitsvalt kuulamata. Hea CI-oskusega austate oma partneri arvamust ja avaldate oma tundeid, vältides samas tema süüdistamist.

Tea, kuidas sa end tunned - ja edasta see edasi

Võimalus mitteagressiivselt rääkida ja mittekaitseliselt kuulata on üles ehitatud teisele, põhilisemale intiimsusoskusele - enese lähedusele. See on teadmine, mida tunnete, ja oskus seda kirjeldada viisil, mis peegeldab iseennast, mitte avaldustega, mis süüdistavad teie partnerit. Öeldes oma abikaasale, et tunnete end armetuna või kurvana, saadate teistsuguse sõnumi kui öeldes teile on "armastamatud". Kaks esimest sõna kirjeldavad teie tundeid ja annavad teile võimaluse tee jätkamiseks vestlus. Teisalt öeldes, et olete „armastamatu”, kajastatakse teie partneri tehtud (või mitte võetud) toiminguid, süüdistades oma tundeid tema vastu. Tõenäoliselt paneb see süü teie partneri kaitsmisele, nii et ta ei suuda (või ei soovi) teie murega tegeleda.

Enese- ja konflikti-lähedusoskuste kasutamine tasakaalustab ADHD-suhetes võimu. Mõlema partneri arvamust austatakse. Lisaks muudavad head elutähtsate suhete oskused turvaliseks arutada emotsionaalselt laetud teemadel, mis tekitavad suhetes või abielus kõige rohkem probleeme.

[Tasuta allalaadimine: Rein intensiivsetes ADHD-emotsioonides]

CI-teraapia muudab vestluse sisu, hoolimata sellest, kuidas ADHD suhetes jaotub. Näiteks mõistis üks partner lõpuks oma naise stressi joomise pärast, kui ta muutis oma kommentaaride pealkirjaks „Sa ei tohiks nii palju juua“ kui „Ma ei saa seda aidata, kuid tunnen end tõrjutuna kui te joote, ja mul on õudus, et kaovad need armastavad tunded, mis mul teie vastu on. ”Üks abikaasa rääkis, kui väike ta tundis olevat, kui tema elukaaslane teda parandas, kui ta tegi asju ümber maja. Tema naine hakkas mõtlema, mis see võib tunduda, ja muutus oma tunnete suhtes tundlikumaks. Mõlemal juhul võimaldasid kummagi abielupaari oskused neil olulisi vestlusi jätkata ja uurida uusi käitumis- ja suhtlemisviise.

CI töötab. Oma praktikas näen, kuidas paarid ei saa ühendust luua, et olla üllatunud ja liikunud tunnetest, mida nende partnerid on varem tundnud ebamugavalt. Või nagu üks mitte-ADHD-partner kirjutas mulle oma kunagise vaikiva mehe kohta: "Ta riskis öelda mulle täna oma mõtteid - kaks korda!" Tema mõtted olid rahulikud ja arusaadavad, meenutades talle asju, millest ta teadis, kuid polnud seni keskendunud, kuni ta neid mainis.

CI-ravi praktikas rakendamiseks on siin mõned näited mitteagressiivsest rääkimisest ja mittekaitselisest kuulamisest.

Nõuanded mitteagressiivseks rääkimiseks

Kui paarid võitlevad ADHD mõjuga oma suhetele, mõjutavad krooniline pahameel ja viha nende igapäevaseid suhteid. Nende emotsioonide haldamiseks pange tund või kaks nädalas kõrvale, et keskenduda ühele või kahele suurele teemale, näiteks viha mõju teie suhtele, kellel on millised kohustused või mis paneb teid end ühenduses tundma. Ühel nädalal saate juhtida, järgmisel nädalal saab teie partner juhtima.

Kui teil on sõna

1. Keskenduge eelkõige oma tunnetele.
2. Esitage taotlusi, mitte nõudmisi.
3. Olge lugupidav ja aktsepteerige oma partneri õigust arvamusele või mõtteprotsessile, mis erineb teie enda omast.

Püüdke mitte:

1. Süüdistage või halvustage oma partnerit.
2. Rääkige oma partnerile, mida ta arvab või peaks mõtlema.
3. Parandage oma partneri arvamust või tundeid (faktidest erinevalt).
4. Kasutage „vaeva” fraase, nagu „sina alati”, „sa ei tee kunagi” ja „ma vajan sind…”

[Haigus väitis? Võib-olla on aeg arukama kompromissi saavutamiseks]

Ta ütles, ta ütles

Rahulikul häälel võib see lause kõlada kahjutu: “Teie tähelepanu puudumine paneb mind tundma end üksikuna ja armununa. Olete tähelepanu hajunud ja kaugel ega taha enam kunagi minuga koos olla. ”Kuid see väide puudutab esineja, süüdistab oma partnerit, räägib partnerile, kuidas ta end tunneb, ja teeb sõnaga laastava üldistuse "Mitte kunagi."

Vähem agressiivne viis sellistest tunnetest üle saada on öelda: „Ma tunnen end meie suhetes üksildasena ja õnnetuks. Me ei loo ühendust nii tihti kui tahaksin. Ma tunnen puudust sinuga lähemal olemisest ja kardan, et armastus, mis meil oli, on kadumas. ”

Mõelge sellele, et olete nende kahe avalduse lõpus. Kumb innustaks teid kõnelejaga empaatiliselt suhtuma ja aitaks probleemi lahendada?

Ehitustööd on ADHD-st mõjutatud paaride jaoks tavaline kuum teema. Vaadake kahte lähenemisviisi, mida ADHD-partner võib probleemist rääkida:
„Kui te ei nõua, et kõik toimuks just nii, siis võiksime kõik teid aidata aeg-ajalt ja su elu poleks nii armetu! ”(see on halvustav, süüdistab partnerit ja räägib talle, kuidas ta end tunneb.)

Parem lähenemisviis oleks:
"Tundub, et teie ootused ja minu arust ei vasta hästi."

ADHD-väliselt partnerilt saab lõpetamata koristustöödega probleeme arutada kahel viisil:
„Olen ​​siin lihtsalt aus ja tõene. Te ei reageeri kunagi nii, nagu öeldakse - te ei hooli piisavalt, et isegi proovida. See ei tähenda, see on lihtsalt faktide vaatamine! ”(Selles avalduses puudub austus, see räägib partnerile, kuidas ta end tunneb ja kasutab lauset„ mitte kunagi ”.)

Parem lähenemisviis oleks:
„Tunnistan, et ma ei tea, mis tunne on ADHD-l olla, kuid olen mures selle pärast, kui suure osa tööst ma võtan. Kas saaksime rääkida probleemidest, mis on seotud asjade saavutamisega, et saaksime leida parema korralduse? ”(See on taotlus, mitte nõudmine ja on oma austusega lugupidav.)

Nõuanded mittekaitseliseks kuulamiseks

Pärast aastaid kestnud abieluvõitlust on mõlemal ADHD-st mõjutatud suhte partneril raske mitte-kaitsta, eriti kui sõnad räägivad teie kohta. Me eelistame seda, kuidas meie oma aju töötab, ja eeldame, et kui me ei mõista avalduse või toimingu loogikat, peab see olema vale.

Minu mitte-ADHD aju läheb sirgjooneliselt punktist A punkti B. Minu mehe ADHD aju pingutab ümber. Kui ta avaldab arvamuse, mis tundub sinisilmselt välja tulevat, on mul kalduvus seda alla lükata. Kuid oluline pole mitte see, kuidas ta selle arvamuse juurde jõudis, vaid pigem see, kas ta seda üldse hoiab.

Mittekaitseline kuulamine tähendab meeles pidamist, et teie ja teie partneri arvamused ja tunded kehtivad võrdselt. Eesmärk pole tõestada, kellel on õigus, vaid üksteist paremini mõista ja probleemile lahendus leida.

Kui kuulate oma partnerit:

1. Püüdke jääda avatuks ja reageerida austuse ja empaatiaga.
2. Lisateabe saamiseks kaaluge küsimusele vastamist.
3. Uskuge oma partneri sõnu, isegi kui te ei mõista tema loogikat.
4. Mõelge, ilma seda isiklikult võtmata, mida te tahaksite, kui tunneksite end nii.
5. Töötage välja plaan tulemuse järgmisel korral muutmiseks.
6. Pidage meeles, et teie partneril on õigus oma arvamusele.
7. Avaldage seisukohti, mis on lihtsalt vastu - arvamused tuleb arvestada, mitte nõuda.

Püüdke mitte:

1. Keskenduge oma partneri vale tõestamisele.
2. Keelake oma partneri versioon sündmustest; Nii tajub ta juhtunut.
3. Kulutage palju aega, korrates või vaieldes selle üle, kellel on minevikusündmustest õige versioon.
4. Enda kaitsmiseks põhjendage oma käitumist.
5. Parandage oma partneri tundeid või arvamusi.

ADHD-ta naine, kes ei tea kunagi, kas abikaasa teeb majapidamistöid, võib öelda: „Mul on tõesti raske kunagi teada, millal asjad valmis saavad. Tunnen end stressis ja õhus, ootan, kas ülesanded saavad tehtud. ”Abikaasa kaitsev vastus võib olla järgmine:„ Lõdvestu. Pole suur asi, et prügikast ei läinud välja! ”

Vestlus läheb paremaks, kui ta kasutab ühte järgmistest mittekaitselistest vastustest:

1. „Ma tean, et olete prügikast ärritunud. Pean ütlema, et mind see nii ei häiri, kuna seal pole eriti palju ja ma arvan, et see võib oodata järgmise nädalani. Kuid ma saan aru, et tunnete end õhus, nii et võib-olla saaksime sellest rääkida. "
2. "Kas on mõni hiljutine näide, mis teid tõesti häiris?"
3. „Teil on õigus, ma ei võtnud prügikasti välja nagu olin lubanud, nii et jätsime pikapist ilma. Ma viin selle prügimäele. ”
4. “Näen, et olete stressis ja ärritunud. Kas saab rääkida üldistest ootustest ja sellest, kuidas me koos ülesandeid seame? ”(See väide edastab empaatiat, austust ja muutuste plaani.)

Teisest küljest, kui teie ADHD-ga partner räägib teile oma väljakutsetest majapidamistöödega, võib ta öelda:
„Tunnen end halvatuna, kui hakkame majapidamistööde üle vaidlema, justkui ei saaks ma midagi õigesti teha. Mu aju lihtsalt lülitub välja. ”Agressiivne vastus võib olla järgmine:„ Kui te vaid võtaksite endale ülesande ja juhtiksite seda, siis ei oleks mul vaja teile öelda, mida kogu aeg teha ”või„ Mida ma siis teen? Kui ma ei tule teile meelde, siis ei tehta seda. ”

Võite kasutada neid mittekaitselisi vastuseid, mis võtavad teie abikaasa sõna ja ärge rääkige talle, miks ta ei peaks nii tundma:

1. „Ma ei taha, et te tunneksite end halvatuna! Kas saame rääkida viisidest, mis võiksid paremini toimida? ”(Kõneleja jääb avatuks ja plaanib muutusi.)
2. “Ma ei teadnud seda. Kui soovin asju korda ajada, teen seda vist mõtlemata. Kas oskate öelda, kui tunnete end nii, nagu see toimub, nii et olen oma hääletoonist teadlikum ja saan läheneda kas sa oled teisiti? ”(Kõneleja valideerib oma mehe tunde ja mõtleb välja, mida ta võiks samas soovida olukord.)
3. “Mul on nii kahju - ma armastan sind ja soovin, et tunneksid end tugevana ja tervena.” (Kõneleja väljendab empaatiat.

Kas CI päästab teie suhte?

Kui hakkan oma konfliktide intiimsuse oskustega paaridega tegelema, on nad arusaadavalt kannatamatud. "Olen selle rämpsuga aastaid tegelenud!" Ütlevad nad. “Miks ma peaksin olema nii delikaatne?” Ütlen neile, et nad mõlemad väärivad väärikat kohtlemist, sõltumata mineviku väljakutsetest. Keskendudes oma tunnetele ja koheldes oma partnerit austusega, saate oma partnerilt seda, mida soovite - austust, kiindumust ja soovi paremaks muutuda. CI-oskuste harjutamine võib tunduda vaevaline, kuid need on kiireim viis ebatervislike suhete taastamiseks. Kutsun teid üles kulutama aega nende arendamiseks. Te, nagu paljud teised paarid, kes on õppinud seda oskuste kogumit kasutama, ei kahetse te pingutust!

[Tasuta allalaadimine: saate hallata ADHD mõju teie suhetele]

---

See on kõik teie kohta

Partneriga vesteldes kirjeldage oma tundeid sõnadega, mis keskenduvad ainult teile (iserefleksioon):

• Õnnetu
• Häbi täis
• Üksildane
• Ebamugav
• Tahtejõuline

… Sinu partnerit süüdistavate sõnade asemel:

• Ei meeldinud
• Häbi
• Armastamata
• Eiratud
• Manipuleeritud

Kinder, õrnad pungad

Konfliktide intiimsuses osalevad paarid kasutavad järgmisi strateegiaid:

1. Räägi ilma agressioonita
2. Kuulake mittekaitseliselt
3. Austage oma partneri arvamust
4. On õrnad
5. Kasutage lühikesi avaldusi (ärge loengut pidage)
6. On ausad, kuid mitte haiget tegevad

Võitlus hea võitlus

Kui teie konfliktide intiimsuse oskused jäävad napiks ja te mõlemad võitlete, pidage kahju minimeerimiseks järgmisi näpunäiteid:

Alustage oma vestlust kaebusega, mitte kriitikaga. "Olen mures, et prügi ei viida regulaarselt välja", on kaebus. “Sa ei vii prügi kunagi välja nii, nagu lubasid, et tahad” on kriitika.

Pehme algus on tee. Pehme algus on see, kui saate teema kallale ilma rünnata. Kui kurdate, et te ei tunne end hinnatuina, võib raske algus olla: „Sa ei pööra mulle kunagi tähelepanu.“ Pehme algus oleks: „Ma igatsen sind väga! Nendel päevadel ei veeda me piisavalt aega. "

Kasutage omavaheliste suhete eskaleerimiseks verbaalseid näpunäiteid.

Ole viisakas. Pole tähtis, kui raske teema või ärritunud olete, väärib teie partner alati austust. Alati!

Kasutage täpsustavaid fraase. See aitab selgitada, mida te mõtlete, eriti kui teie partner tundub segane või tundub, et ta ei reageeri nagu teie ootan - näiteks: - mõtlen, et olen tõesti pettunud meie vastastikusest suutmatusest viia lapsi kooli aeg. ”

Otsige ühist alust. Kui keskendute sarnasustele ja ühistele muredele, jääte suurema tõenäosusega konstruktiivselt tegelema.

Uuendatud 15. jaanuaril 2019