“Paavst-palooza”

Suhe-sõprus, ükskõik mida te seda nimetate, on sama surnud kui ukse nael. Endine käsib mul puhata ja rahuneda. Kui ta astuks sammu lähemale, saaks ta aru, et tema käitumine - justkui vaikne, mittekommunikatiivne suhtumine - toimib vastupidiselt. Ma vihastan nende NATO (ei tohi midagi teha, rääkige ainult) meeste üle ja olen valmis stingersi välja võtma.

Tahaksin pöörduda äärmusse - nunnakloostri juurde - või kirjutada Maureen Dowdi stiilis vastik raamat ja need kõik kokku lüüa. Miks nad kõik on? pühendumusfoobid? Miks keegi neist ei taha asuda ja pühenduda? Miks nad kõik pelgavad C-sõna, justkui pidalitõbist?

Lootes, et mind võidakse kinnisideest ravida, ootasin kolm tundi liinil, et pääseda pühapäeval Yankee staadionile, et näha paavsti. Inimeste mesitaru, kiirabiautode hõre karjumine ja metroode möirgamine ajasid peaaegu mu ADD-i närvivapustusse.

Ma soovisin, et oleksin oma kõrvatropid kõik ära blokeerinud. Ootasin üksi, mõistes, et viimastel kuudel olen saanud mobiiltelefonist sõltuvust, kontrollides sõnumeid ja tekstisõnumeid samamoodi nagu e-posti.

"Lülita lahter välja," on õde öelnud. “Ole lihtsalt üksi. Kas saate üksi olla ja ennast nautida? ”Küsib ta. Vastus on eitav. Mul on tunne, et pean alati liikvel olema. Järgmine projekt, järgmine kirjutamine, järgmine kuupäev, järgmine mees. See on kas igavus või fikseerimine.

Hingesin kohad kohe koduplaadi taga ja üritasin olla hea katoliiklane tüdruk ning istuda läbi kolmetunnine missa, kuid kui midagi oli, tundus see nagu piinamine. Mõne tunni pärast pooleteise tunni pärast tõusin üles lahkuma, kuid enne väljumiseni jõudmist, turvavägede armee juurest, peatas mind miski. Mõtlesin endamisi: “Ma ei istu kunagi läbi ükskõik mida, see oleks erand. ”Naasesin oma kohale just õigel ajal massilise osaduse pidamiseks, armulaua ministrid kõikjal, kõndides vahvlikaussidega. See oli massiline pandemoonium.

Lahkusin staadionilt videvikus, mõeldes, et selle asemel, et ennast ravida, oleksin meeleheitlikum kui kunagi varem, et olla kellegagi ühenduses. Seal olin ma istunud 60 000 inimese seas ja isegi paavst - ning tundsin end üksikuna kui kunagi varem. See veenis mind, et isegi kui ma nüüd tõelise armastuse leiaksin, poleks miski kunagi piisavalt hea, sest jätkaksin ADHD enda nimel vaeva ja tunnen häbi, süüd, viha ja tormi enda sees. Isegi paavst ja tema õnnistus ei tundunud tormi rahustavat, arvasin ma, libisedes sardiini pakitud metroosse.

Uuendatud 11. oktoobril 2017