“Muu võluri sündroom”

Iga klassi õpilane teab Impostori sündroomist: usku, et hoolimata teie saavutustest pole te nii osav ega arukas kui teised uskuge, et te olete, ja sellega kaasnevat hirmu, et teid võidakse pettusena teada saada, kes teeb oma korvamiseks kaks korda kõvemini kui kõik teised puudujäägid.

Töötab kaks korda raskemalt kui kõik teised? Oh, kas ma ei tahtnud? Olin 30ndate keskpaigas ja jäin doktoriväitekirja lõpuni lõpetamata. Pidasin ennast laisk ja ketendav. Teised vaatasid minu kraade mainekatest koolidest ja pilkasid. Keegi laisk ei suutnud seda kõike teha! Pean töötama sama raskelt kui kõik teised; Ma lihtsalt ei andnud endale selle eest tunnustust.

Kuid ma teadsin tõde.

Kuigi teised veetsid igal õhtul tundide kaupa meie lugemisi, ei saanud ma hakkama ühe ajakirja artikli vaatamisega rohkem kui kümme minutit. Igasugusele tööle, mille ma ära tegin, eelnes tundide algust arvuti taga istumine. Suuremad verstapostid, mille kallal teised töötasid mitu kuud kuni aasta, tahaksin ma mõne nädala pärast kokku visata.

[Enesetest: kas teil oleks täiskasvanutele lisa?]

Ma ei saanud aru, kuidas teised klassi õpilased lihtsalt… tegi asju. Tundsin, et oleksin klassist kuskil puudunud; Sain aru, kuidas uuringut kavandada, kuid selle tegemine juhtuda vältis mind. Aga kui teised õpilased saaksid seda teha, siis oleksin selgelt pidanud mingil hetkel õppima. Miks ma ei saaks tõlkida oma kõrgeid hindeid ja testi hindeid järgmisteks: teed midagi?

Ja varsti jõuab see mulle järele - minu väitekirja edusammude puudumine tegi selle selgeks. See jõudis kohale, kus ma istuksin tööle ja hakkasin paanika. Teha oli nii palju ja ma ei saaks seda kunagi teha, sest olin laisk.

Mul oli välja kujunenud see, mida ma nimetan inversse impostori sündroomiks: usk, et ma olen kogu oma elu lugenud oma intelligentsusega, tehes pool kõigi teiste tööd ja hirm, et lõpuks keegi aru saab, et olen kõik pooleks võtnud ja olin tegelikult laisk hea-millegi jaoks. Oli ka süü - kui ma oleksin lihtsalt parem inimene, mul oleks parem tööeetika, saaksin teha nii palju rohkem.

Tähelepanu diagnoosimise häirete diagnoosimine (ADHD või ADD) oli uskumatu kergendus. Nagu ma õppisin rohkem ja rohkem kommenteeritud funktsioonihäired, Leidsin, et see selgitas kõike, mida ma enda suhtes alati vihkasin.

[Tasuta ressurss: valmistage ülesandeloend TÄNA üles]

Ravimid polnud küll hõbekuul, kuid aitab piisavalt. Saan lugeda terveid ajakirjaartikleid. Unustan ainult selle, mida teen paar korda päevas. Suured projektid käivad endiselt üle jõu, kuid mul on lihtsam neid jaotada väiksemateks ülesanneteks, vajadusel pisikesteks sammudeks.

Kõige tähtsam on see, et ma ei löö enam enda peale seda, mida suudan ja mida ei saa teha sama palju aega kui teistel inimestel. Mõistan nüüd, et töötasin sama kõvasti kui kõik teised; erinevus oli selles, et pool minu tööst oli mu aju raputamine selle nimel, et teha seda, mis teistele loomulikult pähe tuli.

Õpin endiselt tööd koos pigem mu aju kui selle vastu - püüdes kohandada oma ootusi ja leida eesmärke, mille saavutamiseks pole ma lihtsalt piisavalt tark, kuid mis võimaldavad mul töötada viisil, mis mulle loomulikult sobib. Ma ei tee ikka alati nii palju ära kui tahaksin. Ma ikka mõtlen välja kuidas oma aega hallata.

Kuid ma ei näe ennast enam laiskadena ega pea ennast enam neurotüüpsetele ideaalidele tuginevate põhjendamatute ootuste ees. Või vähemalt… üritan mitte.

[Lõpuks rakendused, mis loovad produktiivseid harjumusi]

Uuendatud 2. augustil 2019