“Kui mu tütar on ADHD, ärevus ja SPD kolmikmeeskond”

See kõlab nii minu kui ka minu poja jaoks. Ma ei tea kunagi täpset tasakaalu, millal teda suruda ja millal ma pean tagasi minema, kuna see pole enam kui lihtsalt ebamugavus, millest ta läbi ei saa. Mulle meeldib mõelda, et mul läheb minuga siiski paremini kui mu vanematel. Vahel mõtlen, kas nad üldse tundsid mind lapsena. Nad ütlevad selliseid asju nagu: "Noh, sa armastasid alati uusi olukordi!" Ja ma ei saa midagi muud teha, kui lihtsalt neile tühja pilgu heita, sest miski ei võiks tõest kaugemal olla.

Nad olid kindlasti tõukurid. Ja noh, ma vist õppisin ka kohanema. Ma pidin kuidagi hakkama saama. Mõnikord lõppes see metsikute naeruväärsete tantrumitega, kuid kuna see tegi harva midagi head, õppisin teistsuguse toimetulekuoskuse. Õppisin oma teadvuse lahti ühendama, murdma oma mõtte mingiks autopiloodiks, et kaitsta end emotsioonide ja tunnete eest, millega ma lihtsalt ei saanud hakkama. Põhimõtteliselt õppisin lahku minema, kuid viisil, mida vähesed minust oskavad märgata. Ma olen natuke puisem, kui olen “pragunenud”, natuke aeglasem visk jne, aga enamasti viisil, mida keegi teine ​​eriti ei märka - vähemalt arvan seda, sest keegi pole kunagi kommenteerinud seda. Kuid ma ei ole seda tehes tegelikult olemas ja mu mälestused sellest välja tulles on kas puudu või on väga hägused. Probleem on selles, et vanemaks saades läks asi hullemaks. See süvenes ja süvenes seni, kuni luumurrud põhjustasid sellise eraldatuse, et see oli märgatav, kuna muutusin praktiliselt katatooniliseks ja segaduses. Olen 30-aastane ja seda on viimase 3 aasta jooksul juhtunud kahel korral, ja selleks, et uuesti stabiliseerida, on mul vaja iga nädal intensiivteraapiat.

Võitlen iga päev ärevusega, hoolimata oma psühhiaatrite meeleheitlikest katsetest tasakaalustada minu kemikaalid ja kogu töö, mida teen oma terapeudi juures. Samuti diagnoositi mul ametlikult ADHD, mida ilmselt mu vanemad kahtlustasid juba lapsest peale, kuid ei teinud midagi. Ja ärge alustage mind isegi oma sensoorsete teemadega! Müra on kõige hullem, aga mul on tugevate maitsete või tekstuuride tõttu ka tugev toidunärevus, erinevad kangad võivad mind nutma ajada, ärritun tasakaalus, mul on terve üheksa jardi. Kuid nüüd on parem, kui saan asjakohast abi. See on lihtsalt pikk aeglane tee.

Nii et loodan oma poja jaoks, et saan sellega paremini hakkama. Ma tean, et ma pean teda mõnikord tõukama või laseb ta isegi väiksematel ärevusvõimelistel teda valitseda ning hoiab teda jahedat ja maailma kaitsetuna, et ta ei koge seda. Kuid proovin olla ka ettevaatlik. Püüan mitte liiga tihti liiga tugevalt suruda. Püüan olla ettevaatlik tema vajaduste, eriti tema enda sensoorsete probleemide osas! (Oleme perekond, kes ostab kõrvatroppe lahtiselt ja kanname neid praktiliselt igal pool!) See on siiski selline tasakaalustav tegevus. Ma ei taha talle kunagi valu anda, kuid tean, et ta peab kasvama. Niisiis, see on nagu puu kujundamine. Teatavates kohtades peate avaldama survet. Kui paned liiga vähe, ei pruugi haru kunagi ideaalsesse kohta jõuda, kuid kui paned liiga palju, võid selle täielikult murda. Loodan, et avaldan õigel ajal piisavalt survet, et aidata mu pojal elus edukaks saada ja õppida tema probleemidega hakkama saama, kuid mitte nii palju, et piinaksin teda millekski hullemaks.

Mu pojal ja minul on see kombo. Vanemaks saades on see lihtsam, saab end ise kaitsta. Meie ühiskond on suur selleks, et teisi enda ümber tirida ja neid vallandada, nii et ma olen pidanud valima, et pöörata tähelepanu mu poja ütlustele ja mitte teda liiga peale suruma. Ja ma olen pidanud õppima hoolitsema oma vajaduste eest vähem emotsionaalsel viisil. Ma ei võlgu kellelegi seletust, miks mulle ei meeldi banaane süüa - annan neile viisakalt edasi. See on tõesti raske tasakaalustav tegevus!

On tõesti raske teada, millal väljakutse esitada ja millal lohutada, kas see olen mina, täiskasvanud tütred või lapselapsed. Ma kipun lohutama üsna kiiresti, kuna tavaliselt ei suuda ma ennast funktsioneerida, kui mul pole ebamugavust, nii et võtan teistega samamoodi arvesse. Pole alati abivalmis ega sobiv. Kui mul diagnoositi ADHD-ravi, soovin, et oleksin mõistnud ärevuse ja minu jaoks depressiooni lisakomponente.
See ajakiri on minu jaoks nagu vaimne reis spaasse. Vau, siin räägitakse ja mind mõistetakse keelt.☺️See on ka plahvatusohtliku viha äri. Minu tütar düsleksiaga oli ja seda on puhangute korral raskem juhtida. Jah, ta õppis minult mõnda, kuid ma vihkan, et ta nägi seda oma vanaemadel!. Minu huvides on laieneda ja laieneda. Õnnistagu Jumal meid kõiki!