Minu depressioon on ebareaalne

On aegu, kus selle haiguse reaalsus, millega ma elan, Suur depressioon, tundub ebareaalne. On aegu, kus see tundub kauge mälestusena ja justkui ehk eelmine enesetapp katsed ja pimedusekuud pole kunagi aset leidnud. See on üks neist aegadest.

Ma tahan depressioonist hoiduda

Tunnen end sellest haigusest eemal, peaaegu süütundega, justkui tahaksin sellest lahti öelda. Minu mineviku pimedad ajad, isegi need ajad, kui olen olnud lähedal mõnele teisele episoodile mitte nii kauges ajaloos, tunnevad, et nad ei kuulu enam minusse. On soov end diagnoosist eemaldada, väita: "Olen terveks saanud!" Aga ma tean paremini. Ma tean, et pärast peaaegu 20 aastat sellega elamist sain oma päevi nummerdada. Tõde on see, et pean jääma enesekaitseks ja valvama ennast sobivatel viisidel, et olla võimalikult terve nii terve kui suudan. Kas ma julgen unistada, et see võiks olla igavesti?

Depressiooni hea külje peal püsimine

Läheneb 5 aastat minu viimasest ja kõige tõsisemast enesetapukatsest, ja mul on hea teada, et olen jõudnud nii kaugele... ja see on ahvatlev õlgu kehitama sildi kerest, diagnoos, mis aeg-ajalt tundub, et see kummitab mind. Tean siiski, et isegi alles mõni kuu tagasi tundsin pimedust koputades mu uksele ja palusin, et ma selle sisse lubaksin. Mul on õnne, et suutsin astuda varjudest kaugemale ja elada suurema depressiivse episoodi vaba elu valguses. Minu arvates on see hea arsti jätkuv hooldus, minu pidev pingutus enda ja enda kohta rohkem teada saada minu toimetulekumehhanismid ja soov jätkata pingutusi enesetäiendamiseks ja uute elamisviiside õppimiseks noh. Samuti omistaksin selle kogukonnale, mille jaoks mul on veebis olemas

toetus ja julgustust, seost teistega, kes mõistavad, aga ka oskus kirjutada minu isiklikest väljakutsetest ja võidukäikudest, ükskõik kui väikesed need teistele ka ei tundu.

Praegu on mul ebaharilikult kõrge aeg stress. Elu on pööratud tagurpidi ja seestpoolt välja umbes korra, umbes 3 kuu jooksul. Olen kogenud vähemalt 3 elu kõige stressirohkemat sündmust: lahutus, töö kaotamine, ja liikuda sel ajaperioodil. Ma näen oma vastupidavust, aga ka viise, kuidas ma sellistel aegadel kannatan kannatada. Elu muutub hägusemaks, prioriteete on raskem järjekorras hoida ja kohustused on raskemad minu õlgadel, halvades mõnikord mind tegevusetuses. Ja ometi olen ma neist piirangutest kaugemale jõudnud ja leidnud uusi teid, et asuda ja jätkata tööd taaskesksuse ja uuendamise suunas, mida ma pole võib-olla varem teha suutnud. Ma näen, et minu tugevad küljed paistavad läbi mu nõrkade külgede ja see on hea tunne.

Depressiooni ajalugu ei pea kahjustama

Minu teekond paranemise ja tervise poole on jätkuv. Ikka on kiusatus öelda: "Ma olen saabunud". Ehkki ma võib-olla tahaksin oma diagnoosi ja kõik sellega kaasneva käsutada kohapeal, nõustun, et see on osa minu elukogemusest. Mul on eelsoodumus tõelise ja tõelise terviseriski suhtes ning kui ma pole ettevaatlik, võiksin selle uuesti alla anda. Niipea kui ma enam ei ela, nagu see reaalsuses on, sean end palju suurema riskiga. Sellest tõest kinnipidamise kasu on palju suurem kui igasugune tasu, mida ma saaksin väitega, et ma ei ela enam depressiooniga. Mina alati elada depressiooniga. Luukered asuvad minu kapis (ja veebipõhiselt postitatud!) Ja kõva tõde on see, et olen inimene, kes peab seda oma elu osa alati kontrolli all hoidma. Olen depressiivsest episoodist vaid mõne sammu kaugusel igal hetkel ja see on lihtsalt minu reaalsus.

Ma ei taha, et see oleks kahjulik, vaid pigem tervisliku eluviisi baromeeter. Ma võin sellega nõustuda oma elu ja tervise osas ning areneda ja kasvada edasi nii sellest hoolimata kui ka selle pärast. See ei pea olema häbiväärne kogemus ega eelseisva hukatuse varjatud osa. See on minu jaoks hea meede, omamoodi juhend. Ma valin depressiooni hoiatavate märkide kasutamise juhisena, mis juhendab mind parema vaimse tervise poole.