Kunagi tagasi ei pöördu: mälestused enesetapukatsest

Sõna "mitte kunagi" öelda on natuke hirmuäratav, eriti kui me peame silmas depressiooni. Depressioonil on arsenalis üllatus ja maskeerimise eelis, kuid selles on osa minust mis usub, et ma ei pea kunagi tagasi pöörduma, ega koge kunagi depressiooni kõige sügavamaid sügavusi jälle.

Minu kõige proovitud ajad depressiooniga

Vaatan tagasi mõnele oma proovile pannud ajast depressiooniga nüüd ja näen, et olen jõudnud nii kaugele. Ehkki võitlen endiselt igapäevaste väljakutsetega, kuidas elada kroonilise depressiooniga, on mu mälust kõige halvemad ajad selja taga. See oli peaaegu 5 aastat tagasi, kui ma lamasin ühel suvepäeval voodis nuttes ja piinlesin oma vaimse valu ja ahastuse pärast, nähes vaeva otsusega, kas võtta endalt elu või mitte.

Mul oli hiljuti diagnoositud fibromüalgia ja füüsiline valu, mis mul iga päev oli, oli intensiivne. Minust oli saanud inimene, kes pole kunagi tahtnud olla. Tundsin end oma pere, sõprade ja kogu maailma jaoks täiesti kasutuna. Uskusin sel päeval oma meelsuses, et maailm saab paremini teenitud, kui mina selles pole. Ehkki uskusin, et see vastab tõele, olin ikkagi hirmul ja natuke ebakindel. Niisiis, oma voodis, oma vaikses maailmas, mu pere elutoas kaugemal, raputasin vaimseid veendumusi ja kaalusin plusse ja miinuseid. Kuna valu oli mu meelest liiga suur, tõstsin retseptipudeli ja hakkasin tablette neelama. Üks pill korraga koos lonksu veega. Arvasin igaüks. Võtsin neid meelega ja natuke aeglaselt. Kirjutasin perele kirja. Vabandan nende lahkumise pärast, kuid rahustasin neid, et ilma minuta oleks elu parem.

Minu kokkuhoidev arm enesetapust

Neelasin kolmeteistkümnenda tableti ja vahetult pärast seda, kui tütar minu tuppa tuli. Ta oli toona seitsmeaastane. Ta küsis minult, mis viga on ja ma küsisin, kas ta saaks mulle rohkem vett, mul oli just otsa saanud. Tema ilmumine minu tuppa päästis võib-olla mind või päästis mind just tema välimuse tõttu. Mõistsin teda nähes kuidagi, et pean lõpetama nende pillide võtmise. Enne seda päeva oli ta minu jaoks ingel ja ta on sellest ajast alates olnud. Palusin oma väikesel tüdrukul oma meest saada. Kui ta tuppa tuli, andsin talle kirja, ma ei teadnud, mida öelda. Ta luges kirja ja vaatas mind, nägi pillipudelit ja läks helistama mu emale, kes elas lähedal. Keegi helistas 911.

Sealt saadud kogemus muutus ainult kaootilisemaks. Ma ei suuda vaevu sellele mõelda, sest see paneb mu kõhu nii palju keerama. Söe tume must värv, tuub ninas ja kurgus, see oli ebasoovitav ja siiski vajalik, et vältida minu kehale neelatud pillide kahjustamist.

Psühhiaatriaosakond, kuhu mind viidi, oli külm. Vannitoa plaadid olid jäised ja kõvad. Ma olin kortsus põrandal, söest haige, oksendasin ja krampisin. See oli kogemus, mida ma ei unusta ja palveta kunagi ega pea kunagi kogema. Ma nutsin ja soigutasin. Keegi ei kuulnud mind. Järgmisel päeval ärkasin, elus ja hästi, kuid väga irise. Ma ei olnud seal kindlasti õnnelik. Ma tahtsin koju minna. Tahtsin, et õudusunenägu oleks läbi. Ma lihtsalt tahtsin, et valu lõppeks.

Enesetappu pole vaba

Viis aastat hiljem ütlen teile, et ma ei naase enam kunagi sellesse emotsionaalsesse kohta. Ma võin vaeva näha raske depressioon minu elu jooksul, kuna depressioon tundub mulle üsna meeldiv. On ausalt keeruline öelda "mitte kunagi", kuid ma tean oma südames, et ma ei lase endal uuesti nii madalale jõuda, enne kui abi otsin ja annan kellelegi teada, et olen enesetapumõtete mõtlemine. Seda ei saa kaaluda. See on kustutatud mis tahes loenditest, mis mul võib olla meeleheite lahenduste jaoks. See on olnud tähelepanuväärne tee siia ja kuigi ma ei saa öelda, et mul on depressiooni üle kõik võim, võin öelda, et siin pole selle jaoks ruumi. Kui rääkida enesetapumõtetest, pole lihtsalt vaba kohta.

Kui teie või keegi teine, kellest hoolite, on kriisis, külastage meie lehte Teave enesetappude kohta lehel. Abi on saadaval.