Kuidas täita keerulisi ülesandeid, kui olete murelik

Augustil 5. 2019 kell 14:44

Tere, Nancy,
Me teame, mis tunne on olla väga väikese eelarvega ja me mõistame, et autoprobleemid võivad tõesti olla kogu aeg üsna juhitamatud. Mu armastatud abikaasa aitab mind ja ma olen talle nii tänulik. Ehkki elu võib olla nii raske ja tundub, et teil pole tähtsust, teete seda alati.

• Vasta

3. juuni 2018 kell 11.52

Tere, Nancy,
Täname, et leidsite aega oma võitluste jagamiseks. Mul on hea meel, et teid õnnetuses viga ei saanud!
Mul on väga kahju, et tunnete end armastamata ja üksi. :( Kaotus ja madal enesehinnang võivad kindlasti raskendada sotsialiseerumist. Kas olete kunagi mõelnud proovida depressiooni tugirühma? Võib-olla on teie lähedal mõni grupp. See võib aidata avada inimesi, kellel on mõni teie tunne. Osalesin rühmas nimega Depressioon ja Bipolaarne Toetus Allianss (nt DBSA). See oli väga kasulik. Tundsin end vähem üksi.
-Martha

• Vasta

Mail 26 2018 kell 19:22

Mõnikord ma ei jõua enne, kui nad on nii kaugel või nii kiireloomulised, et ärevus on mind ära söönud. Nagu tänapäeval. Terve selle nädala ja enne seda oli mul mõni nädal tagasi see, mis võis olla väga halb või surmaga lõppenud autoõnnetus, kuid ma olen nii tänulik, et keegi ei saanud viga. ja keegi ei tabanud mind ega tabanud mind, kui kaotasin kontrolli oma auto üle riikidevahelisel alal, kus keegi oli veoautost mõne suure kivi maha visanud oletame. See tegi minu autole kahjustusi, mille eest oli mul raske hoolitseda, selle eest maksta ja seda teha pidades seda kuskil kahel erineval ajal lahkuma ja sõitma kas sinna või tagasi või mõlemale, et seda korjata üles. Mul pole kedagi teist, vaid ühte sõpra, kes on mind varem sellistes hädaolukordades aidanud, kuid ma ei ole nende vastutus ja neil polnud selleks aega. Ehkki isoleerin end suure depressiooni, ärevuse ja C-PTSD tõttu kodus, tunnen, et mul peaks olema oma auto, kui ma seda vajaksin. Tunnen end kadununa, teadmata, et see siin asub, ehkki lükkan ka asju, näiteks toidukaubad, eemale. Hakkasin ennast üle peksma, kui oleksin peaaegu kohe suutnud õnnetust vältida või lihtsalt olles tänulik, ei saanud keegi viga ja mu auto oli endiselt juhitav, kuni sain selle sinna, kuhu vaja võta see. Kulud valmistasid mulle muret, et olen becstse. Olen muidugi kindla sissetulekuga ja vaevalt saan sellega hakkama. Ma ei viitsi kunagi isegi kellelegi teisele öelda, sest see oli liiga murettekitav, et sellele mõelda. Terve aja, mil mu auto oli kadunud, ei saanud ma voodist välja. Minu hirm tundmatu ees oli liiga suur. Mul on ainult mu koer ja ma mõtlesin, kui kohutav oleks olnud teda hirmutada, kui ma seda kunagi koju ei oleks teinud. Ta on minu ainus mure, kuna kõik teised mu elus on mind hüljanud, mind lahti öelnud või vihkavad mind oma endise abikaasa tõttu, kes on varjatud nartsissist. Kannatan siiani ja üritan sellest taastuda ning sellest terveneda, aga üksi on see nii raske. Ma näen nõustajat, kuid ma ei usu, et see aitab becstse. Ma ei leia viisi, kuidas elada koos sellega, et kaotada oma tütar lahutuse tõttu. Ta oli tema isa, kuid mürgitas teda minu vastu ja ta ei tohtinud mulle kunagi küsida, MIKS selle tohutu vale kohta, mida ta rääkis mitte ainult naisele, vaid peaaegu kõigile teistele, kes mul elus olnud on.
Praegu on see Memoriaki päeva nädalavahetus USA-s. Laupäev. Nädalavahetused on mulle alati rasked, kuna inimesed on paksemad oma sõprade ja perega ning mul pole enam ühtegi. Tavaliste majapidamistööde tegemine tundub enamasti võimatu, kui ma becstseks pean "keda huvitab" või miks peaksin laskma mind häirida, kui keegi seda ei näe peale minu? Mul on olnud peaaegu paar külastajat kogu selle peaaegu kuue aasta jooksul, mille jooksul olen siin elanud, pärast eraldamist ja kaotamist oma kodu sulgemiseks. Olen lasknud nii palju asju kastidesse ja kottidesse lahti pakkida ja kõigest muust. See kurvastab mind, sest ma hoolitsesin kunagi oma kodu eest, kuid see on ainult hone becstse, mu koer on siin. Ta on minu elu ja ma ei hoolitse tema eest nii hästi, kui peaksin, kui teda piisavalt äratada. Ma leian vabandusi, et endale öelda, ja ma tean, et need vabandused on naeruväärsed, kuid sageli on minu jaoks lihtsalt liiga palju kõndida lihtsalt mu ukse taga kõndides ja nähes, kuidas teised oma elu elavad. Ma lükkasin pesemise ära ka nii kaua, et see häirib mind mõttest sorteerida ja asju kolida ning korraldada just siis, kui siin korraldatakse ka nii vähe muud. Ma vihkan ennast kõigi nende asjade pärast. Ma ei hoolitse ka enda eest korralikult, sest see on liiga raske ja ma mõtlen, et MIKS siis, kui keegi teine ​​mind ei näe? Olen üks, kes võitleb sellega, et näitan ja joodan lihtsalt kammi läbi juuste. Kunagi olin ma üsna atraktiivne ja arvasin, et olen loobunud minu eest hoolitsemisest, sest tean, et ka mina ei saa suhetes olla. Mind on nii kaua armastatud, et ma ei suuda ette kujutada, et keegi mind kunagi uuesti armastaks, eriti selline, nagu ma praegu olen. Kes saaks kedagi süüdistada minu eest jooksmises, kui nad kunagi minu vastu huvi tunneksid? Ma võiksin. Olen katastroof ja loen sel nädalavahetusel nii palju tundide üksi aega, kui tean, et teised tunnevad rõõmu elust ning on perekondi ja sõpru. See muudab üksinduse 100 korda hullemaks ja nutan kogu aeg, nagu see juba on. Söömine on muutunud tüütuks, kui pole midagi lihtsat valmistatavat, mida praegu ei ole, ja pigem peidan kogu nädalavahetuse õnnelike inimeste eest, sest see paneb ka mind nutma.
Mul on kahju, et see oli paljudes valdkondades nii eemaldunud. Ma näen sel nädalavahetusel jubedalt vaeva ja see on kõige lähedasem asi, mida pean kellegagi rääkima. Mul pole isegi teleteenust ega WiFi-d, nii et see on minu telefon ja ma olen alresdy ületanud nädal tagasi minu "piiramatu" andmeid veel ühe nädalaga, kuni see lähtestatakse. Olen nii üksildane ja ära lõigatud kui nad tulevad ja ma ei tea, kui kaua ma suudan kinni hoida, kuid ma ei kavatse midagi teha, et haiget teha ise, nii et kui keegi juhtub seda lugema, milles ma kahtlen, kuna siin pole ühtegi teist, pole tegelikult vahet, kas ma ütlen seda või mitte.
Täname, et lugesite seda ja kuulsite mind, kui keegi seda teeb.

• Vasta