Minu mõtlemise maagia
Kui ta on ilma jäetud nartsissistlik pakkumine - esmane ja teisene - tunnen end tühistatuna. See on kummaline sensatsioon, ma pole kindel, et seda saab kirjeldada.
Sõnad on ju olemas. Kuid see on väga sarnane õõnestamisele, vaimuvajutamisele või enda surma jälgimisele. See on kosmiline aurustumine, lagunedes abitult ja vääramatult ahastatud ahastuse molekulideks.
Ma elasin selle läbi kaks korda ja teeksin midagi, et mitte seda uuesti läbi teha. See on siiani kõige õuduslikum kogemus, mis mul kunagi olnud üsna palavikulises elus.
Ma tahan teile nüüd öelda, mis juhtub nartsissistidega, kui neil puudub igasugune nartsissistlik varustus (sekundaarne või esmane). Võib-olla aitab see teil paremini aru saada, miks nartsissist nii tuliselt, järeleandmatult ja halastamatult nartsissistlikku varustust taotleb. Ilma nartsissistliku varustuseta - nartsissist mureneb, laguneb ta nagu zombid või vampiirid õudusfilmides. See on kohutav ja nartsissist teeb selle vältimiseks ükskõik mida. Mõelge nartsissistist kui narkomaanist. Tema võõrutusnähud on identsed: luulud, füsioloogilised mõjud, ärrituvus, emotsionaalne vastutus.
Ma tahan teile nüüd öelda kaks korda oma elus, et ma seisin silmitsi täieliku nartsissistliku pakkumise puudumisega ja sellega, mis minuga juhtus.
Esimene kord oli see siis, kui Nomi hülgas mind, kui olin vanglas, ilma igasuguste võimalusteta nartsissistliku varustuse saamiseks ja jõhkra karistuskoloonia dehumaniseeriva olemasolu tõttu. Ma reageerisin taandudes a-le eluohtlik düsfooria.
Teine kord oli veelgi hirmutavam.
Sattusin Venemaasse läbi aegade kõige raskema majanduskriisi ajal. Olin tagaotsitav, põgenedes vastiku režiimi vastu, julgesin avalikult kritiseerida ja rünnata. Nartsissistliku varustuse allikatele juurdepääsu saamine oli tüütu ja nartsissistlikult kahjulik protsess ning mu sõbranna oli kaugel, Makedoonias. Elasin vihmavabas korteris, kus polnud kuuma vett, mööbliga puusurma ja üritasin harjuda sealse argipäeva jõhkra kohmetusega. Mul polnud mingit nartsissistlikku varustust - ja see kestis mitu kuud. Kõik minu meeletud jõupingutused tarne loomiseks - ebaõnnestusid.
Alguses oli see pelk mõte - pärast eriti tormist ööd, mille veetsin Jacki Räppaja kohta lugedes. Kujutasin ette roostetavast vannitoast (selle krigisev uks pooleldi peidetud kohast, kus ma magasin) väljuva noore naise lagunevat keha. Ta nõjatus juhuslikult ukseraami vastu ja ütles: "Nii, te lõpuks tulite". Järk-järgult kinnistas see õudne pilt mind terrorini. Minul vähendati kõigi uste ristkriipsutamist spetsiaalsete mantritega, mille ma leiutasin. Lõpuks ei saanud ma sinna enam jääda ja kolisin mõneks päevaks oma kliendi, rõõmsa, noore ja ettevõtliku makedoonlase juurde elama. Tema tõlgendus oli, et ma olin lihtsalt liiga üksildane.
Ta ei saanud aru, miks mind nii huvitavad tüdrukud tema heaks töötasid. Ta ei saanud minu käitumisest aru - lugesin ja kirjutasin 16 tundi päevas, päevast päeva ilma pausita.
Aga ma teadsin paremini. Ma teadsin, et minu lagunev ilmutus oli psühhootilise pausi ilming, minu häire zombie, kehastatud enesehävituslikkus ja projitseeritud minu virulentne eneseviha. Ma teadsin, et "ta" on sama tõeline vaenlane kui keegi teine, keda ma kunagi kohanud olen. Nartsissistid kogevad lahtimonteerimisel sageli lühikesi psühhootilisi episoode - kas teraapias või pärast elukriisi, millega kaasneb suur nartsissistlik vigastus.
Psühhootilised episoodid võivad olla tihedalt seotud nartsissismi mõne muu tunnusega: maagilise mõtlemisega. Nartsissistid on selles mõttes nagu lapsed. Ma näiteks usun täielikult kahte asja: et mis iganes juhtub - ma saan ülimuslikuks ja minuga juhtuvad head asjad. See pole tõepoolest usk.
Selles puudub tunnetuslik komponent. Ma lihtsalt tean seda, samamoodi nagu ma tean gravitatsiooni - otsesel, vahetul ja turvalisel viisil.
Usun, et ükskõik mida ma ka ei teeks, antakse mulle alati andeks, ma alati võidan ja triumfeerin, maandun alati turvaliselt oma neljakesi. Seetõttu olen kartmatu viisil, mida teised peavad nii imetlusväärseks kui ka hullumeelseks. Ma omistaksin endale jumaliku ja kosmilise immuunsuse - varjan end sellega, see muudab mind vaenlaste ja kurjuse jõudude jaoks nähtamatuks. See on lapsik fantaasia, kuid minu jaoks on see väga reaalne.
Teine asi, mida ma tean usulise kindlusega, on see, et minuga juhtuvad head asjad. Headel asjadel on alati, mind ei lükatud kunagi vastupidi - vastupidi - vanemaks saades mu usk ainult tugevneb. Võrdse veendumusega tean, et raiskan oma õnne ikka ja jälle ausse jõupingutused enda lüüasaamiseks ning oma ema ja tema transubstantaatsioonide, kõigi muude autoriteetide õigustamiseks arvud. Ta - ja teised eeskujud, mis teda hilisemas elus asendasid - rõhutasid kättemaksuga, et olen rikutud, asjatu ja tühi. Minu elu on pidev pingutus nende õigsuse tõestamiseks.
Niisiis, hoolimata sellest, milline on suundumus, milline õnnelik asjaolu, millise õnnistuse ma saan - püüan alati pimeda vihaga neid suunata, deformeerida, rikkuda. Ja olles andekas inimene, kes ma olen - õnnestub mul suurepäraselt.
Olen kogu elu elanud muinasjutte, mis saavad tõeks. Mind võttis vastu miljardär, mu imetlusväärsest üliõpilasest sai rahandusminister ja kutsuti mind enda kõrvale, mulle anti miljonid investeerige ja olete olnud paljude teiste imede objektiks - aga ma olin ja kavatsen viia end piiblivaesusesse ja laastamine.
Võib-olla peitub selles - veendumuses, et mul on kõikvõimsus tegutseda universumi vastu, mis mulle pidevalt naeratab -, minu mõtte tegelik võlu. Päev, mil ma lõpetan oma annetustele vastupanu ja minu õnn on päev, mil ma suren.
järgmine: Mu emotsioonide muusika
