“Oh-Oh (hoiatuskiri tööl!)”

Ülemus palus mul pärast iganädalast koosolekut täna jääda ja temaga vestelda ning palun sulgege uks. Oh Iga kord, kui kuulen “ukse sulgemine”, hirmutab see mind. Ma kujutan ette, et mind röövitakse ja hakatakse giljotiini hankima.

Ta ütles, et sai nädalas kaks telefonikõnet allikate (ehk klientide) kohta, kes tundsid muret, et ma ei saa aru, millest nad rääkisid. Kurat, sest neil on nii õigus, tal on nii õigus. Mul on viimased paar kuud olnud igav ja mind need asjad ei huvita. Olen olnud kirjutamise, asjade, ümbritsevate inimeste pärast mures. Olen oma nemesise lahkumise pärast närveerinud ja kuhu see mind jätaks. Olin hirmust väljas, mõtted hajusid ja nüüd püüti mind kinni ja sunniti endaga silmitsi seisma.

Ta ütles, et väljastpoolt vaadates tundus, et olen jälle ärev; närviline, närune, miks see juhtus? Ta arvas, et see võib olla üks põhjusi, miks ma ei saa seda materjali. Kui minu ärevus kas kood on punane, kuidas saaksin asju hankida, ja lisaks sellele, kui ma finantsajakirjanduse vastu huvi ei tunne, kuidas saaksin oma teadmisi asjade kohta täiendada? Tal on selline pilt minust kui närvilisest oravast, kes üritab talveks pähkleid koguda. Pidin selle üle naerma.

Imestasin ka seda, kuidas ta mind nii hästi lugeda oskas. See on mitmes mõttes geniaalne, isegi kui ma olen hõlpsalt loetav. Ta on jäljendil minu ärevuse, huvimatuse, keskendumisvõime puudumisega, kogu see energia on suunatud kuhugi, kogu see talent ei lähe kuhugi. Tal on õigus. Ma võiksin olla nii palju parem kui ma olen. Istusin seal külmununa, mõtlesin, et võiksin seda ADHD-s süüdistada.

Igaviku moodi tundumise lõpuks võttis ta välja kolmeleheküljelise kirja, milles oli põhimõtteliselt öeldud, ja palus mul sellele alla kirjutada. Ta ütles, et see oli protokoll, kuid teisest küljest oleks sellest abi nii temale kui ka mulle. Kiri oli natuke naljakas siiski; tundus, et see oli adresseeritud kellelegi teisele, ja teiseks, meil polnud tegelikult tegevusplaani, eks? See pani mind imestama, kui ta üritas mind lihtsalt kirveks ajada; mängin ju selles kohas ühte rolli.

Ma sain kurvaks ja hakkasin mõtlema: "Ma lihtsalt annan alla," aga see pole mind. Ma pole nõus loobuma, kui pole korralikku võitlust. Ta küsis minult, palun tehke vähem, kuid uurige asju sügavamalt. Mõtlesin endamisi, miks ta ootab seda nüüd maailmas. Miks ta ei teinud seda kuu aega tagasi või isegi kaks kuud. Kui keegi mind ei rahusta ega ilmuta huvi, kipun ma siiski tagasi astuma. Kõik, mida ma kogu aeg soovisin, oli seljaosa paigaldus, natuke tähelepanu ja nüüd sain seda kõige hullemal viisil kätte.

Millegipärast jõuab see alati niimoodi. See on selline võitlus asjade saavutamise nimel, see on selline keskendumisvõitlus. Milleks see talent? Ma tahtsin pisaratesse pursata. Lohutuseks lahkusin töölt ja pöördusin pseudo-poiss-sõbra poole, kes on tegelikult väga hea sõber. Ta hoolitses piisavalt selle eest, et mind baaris kohtuda ja ebameeldivustest rääkida, olgugi et ma söögi eest maksin. Keda huvitab, vähemalt ta näitas üles? Üle kosmose, õlle, hamburgeri ja koka salati käskis ta mul jahutada.

Jah, hoiatussignaali saamine pole optimaalne, kuid see on ka võimalus teha sidrunist limonaad. Ma peaksin minema tema juurde ja ütlema, pr. Boss Woman, see on üks võimalus, mis mul on, kuid mul on vaja selle kallal natuke aega töötada ja ma garanteerin, et näete muudatusi; kas saame selles kokku leppida? Sõber arvas, et see oli tema viis tule süütamiseks mu perse all ja ka perset katmiseks. Lõppude lõpuks ei saa kaebused väljastpoolt head olla, kuid miks ei kaitsnud ta ka mind maailmas?

Igatahes tundus kosmos hea, nagu ka salat ja muu selline. Mõnda aega seisin keset tänavat mõtlesin, et tahan taksoga otsa saada. (See muudaks elu nii lihtsaks?) Teisest küljest oli mõte põgus ja jõudsin lõpuks järeldusele, et miski pole püsiv. Päeva lõpus oli pall minu väljakul. Mul oli vaja anda see kõik või lahkuda.

Uuendatud 11. oktoobril 2017