Kuidas ära tunda, et maalite kalkulaatoriga

See juhtub minuga, kui kõnnin matemaatikaklassi, mu sammud kajastuvad nagu üksteise vastu visatud vestlused, mis kukuvad aeglaselt, pehmelt ja kiiresti alla. Täidan koridori kukkuvate jalgade helide ja jalgealuste fraasidega. Mu paberite ropendamine on nagu mõtete hõõrdumine, kraapides üksteist vajuva, räpase väikese jutuga kaetud sebimisse.

Minu meelest pole matemaatika ühendatud ega kool kohe ja ma tunnen ujuvat sensatsiooni, mis kaasneb hetkega lennukis, kus te viibite rangelt, delikaatselt, tuletas kohe meelde, et rattad ei ole enam rattale alla tõmbejõud raja. Tõstmise surve vaevata. Mul on tung tungida klassi kraavi, kui mu impulsid kipitavad sõrmi nagu nad teevad seda sageli, nii tihti.

Olen juba täis mõtteid, meditatsioone ja peegeldusi. Peegeldused liiga kaugel ja liiga lähedal. Ja ma mõtlen selle tühja koha peale, mida võiksin ihaga sisse uurida, kui leian, et plastist istme sinine libiseb plastikust puidust laua alt välja, võlts ja tõeline, samal ajal meeletult, ajatult, oodates oma kaal.

Õpetaja joonistab valgele tahvlile väikeste silmuste jooned mustas Expo-markeris, mis voolab nagu täielik pintsel ja muudab valguse lahkuvates kohtades lillaks peegelduseks. Mulle meeldib sportlaste õhkkond, kus möllab minu laua taga ülikoolide jopedes, kuid arvan, et nagu maalijad, käivad sujuvalt märkmeid tegemas minu selja taga. Katsetan nagu matemaatika aju, kuid ihkan kunstniku vabadust. Selgitan asju selgelt hääldatud sõnadega, kuid paberil mähkan need keerukatesse, pooled seletatavatesse metafooridesse. Ma ei tea, miks ma ei saa lõpetada vibude lisamist nende kastidesse, silmustesse ja silmustesse, et valgust saada.

Olen kompleks, pool selgitas, pool lahti keeratud, niidid rippusid lahti, oodates, et saaksin kuidagi endasse tagasi õmmeldud. Tunnen end nagu lukkude ja võtmete pusle. Mu soolestikku takerdunud kividest ja teravate põlvedega, mis muutuvad värvide, kujundite, mõtete ja tajud, mis vallanduvad mu kõrvadest ja ripuvad mu ripsmete küljest nagu õlitilgad, mis haaravad punumata ja pleekinud vikerkaare.

[Tehke see test: ADHD sümptomid, millest me tüdrukutel unarusse jätame]

Peegeldust peeglist tunnen ära, kuid minu töö on võõras. Vaatan oma matemaatika kodutöid ja näen meetodeid, mis hõlmavad diagramme ja diagramme, isegi kui me seda klassis ei õppinud. Ma näen, kuidas numbrid kukuvad läbi lae, ja kui ma seda tunnen, püüan need kinni suletud sõrmede ja kriuksuvate pliiatsinippide kaudu ning tean, kust neid leida tuleb. Matemaatika tunneb end nüüd nagu kunst. Numbrid olid alati rasked, kuid nüüd on neid pehmendanud minu abstraktsed omadused, mis kasvavad ja kool on lõbusam ning ainus, mis mind tagasi ajab, on minu ettekujutus iseendast. Ma näen, kuidas minu vana taju vananev kollane roomab iga natukese aja tagant silme eest, ja ma hiilin kohtumistel oma toonitud, kallutatud peegliga.

Nooremaks jäämine ilma sõnavarata, mida saaksite oma mõtete täieliku horisondi jäädvustamiseks välja suumida, raskendas seda, mida ma mõtlesin. Kõik minu mõtted tulid ja läksid piltidena kasutatud sõnade fragmentideks, nii et nad on kaotanud oma sisemuse, tähenduse. Ma tunnen seda sõna vahel. Ma tunnen neid. Kuid siis, kui tunnen end tühjana, näen tähendust nii olulisena, et ma ei suuda seda isegi kõige väiksemates asjades lahti seletada. Sellel viisil, kuidas õpetaja klassi kontrollib. Nii, kuidas ülikoolide joped möirgavad, kui me naerame. Kuivõrd pildid valgust püüavad, löövad silmuspintslilöögid iga kord erineva võimsusega. Ja ma seisan seal üksi. Kunstinäitus on läbi, kuid mul pole sulgemist, nii et ma vaatan maali nii, nagu tahaksin peeglisse vaadata, nagu poleks ma end kunagi varem näinud. Ja võib-olla ma pole seda teinud. Võib-olla ma pole.

Oma abstraktses meeles ei leia ma tegevusi ega saa oma tegevusi ajastada ega saa oma tegevusi mõistmisega joondada, kuna need juhtuvad lihtsalt minust välja. Tunnen, et reageerin, loon ja tõstan oma noorema minast kaugemale, kuid ma ei näe enam, mis lahti on. Nii et ma kannan pidevalt füüsiku stetoskoopi, et tunda numbrite lendamist, ja kõnnin pidevalt oma peaga läbi mu katkiste esikute, kõndides pintslite ja mõjutuste järgi ehitatud kunstniku enesekindlusega nähtamatu. Vanade sõnade pruuniks krigistamiseks langevad jäljed purustatud, vanad vestlused vajusid minu jalge alla. Minu mõtted kubisevad sellest, nagu maal oleks peaaegu valmis, ja hakkan kokku panema just seda, mida olen kogu aeg üritanud leida enda seest. Jõuan oma pintsli juurde, leian kalkulaatori ja täidan valged ruumid värvide, numbrite ja maailmas, uskudes, et ühel päeval saan peagi tagasi astuda ja näha oma metafooriga mähitud täielikku peegeldust taju minust.

[Hankige see tasuta allalaadimine: 3 ADHD funktsiooni määratlemist, millest kõik unustavad]

Uuendatud 11. detsembril 2019