“Mõnikord lükkan isegi edasi mõtlemist, kuidas ma end tegelikult tunnen”

"Taas oli mul selline uppumistunne, kui ma isegi ei teadnud, et olen basseinis." -Charlaine Harris (Surnud ja läinud)

Olen selle ajaveebi postituse ja terve hulga muude asjadega, millest ma kirjutan, hilinenud. Peaksin lihtsalt istuma ja kirjutama. Kuid ma ei saa sellele keskenduda, sest ma ei suuda oma 23-aastasele pojale Harryle helistada, kellel, nagu ka minul, on tähelepanu defitsiidi hüperaktiivsuse häire (ADHD). Hiljuti kolis ta märtsis iseseisvalt meie majast Georgias Hawaiile, kus me varem elasime. Ma ei taha panna teda mõtlema, et ma olen tema pärast mures või tülitsen, kuid ta ei helista meile kunagi ega vasta isegi siis, kui kommenteerime tema veidra Facebooki profiilil ja ma arvan, et tema isana on minu ülesanne anda talle mingeid juhiseid sõltumata sellest, kui vana ta on on. Ma tean kindlasti, et peaksin helistama oma vanematele, eriti oma 88-aastasele emale, kes hoolitseb minu 86-aastase ajukahjustusega isa eest, aga ma olen lendas Delaware'i üles, et nagunii mõne päeva pärast neile uuesti külla minna, ja ema ütles, et ta helistab mulle pärast seda, kui nad on tema neuroloogi juurest tagasi tulnud kohtumine. Ja tõesti, see on see, millest pidin kirjutama.

Oma viimases postituses jäin lahku oma isa ja minuga aprillis vanemate majas üle malelaua istudes, päeval pärast ööd viskasin kogu joogid nende majast välja pärast tohutut võitlust oma isa ülemäärase üle joomine. Mul on ADHD, hüperaktiivsel skaalal kõrge, ja olen ka 10-aastane kaine taastumisega alkohoolik, nii et võib-olla oleksin natuke reageerinud. Isegi kui ta oli nüüd tühja alkoholikapi avanud ja sulgenud, ei öelnud isa sellest midagi. Ta sõi just seda võileiba, mille ma talle tegin, jõin kohvi ja vahtisin malelauale ja siis mulle otsa. Ma arvan, et see oli minu käik, kuid tegelikult oli see tema käik. Ma liikusin eile õhtul nagu maniakk ja nüüd tahtsin teada, mida ta arvas kogu oma puuduva džinni, veini ja viski kohta. Ma olin teinud seda, et teda päästa. Kuid ma ei tahtnud seda kõigepealt mainida, sest ma astuksin lõksu, mida ta oli minus edukalt kasutanud alates sellest, kui oli laps - oletatav emotsionaalne poiss puhub oma lahe ja paneb siis tark, loogiline kindlalt oma kohale isa. Kuid ma ei langenud selle jaoks seekord. Seekord sain aru, et oli liiga oluline, et end vanadest mängudest takerduda. "Teie käik," ütles isa.

Enne kui ma selle loo lõpetan, pean kindlasti helistama puupoisile, et vaadata meie tagaaias olev haige vaher. Kui ma selle liiga pikaks ajaks maha panen, nõrgeneb puu ja sureb ning järgmise tormise öö keskel kukub see maja peale, purustades meid unes surnuks. Ma tean, et tundub, et ma väldin eelmise aasta aprillis juhtunuga tegelemist, aga ma ei ole seda. Usu mind, ma jõuan selleni sekundiga. Kuid ma lubasin, et saan Interneti-ühenduse ja tellin uue mööbli oma tütre Coco magamistuppa. Ta on 15-aastane, tal on ka ADHD ja ta (pärast ema abi) maalib ja kujundab oma tuba enne kooli algust kahe nädala pärast ümber. Pean tõesti kõigepealt veebikaubanduse valmis tegema, sest vastasel juhul jõuavad voodi, raamaturiiul, pealagi ja öökapp siia liiga hilja, et saaksin need õigeks ajaks kokku panna. Ma pean minema garaaži, et kontrollida üle, kas mul on olemas kõik vajalikud tööriistad, kui mööbel ja kõik need pisikesed kuuskantmutter asjad kaasas on. Tööpinnal, endiselt selle karbis, on seinalamp, mille lubasin eelmisel nädalal riputada ämma toas meie majas koos uute riiulitega tema vannitoas. Ma ei saa seda teha kiiresti, kui saan selle nüüd lihtsalt käest ära. Siis lõpetan loo oma isast ja minust.

Lampi lahti pakkides panin särgitaskusse paar plastikust seinaankrut. See on siis, kui ma leian eile õhtul Krogerist tellitud deli liha väljatrüki väikesest arvutiekraanilt pood (teate, selle asemel, et elada inimestega rääkima), mille ma mõistsin, et unustasin enne koju minemist ära võtta. Ma olin tahtnud tagasi pöörduda, et veenduda, et mu naine Margaret puhkas eelmisel päeval pärast ambulatoorset operatsiooni. Mis mulle meelde tuleb, on aeg, et ta võtaks veel ühe valu pilli; Ma parem lähen teda kontrollima. Väidetavalt puhkab Margaret homme voodis, kuid ta tõuseb pidevalt arvuti taha tööle.

[Tasuta ressurss: jälgige oma aega]

Mis meenutab mulle seda kõnet, mille ma helistasin Harryle, mu ADHD-pojale Hawaiil. Ta helistas meile enne, kui mul oli võimalus. Saime täidetud tema uue ajutise eluolukorraga ja olime küll täidetud isapoolse murega mõnede ebakindluste pärast Tema tuleviku kohta ütlesin just: “Kõlab hästi.” Olles endiselt kevadel oma isaga käitudes tundnud oma arvamust, et mina. Ühes kinnihoidmise pausist küsis Harry minult, mida ma arvasin, et ta kasutas võimalust arvutikooli minna. Ma ütlesin, et minu arvates oli see suurepärane idee. Ütlesin talle, et armastan teda. Ta ütles sama ja ma andsin telefoni ta emale.

Ma tean, ma tean, et mina olen see, kes peaks arvutiga töötama (kirjutama). Ja ma saan. Varsti. Aga ma tõesti ei taha. See, mida ma tõesti teha tahan, on minna tagasi voodisse ühe Charlaine Harrise Sookie Stackhouse'i romaani taustal, mida ma olen sunniviisiliselt lugenud alates teisest päeval, kui mu tütar Coco, pärast viimase sarja valmimist, tõi minu kabinetti oma täieliku Sookie raamatute kollektsiooni ja ütles: "Te peate neid lugema, Isa. Nad on paremad kui Tõeline veri, ”Viidates sarja telesaate kohanemisele. „Nad on paremad kui need teised raamatud, mida olete mulle lugenud. Nad on tõesti väga head. Usaldage mind. ”Olenemata kõigist teistest raamatutest, mille ma talle peale olen sunnitud, olen põnevil, et Cocost on saanud kirglik lugeja, nagu mu naine ja mina, ja et tal on õigus. Sookie-raamatud on tõesti head ja pärast seda, kui sain tütrest üle, et olin lugenud midagi nii-öelda seksikat, siis tean, miks Coco neid armastab. Sookie Stackhouse'i romaanid räägivad sellest, et te olete keegi teine.

Nad käsitlevad armastust ja sõprust, perekonda ja kohustusi, usaldust ja saladusi ning lisaks on nad hirmutavad.

Mis meenutab mulle möödunud aprilli. Mu isa oli oma maletüki ära viinud ja ta vaatas mind, närides oma rukkiga maksapuru. See oli minu käik. Ma olin väga hirmul tema kui veel avaldamatu reaktsiooni pärast, kui ta kogu oma likööri välja viskasin. Kui ta tahtis selle konflikti väljamängimiseks kasutada malemängu, on see hea. Ma saaksin seda teha. Kuid kui ma malelauale vaatasin, nägin, et ta oli minu rüütlit liigutanud. "Sa oled valge," ütlesin talle. “Ma olen must.” Liikusin oma tüki tagasi.

[“Kogu armastus, mida ma tundsin, mida ma ei väärinud”]

“Õige, õige. Muidugi, ”sõnas ta. “Vabandust.” Ta uuris uuesti malelauda ja naeratas siis endale ning võttis jälle ettevaatlikult minu rüütli üles.

"Isa," ütlesin. “See on minu rüütel. Kas sa oled valge, mäletad? ”

“Mida?” Küsis ta. “Oi, kas ma tegin seda uuesti?” Ta lõi käe eemale ja istus laua taha tagasi, nagu oleks ta puudutanud kuuma pliiti. Sekundi aja pärast arvasin, et ta ajab end segadusse, üritades mind vanasse lõksu meelitada, kuid kui ta nägu vaatasin, oli kõik, mida ma nägin, piinlik. Siis klõpsas kõik lõpuks oma kohale. Ta ei lasknud lõksu malelauale ega meie argumenti. Ta üritas tõesti aru saada, mis oli tema maletükk. Ja ta üritas aru saada, mis juhtus kõigi tema džinni pudelitega, ja ta kartis küsida. See polnud mäng. Ta üritas lihtsalt meelde jätta.

Ja seda pean tegema ka mina.

Ma pean meeles pidama, et mu isa on 86-aastane, et ta sai aasta tagasi ajukahjustuse, millest ta pole veel veel toibunud. Ma pean meeles pidama, et meie õppetundide, argumentide, konfliktide ja peade löömise ajalugu on just selline - meie oma ajalugu isa ja pojana, mitte mis nüüd toimub. Enam pole aega õigetele ja valedele. Sest ma tunnen, et tean, mis on õige - et mu isa on alkohoolik täpselt nagu mina - ja seetõttu, et ma armastan tema, ma tahan päästa oma isa kahjust, katkestades tema likööri tarnimise ja võitledes temaga nagu mina on. Kuid tegelik kahju, mida ma saan teha, on tema väärikusele. Ja kui ma talle sel päeval otsa vaatasin, püüdes ta segadust ja häbi katta raske sõduri ja teadlase näoga ta tuumikus oleks alati, mõistsin, et praegusel ajal on tema väärikus talle olulisem kui tema järgmine hingetõmme. Püüdes selle mehe jaoks õigesti teha, armastan ma nii väga, kas ma oleksin võtnud hoopis selle, mis on tema jaoks kõige väärtuslikum? Ma ei tea.

Järgmise visiidi ajaks juunis otsustasid isa ja ema, et tal tuleb oma liköör tagasi, ja ma jäin sellest ilma. Isa ei näidanud üles huvi maletamise vastu. Tegin õhtusööke, pesin pesu ja töötasin aias ning rääkisime juttu. Olin ettevaatlik, et alkoholijoobes ei taunitaks. Kuigi aitasin alkoholi käsna seada, tõin talle suupiste iga kord, kui ta endale jooki tegi. See on palju suupisteid. Järgmisel visiidil loodan, et ta tunneb end piisavalt mugavalt, et tulla tagasi malelaua juurde. Ma ei tea siiani, kas laskmine tal teha kõik oma elus rasked valikud on minu isa jaoks tema olukorras õige, kuid minu arvates piisab sellest, kui see tundub talle sobiv.

See kõik on tõenäoliselt põhjuseks, miks ma vältisin selle loo kirjutamist. Sest nagu mu tütar avastas enda jaoks valitud raamatuid lugedes, on perekond ja kohustus, aga ka usaldus ja saladused hirmutavad. Kuid kõige hirmutavam jõud meil on armastus.

[Võtke nad vastu. Toetage neid. Kas neil on seljad.]

Uuendatud 25. septembril 2018