Vaimsete haiguste sisemine häbimärgistamine mõjutab taastumist

tere, mu naine on just kuu aega tagasi haiglasse lastud kahepolaarse häirega, jättes mind korjama 2-aastase põrgu peices ja proovima tulevikku üles ehitada 8-aastase tütre tõtt öeldes loodan, et ta ei saa kunagi välja, ta valetas minu peale kõigile, muutes mind jubedaks inimeseks, öeldes mulle, et olen kõige eest vastutav et ta oli seda teinud .Olen juba tükk aega mõelnud, miks inimesed mind naljaka pilguga nägid, peaaegu hakkasid uskuma, et ma olen ise õudne, mu säästev arm oli aus korralik inimene, keda ma austasin, ütles mulle, et olen kõige korralikum inimene, keda ta kunagi kohanud on ja et ta on mõnda aega jälginud, mis giongil on, ütles ta mulle, et ta on aeglaselt lagunedes valvasin, et kaotasin nelja kuuga neli kivi (ta ei kaotanud kaalu) ja töötasin iga päev mu tütre eest, hoolitsedes samal ajal igapäevaselt. mul on endiselt raske uskuda, et inimene võib proovida hävitada kedagi, kelle sõnul nad armastavad, mul on väga kahju, kuid see pole inimene, kellega 10 aastat tagasi kohtusin mu perekond ütleb, et pidage temaga kinni, aga miks peaks minu lapse elu hävitama tundetu ja hoolimatu kuritarvitav enesekeskne inimene, kelle sõnul on vaene tüdruk, mis saab nende perekondadest, mis on nende tegevuse tõttu hävitatud, meie jaoks pole arstide jaoks abi, vaid inimesed, kes otsivad, et ta pidi seda tegema tema; Noh, ma tahaksin lihtsalt lisada, et mõned mu naabrid on üritanud minuga uuesti rääkida, ma ütlesin neile, et minge ära, ärge vaadake mind ega rääkige minuga, kui olete kunagi väsinud Sombody elses probleemi ohver on mul vale öelda, et mul oli piisavalt, et mul oli mõni mu partnerite pere liige, kes tuli appi, et ta lahkus 2 päeva pärast 2 aastat minu jaoks enesetappude depressioon on piinlik, kuid ma pean voodist tõusma ja tegema oma lapsele iga päev tööd, kes meid aitaks (mina pean lihtsalt jätkama, samal ajal kui im stressi allajäämine) olen aru saanud, et bilaarse polaarsusega inimesed mõtlevad ainult neile, kui ta on mind üritanud hävitada, läks isegi politseisse, ütlesid, et ma aitasin tema ha ha ha mul oli piinlik öelda politseile, see oli mulle pähe, milline imeline elu mõnega koos kahe polaarsusega valeta pärast valet pärast valet peagi vaeva nägema headaega

Olen Renitaga nõus. Mind on mitu korda hospitaliseeritud ja isiklik jõud on see, mis mu hinge lahutas. Üritan endiselt taastada oma enesetunnet ja isiklikku jõudu, mis mulle kuulub. Pärast ravimite kasutamist on raske, ma ei tea, mis olen mina ja mida saab muuta. Ma ei tea ennast. See on nagu ma juhin erinevat mina ja isikut, sest mind on nii mitu korda tagasi lükatud. Ka mind on nii palju kordi tervitatud, kuid järeldus ja valesti pilgu saamine on lihtsalt suund, see ei paku kindlat teed. Seal on nii palju tegelemist, kui näete end teisiti kui see, kuidas teised inimesed teid tajuvad. Ja ka siis, kui inimesed näevad täpselt seda, kuidas teie näete, on mõnikord kõige hullem. Samuti tunnistan, et olen läbi elanud teatud aja jooksul käitumist, mida ma tavaliselt ei eksponeeriks. See on saak 22, mis üritab elatist teenida piisavalt, et enda eest hoolitseda, sest niipea, kui midagi pole nii hea kõik lihtsalt lahkuvad või muutuvad agressiivseteks selle pärast, mis puuduvad, ja võitlus / enesekaitse on masenduses / isoleerituses halvem. Mind kardab elama asumine, sest ärevus teada ühte valet sammu ja kogu mu elu laguneb. See ei tundu vaeva väärt. Liiga palju on ohus. Mul on südamest, kuidas ma tunnen, et pean end kaitsma ja isoleerima ennast, püüdes kaitsta seda, mida mul isegi pole. Ma ei tea, kuidas ennast tundma õppida ja „iseennast“ jagada, sest mu mälu ja kogemused on kõik omavahel seotud hea ja halvaga. See sõltub tõesti inimesest ja siis ebaõnnestuvad inimesed ja suhted.

Kahju, et tegin vea, on minu eelmine postitus. Oma esimese haiglas viibimise ajal oli mul Haldoliga ületöötlus, mis põhjustas tegelikult eluohtliku seisundi, mida nimetatakse pahaloomulise neuroleptilise sündroomiks (mitte Tardive D... nagu varem öeldud). See hirmutas jama minust välja. Praegu olen Bipolaarse 1 hoolduse jaoks Lamictali ja Abilify (väikestes annustes) kombinatsioonis, kuna keelduda liitiumi kasutamisest (liiga palju halbu kõrvaltoimeid ja see ei lähe isegi minu puudutamiseni depressioon!). Usaldan ettevaatlikult oma praegust dokumenti, et mul pole lõpuks samasuguseid kõrvalmõjusid, mis mul Haldoliga 1995. aastal. Intellektuaalselt öeldes tean, et ma ei peaks end ajuhaiguse pärast halvasti tundma, vaid emotsionaalselt rääkides vaimse haiguse avalikkuse ettekujutuse tõttu ei saa ma end tunda kui luuser mõnikord.

Kuna keegi, keda alates 9. eluaastast on võõrasvanem ahastanud ja riukanud, tean, mis tunne on olla koormatud tänamatu häbi ja sügava põhjaga usalduse ja enesehinnangu kaotamine, eriti pärast seda, kui lapsendatav ema, keda oli ka lapsena ahistatud, ei suutnud mind lõpuks toetada, kui lõpuks kohale kutsusin julgust talle sellest rääkida. Lisage sellele söömishäire 16. eluaastaks (kuna mulle öeldi, et ma pole väärihimuline armastus, sest olin liiga rasva). Mu eneseviha oli täielik või arvasin nii. Siis, 33-aastaselt, oli mu esimene tahtmatu haiglaravi psüühikaosakonnas, kus vägi enese kaitsmiseks raputati minust julmalt ära. Ma olin ravinud haledooliga nii palju kui ainult tugev depressioon ja ärevus, et ma ei saanud kõndida (tardiivse düskenisia tõttu). Ma ei suutnud selgelt mõelda ja tundsin vaevalt üldse midagi, välja arvatud selle ravimi kasutamisel äärmiselt väsinud. Ma ei olnud maania, ma kartsin sittless!!! Olin tõsises depressioonis ja ärevuses, kuidas mind ravitakse. Ma ei vajanud, et mu dopamiini tase oleks veelgi alanenud. Lisaks sellele ärkasin iga paari tunni tagant üles ja grillisin ikka ja jälle, kas ma tunnen enesetapu. Ma teadsin vaistlikult, et kui oleksin sellele küsimusele jaatavalt öelnud, lähevad asjad minu jaoks väga kiiresti hullemaks, nii et ma valetasin. Tundsin end tõepoolest enesetapust, kuid EI MITTE enne haiglasse sisenemist! Loogiliselt võttes miks ei võiks inimene end nii tunda, kui nende isiklik võim nende alt varastatakse. Kuidas sa ei saaks mitte midagi muud kui lootusetut ja jõuetut surmani soovida, tuleks kiiresti. Pole vaja, et raketiteadlane mõistaks, miks enesetappude määr on nii kõrge isegi pärast vallandamist. Ma lubasin KUNAGI mitte kunagi sellisesse olukorda sattuda, kuid mind võõrustati 15 aasta jooksul veel 2 korda, enne kui lõpuks diagnoositi bipolaarne häire. Olin nendest sündmustest nii traumeeritud, et tundsin end PTSD ohvrina! Samuti on tunne nagu laborirott, samal ajal kui pdoc komistas, et leida õige kombinatsioon ravimitest ja tulemuseks on tohutu kurnav kaalutõus, pole ime, miks ma nii reetmist, häbi ja piinlikkust tundsin, et sisetasin selle häbimärgistamine. Väline häbimärk on piisavalt halb, kuid kui see tuleb seestpoolt, võib see rikkuda!!! Õpin nüüd ettevaatlikult sellest enda kehtestatud vanglast välja ronima, kui taandan aeglaselt seda, mis minult võeti. Ma võiksin sel hetkel vähem hoolida sellest, mida teised inimesed minust arvavad või tunnevad. Mind huvitab rohkem minu enda arvamus ja kuidas see mind on mõjutanud. Õppin väga aeglaselt iseendasse uskuma, mis omakorda muudab mind tugevamaks väliste asjadega tegelemiseks

Ma arvan, et enese häbimärgistamine on üldine hoiak, mida tunnevad peaaegu kõik vaimuhaigusega inimesed. Nii palju kui on mõistlik see lihtsalt kohe vastu võtta ja eluga edasi liikuda, on selleni jõudmiseks protsess. Töötasin ükskord puudega. Kohtasin seda last, tõeliselt säravat poissi, muusikaliselt andekat ja teel Juliardsini - enne veidrat õnnetust, st. Nüüd on ta kaelast allapoole halvatud. Meie vestlus algas alguses positiivselt ja intellektuaalselt teadis ta, et peab oma praeguse olukorraga leppima. Ta hakkas mulle rääkima, kuidas ta ikka oskas muusikat lugeda, ja teadis ta veel, kuidas mängida, aga füüsiliselt ta seda enam teha ei saanud... ta jälitas, siis lagunes. Ta hakkas asju ringi viskama ja nõudis, et kutsume tema vanemad teda valima. Ta rääkis ikka ja jälle, kuidas ta EI tahtnud seal olla. Ma tean, et viibin seal puuetega inimeste ümber ja teadsin, et enamik tõenäoliselt ei parane, oli tema jaoks lihtsalt liiga palju. Ma võiksin öelda, et ta on lihtsalt ebaküps ja vallandada ta, kuid see ei tunnistaks, et ta kurvastab.
Ma arvan, et see on sama kõigile, kellel on uus diagnoos. Nad ei taha siin olla - tegelevad selliste asjade sattumisega, mida nad ei suutnud kontrollida, nendega tegelevad häbimärgistamine, ravimitega tegelemine, kohtumised, muutused elus, mida nad ei teinud vali.
See ei pea olema negatiivne, vaid pigem tuletama endale meelde, et meil on õigus tunnetada haigust, mis meile meeldib, kuidas me tahame. Kui ma tahan seda vihata, siis ütlen kuni mingil hetkel saan ausalt öelda, et mul on sellega kõik korras. Ja teate mida? Kui sellega on kõik korras, ebbs ja voolab. Nii et võite pidevalt kuulda mind ütlemas, kui väga ma seda vihkan.
Ma tahan lihtsalt öelda, et kui te olete üks neist inimestest, kes ei saa püsti seista ja olla uhke selle üle, kes te praegu olete, saan aru. Ma ei ütle, et võtaksite midagi vastu, kui te pole selleks valmis. Ma ei saa. Ma ei tea, mis kulub teil sellesse kohta jõudmiseks, ega ka täpselt, mis teie kogemuse tõttu selle eriti keeruliseks teeb, kuid ma mõistan seda tõepoolest.

Vaimse tervise seisund tähendab nii rahuldavat elu toimimist kui ka head emotsionaalset tunnet igal ajal ja igal pool. Teine teema osutab paljudele subjektiivsetele ja vastuolulistele massaažidele. Seetõttu on oluline, et psühhiaatrilise patsiendi isiklikest psühholoogilistest kogemustest, mis teostavad üldist sisemist emotsionaalset elu, oleks tõeline ettekujutus. Selles suunas on teie ettepanek patsiendi ja tema lähisugulaste psühhiaatrilise ravi vastuvõtmise ja säilitamise kohta ülioluline. Vaimse tervisega seostub rohkem väljakutseid, sest vastavate vaimsete häirete asjakohase taastumise protsessi halvendavad endiselt paljud sotsiaalsed häbimärgistused. Need märkused peaksid olema psühhiaatri ja teiste vaimuhaiguste raviga tegelevate vaimse tervise töötajate väga tähelepanelikud.

Ma ei häbene tõsiasja, et mul on meeleoluhäire - mul on häbi, et olen vähem usaldusväärne, et olen pole alati suutnud toimida, et ma pole oma elus teinud asju, mida oleksin tahtnud teha. Ja kui ma kasutaksin oma meeleoluhäiret vabandusena, suurendaks see lihtsalt häbitunnet, et bipolaarsed inimesed on ebausaldusväärsed. Aga kui inimesed ei tea minust, siis pole ka mu elul mõtet.

Amelia, ma võin su kogemustega täiesti suhestuda. Tegelen endiselt enese häbimärgistamisega. Ma tean, et ma ei mõista kunagi teisi nii, nagu hindan ise, kuid see teeb endiselt palju haiget. Isegi vähema episoodidega perioodil tunnen seda endiselt; Ma töötan selle nimel läbi teraapia. Loodetavasti suudan ühel päeval peatuda.

Ma armastan su realismi, Rhonda. Usun, et vaimse tervise vastane häbimärgistamine saab lõpu 10 aasta jooksul. Võib-olla optimistlik, kuid paljud inimesed mobiliseerivad selle liikumise.

Olen nõus kõigi teie väidetega, kuid hoolimata sellest, kui kõrge on teie enesehinnang ja ravi järgimine ning head taastumistulemused, teeb see ikkagi haiget, kui teised teid väldivad või teevad kahjulikke kommentaare. Kaldun olema optimistlik ja usun, et häbimärgistamise osas paranevad asjad maailmas kindlasti. Võib-olla ühel päeval ja ma ei usu, et olen negatiivne, ainult realistlik.

Hiljutisest episoodist taastumise ajal avastasin, et ma häbistasin end tegelikult sellega, et lõin end bipolaarse häire tõttu tohutu häbikoorma alla. See oli minu jaoks šokeeriv, ma olen intelligentne ja lahke naine, kes ei tee kunagi tahtlikult kellelegi haiget ega häbimärgista, miks kurat ma tegin seda endale?! Kui ma selle loogiliselt läbi mõtlesin (kui ükskord ravimid sisse löödi), polnud enam mõtet häbeneda midagi, milleks ma sündisin. Vabadus selle 7-aastase häbikoorma kaalust on nii vabastav, ma tunnen end nüüd motiveerituna kaasa lüüa ja sõna võtta. Täname teid veel ühe väga asjakohase, täpse ja inspireeriva postituse Nataša eest.