Rutiin muudab vägivaldsetes suhetes püsimise lihtsamaks

Täname teid selle artikli eest. Ma olin nii sageli visanud sõna "verbaalne väärkohtlemine" ümber, et olin rahul. Teie kirjutamine aitas nii palju tuvastada, mis täpselt juhtus, ja nagu te ütlete, on leppimise etapid muutunud lühemaks ja lühemaks. Samuti oli väga kasulik lugeda teie seotud artikleid. (Erinevad väärkohtlemise tüübid, kuidas kuritarvitamist "peatada" ja muud).
Seega tundub, et ainus tõeline lahendus on lahkumine. Kas muutusvõimet pole? Või pean ma end olukorrast eemaldama ja lubama tal seda tööd korraks teha? Olen selles suhtes olnud 15 aastat ja meil on koos 6-aastane poeg. Omame ja juhime ka koos ettevõtet.
Eile oli esimene ja ainus kord, kui ma talle kunagi ütlesin, et lähen; Ütlesin talle, et jään nädalaks oma vanemate juurde, et ma ei tule tööle ja poeg on minuga.
Ta anub, et saaks minuga rääkida. Ma ei tea, kuhu siit edasi minna. Vihjeliin, nõustamine, rühmad? See on täielik ilmutus. Ma ei tea, mida sellega teha.

tere, olen oma mehega koos olnud alates 15. eluaastast ja nüüdseks oleme abielus olnud 41 aastat.
Olen olnud "hea naine" ning varjanud ja vabandusi tema käitumisele kogu selle aja, tüüpilise käitumise, mille olen nüüdseks õppinud, mis võimaldas tal jätkata ja hullemaks minna.
4 nädalat tagasi tegin otsuse temast lahutada – pole vaja öelda, kuigi ta on alkohoolik, kuritarvitaja, kellel puudub viha kontrolli. ja tõeline jekyl ja hyde isiksus, ta ütleb inimestele, et ma olen vaimuhaige ja et mina olen see, kes vajab abi, mitte tema. Õnneks isegi kui ma olen seda kõik need aastad varjanud, ei saanud ma aru, et teised inimesed said nüüd aru, mis on/toimub ja vaatavad nüüd minu eest.
Mul on tema kohta kaks teadet, mis näitavad, et tal on eitusprobleemid seoses viha ja alkoholiga – ma ei ole neid lahutuspaberites kasutanud, jätan need oma trumbiks. Mind on hoiatatud, et ta jätkab minu kuritarvitamist ka pärast seda, kui ta on abielukodust lahkunud. Nüüd mõistan, et olen raisanud 45 aastat oma elust kellegi peale, kes ei andnud mulle kunagi oma armastust, tähelepanu, aega, keda ma "armastasin" ja kaitssin. Nüüd vajan aega, et olla MINA ja mõte sellest, et hakkan 60-aastaselt uuesti alustama ja ei saa rahalistel põhjustel oma perekonda või kodumaale naasta, on hirmutav. Kuid ma olen leidnud tõelisi sõpru, kes nüüd minu eest hoolitsevad - nii et soovige mulle õnne

Aitäh Kelley, ma olen segaduses, olen mees, abielus üle 32 aasta. Suhe on algusest peale olnud vägivaldne. Olen alati võtnud vastutuse hullumeelsuse eest, mitte kunagi pole ta algatanud tüli rahumeelset lõpetamist ega võtnud vastutust. Rutiin tundus normaalne, mina olin see, kes alati jahtis armastust, alati. Võtsin alati süü omaks, mesinädalad olid norm, tahtsin alati rohkem, rohkem intiimsust suhtes, rohkem avatust ja jagamist. Kui ta sellest aru sai, seda ei antud ega pakutud, ei peetud kinni, ei öeldud, mida vajate, kus on valitud relvad. Olen kuulnud igat kriitikat päikese all, miski, mida ma kunagi teinud pole, ei vastanud tema ootustele, sõnad kipitavad tugevamini iga aastaga, viimase viie aastaga on nad edenenud, pole enam mesinädalaid, on ainult kuritarvitamine ja viha ja kibestumine. Prohvetlikult on minust saanud tema sõnade kuju, ma olen loobunud igasugusest kontrollist rahanduse üle, kõik sõidukid on sees tema nimi, ta karistab mind nende sõidukitega tühiste asjade eest, nagu konteineri istmele jätmine, veider. Olen isoleeritud maailmast, perest ja pole jäänud palju sõpru. Tema pere peab mind koletisteks ja ma kuulen seda temalt ja ta ütleb mulle, et isegi meie lapsed näevad mind koletisena. Ta näeb välja ja käitub nagu päikesepaiste koos lastelaste ja kõigi teiste pereliikmetega, kelle soontes voolab tema veri, tal pole sõpru peale perekonna. Ta on tõeline professionaalne ohver! Mind on ajupestud, et uskuda, et see kõik on olnud minu süü, kõik need aastad, mind on verbaalselt sildistatud igasuguste asjadega. vaimsed häired, Bi Polarist, ADHD-st, Psychost ja jah, ma kannatan kroonilise depressiooni, ärevusmõtted selle kõige lõpetamise pärast. Ma kuulen seda väärkohtlemist iga päev, alates ärkamisest, päeva jooksul, töölt koju jõudes, öösel. Ja tema sõnul on see kõik tõsi, ja mis on tõsi, see väärib, verbaalsed rünnakud tema meelest ei ole kuritarvitamine, vaid vajasid parandavat ja karistavat domineerimist. Usun, et see muutub paremaks, kui muudate seda või teete seda või ei tee seda, ma usun, et tal on hea meel mind näha, kui ma töölt koju jõuan, tal on hea meel päeval vastu võetud telefonikõne, usun, et kui ma poleks aastate jooksul kunagi kaitsnud ega kätte maksnud, püüdes alati kõrvale kalduda ja osalise vastutuse panna tema suhtes, mõttetu positsioon, mind on piisavalt provotseeritud, et verbaalselt lahmida, olen haaranud ja hoidnud, püüdnud teda kuulama panna, kõndides ja mitte lasta tal lahkuda tuba. Pool tosinat korda üle kolmekümne aasta, mille jooksul olen täieliku kontrolli kaotanud, on tema nurgakivid, mis sunnivad teda õigustama oma jätkuvat verbaalset rünnakut. Olen sellesse tõsiselt süvenenud alates eelmise aasta juulist, enamik artikleid ja tõendeid põhjuste kohta on pärit õpitud keskkonnast või üleskasvamisest. Mind ei kasvatatud väärkohtlemise keskkonnas, ma pole kunagi näinud isegi oma vanemaid vaidlemas, nad lahkusid alati eraviisiliselt. Tal on ema, kes oli oma mehe ja laste vastu verbaalselt kuri. Mehena on seda raske aktsepteerida ja mõista, et see on tõde. See video YouTube'is, mille otsa viimastel nädalatel komistasin, võtab kuuldu täielikult kokku. Siin on huvi korral link: http://youtu.be/g9By1keOJXM
Iga kord, kui ma vaatan, haarab see mu hinge, kuivõrd iga slaid on minu kogemusega seotud.
Kas ma olen hull, kui usun, et olen ohver või olen koletis?

Ma loen, kus üks daam ütles pärast 24 aastat. Nii hea meel, et sa selle välja tegid.. Ei tea, kuidas sa sellega nii kaua hakkama said. Minu jaoks on sellest aasta möödas. See sai selgeks siis, kui ma temaga koos elamisest loobusin. Mu rind ja sooled on enamasti väänatud. Enamiku toiduainete lõhn on õõvastav. Mu süda hüppab, kui kuulen "pinge" algust... Ta hakkab susisema. Viimased 4 päeva olid nii halvad, et tegime väikese reisi maale, kus ta karjus minu peale mu onu kodus, kui me kell 2.30 sisse jõudsime... lihtsalt sellepärast, et kaotasin oma pagasikoti ja ütlesin talle, et ma ei pea kuulma, et see on minu süü, kuna mul oli haiget. Kõik mu uued asjad olid selles... Siis jälle moningus. edasi ja edasi... Ta karjus mulle mu nõbu baaris ja mu onu motellis ja majas, et töötajad kuuleksid. Kui tagasi jõudsin, kulus mul tervenemine päev. Stseenid jooksid mu peas ikka ja jälle läbi. Eile läksin välja ja jõin end purjus ning tulin koju ja rääkisin sellest poiss-sõbrale, kes meiega ööbib. Ma ei suutnud rääkimist lõpetada. Tema, BF oli siin. Ta lahkus. Ta tuli hiljem tagasi ega ole sellest ajast peale minuga rääkinud. Muide, ta ei tööta. Minu raha teeb kõik. Oty paneb mind olukorda veelgi hullemini tundma. See on valus, sest ma saan palju kaugemale jõuda. Ma tunnen end siiski KÜLMUNUD. Olen suur tüdruk... 48 aga mulle meeldiks, kui keegi tuleks mulle järgi, viiks mind jäätisele, viiks mind ja müüdid siit välja ja lihtsalt kallistaks mind. Miks ma ei lähe?