Tagasipöördumine kohta, kus trauma tekkis

Olen peaaegu aasta käinud teraapias, et saada üle vigastustest, mis on seotud kurnavate episoodidega. äge paanika ja ärevus Ma kannatasin 2021. aasta hilissuvel. Viimastel nädalatel olen olnud harjutan oma ärevuse leevendamise strateegiaid ja pannes proovile minu vastupidavuse ärevuse vallandajatele valmistudes naasmiseks kohta, kus toimus episoodide tipp. Mul on ülimalt tänulik tõdeda, et selle koha uuesti külastamine oli tohutult edukas.

Ettevalmistused seisma silmitsi hirmudeemonitega, kes elavad seal, kus trauma juhtus

Minu võitlus äge paanika ja kõrgendatud ärevus saavutas haripunkti ajal, mil mu abikaasa ja mina olime suvilas, mida igal aastal üürime. Paanika ja ärevus tekkis paar nädalat enne suvilasse minekut. Otsustasime siiski minna vaatamata mu vaimuhaigusele, kuna uskusin, et suvila – pisike tükike taevast maa peal, mida olin alati oma õnnelikuks kohaks pidanud – rahulikkus tuleb mulle kasuks. Ja nii oligi, paar päeva, kuni enam ei juhtunud. Näiliselt ilma riimi või põhjuseta sattusin ma olekusse paanika nii tugev, et see viis mind haiglasse. Lahkusime järgmisel päeval.

Trauma on igaühe jaoks erinev. Olen alati eeldanud, et trauma on seotud millegi konkreetse ja käegakatsutavaga: sõda, õnnetus, kehavigastus, kuritarvitamine, a äkksurm, jne. Mul polnud aimugi, et äärmuslik paanika võib iseenesest olla traumeeriv. Minu puhul see kindlasti oli. Kuna suvila oli koht, kus juhtus kõige hullem trauma, sai just suvilast tugeva hirmu koht. Tagasitulek tähendas seda, et pidin silmitsi seisma seal elanud hirmudeemonitega või täpsemalt seal, kus minu meelest sai suvilast õuduskoht.

Paljude kuude majapidamisjärgse teraapia jooksul mu ärevus vähenes ja sai hästi hakkama. Pärast ravi an antipsühhootikum et aidata rahustada paanikahood, jäid ka nemad vaikseks. Tegin kõvasti tööd, käies üksteist kuud kord nädalas teraapias, eesmärgiga naasta suvilasse 2022. aasta augusti lõpus. Kuigi ravi põhjustas mõnikord mu ärevuse suurenemise, kasutasin selle leevendamiseks ja vastupidavuse suurendamiseks oma vahendeid. Siiski tõusis mu ärevus kaks päeva enne suvilasse minekut arusaadavalt ebamugavaks. Õnneks sobis terapeut mind ja me suutsime koos deemoneid rahustada.

Kuude teraapia tasub end ära

Arvasin, et tunnen end meie väljasõidule eelnenud tundidel ja peaaegu kolmetunnise sõidu ajal suvilasse närviliseks. Ma ei teinud seda. Sõitsime sissesõiduteele ja ma väljusin autost täpselt siis, kui üle järve hüüdis lont, justkui sooviks meid tagasi tervitada. Tundus hea. Tundsin end hästi.

Tegime abikaasaga oma ülesandeid; tema pani toidu kokku, mina valmistasin meie magamistuba ette ja panin tualetitarbed ära. Kuna see oli meie kodu kodust eemal, oli see kõik väga rutiinne. Varsti pärast seda, olles oma tegemistest higine, panime ujumisriided selga, haarasime käterätikud ja suundusime dokki. Väikese meelitamise saatel hüppasime mõlemad sisse, tundes rõõmu puhtast jahedast veest. Sel ajal, kui mu abikaasa tegi paar tiiru edasi-tagasi üle lahe dokki, vedelesin ja mõtisklesin, kuidas ma sel hetkel end tundsin.

Tundsin end sümboolselt puhastatuna, eelmise aasta sündmuste sodi uhuti minema.

Ma ei ole naiivne. Tean nüüd, nagu ka tollal, et ainuüksi järves loputamine ei olnud piisav tõend minu teekonna õnnestumisest. Siiski oli see rahuhetk, kus minu meelest oli elanud ainult piin. See öö oleks tõeline näitaja; kas ma suudaksin oma tule välja lülitada ja magama jääda? Veelgi olulisem on see, et arvestades mu psüühika kalduvust mind paanikahoo küüsis üles äratada, kas ma suudaksin jää magama?

Jah, ja jah!

Võin ausalt öelda, et minu õnnelik koht on taaskord minu õnnelik koht. Ma ei tundnud paanikat ega ärevust. Meil oli abikaasaga imeline kahenädalane puhkus ning trauma, mille läbi kannatasin ja suvilaga seostasin, on möödas.

Ärevuse naasmise vihjed

Suvilast naastes olin vaimustuses. Ma sain hakkama! Ma seisin silmitsi oma halvimate hirmudega ja tulin selle eest paremini välja. Ja ometi tundsin paar päeva pärast kodus olemist seda tuttavat rahutust, mis sellega kaasneb ärevus. Ausalt öeldes oli mu otsene reaktsioon – mida kuradit?! Siin ma olin, sõitsin oma edu tippu, ja ärevus torkab mulle silma, justkui öeldes: "Ma olen ikka veel siin, tead? Ärge unustage seda."

See ajas mind vihale, aga samas meenus, et olles lapsest saati kannatanud ärevuse all, jääb see minuga alatiseks. Praeguseks olen igavesti tänulik, et kõige hullem trauma on seljataga ning seda tehes on mul nüüd paremad tööriistad ja suurem vastupidavus eesseisva jaoks.