Tunnen end oma ärevuse vääritusena

Olin kolmekümnendates, kui mul diagnoositi generaliseerunud ärevushäire (GAD). 60ndate lapsena, kes sündis immigrantidest vanematelt, kes elasid üle nii suure depressiooni kui ka Teise maailmasõja – igaüks neist nende endi ahistavad kogemused – mind kasvatati mentaliteediga "ära kaeba, tõmmake saapapaelad üles ja jätkake" mentaliteediga. Sellisena kasvasin üles, tundes, et pole oma ärevust väärt.

Ärevuse väärituse tunne 

Minu rahuajal ei olnud midagi, mis oleks võrreldav sellega, mida mu vanemad olid üle elanud. Ja nii ma kasvasin üles, tundes end ebaväärivana nende püsivate ja kasvavate murede suhtes, mis mind vaevasid. Ma ei teadnud, miks ma eriti mures olin, ega tundnud, et saaksin sellega midagi ette võtta.

Muidugi abiellusin noorelt ja sain kolm last enne 30-aastaseks saamist, mul oli täiskohaga töökoht, mille jaoks olin kaks nädalat igast neljast valves, ja olin peamine toitja. Aga see ei olnud päris põhjust ängistuseks, eks? ma olin vedas, et mul oli see, mis mul oli: õnnelik abielu, terved lapsed ja head suhted. Mul oli püsiv palk, hüvitised ning tasustatud haigus- ja puhkusepäevad. Mille üle ma siis kurtma pidin?

Näete, nii ärevus peeti. Nagu kaebus. Ja arvestades kõike, mis mul oli võrreldes oma vanemate ja paljude teistega, polnud mul õigust kurta. Ma ei peaks olema midagi muud kui tänulik. Ja ma olin! Mis muutis selle, mida ma tundsin, veelgi salapärasemaks. Mul oli kõik, mida üks keskklassist töötav kolme lapse ema võiks soovida. Mis ainult tugevdas veendumust, mis mul enda kohta oli, et ma ei ole väärt seda, kui kohutavalt ma end tunnen. Kuidas see on keeratud?

Ravimata ärevust ei jäeta tähelepanuta

Olenemata sellest, kas ma tundsin end väärt selle eest, mis tol ajal oli nimetu mure ja üle mõtlema mis muutis mind närviliseks, pingeliseks ja kergesti ärrituvaks, tundsin 2000. aasta detsembri lõpus, et hakkan murduma. Viimane õlekõrs tuli väikese löök-ja-jookse poritiiba painutaja näol. Mind tabati. Ta jooksis. See tähistas kiire kahenädalase kokkuvarisemise algust.

Kõik see oli nii uus. Ärevus? Muidugi, ma teadsin, mida see sõna tähendab, kuid ma ei teadnud, et see võib sind haigeks teha. Ja kas ma üldse olin tõesti haige? Mitte traditsiooniliste standardite järgi, ma ei olnud. Sellegipoolest võtsin ma töölt vabaks – mille pärast tundsin end hinnatuna, tõelise või kujutletuna – ja püüdsin saada paremaks, mida iganes see ka ei tähendaks.

Kui esimest korda ravimit pakuti, keeldusin. Ma ei kavatsenud pille võtta millegi eest, mida ma arvasin kõik minu peas. osalesin teraapia, mis aitas veidi, kuid see sai peagi selgeks – minu aeglase edenemise ja lakkamatute küsimuste tõttu oma tööst selle kohta, kas ma kasutasin ravimeid või mitte – pidin oma ravi osana aktsepteerima ravimeid ravi. Vastumeelselt, enesekehtestatud häbi ja lüüasaamise loori all, nõustusin.

Mida tegi ärevusravi minu jaoks

Kui mul 2001. aasta jaanuaris diagnoositi, põdesin ma mõlemat ärevus ja depressioon. Need, nagu ma aru saan, käivad sageli käsikäes. Sellisena kirjutas mu arst välja a selektiivne serotoniini tagasihaarde inhibiitor (SSRI).

Umbes nelja päeva jooksul tundsin, et mind valdas teatud rahulik. Oli aprill, kevad ja ma olin perega restoranis. Arusaadavalt polnud ma enne seda eriti väljas käinud. Mäletan, kuidas vaatasin laua ümber oma väikseid lapsi – lobisesin, nügisin üksteist ja tõrjusin isaga koos –, kui mõistsin, et ma pole ärritunud. Kummaline tähelepanek, ma tean. Mäletan naeratust, kui jälgisin neid mõtlemas... kas see on meelerahu tunne? Mul oli viise, kuidas taastuda, kuid see oli lihtsalt lootuse säde, mida ma vajasin.

Ärevusravi võib erineda ja nõuda kohandamist

The ärevuse ravi mis töötas minu jaoks, võib järgmise inimese jaoks töötada, aga ei pruugi. mul vedas. Minu abistamiseks kulus teraapia ja ainult üks ravim. Paljud inimesed võtavad sama tulemuse saavutamiseks rohkem kui ühte ravimit. Minu ärevuse esimene ravikuur oli enamasti edukas. Sain oma elu jätkata, tööle naasta ja areneda. See on edu märk, kas pole?

20 aasta jooksul alates minu esialgsest ärevuse ja depressiooni diagnoosimisest koos tõusude ja mõõnadega, mis on seotud vaimuhaigus, minu ravimeetodeid on tulnud kohandada. Rohkem kui üks kord. Sellegipoolest olen abi eest tänulik. Peaaegu sama keeruline on ärevuse enda vastu võitlemine vabaneda koormast, et tunnen end selle vääritusena. Teraapia kaudu jätkan sellega tööd. Olenemata sellest, ärevus — nagu diabeet või vähk – on haigus, mida ei saa ega tohi ignoreerida.