6 päeva kainust... peaaegu kadunud

Täna kaotasin selle peaaegu ära. Ma pidin oma koolis peatuma, et poolaastaks raamatuid kätte võtta. Kolme klassi eest maksin 752 dollarit! Istusin tagasi autosse, sest tulin täna kirikusse kontorisse tööle. Kogu siin sõit (kirikusse jõudmiseks kulub umbes 30 minutit) olin kõik närviline ja tundsin, et hakkan kohe lahti lööma. Ainuke asi, millele ma isegi võiksin mõelda, oli see, mida ma kõige rohkem vihkan... Ma ei tahtnud alla anda ja ennast vigastada. Minu tööriist oli kättesaamatus kohas, nii et ma ei saanud seda sõidu ajal välja tõmmata ja kasutada ning loomulikult ei plaani ma tegelikult kirikus olles midagi ette võtta. Minu võimalused on üsna piiratud... Ma vihkan seda, et olen juba ületanud piirid, mida ma poleks kunagi arvanud. Ma valetan, et oma sõltuvust varjata, ja minust saab suur valetaja. Inimesed, kes oskasid mind lugeda, ei tea enam, millal ma valetan või mitte. Olen muutnud SI vormi, nii et kui minult küsitakse, kas olen lõiganud, võin öelda ei ja tunda end selles vähem süüdi. Ma saan aru, et ma teen sellega endale ainult haiget. Jah, ma tean, et on ka teisi, kes hoolivad minust ja soovivad mulle parimat, aga ma ei saa nende jaoks kauem elada. Ma olen seda teinud KOGU oma elu ja tuleb hetk, kus ma tahan käed lüüa ja alla anda. Ma ei suuda enam surve all vastu pidada. Ma tunnen, et olen pidevalt äärel, põlen kohe tohutult leegitsevaks palliks ja vahel mõtlen, kas see oleks parem. Suurepärane uudis, olen 6 päeva vigastusteta hakkama saanud! Ja tung on mõnevõrra vaibunud pärast seda, kui oleme siin kirikus olnud. Tunnen end endiselt äärmiselt ärevana ja mul on kogu see energia, mida ma pean vabastama, kuid ei tea, kuidas. Ma olen tülitsemisest väsinud. Ma olen väsinud inimesi alt vedama. Olen ebaõnnestumisest väsinud. Ma olen lihtsalt nii väsinud. Kool on kohe algamas ja ma mõtlen... mis saab siis, kui mu ajakava on äkki täis tegevusi või kooli või tööd või lapsi? Kuidas ma jään mõistlikuks? Kuidas ma saan seista ja tuletada endale meelde, et kõik saab korda? Ma ei tea neid vastuseid. Ma kardan, et kui järgmine nädal tuleb, satub mu mõistus hukatusse, mida ma ei suuda kontrollida. Aga ma arvan, et keskendun tänasele päevale... üks hetk korraga.

Viimati uuendatud: 14. jaanuar 2014