Minu emotsioonid ei tööta normaalselt
Olen kannatanud depressiivse meeleolu all suurema osa oma elust. Olen praegu 32 -aastane, kuid tunnen end väsinud ja vanana. Nagu oleksin elanud piisavalt kaua ja piisavalt raskelt. Mu keha petab mind. Vähemalt enne sporti: aeroobika, suusatamine, ujumine, matkamine armastatud mägedes. Nüüd aga lohistan mööda keha, mis on minu jaoks liiga raske. Mu emotsioonid on juba pikemat aega luhtunud. See on nii raske ilma korralike tunneteta, tunda end heade asjade üle õnnelikuna ja rõõmsana, tunda end üksildasena on inimesi, kes hoolivad, ei ole huvitatud elust, mida enamik inimesi tapmisega ei lõpetaks ise.
Minu esimene raske depressioon algas 2002. Ma ei saanud enam õppida, mis oli hirmutav. Õppisin alati hästi. Ma ei suutnud keskenduda, olin ärevil, lõikasin ennast lõdvaks. Minu ettekujutus tegelikkusest lagunes. Üritasin abi saada, kuid alles selle aasta lõpuks sain abi. Selleks ajaks läks mul juba nii halvasti, et sattusin psühhootilise depressiooni tõttu haiglasse. Alustati Zyprexa ja Cipramiliga ning hakkasin rohkem magama. Tundsin end turvaliselt ja hoolitsesin. Peaaegu 3 kuu pärast naasin koju ja see oli nii raske. Sporditegevus mind enam ei huvitanud ega suutnud end korterist välja ajada. Kõik, mida ma tegin, oli televiisori vaatamine ja söömine. Aeg möödus nii aeglaselt, soovisin, et see öö tuleks varsti, et saaksin unerohu võtta ja magama minna ning ei peaks sellises olekus olema. Proovisin õppida, kuid ma ei sooritanud eksameid, ma lihtsalt ei mäletanud selliseid asju nagu varem. Ma arvasin, et ma ei lõpeta kunagi.
2004. aasta alguseks leidsin aga võimaluse õpingud ilma eksamiteta lõpetada ja lõpetasin selle. Mul on psühholoogia magistrikraad. Nii ma siis olin, ebakindel ja hirmul ja halb. Mul olid nii suured ootused ja saavutamise vajadus, et läksin edasi ja kandideerisin tööle. Alustasin oma karjääri kutsenõustajana 2004. aasta juunis.
Valisin psühholoogia, sest mul oli alati olnud igatsus nõu anda. Ma arvan seda, sest lapsena soovisin, et mul oleks keegi abi saamiseks. Ma soovisin, et mul oleks suur õde, keegi, kes oleks enne mind asju läbi elanud ja kes mind seetõttu mõistaks. Inimene, kes mulle nõu annaks. Emotsionaalne tugi oli midagi, mida mu vanemad ei suutnud mulle pakkuda. Elu oli hea, meil olid esmatarbekaubad olemas ja mu vanemad olid töökad ning asjad olid stabiilsed. Kuid ma ei suutnud neile suuri probleeme usaldada ja olin väga noor, kui lõpetasin neile asjade rääkimise. Olin inimeste ümber väga vaikne ja murelik. Inimesed, kes tunnevad mind lapsepõlves ja noorukieas, ei usuks kunagi, et olen sooritanud psühholoogia sisseastumiseksamid. Või et töötan psühholoogina.
Psühholoogia oli midagi, mis mind tõesti huvitas. Võib -olla, nagu sageli öeldakse, oli see katse endast aru saada. Võib -olla katse leida endale ravi. Ma ei leidnud psühholoogiast rohtu. Ülikooliaastate jooksul kahtlesin oma karjäärivalikus palju. 2002. aastal olin just oma magistritöö lõpetanud ja enesetunne läks aina hullemaks. Kartsin, mis saab pärast ülikooli.
Minu karjäärinõustaja töö oli nõudlik. Tahtsin olla täiuslik, tundsin, et pean lahendama kõik probleemid ja mured, mis mu klientidel olid. Ma magasin enamuse nädalavahetustest. Minu depressioon polnud kuhugi kadunud. Raske oli haiguslehtede võtmisele järele anda. Kuid poole aasta pärast pidin tunnistama, et seda on juba liiga palju. Mul oli kaks nädalat puhkust ja proovisin tagasi tulla. Kuni 2005. aasta sügiseni olid mul haiguslehed, kuid nõudsin, et naasin tööle. Minu psühhiaater nägi, et pean olema haiguslehel, kuid ei survestanud mind.
Järgnes haiglaravi ja ma pidin alla andma ning tunnistama: ma ei saanud tööl ega kodus hakkama. Olin nii kõvasti proovinud, et seda teha, olla töökas nagu mu vanemad, kuid see ebaõnnestus. Ma vihkasin ennast. Kui oleksin saanud, oleksin end kirvega kümneteks tükkideks lõikanud, segaduse ära põletanud ja paar labida mustust maha matnud. Enesetapumõtted olid minu peas kõige sagedasemad teemad. Magamine oli raske või magasin liiga palju. Ainuke hea tunne oli söömine. Kohati oli ärevus nii halb, et isegi toit ei maitsenud, see oli nagu paber suus. Cipramil ei töötanud minu jaoks. Varem asendati Zyprexa liigse kaalutõusu tõttu Abilifyga. Mind alustati Effexoriga, mida ma siiani kasutan, kuigi see ei ole ära hoidnud retsidiive.
Pärast haiglat jätkasin kognitiivse psühhoteraapiaga isegi kaks korda nädalas. Varem ootasin järgmist seanssi lootes, et see vabastab mind kuidagi valust. Ja iga kord tulin koju tagasi, tundes, et midagi pole muutunud. Ootasin ikka järgmist seanssi. 2006. aasta suveks tegime siiski edusamme. Mu enesehinnang läks paremaks ja see tundus väga hea. Hakkasin teistes inimestes süüd nägema, selle asemel, et kõike endale süüdistada. Hakkasin ka ütlema, mida ma arvasin ja millega ma rahul ei olnud. See oli nii kõrge. Olin jutukas, energiline, naljakas, enesekindel, loominguline. Inimesed küsisid, kas see olen päris mina. Hea tunne oli elus olla!
Miks teraapia minu jaoks töötas? Ma arvan, et see oli sellepärast, et terapeut näitas üles sellist empaatiat ja pühendumust. Ta läheks teistest terapeutidest kaugemale, püüdes panna mind nägema asju laiemas perspektiivis kui mina. Hakkasin nägema oma depressiooni juuri. Mõtlesin varem, miks ma olin nii tõsises depressioonis, isegi kui ma polnud kogenud kuritarvitamist, rasket traumat või kaela. Hakkasin juba varakult nägema emotsionaalset üksindust ja seda, et pean ise hakkama saama. Enda eest seismine oli midagi, mida mul oli vaja õppida.
Nii oli suvi ja sügis 2006 suurepärased. Kuid minu psühhiaater arvas, et see on Effexori hüpomania, ja hakkas doosi langetama. Ta ei pannud mulle bipolaarset diagnoosi, sest ta arvab, et see pole bipolaarne, kui hüpomania pärineb antidepressandist. Kuidas see ka poleks, naasin novembris tööle ja see läks hästi. Mul oli uut jõudu ja usaldust. Kuid peagi märkasin, et sellest ei piisa, et olin õppinud enda eest rääkima. Leidsin, et inimesed ei hooli ikka veel. Olin pettunud, sest olin oma muudatusega nii rahul, kuid paljud ei näinud seda progressina. Ma oleksin väga ärritunud ja nördinud. See tunne, et miski, mida ma ütlesin, ei muuda midagi, viskas mind tagasi depressiooni.
Samal ajal muutus mu ema psühhootiliseks. See oli raske, sest isa lootis mulle palju abi saamiseks, kui ma ise lagunesin. Ta läks pärast jõule psühhiaatrilisse abi. Mul oli kummaliselt kuidagi hea meel, et ta pidi tunnistama, et tal on probleem. Enne seda ei öelnud ta mulle kunagi midagi, mis oleks aidanud mul oma tausta mõista. Ta oli kaitsev, nagu tahaksin teda süüdistada. Kuid ma otsisin vastuseid, et mõista oma raskeid depressioone, mis mu elu võtsid. Tahtsin rohkem teada. Ta ütles kord pereteraapias, et tal ei olnud sünnitusjärgset depressiooni isegi siis, kui terapeut seda ei küsinud või ei soovitanud. Kuid oma teraapias olin hakanud nägema, kuidas mu emal olid erinevad meeleolud ja agressioonid. Tema õde ütles, et ta oli pikka aega depressioonis. Ja seda, et lapsepõlves kasutasid teda vanemad oma võitlustes vahendajana. Tema vanemad ei olnud tema jaoks olemas, nii et kui ta lapse sai, võis ta loota, et laps on tema jaoks olemas. Õppisin jälgima tema meeleolusid ja hiljem olema väga mures selle pärast, mida teised inimesed minust arvavad. Kui ta haiglasse sattus, tundsin kergendust, et see polnud ainult mina. Ma ei olnud masenduses üksi, ilma et minevikus oleks sellele midagi kaasa aidanud. Ma polnud ainus, mis polnud korras.
Minu enda depressioon süvenes, kuni olin uuesti haiglasse läinud. Ka minu ema oli samas haiglas. See aeg haiglas oli minu jaoks õudusunenägu. Parim asi selles olid teised patsiendid, mängisime lauamänge ja lõbutsesime nendel päevadel, kui meil läks paremini. Ravi, mille sain õdedelt ja arstidelt, pani mind otsustama, et ei lähe enam kunagi haiglasse. Jah, ma olin kriitiline ja nad ei saanud sellega väga hästi hakkama. Arst jaoskonnas oli noor ja sellel alal uus. Ta oli varem uurinud patoloogiat. Mul oli kannatlik kogemus ja mul oli selge pilt, kus ma olin ja mida ma vajasin. Tal oli muid ideid, ma üritasin omaga suhelda, kuid neid ei võetud hästi vastu. Ta oli otsustanud näha, kas ma olen võimeline oma psühholoogina hakkama saama. Ma arvasin, et see pole probleem. Sain oma osalise tööajaga hästi hakkama. Minu probleemid algasid siis, kui olin pärast tööd kodus ja suhtlesin teiste klientide/töökaaslastega. Loomulikult ei uskunud nad seda. Ma keeldusin osalemast kõiges, mida nad selles suunas soovitasid. Olin hästi teadlik oma õigusest keelduda ravist ja muust, kuigi arstid neid soovitasid.
Pole ime, et paljudel ei õnnestu pärast masendust tööle naasta. Mul oli õnn saada hea terapeut ja rahalist tuge intensiivravi jaoks. Mul oli ka ja on siiani kogenud psühhiaater. Mul polnud haiguslehtede ajal sissetulekuga probleeme. Ma sain rahalist toetust kallitele ravimitele nagu antipsühhootikumid. Minu tööandja nõustus korraldama minu töö toetamiseks vanempsühholoogi. Mul on vedanud. Siiani on olnud raske leida oma professionaalset identiteeti. Ilma oma tugeva ambitsioonita edu saavutada poleks ma kunagi tagasi tulnud. Tööl ei küsinud keegi, kuidas mul läheb. Minu ülemus oli täiesti hoolimatu ja arvas, et ma pole üldse haige. Töötervishoiu inimesed arvasid, et peaksin mõtlema millelegi muule, mida teha. Olin õppinud seitse aastat ülikoolis, ma ei kavatsenud kergelt alla anda. Olin alles tööle hakanud ja paar kuud töötanud. Tahtsin proovida ja kui pärast piisava aja möödumist oleks ilmnenud, et ma ei saa psühholoogina töötada, oleks olnud aeg mõelda muudele võimalustele. Ma arvan, et vaevalt keegi seda toona uskus, aga ma töötan endiselt psühholoogina.
Ma saan aru, et minu vaimse tervise probleemid võivad takistada mind psühholoogina töötamast. Pean suutma keskenduda klientidele ja nende olukordadele. Ma ei tohi neid oma vajaduste jaoks kasutada. Töö inimestega tekitab erinevaid emotsioone ja on oluline mõista, kust nad tulevad. Mõnda asja saab arutada ainult kolleegidega ja seda ei tohiks klientides kajastada. Pean suutma ära tunda, kas vajan haiguslehte.
Ülikoolis arvasin, et psühhootilise depressiooniga inimene ei saa kunagi psühholoogias töötada. Aga selle valdkonna kraadiga saab teha nii palju erinevaid asju. Samuti pole kõik, kellel on selliseid probleeme esinenud, ühesugused. Minu haigus ei ole takistanud mind õppimast ja muutumas oma tegevuses paremaks. See ei kahjusta mu kliente. Tegelikult saan oma isiklike kogemuste tõttu paljudest inimestest aru nii, et ma ei saaks ilma nendeta. Ma teaksin õpikutest depressiooni ja oleksin selle suhtes empaatiline. Minu jaoks on mõnikord imelik kuulata, kuidas keegi räägib oma depressioonist. Inimesed eeldavad, et psühholoogil endal selliseid probleeme pole. Ma ei räägi klientidele, mida olen kogenud, kuid arvan, et nad suudavad tuvastada, kas ma saan neist tõesti aru või mitte. On asju, mida ma ei teaks, kui ma poleks ise depressioonis olnud. On rahuldav, kui saan nende teadmistega kedagi aidata. See on nagu kõik asjad, mida olen läbi elanud, pole olnud asjata.
