"Kinnitasin oma võitlused segasõidu taustal. Siis diagnoositi mul ADHD. ”

Lapsepõlves jagasin oma aega ema ja isa vahel - tüüpiline kokkulepe lahutatud vanemate lastele 80-90ndatel. Eeldasin, et minu vanemate lahutus oli tingitud klassikalisest kultuuriliste juhtmete ületamise juhtumist. Kuidas nad teadsid, et tohutult erinevate kultuuride - valgete brittide ja mustade Zimbabwe elanike - psüühikasse kantud abieluootused ei klapi?

Isegi mina, „sukeldununa“ oma vanemate vastavasse kultuuri, leidsin aastate jooksul lüngad enda teadmistes. Olenemata sellest, kas ma läksin pärast pikka puhkust Zimbabwes tagasi ema juurde või nädalavahetuseks isa juurde, tegin oma parima, et lähtestada ja mängida oma seadetele vastavat rolli nii hästi kui oskasin.

Kuid olgu seade olenemata, tundsin end alati veidrana. Ma olin igas toas kas kõige heledam või tumedam inimene. Nagu paljud segarassist inimesed, tundsin, et ma ei kuulu kuhugi. Mul oli tunne, et on kuskil mujal, kus ma tunneksin end rohkem koduselt - kui ma vaid leiaksin selle.

See tunne, et pole kunagi päris kuulunud, järgis mind igal pool ja ma omistasin selle oma topeltpärandile. Kuid aja jooksul osutus see tunne suureks vihjeks, mis lõpuks minuni viis

ADHD diagnoos.

Kummaline välja - kõikjal

Ma olin "häbelik" ja "liiga vaikne", kuigi ma ei tahtnud olla. Mul polnud lihtsalt enda ümber peetud vestlustele midagi lisada ja ma nägin vaeva teesklemas huvi, kus ma ei suutnud ühendust luua.

[Tehke see enesetest: ADHD sümptomid naistel]

Meenub käegakatsutavalt piinav kogemus, kui pidin naabrile silma vaatades tere ütlema. Need olid otsesed käsklused emalt, kes nõudis, et ma kordaksin oma valusat ja ebapiisavat tervitust, kuni saan selle õigeks. See oli tema viis mind maailma ettevalmistamiseks, mis ei tervitaks mind sellisena, nagu ma olin.

Mõistsin pärast seda kogemust, et pean end sundima teatud viisil maailmale esitlema - või kannatama tagajärgede käes. Viimane õhutas kahjuks tegelikult minu vaikust. Kartsin, et saan valesti aru, mitte ainult Zimbabwes, kus keele- ja kultuuribarjäär oli suurem, vaid ka Suurbritannias. Ma veedaks tunde sõnagi lausumata, oodates õiget hetke. Kui ma lõpuks midagi ütlesin, naerdi või karistati mind sageli - ma olin öelnud valesti, valel ajal või vale helitugevusega.

Üldiselt rääkimine muutus üha raskemaks, nii et vaikisin vaikimisega. Vanemaks saades valmistas minu vaikus pettumuse ümbritsevatele inimestele, kellest mõned pidasid seda isiklikuks solvanguks.

Minu koolikogemused on kõige paremini kokku võetud järgmiselt: „Regulaarselt sattudes raskustesse vaatamata püüdele jääda nähtamatuks.” samad õpetajad, kes mulle tunnis hüüdsid, et vahepala oleks, kirjutaksid ka minu aruannetesse, et pean rääkima rohkem. Kui mulle ära öeldi, ei saanud ma sageli aru, mida ma valesti teinud olen.

[Loe: kas teie ADHD põhjustab sotsiaalseid libisemisi?]

Kuid kui üks oma kooli käputäis värvilisi lapsi, ei kavatsenud ma kunagi vältida oma õpetajate teadvuseta (ja vähemalt ühel juhul kindlasti teadlikku) kallutatust. Nad eeldasid, et ma pole enesekindel, ebaviisakas ja laisk - omistades kõige ebatavalisema kõige nähtavamale erinevusele, jumele.

Nii palju minu tollast ebaõnne oli immateriaalne ja määratlematu. Ma elan suurema osa ajast valges maailmas, nii et isegi minu lähedased vältisid võistlusteemat täielikult. Kohutavatel hetkedel, kui mulle suunati roppe ja rassistlikke epiteete, polnud mul kedagi, kelle poole saaksin pöörduda. Neelasin nad alla, uskudes täielikult, et mina ja minu erimeelsused on probleem. Vaevalt oskasin neid kogemusi ja tundeid sisemiselt mõtestada, rääkimata sellest, kuidas neid oma valgele perele sõnastada.

Mis puutub minu mustanahalisse perekonda, siis kõik, mida nad minult tahtsid, oli olla ‘hea’ naine - korralik, kristlane, hästi haritud, majanduslikult heal järjel, mehega abielus ja lapsi kasvatada. (Mul on õnnestunud täpselt üks neist). Stereotüüpne „traagiline mulat” andsin endale mõtet, et muutusin mõlema pere jaoks pettumuseks. Hoidsin oma identiteedi olulisi osi mõlemalt küljelt tagasi ja tõmbasin end tagasi, sest liiga keeruline oli varjata, kes ma tegelikult olen - kes ma tegelikult olen.

Täiskasvanuna läbi saamine

Lõikasin end pisut lõdvaks ja nõjatusin täiskasvanuks saades oma veidrustesse. Olen terve elu veetnud koodivahetuse erinevate sotsiaalsete normide ning tavade ja keelte vahel ning olin kurnatud.

Sain kraadi, kuid lappasin läbi akadeemilise elu, kraabides vaevu keskpäraste hinnetega mööda. Ma ei suutnud abi paluda, sest vajalik teave oli artikuleerimiseks nii liiga tabamatu kui ka kõikehõlmav. Vaikus võitis veel kord.

Kuid ma valasin end muudesse tegevustesse, näiteks inimõiguste ebaõigluse vastu kampaaniasse. Ma lõin suurepäraseid sõprussuhteid, sealhulgas teiste mustanahaliste naistega. Kuigi tundsin end igavesti perifeerias, lõi meie vastastikune mõistmine teatud võitlustes ruumi et saaksime seda jagada ilma pingeta, et peame ennast selgitama või rassiliselt liikuma mikro-agressioonid.

Kogu oma 20ndate eluaastate jooksul nägin ma vaeva, et leida nii otsekohene kui ka huvitav töö. 30ndates eluaastates kannatasin pidevalt kroonilise valu all ülekoormatudja täiskasvanuks saamine ebaõnnestus. Nägin, kuidas teised emad kaebasid segaduse üle, kuid nende kodud olid minuga võrreldes laitmatud. Nad saatsid oma lapsed kooli, kus olid kõik õiged asjad, sageli täiskohaga töötades; Teenisin vaevalt taskuraha.

Toe leidmine - ja vastused

Lõpuks leidsin hinnatud kogukonna kaaslaste, puudega inimeste Queeri kaaslaste tugigrupist. Tundsin end seal mugavamalt isegi siis, kui olin ainus värviliige. Eeldasin, et see on tingitud sellest, et nad kõik said aru ja kogesid süsteemne rõhumine, sarnane sellega, mida tundsin QPOC-na.

Üks grupikaaslane, kes kuulis minu loo osi, soovitas mul lugeda ADHD. Alguses lükkasin selle täielikult maha. Kuidas ma saaksin põdeda ADHD-d, kui olin üldiselt vaikne ja tavaliselt tegevusetuseni kurnatud? Tõenäoliselt leidsite, et vahtisin seinu, mitte ei põrganud neid. Nagu paljud, eeldasin ma, et ADHD on kõik hüperaktiivsus.

Kuid ma andsin järele - ja kui ma seda tegin, klõpsatas puuduv pusletükk oma kohale. Teatud fraasid kõlasid mulle teadustöös kõvasti, näiteks:

Mul ei saa inimesi läheduses olla, sest mu maja on selline segadus

See on nagu sada elu läbi elades marmor; neurotüüpsetel inimestel on kott nende kandmiseks, kuid peate lihtsalt käsi kasutama

“emotsionaalne düsregulatsioon”

Mul on nii palju ideid, kuid ma ei näe neid kunagi lõpuni

ja see, mis mu meelt tõepoolest puhus:

Soovin pidevalt, et oleksin kuskil mujal.

Kogu selle aja olin oma igatsuse mujal viibimise omistada segarassilistele, kahe pärandiga kogemustele. Ma arvasin, et see kujutab endast lahtiühendust kahe kultuuri vahel või rassiliste mikro-agressioonide mõju kogu elu. Kuid oma uute ADHD-teadmistega olin sunnitud ümber hindama.

Läksin ADHD hindamisele ja rääkisin arstiga oma lapsepõlvemälestustest. Järsku klõpsatasid kõik need hetked, kus olin “sassi ajanud” ja tundsin end teistsugusena ADHD sümptomid - nagu aeg, mil ma oma raamatut lugesin, kui tädi köök üle ujutas. Ütlematagi selge, et lõpuks diagnoositi mul ADHD - 34-aastaselt.

Minu neurodiversiteedi ja kahese pärandi omaksvõtmine

Minu diagnoos aitas mul näha, et ADHD oli minu erinevuste mõttes tohutu tegur, kuid see ei eitanud kogemust olla must valges maailmas ja valge mustas maailmas. On võimatu välja tuua erinevat värvi olemise kogemust kõigilt mu ümbritsevatelt neurotüüpilises maailmas neurodiversumiks olemise kogemusest. Need, nagu ka rassism ja misogüünia, mis muudab impulsiivsuse ja organiseerimatuse minu jaoks vähem vastuvõetavaks kui minu kolleegid, on osa minu elatud kogemustest. Ma ei saa eristada ühtegi mind loonud kogemust rohkem, kui saan eraldada oma pärandi kaks poolt.

Minu diagnoosi saamiseks oli mul juba kasvanud vajadus mängida oma perega erinevaid isiksusi. Nõustusin, et minu kultuuri- ja rassimeik seguneb kellegi ainulaadse loomiseks. Hoolimata mõnest leinast selle üle, kui palju lihtsam oleks mu elu olnud, kui mu ADHD diagnoos oleks varem tulnud, olen suutnud endale andestama hakata.

Minu diagnoos on näidanud ka seda, miks ma oma puudega eakaaslaste tugigrupiga nii hästi ühendust sain - nagu ka mina, on ka paljud kaasliikmed neurodiversum. Meie aju töötab sarnaselt ja koos olles pole nii palju vaja selgitada - paljuski samamoodi nagu ma ei pea oma mustaga seletama rassiliste mikro-agressioonide kogemust sõbrannad.

Minu neurodiversaalse kogukond on lustakas, kaastundlik ja mugav. Nad aktsepteerivad mind täielikult ja koos tähistame oma veidrusi ja vastupidavust. Nad on teinud lihtsaks aktsepteerida, et minu aju juhtmestik on minu teine ​​selge ja hiilgav tahk pigem atribuudid kui defekt, nii nagu mu must-briti sõbrad õpetasid mind tundma uhkust oma segatud üle rassiline pärand. Ja mõlemal juhul väheneb iha üha raskemini tabatava kuuluvustunde järele iga päev.

Segavõistlus ja tunne, et sa ei kuulu: järgmised sammud

• Loe: Miks on ADHD värviliste inimeste jaoks erinev?
• Tasuta allalaadimine: Mida sisaldab iga põhjalik ADHD diagnoos
• Blogi: "Ma oleksin võinud olla nii kaua kauem."

---

TOETUSLISAKS
Täname, et lugesite ADDitude'i. Et toetada meie missiooni pakkuda ADHD haridust ja tuge, palun kaaluge tellimist. Teie lugejaskond ja tugi aitavad meie sisu ja teavitustegevust võimalikuks muuta. Aitäh.

Uuendatud 14. juulil 2021