Vägistamise aastapäeva tähenduse muutmine
Täna on seitsmes aastapäev päevast, mil mind vägistati. Algusaastatel pärast rünnakut tundsin end varem retraumatiseeritud ja ärritunud sel päeval. Kuid aeg, paranemine ja teraapia on aidanud mul oma vägistamisaastapäeva tähendust muuta ja teistmoodi vaadata.
Vägistamise aastapäeva varajane tähendus
Pärast olin vägistati, Kogesin mitu kuud rasket traumat. Ma olin hüperparanoiline ja mul oli aeg-ajalt hallutsinatsioonid kui ma hakkasin oma rünnaku vallandama. Ka mina pöördus alkoholile pimedamatel hetkedel, kasutades seda emotsioonide tuimestamiseks ja tormi eest kaitsmiseks. Nutsin iga päev ja lükkasin paljud oma tunded eemale, et saaksin päevad ja ööd läbi elada. Kuigi ma ütlesin seda endale see polnud minu süü, Uskusin, et see oli väga pikka aega.
Selleks ajaks, kui mu esimene vägistamise aastapäev kätte jõudis, olin ma endiselt trauma keskel. Mäletan, et pidin sel päeval töötama ja see oli peaaegu talumatu. Jällegi surusin oma emotsioonid alla, et minna edasi asjadega, mida pidin tegema. Ehkki teesklesin, et olen vastupidav ellujääja, polnud ma minuga juhtunud sündmuste töötlemiseks vajalikku tööd teinud.
Teine aastapäev oli küll lihtsam, aga ma tegelesin siiski asjaga. Ma ei suutnud kuidagi unustada 10. maid. Sellele päevale eelnenud nädalate jooksul tuletasin endale alateadlikult pidevalt meelde, et see tuleb. Püüdsin muuta päeva solidaarsuse hetkeks, tundes kaasa teiste vägistamist kogenud naistele ja toetades neid. Kuid ma ei pakkunud endale tegelikult sama empaatiat ja tuge.
Vägistamise aastapäeva tähendus paljude aastate pärast
Mul kulus aastaid, et töödelda rohkem minuga juhtunut. Kuna lükkasin oma tundeid nii kaua eemale, võttis mul kaua aega, kuni sain aru, et hoian endiselt palju hirmu. Sain ka aru, et olen aastaid sarnaseid mustreid elanud ikka ja jälle, püüdes alateadlikult ennast ümber harrastada ja teistsuguse tulemuse saavutada.
Minu tänane vägistamise aastapäev ei tundu tavalise päevana, kuid sellel pole sama ülekaalukalt kurba varjundit kui varem. Enam mitte määratleda ennast minu vägistamise järgi, nii et see ei hoia minu üle sama võimu. Siiski on mul raske teeselda, et see on tavaline päev nagu iga teine.
Sel päeval mõtisklen selle üle, kui kaugele olen jõudnud pärast oma traumaatilist sündmust. Olen kogu elu jooksul kogenud palju traumasid, mis on drastiliselt muutnud minu väljavaateid ja elu edenemist. Täna näen, kuidas nad kõik on omavahel seotud ja teevad koostööd, et mõjutada inimest, kes ma täna olen.
Täna mõtisklen oma praeguse elu ja tehtud muudatuste üle. Tunnen uhkust, et ei joo enam alkoholi ja et tõepoolest olen kaine olnud peaaegu 18 kuud. Olen nüüd armastavas suhtes ja tunnen, et ei pea enam kartma vägistamist ja seksuaalset vägivalda. Võin mõelda ka oma vägistaja peale, tundmata hirmu või ängi. Kuigi ma pole veel kohas, kus saaksin talle südames andestust pakkuda, tunnen, et see on minu järgmine loogiline samm.
Ma pole veel täielikult taastunud, kuid tunnen end rahulikumalt.
Kas tunnistate oma seksuaalse vägivalla või vägistamise aastapäeva? Kas tunnete päeval midagi erinevat või tegelete erinevate tegevustega? Palun andke mulle kommentaarides teada.
