"Ma võin lõpuks öelda - keset pandeemiat - et ma kontrollin oma elu."

Ma kasvasin üles keskklassi tööperes Kesk-Läänes 80-ndate ja 90-ndate aastate lõpus. Kuuelapselise pere keskmine laps olin vaikne, loov, tark ja sportisin. Ikka Ma pole kunagi “sobinud” kõigile sotsiaalsetele rühmadele.

Ma paistsin silma paljudes valdkondades, kuid ebaõnnestusin sama palju. 18-aastaselt ei jõudnud ma oodata põgenemist ja maailma avastamist. Sain täissõidu stipendiumi väikesesse eraõppeasutusse Põhja-Indiana osariigis masinaehituse alal, mida harrastasin, sest mulle meeldisid matemaatika... ja raha. Mulle meeldis ka iseseisvus olla ja status quo pakkumine - ma olen ilus, blond naisinsener, kes juhib veoautot ja seab õnnelikult teie erapoolikust proovile. Pärast paljude klasside läbikukkumist, teiste abistamist ja kaks korda kooli vahetamist lõpetasin ikkagi 3,3 GPA-ga ja sain unistuste töökoha suures tuntud ettevõttes.

Reisin mööda maailma (Maroko, Hispaania, Hiina, Belgia, Mehhiko, Kanada) sooviga õppida veel, veel ja veel. Ma ei saanud piisavalt! Kolledžist saadik olen üle kümne korra kolinud ja töötanud lugematuid töökohti, mis kõik on väga erinevad. Jätkasin isegi MBA omandamist.

Mu elu paistis täiuslik ja olen selle kõige eest tänulik. Kuid seestpoolt Teadsin alati, et midagi on puudu. Ma polnud kunagi päris õnnelik, hoolimata sellest, mida ma tegin. Igasugused õnnelikud tunded olid lühiajalised ja ma jäin neid jälitama. Mul oli ka tugev valu, pidevalt. Mitte füüsiline valu, vaid vaimne piin. Ebaõnnestunud suhete, füüsilise ja vaimse väärkohtlemise ning vägistamise arv oli liiast. Minu elu lõpetamine oli liiga sageli mõte.

Kulutasin ka tohutult raha ja aega söömishäirete raviks, ärevusja meeleoluhäire, kõik õnne otsimisel. Püüdsin aru saada, mis mul viga on - miks valisin jätkuvalt kahjustavaid suhteid, panin end kohutavatesse olukordadesse ja valisin valuga toimetulekuks nii halva käitumise.

[Loe: "Mis minuga valesti on?" ADHD tõed, mida ma sooviksin, et teadsin lapsena]

Miks tunnen emotsioone nii intensiivselt? Ma ei taha seda kõike ja tean, mis on õige ja vale, miks ma siis viimast valin?

Ma ei arvanud, et elu võib halvemaks minna, aga läks. Mu maailm kukkus kokku 2020. aastal. Mu kuueaastane poiss-sõber jättis mind maha ja ma olin üksi ja laastatud. Tundsin, et mu elu on läbi. Ma pimenesin ühel õhtul baaris liiga palju joomast ja mind vägistati. Politsei ütles mulle, et nad ei võta minu juhtumit selle keerukuse tõttu. Mind vägistati esimest korda peaaegu 20 aastat varem teismelisena. Mul ei õnnestunud sellest teatada, sest arvasin, et nagu enamik ohvreid, võimud mind ei usu. Siis tundsin ka, et see on kuidagi minu süü. Kuid seekord arvasin, et kui sõna võtan, valitseb õiglus. Ma eksisin.

Nii et tegin seda, mida oskan kõige paremini: kolisin. Võtsin uue töö, mille kaotasin mõne kuu pärast tänu pandeemiale. Sel ajal elasin kahe koeraga Airbnb-st võõras kohas ja kõik mu asjad laos. Minu lähim perekond oli osariikide kaugusel ja mul polnud ühtegi sõpra. See oli minu jaoks tõeliselt põhja. Ma ei näinud tunneli lõpus valgust. Ma olin kaotanud igasuguse lootuse. Minu 33-aastane allakäiguspiraal ei saanud enam vajuda, mõtlesin.

Juhuslikult lugesin teise naise lugu, mis tundus liiga tuttav. Ja sellele järgnes “ahaa” hetk, mis mind päästis. Mul peab olema ADHD. See selgitas minu elu kõiki aspekte - intensiivsed tõusud ja mõõnad, tundlikkus, ärevus, enesekontrolli puudumine, impulsiivsus, enesekindluse puudumine, venitamine, pooleliolevad projektid hajutatud kogu majas ja pidev vajadus muutuste järele.

[Blogi: "Ma oleksin võinud olla nii kaua kauem."]

Ma polnud elus kunagi milleski kindel. Udu oli tõusnud. Ma sain aru, miks. Ma võiksin edasi liikuda ja midagi ette võtta. Nii et mind testiti. Sain diagnoosi. Ja ma sain ravi.

Minu ärevus ja lootusetus kadusid peaaegu koheselt. Minu võitlused tundusid lihtsalt võitlustena - mitte elu ega surma küsimustes. Mul tekkis enesekindlus ja otsusekindlus, millest varem vaid unistasin. Ja mul oli õnne, et leidsin lõpuks kellegi - oma hingesugulase -, kes on minuga minu teekonna halvima läbi jäänud.

33 aasta pärast võin lõpuks - keset pandeemiat - öelda, et ma kontrollin oma elu. Ma tahan elada. Kõik, mis tundus seni kättesaamatu, on lõpuks siin. Ja ma olen tõeliselt õnnelik, mis on kõik, mida ma olen kunagi soovinud.

ADHD-ga õnne leidmine: järgmised sammud

• Blogi: "Mul pole kuidagi ADHD-d, eks?"
• Loe: Hiline diagnoos - kas ADHD oli selles süüdi kogu aeg?
• Allikas: Minu ADHD aju piloteerimisest läbi selle pandeemia

---

KÄESOLEV ARTIKKEL ON OSA LISANDITE TASUTA PANDEEMILISEST KATTEST
Toetada meie meeskonda, kui ta jätkab kogu pandeemia jooksul kasulik ja õigeaegne sisupalun liitu meiega kui tellija. Teie lugejaskond ja tugi aitavad seda teha. Aitäh.

Uuendatud 23. detsembril 2020