Vajutades läbi paanika ADHD-ga

See on mälestuspäeva nädalavahetus ja ma olen meie künkliku Georgia tagaaia põhjas, kogunedes vaiadele surnud lehed, tõmmatud umbrohud, puude tapvad viinapuud ja kärbitud oksad ning nende kuhjamine käru. Täiskoormus, nii et nüüd mäest üles tagasi, et lisada eesmine äärekivi surnud taimestiku mäele. Jumal loodan, et ma tõmbasin värava kinni pärast viimast koormamist või Danny Boy, meie tavaline puudel, on pääsenud ja ülejäänud päeva veedab ta meie naabrite hoovide alt läbi. Danny poisi sõnul ei kehti kuulekuskoolitus, kui puhkate esiõue - see on kõik Kerge sõitja ja tuul lendab läbi teie floppy kõrvade.

Poolel teel mäkke teen pausi ainsa suure puu kõrval, mis mul tuleb sel nädalal maha raiuda. See kaotas paar aastat tagasi tormis suure oksa ja on aeglaselt vana puu otsas toetuse saamiseks oma noorematelt vendadelt, kes ei soovi, et temaga oleks midagi pistmist, ja tema vana ahnet päikese käes haaramist lehed. Ma saan kettsae tagasiteel tagasi ja saan sellega üle. Kui haaran rattakäru käepidemetest ja hakkan mäest üles tõusma, hakkab mu süda võidusõitu tegema ja mul on õhupuudus. Seadsin käru uuesti alla. Siin pole südameprobleeme; see on lihtsalt

järjekordne paanikahoog. See pole hirmutav - see on lihtsalt kuradi ärritav.

Ja ma olin nendega hakkama saanud. Hirmutavate kuude jooksul, mis juhtusid enne ja pärast mu õe seaduse surma eelmisel sügisel, polnud ühtegi. Võib-olla oli see sellepärast, et inimesed vajasid mind ja olin häiritud oma lemmikteemast: minust. Kuid nüüd, sel kevadel, tuleb neid ettearvamatuid lund. Alguseks pole mingit riimi ega põhjust; võite rahulikult lugeda täitvat raamatut või vaadata koos kasvamisega televiisorist klassikalist filmi ärritus, kuna see on hakanud erektsioonihäirete ja pöördhüpoteegi teel mõttetuks stseeniks reklaamid. Lahendus on sama: sügav hingamine, teadlik rahulikkus. Või viimane võimalus, Xanax; pole hea valik, kui teil on raskeid jõupingutusi. Millised on plaanid, mida ma tean, et ma lihtsalt ei saaks seda teha. Ma võiksin ajakava muuta, teha pausi - aga tegelikult ma ei saa. Ma pean selle täna saavutama. Ma pean oma BS-i läbi lükkama ja saavutama midagi väärt ja nähtavat. Ja Danny Boy võib olla esiväravast väljas, mille ma lahti jätsin. Teda võis autoga tabada kõik, sest ma raiskan omaenda kinnisideega aega.

Niisiis tõmban ma käru üles lükates mäest üles, olles valmis vastu astuma kõigile põhjustatud katastroofidele. Kuid värav on turvaliselt suletud ja riivitud. Danny Boy tõstab pead sooja päikesepaistega tellistest siseõue teisel küljel ja kontrollib, kas see on midagi olulist. Kuid see on lihtsalt hull Frank, kägisev ja metsikute silmadega, nii et ta ohkab ja heidab pea tagasi alla. Lukustan lahti, lähen käruga välja, lükkan jalaga suletud värava ja veeran okste, lehtede ja umbrohtudega äärekivi poole.

Mu naine Margaret ja terapeut dr Ellis ütlevad, et paanika puhkemine on osa leinast, mida ma tunnen alates oma isa surmast paar kuud tagasi. Ma arvan, et see on mõistlik, kuid kuigi ma armastan teda ikkagi ja veetsin oma elu tema ülivõimsa intellekti, julguse, ja tugevust kui raamistikku, mida saaksin oma elust modelleerida ja ehitada, nägin ma hiljuti täiesti teist külge tema. Ja ma tundsin end tõmbumas isegi siis, kui aitasin tema eest hoolitseda. Tema pidev joomine läks vastu minu kainusele. Tema kasvav dementsus hirmutas mind asjatult. Minu ADHD jätab mind pidevalt hajutatud ja mäluprobleemidesse ning üritus aidata mu emal ja isal navigeerida tema enda vaimses ja emotsionaalses kõrbes, tegi mind tunne, nagu oleksin komistanud hämarasse segaduse, süüdistamise ja kahetsuse lõiku, mis oli määratud olema ka minu oma, lohistades enda naise ja lapsi endaga kaasa.

See ei kõla minu jaoks nagu lein. Mõlemal tema matusel - nii kohaliku kiriku juures kui ka sõjaväeteenistusel Arlingtoni riiklikul kalmistul - tundsin oma leina ema ja venna kaotuse pärast, mitte minu oma.

Ma saan aru, et seisan ja vahtin tänaval vabalt nagu Boo Radley. Raputan pead selgeks. Kõik see mu isa kinnisidee ei aita mul käru maha laadida. Keskenduge koorma saamisele hunniku peale, nii et teil on ruumi järgmiseks. Tõmmake üles, ja hea. "Tore töö, poeg," ütleb mu isa. Ma tunnen seda suurt kätt, mis patsutas mu õlale pärast seda, kui olin kaheteistkümneaastasena garaaži taha kaks nööri nööri toppinud.

Kui ma tühja käru tagasi värava poole veeretasin, arvan seda ADHD pole nagu dementsus. See pole nagu minu isa, kus teie tähelepanu meelevaldselt nihkub ja te kaotate aja ja koha täielikult jälgides. Ta oleks pidanud pidevalt ümber rühkima, hüpates praeguselt ookeanilainerisse, mis oli dokitud Prantsusmaal pärast II maailmasõda, rongiga, mis viis ta koju Nebraskasse, et näha oma vanaema, kui ta oli kaheksa-aastane.

Lükates käru sõiduteele, peatun tagasi eesmisele murule tagasi õueprügi mäel äärekivi ääres, et teha et see pole tänavale kukkunud, ja ma arvan, et ADHD-probleem ei pea tingimata teie tähelepanu kõrvale juhtima fookus.

ADHD-probleem seisneb selles, et keskendute hetkega kõigele, millele keskendute, - keskendumise jätkamine selle asemel, et tähelepanu juhtida praegu, selle asemel, et tähelepanu juhtida teadmiste põhjal, mis see annab, mis on juhtunud varem, mis võib juhtuda tulevikus ja mida kõike see võib tähendada teistele või teile (tavaliselt minu peamine mure).

Probleem on selle fookuse hoidmises, samal ajal kui kõik need võimalused ja emotsionaalsed lõksud lõikuvad mitmes kihis: keskenduge kõigele keskendudes niitide ühendamisele, et unustate kõik, mis ühtäkki triviaalseks muutub, nagu rent või lend korda või et eelmisel aastal mälestuspäeval olin oma isaga Delaware'is ja tegime pilti tema vähestest ellujäänud Teise maailmasõja Rangerite sõdadest semud.

Tore. Nüüd olen Boo Radley esihoovis, vahtides tänavat nuttes.

Oota, mida teeb see viis jalga pikk oks keset muru? Ma ei lasknud midagi maha. Ma olen hull nagu voodivika, aga Hoian haljastuse korralikult, pagan võtaks. Pealegi, noh, oksad ei liigu. See on siis, kui märkan, kuidas linnud kriipivad ja tiirlevad alla ning suure madu must pea tõuseb üles, virutades oma keelt minu suunas.

Ma seisan paigal, pole kindel, mida teha. Minu esimene mõte on küsida isalt.

Uuendatud 7. juulil 2017