"Palun öelge, et saate aru"

Võib-olla on selle linna päikesepuudus ja lämmatav hall taevas põhjustatud minu hiljutine funk - valusam ja kestvam kui teised, mida ma olen talunud. Olen üritanud sellest ujuda või end sellest välja kirjutada, kuid ilma suure eduta. See on nagu üks samm kaks sammu tagasi.

Ja jälle, võib-olla on see sugulaste külaskäikude ootamine või kultuurilised erinevused, mis on arenenud lõbusast tüütuks ja nüüd valusaks. Ühel või teisel viisil hakkab tamm pragunema; tükid murenevad maapinnale. Tundub, et ma ei pääse sellest. Mis mind häirib või vihastab? Juur peitub võib-olla vihas enda vastu.

Teine päev tunnis andis mulle õpilastele ülesande: Intervjueerida ja üksteise profiile kirjutada. Veider õpilane küsitles mind. "Prl. Jane D., räägi mulle endast ja oma tööst. Kus olete varem töötanud? ”

"No kust ma alustan?" Ma vastasin. "Mul on viimase 14 aasta jooksul olnud umbes 14 töökohta, keskmiselt üks töökoht aastas." See 20-aastane õpilane lõpetas kirjutamise ja nägi segaduses.

"Tundub, et olete palju kohti näinud, kuid pole kauaks jäänud." Ta lõi selle surnult maha. Ma ei püsi ühes kohas väga kaua ega ole alati valikust väljas - vahel lõikab mind; Teinekord tunnen, kuidas teine ​​kinga langeb ja hüppan. Koostasin vastuse, mis kõlas palju pulli.

„Oh, ühest kohast teise reisimine annab häid elukogemusi. Olen igas kohas palju õppinud, ”alustasin. Kuid kusagil jäi lause otsa ja ma ei kõlanud eriti veenvalt. Keda ma üritasin lollitada? Ise? Olen nomaadlane. Miks ma ei saa selle osa minust lihtsalt aktsepteerida, selle asemel, et proovida ennast sellest välja rääkida.

Sellest suhtelise võõra inimese meeldetuletusest piisas, et mind tüütusse visata. Elu seisneb võib-olla pigem meie tehtud valikutes kui saatuses. Kui ma saaksin asju uuesti valida, kas ma valiksin selle elu? Kas ma valiksin olla mina? Sellel päeval, kui ma kirjutan, võin öelda, et ma ei tahaks.

Eelmisel nädalal jagasin Briti nõustajaga oma tundeid asjade suhtes - see funk, see õnnetu iseendaga ja oludega ning absoluutne viletsus ja tujukus Kandsin umbes selle viimase kuu umbes. Ta noogutas mõistvalt ja ütles: "Jumal aitab neid, kes ise aitavad."

Me rääkisime minu omadest pikaajaliste suhete säilitamise probleemid kas siis ametialaselt ja isiklikult, ning ta pakkus, et see võib olla minu kehakeel, hääletoon ja võib-olla ka minu enda raskused teiste lugemisel.

Enamasti tahtsin temalt siiski küsida, kas leidub ravimit, mis selle kõik ära võtaks, mis võiks valu vaigistada ja uuendada mu vaimu nii endas kui ka teistes. Ta ütles, et ei tea, kuna ta pole psühhiaater, ning ütles, et tema arvates on tegemist käitumisprobleemidega, mida saan siiski aeglaselt ja valusalt muuta.

Ma ei näe tunneli lõpus mingit lootust. Pärast tädiga oma sügavaimate ja sisemiste hirmude jagamist vaatas ta eemale ja tal polnud palju öelda, välja arvatud võib-olla see tuleb ja läheb järk-järgult, võib-olla peate lõpetama endale ütlemise, et see on probleem. See oli nagu näkku löömine ja reetmine.

"Kuidas sa saaksid midagi sellist öelda?" Ma küsisin. "See on nii südametu, oleks tore, kui keegi lihtsalt ütleks, et ta sai aru."

Ma ei suutnud isegi seda saada ja tundsin end üksi kui kunagi varem. Tuppa oli tulnud jahe ja jäi.

Uuendatud 6. septembril 2017