Täiskasvanute ADHD ajaveeb: mõtisklusi

Nädal tagasi suusamaalt ja see on tagasi funksi. Viimasel ajal on probleem sõna otseses mõttes läbi lükkamine, asjade valmis saamine, keset ja lõppu jäädes sama elevil nagu alguses.

Vahepeal pakun välja ideid, mis on mulle öelnud, et nad on nutikad ja geniaalsed. Eile vaatasin, kuidas üks kolleeg visandas tervishoiuteenuste hüvede idiootidele kaastunnet klienditeeninduse puudumise üle. Miks mitte käivitada veebisait, mis koondab kõik eelised ühte, ütlesin. Ta vaatas mind, nagu oleksin Einstein. Ta ütleb, et see on tõesti hea mõte. Olin õnnelik, põnevil, säras, sattusin selle õndsasse hetke, kui ma arvan, et kõik saab suurepäraselt, ja siis järgmisel hommikul oli säde kadunud, kuigi mõte oli minu meelest värske.

See algab uuesti tööl, libistatakse läbi tähtaegade, libistatakse kiiresti sulguvate uste kaudu, vaevu tehakse ja siis hammustatakse kõrgematest inimestest, kes ei tea, kas ma olen rumal, laisk, ebaviisakas, isekas ja igav omadussõna, mis kirjeldab minu ADHD-d ise. See hoiab teisi kinni, nad karjuvad ja ma lõpuks vabandan; sellest on saanud minu mantra.

Ja ka mina olen paanikas, mõtlesin alati, kas ma teen piisavalt? Kas ma olen piisavalt hea? Ma ei tea, kus ma seisan, kes ma olen. Mõtlesin välja, mida uus psühhiaatri naine mulle ütles: koostage nimekiri kõigest, mida soovite, sest praegu on see kõik olemas - ideed, kirjutamine, töö, mehed, sõbrad, tegevused. See on pöörlevad rattad.

Mis puutub meessõbrasse, siis on ta üsna palju tagumist põleti võtnud. Võib-olla on see ADHD ise, minu oma murelik mina, mis on ta eemale hirmutanud. Ma ei usu, et olen kunagi olnud õigel ajal; Ma olen oma kõnes ebaselge, vestlus hüppas ümber nagu õli lööks kuumale pannile ja mul on olnud raskusi kuulata isegi neid, keda ma intervjueerin. See on mõttes ühesuunaline tee ja roolimine on üsna udune.

Sellistel aegadel istun ma kabiinimaal ja tuhnin ning räägin ja mõtlen, kas minu poolt öeldud sädemed ja värvid muudavad inimese kordumatuks, elavaks, lõbusaks ja ilusaks, kui teda kunagi hinnatakse ja nähakse. See teeb mind kurvaks, et suurt osa ajast mõistetakse mind valesti, justkui räägiksin teist keelt. Ma üritan, kuid täiskasvanute maailmas pole A-d pingutamiseks.

Eile õhtul õhtustasin vanema musta mehega, kellega sattusin raamatupoodi, ja tema teismelise tütrega. Ma ei tahtnud minna, sest ilmselgelt ei ole mind huvitatud, vaid tegin siiski selleks, et hoida mind eemal mehest, kes mulle meeldib, kuid ei meeldi mulle tagasi. Ta vaatas mind keset sööki ja küsis, miks ma pole abielus. Miks sa küsid? Vastasin. Sest olete nutikas, arukas, kaasakiskuv, huvitav, kena, stiilne, haritud. Ma võtan aega, ütlesin. Ta vastas, et see tuletas talle meelde kolleegi kaasvõistlejat, kes trotsis rada. Ta oli temalt küsinud, miks ta nii aeglaselt läheb. Võtan aega, jooksja viskas nalja.

Pinnast väljas on minu ADHD mina, mina, kellel on raskused kuulamisega, keskendudes, kes unustab asjad hõlpsalt, vahetades ja tühistades alati kohtumisi, kompromiteerides, mitte toimetades, ülimalt kriitiline enda ja teiste suhtes, masenduses, kuid nagu isale meeldib meelde tuletada, on kõigil oma kallistused; nende nägemiseks on vaja lihtsalt aega.

Õnnelikul noodil on taevas sinine ja kevad on arvatavasti üle külma. See on kõik korras, mulle meeldib endale öelda, kui mitte lihtsalt selleks, et mind paremini tunda.

Uuendatud 11. oktoobril 2017