D-sõna: kuidas depressioonini tagasi rääkida

Kui sügav ja tume on depressioon? Kate Bushi laulust on olemas rida, Armastus ja viha, mis võtab mu viimase depressioonivõtte suurepäraselt kokku: "... on nii sügav, et te ei usu, et võiksite sellest kellelegi rääkida ..."

Olen juba mõnda aega jälle kirjutamise ees olnud vaikne, sest olin toibumas a depressioon see oli peaaegu liiga sügav, et sellest rääkida. See oli kindlasti liiga sügav, millest kirjutada. Mul oli vaja oma tunded selle kohta töödelda. Mis puutub rääkimisse, siis olen oma elus varem olnud mitu depressioonivooru, seega järgisin ühte alati tõene reegel, mille juurde depressiooniga tagasi tulen: ükskõik, mida depressioon teile ütleb, peate rääkima sellest. Sa pead. Te ei saa lasta depressioonil teil end isoleerida.

Depressioon valed; see moonutab mõtlemist, väänab meie enesearmastuse, see liialdab ja räägib pooltõdesid. Te ei saa uskuda kõike, mida see teile ütleb, ja kõige ohtlikum asi, mida ta teile öelda üritab, on see, et olete üksi, et teil pole väärt ja et keegi ei hooli sellest, kui te neile sellest räägite. Peate tingimata kellelegi ütlema, et olete masenduses, ja kõigest sellest, mis kaasneb. Kas olete kurb? Kas sa ei tunne midagi? Kas tunnete, et võiksite ennast kahjustada? Peate kellelegi ütlema. Sa pead.

Abilify, mida ma võtsin, näis olevat minu jaoks töötamise lõpetanud, ja depressioon et see ravib tuli tagasi. See asus sisse ja tegi end väga mugavaks. See kleepus palju kauem kui ükski viisakas külaline peaks ja kauem kui ükski depressioon, mida ma kunagi varem kogenud olen. Kuna see ületas oma vastuvõttu, mõtlesin võimalustele, mida ma pole kunagi varem kaalunud: Võib-olla ei jätaks see kunagi. Võib-olla, kui see lahkuks, tuleks see tagasi.

Minu väljakirjutaja lükkas need depressiivsete mõtetena tagasi ja mingil määral oli tal õigus. Kuid need konkreetsed mõtted olid minu olukorda arvestades ka loogilised. Tundsin end kohutavalt ja ma ei tahtnud enam nii tunda. Kartsin, et see võib korduda. Ma teadsin, et see võimalus on olemas. Ma saan aru, et hirmust elada pole kasulik, kuid mul oli vaja neid tundeid tunnetada ja töödelda, et neist mööda minna.

Nendest mööda liikumiseks, et need ei satuks ja ei väänduks raskuse all depressioon, toimimise jätkamiseks ja selguse nõudmiseks pidin nad rääkima valjult oma abikaasale, oma vanematele. Ma ei julgenud öelda oma seadustele, mis toimub. Minu äia tuli meile appi majapidamises. Ei ole lihtne öelda oma lähedastele lähedastele asju, mida depressioon teile teeb, kuid minu pere mõistab, et depressioon on haigus nagu iga teine. Ma pole oma depressioon. Nad saavad aru, et see tuleb, ja nad saavad aru, et see läheb korda. Mulle oli lohutav teada, et nad saavad sellest aru, ja oskasin nendega ausalt rääkida.

Oma arsti määraja abil sain proovida uusi ravimeid. Asusime Pristiqi poole. Sisseelamine võttis mitu nädalat, kuid see näib olevat tõhus. Samuti avastasin, et mul oli oluline hormonaalne tasakaalustamatus, mis võis depressioonile kaasa aidata, seega olen selle parandamise nimel tööd teinud.

Olen sellest kogemusest tulnud välja tänuväärt, kõigest muust. Olen tänulik, et olen elus iga päev. Tänulik aeg perekonna jaoks. Meie lastega veedetud aja eest. Aega mu maja koristamiseks. Enesehooldusele kulutatud aja jaoks, mis oli halva enesetunde korral liiga raske tegeleda. Pehme ja turvalise voodi jaoks, kus öösel magada. Et elaks rahulik naabruskond. Minu armastava ja toetava abikaasa jaoks.

Uuendatud 15. septembril 2017