Vaimuhaiguse korral elamiseks põhjuse leidmine

February 13, 2020 05:04 | Becky Oberg

Olen 56. Olin 6-aastane, kui üritasin end tappa. Mu lapsed on kurvad, kui mul see õnnestub, kuid ka nemad saavad kergenduse. Minu elu on olnud pärast läbikukkumist enamasti läbikukkumine, mu lapsed on ainus asi, mida ma tõeliselt väärt olen teinud, kuid isegi nad ei hoia enam ühendust. Arvan, et kui ma saaksin endale lubada üksi elamist, saaksin keset mitte mingisugust suitsiidimõtteid veel paar aastat vaikselt silma peal hoida, kuid mul pole raha, tööd, oskusi ega reaalset kvalifikatsiooni. Mul on BPD, nii et mul on keeruline asjadest kinni pidada. Kõik need aastad rääkisin endale pidevalt, et asjad läheksid paremaks, kui saaksin lihtsalt kinni hoida. Nüüd on maa suremas, meil on valitsused kavatsenud tuumaenergia hävitada ja mul on kiiresti raskusi, et seda endale öelda.

Tere, Sharon!
Mul on nii kahju, et sa selle läbi teed. See kõlab äärmiselt raskelt. Isiksuse piiril esinevate isiksusehäiretega võib elada väga keeruline. Tundub, et tunnete end väga meeleheitlikult. Ma mõistan meeleheidet. Olen seal käinud. Võib-olla peate leidma uue abi. Kas teil on näiteks olnud intensiivset dialektilist käitumisteraapiat? On tõestatud, et see töötab piiritletud isiksusehäirete korral ja paljude inimeste arvates annab see neile valgust, mida nad pole kunagi varem näinud.

instagram viewer

Olenemata sellest, kas tunnete, et see on teile sobiv teraapia, pöörduge abi saamiseks selle poole, kuidas praegu tunnete. Siin on mõned vihjeliinid ja ressursid, mis võivad aidata: https://www.healthyplace.com/other-info/resources/mental-health-hotline-numbers-and-referral-resources
Pange tähele, et asjad ei pea olema nii rasked, kuid paremaks muutmiseks peate jõudma käeulatusse.
Megan Rahm

Vabandan juba ette, kui see on ebatäpne või sel pole suurt mõtet, olen kõige rohkem läbi vaadanud kõrgeima hinnanguga artiklid "Reasons to live" mõnda aega ja olen avastanud, et neil kõigil on sarnane teema. Enamik neist artiklitest järgib ideed, et suitsidaalsed vaimuhaigused on põhjustatud ühiskonnast ning kiusamisest ja julmusest; need tulenevad ideest, et teie kannatustele on allikas ja saate selle peatada. Ja võite, kuid nad käituvad nii, nagu oleks kõik depressioon praegu ja kunagi varem põhjustatud kiusamisest ja kellelegi tehtud eksimustest. Ja nad võivad olla, ma ei ütle, et nad pole. Nende tegurite ja vaenlastega on seotud paljud juhtumid, mis võivad põhjustada depressiooni ja muid depressiivseid häireid või süvendada sünnist alates olnud sümptomeid. Olen siiski mures, kas teistega on lood? Mis saab lastest, keda ei kiusata; ära kuritarvita? Kes nad saavad eksida? Võib-olla olen lihtsalt imelik juhtum, aga mul pole inimesi, kes kästaksid mul end tappa ja et ma olen siin maailmas mõttetu. Nii see minu jaoks ei toimi. See võib olla omamoodi isekas, kuid ma tahan teada põhjust, miks peaksin elama. Mida ma pean tegema, kui minu võitluste allikas on mina? Mis põhjusel pean elama, kui tahan nii halvasti surra? Ma ei taha näha Aurora Borealist, ma ei taha õue minna. Ma ei taha enam midagi teha. Olen lõpetanud kõige eest hoolitsemise ja ma ei tea, mida teha. Mõistsin natuke aega tagasi, et olen põhimõtteliselt nihilist ja kõik, mida ma kunagi teha oskasin, on mõttetu ja unustatakse niikuinii, nii et mis mõtet on? "Mu ema on kurb." Jah, ta on kurb, sest seda ta on kohustatud tegema. Kuid pärast seda lõpetab ta hoolitsemise. See selleks. See on ainus kindel argument, mida ma olen kuulnud, et ma ei peaks ennast tapma, ja see tuli minult. Ma ausalt ei leia muud põhjust. Mu sõbrad ei mäleta mind kahe aasta pärast, olen neid tundnud ainult kolm kuud. Mu ülejäänud perekond reageerib vähem kui mu ema, kuid muidu sama. Minu kass jätkab oma elu ja unustab mind, ta on kass. Minu huvid pole piisavalt olulised, et seda mõttetut elu jätkata. Ma ei taha midagi sellist, mida ma näeksin, ja ma ei saaks midagi ühiskonda panustada. Miks ma peaksin? Taaskord vabandan, kui sellel pole mõtet. Ma ei tea neist asjadest. Olen lihtsalt loll kolmeteistkümne aastane.
P.S.- Palun ärge öelge mulle lihtsalt "See läheb paremaks", mida te ei tea, ja te ei saa seda tõestada. See on nii avatud lause. See on sama, kui öelda: "Mul pole teie jaoks vastust, aga teil on see tühi lubadus, et saaksin tunda, et aitan"

Emma võin emana teile lubada, et teie ema ei lõpe kunagi hoolimisest ega kurvasta, sest temalt oodatakse kurbust. Kui sa sured, teeb ta haiget iga päev, et sa polekski kadunud. Ütle talle, mida sa mõtled. Andke talle teada, mida te läbi elate. Kui te ei saa endale seda teha, helistage numbril 1-800-273-8255 või külastage https://suicidepreventionlifeline.org/ vestelda.
Olete ilmselgelt intelligentne inimene ja tean, et saate seda fakti uurida: teie aju pole 13-aastaselt täielikult arenenud. Nii et teil pole mitte ainult elu, et teada saada, kuidas selles maailmas midagi muuta, vaid teil on veel vähemalt 10 aastat aega, kuni teie aju küpseb. Praegu paneb teie impulsskontroll teid ohtu ja ma muretsen teie pärast. Depressioon on haigus, mis mõjub teie mõtetele. Depressioon ütleb teile, et olete väärtusetu. Depressioon ütleb teile, et jätkamiseks pole põhjust. Depressioon lasub teil, Emma.
Elan depressiooni all, mis ka mulle valetab. Mõnikord mõtlen, et ma pole lakutamist väärt (mõni neist aegadest kestab nädalaid). Kui depressioon mulle niimoodi valetab, tuletan endale meelde, et on inimesi, kes armastavad mind (nagu su ema armastab sind). Ma usaldan neid inimesi. Ja kui nad arvavad, et olen armastusväärne, siis usun neid nii kaua, kuni pimedusest pääsemiseks kulub.
Palun kasutage linki, mille ma teile eespool andsin, ja rääkige oma emaga. Sa oled väärtuslik, Emma.

Lynn

13. augustil 2018 kell 9:09

Mõnikord, kui depressioon on tõesti halb, ütlete endale, et inimestel läheb paremini, kui olete ära läinud. Sa ei saa nende jaoks mingisuguseid probleeme olla. Ärge võtke nende aega või nad ei tunne end süüdi, et neil pole teie jaoks aega olnud. Teile tundub, nagu nad oleksid mõnda aega kurvad ja siis unustaksid teid, välja arvatud mälestus. Proovite ratsionaliseerida seda, kui palju see neile haiget teeb, kui olete ära läinud. Isegi siis, kui teate, et nad armastavad teid ja hoiate nende elus olulist tiitlit nagu ema või tütar. Pärast aastatepikkust võitlust nende mõtetega ja taastumist, et nendesse tagasi pöörduda, hakkab tunduma, et see on kõik mõttetu. Ma vahel imestan, kuidas inimesed elavad, et olla väga vanad. Kuid ma ei taha, et mu lapsed vihkaksid mind selle pärast, et nad jätsid nad oma valikul. See suurendaks nende elu probleemi ja ma ei taha seda teha. Üritan lihtsalt kuidagi kinni hoida. Vaimsed haigused kulgevad minu peres ema poolel. Olen sellega neetud ja kardan, et ka üks minu kolmest lapsest on. Ravimid aitavad, kuid endiselt on loitsusid, kus haigus alistab selle. Ma ei saa praegu julgustavaid sõnu pakkuda, kuna olen keset väga madalat aega. Võin ainult öelda, et ma tean, mis tunne on tunne, et pole põhjust elada, ja kaastun kõigile, kes seda tunnevad.

  • Vasta

"Perekond" Tundub, et leian oma pere põhjuse, mis mulle meeldib, Yknow, väikestel õdedel on alati sobivus, mis lõpeb minuga raskustesse sattumisega, kui 95% ajast olen ei teinud neile midagi, üritan kõigi vastu kena olla, olen avastanud, et pärast 4 ebaõnnestunud enesetapukatset oleksin pigem lihtsalt üksi, olen liiga loll, et korralikult tapain ennast ja inimeste läheduses olemine teeb mind halvemaks, nii et üksi olemine mitte midagi tegemata, väikeses toas, kus pole palju toitu, vett ega värsket õhku, on minu parim valik.

Tõstan oma silmad mägede poole. Kust mu abi tuleb? Minu abi tuleb Issandalt, taeva ja maa tegijalt. Ta ei lase teie jalal libiseda; su kaitsja ei uinuta. Iisraeli kaitsja tõepoolest ei uinuta ega maga. Issand kaitseb sind; Issand on peavarju teie kõrval. Päike ei löö teid päeval ega kuu öösel. Issand kaitseb sind igasuguse kahju eest; Ta kaitseb teie elu. Issand kaitseb teie tulekut ja minekut nii nüüd kui igavesti.
Laulud 121: 1-8. tulge JEESUS KRISTUSE juurde, ta hoolitseb teie eest ja ta võtab teid vastu just sellisena, nagu olete. TEMA armastab meid kõiki, aamen

Kuule
Proovisin end tappa eelmisel nädalal esmaspäeval, see oli väga piinlik katse, kuid see oli parim, mida teha sain. Igatahes saan pärast palju arste depressiooniravimeid. Kuid ma ei saa ausalt aru, miks inimesed tahavad mind elus hoida. Olen kallis mitte ligitõmbav, väsinud, piisavalt tark, et koolis käimiseks head teha, kuid ei tee seda. Ma tegelen uute ravimitega, kuid olen 21 ja ma ei taha tegelikult pingutada enne, kui suudan surra 80-aastaselt. Mul on eesmärgid, kuid ainult sellepärast, et olen liiga loll, et ennast õigesti tappa.

Tere, Vicki. Mul on nii kahju kuulda, et pingutate. Andke ravimile võimalus. Mõnikord võtab täielik sisseelamine paar nädalat. Kui tunnete end ravist kinni, on teie tunded tõenäoliselt ajutised. Kui tunnete enesetapu, pöörduge abi saamiseks. Võite viidata HealthyPlace'i ressurssidele: https://www.healthyplace.com/other-info/suicide/suicide-suicidal-thoughts-and-behaviors-toc/

Hei, minu nimi on Scott ja ma sain just teie öeldut lugeda. Ma tunnen ausalt nagu teiegi ja minu võitlus kestab minu jaoks endiselt ning see algas siis, kui olin 14-aastane ja olen nüüd 30-aastane. Olen üritanud ennast vähemalt 7 korda tappa vähemalt sellest, mida mäletan, ja olen olnud nii lähedal, et oleksin ära läinud, kuid mingil põhjusel olen endiselt siin. Alates 7. klassist kiusati mind tõeliselt halvasti. Ma pole üldse halva väljanägemisega tüüp, olen väga tark, kipun siiski oma südant varrukale kandma. Kuid minu jaoks on hiljuti isegi voodist tõusmine nii uskumatult raske võitlus ja mul pole kedagi. Mul pole sõpru ega sõbrannasid ja mul pole ka oma peret. Mul on ainult mu ema, nii et ma tahan, et te teaksite, et te pole kindlasti üksi, nagu tunnete. Vabandan, kui ütlesin palju või rääkisin peast.

Ive kirjutas mitu täielikku sõnumit, üritades öelda seda, mida ma öelda tahtsin. Kuid lõpuks pole sellel isegi tähtsust. Kui teil pole lähedasi, pole peret ega muud, kui elada, mis siis ikkagi on?
Inimesed ütlevad, et asjad muutuvad paremaks. Noh, mul on kahju oma mulli lõhkeda, kuid olen juba 10 aastat püüdnud paremat elu saada. Ainult halvemaks läheb. Kas teate parimat osa? Elu kiusab teid pilguheitega õnnelikule elule, olgu aasta siin või seal, kus arvate, et olete selle tippu jõudnud. Ainult selleks, et maha kukkuda ja veelgi kaugemale kui enne. Kahjuks on minu rullnokkide viimane tilk jõudnud. Esitan selle teile teatisena. Tõestus. See elu ei lähe alati paremaks ja soovisin, et lõpeksin selle aastaid tagasi.

Et päästa end kõigist nende 10 aasta jooksul läbi elanud valudest. Ma võtaks.
Kui ma saaksin ajas tagasi minna, on mul kaks valikut. Ütle endale, et lõpetan selle sellega ära ja siis ei oota muud kui valu ja viletsus. Või andke teadmised, mis mul praegu on, et end paremaks eluks ette valmistada, kui olin veel noor ja terve.
Võib öelda, et miks te ei kasuta neid teadmisi täna parema elu nimel? Lihtne vastus, ma olen liiga vana ja ebatervislik, et praegu vaeva näha.

Nii et põhimõtteliselt olen tõesti enesetapp ja ma ei viitsi enam edasi minna. Kui ma seda ei kardaks, oleksin juba surnud. Ma ei suuda mõelda ühelegi põhjusele, miks edasi minna. Olen oma perekonna poolt unarusse jäetud, kaotasin ainsa inimese, kellest hoolin, ja ebaõnnestun koolis. Internetis räägivad kõik, et asjad muutuvad paremaks. Kuid ma ei viitsi kannatada, kui kaua see aega võtab. See võib olla 10 aastat. Kõik, mida ma kunagi tahtsin, oli see, et keegi näitas, et hoolib minust
Kui ma olin noorem (olen nüüd 17), elasid mu vanemad lahutuse läbi. Mu ema sai hooldusõiguse ja isa ei üritanud minuga kunagi ühendust võtta. Tundub, et keegi kodus ei hooli depressioonist ja väga harva küsitakse, kas mul on kõik korras. Ma paanitsen ja ütlen, et mul on kõik hästi, sest ma ei tea tegelikult, kuidas inimestega rääkida, ja ma olen tõesti kohmetu.
Ausalt, kogu mu elu on olnud stressirohke. Vanemad lahutasid siis, kui ma olin noor, siis kolisid. Pärast seda kiusati mind keskkoolis ja pisut keskkoolis. Siis tabasid eksamid. Pärast seda suri minu Granda. Nüüd aasta hiljem ja mõtlen ainult sellele, kuidas saaksin valutult surra.
Ma vajan lihtsalt abi. Ma ei suuda mõelda ühelegi põhjusele jätkata ja ma ei saa end sellest välja tõmmata. Arst pole mind diagnoosinud ega midagi sellepärast, et ma olen liiga hirmul või ebamugav, et sellega tegelikult tutvuda, kuid olen kindel, et kannatan tõsise depressiooni all. Kui keegi mulle lihtsalt midagi juhendaks, oleksin rohkem kui tänulik.

Lugupeetud Andrew
Palun pöörduge abi saamiseks. Võite viidata meie enesetappude lehele: https://www.healthyplace.com/other-info/suicide/suicide-suicidal-thoughts-and-behaviors-toc/. Ole tubli.

Yo Andrew, sa pole kaugeltki üksi. Ma võin suhtuda kõigisse, mida sa oled öelnud, ja sel viisil tundmisel pole midagi halba, see juhtub. Olen 22 ja mõtlen pidevalt enda tapmisele.
Olen kaotanud kõik oma sõbrad, mind kiusati nii koolis kui isegi tööl. Nüüd on mu emal vähk, ma olen alustanud uut tööd, kus ma vaeva näen ja üldiselt on tunne, et ma olen maailmas nii paigast ära. Justkui ma lihtsalt ei saaks toimida.
Ma ei teadnud ka kunagi, kuidas kellegagi rääkida (ikka ei oska), aga ema sai teada minu depressioonist, sest ühel päeval lagunesin pisarad ja ütlesin talle, et kõik, mis ma võiksin mõelda, oli ikka ja jälle suremine, igatsus valu leevendamiseks ja enda rahu järele mõtteid. Ta on sellega suurepäraselt hakkama saanud. Arvan, et see viis meid natuke lähemale ka siis, kui ta on ka viimasel ajal kannatanud.
Igatahes on raske ette kujutada, et keegi sinust hoolib, tean seda tunnet liiga hästi, kuid paremaks muutmiseks on kaks võimalikku viisi.
1: avage oma pere, isegi kui nad lihtsalt küsivad, kas teil on kõik korras, see on ikka hea märk, võitlege pisarate läbi ja rääkige oma emale, mis toimub.
2: kui te ei leia teiste inimestega tuge, siis pange oma aeg millelegi konstruktiivsele ja ärge laske teistel teid häirida, inimesed kurat imevad. (Olen kirjutanud telesaateid ja filmistsenaariume lootuses, et ühel päeval õnnestub mul midagi teha mina.)
Ma ei tunne sind isiklikult Andrew, aga hoia pead püsti. Ma ei ütle, et see paremaks läheb, vaid proovige kõige kõvemini maailma tagumikku lüüa, oskusi lihvida, teha midagi, mis teile meeldib, ja uputada kogu aeg oma aega, saada tööd ja osta soovitud asju. Piisava töö korral olete ühel päeval õnnelik.
Olge ohjad vennad x

See pole lihtne ja ka mitte kõige parem asi. Ma sain teada, et kui me soovime positiivseid kogemusi, on see meie valik. Matkamine või metsas reisimine. Pole lihtne, kiire, parandage. Ainult nii saame positiivsete emotsioonide saamiseks parima. Natuke trenni, et end rohkem tunda. Sööge paremini, sest kõht võib teie tuju muuta. Proovige teha asju, mis jätavad hea kogemuse. Mõnikord on parim, mida saate teha, on ümbruse muutmine. Maailm meie ümber on see, mis meid loob. Elu vanglas teeb sinust vangi. Elu getos muudab teid inimeseks vangla jaoks. Elu seal teeb sind sellest. Siit saate teada, milline on teie isiksuse või hinge tüübi jaoks parim ümbrus. Preestril pole kohta bordellis ja nii on.

Ma tahan ennast tappa. Mul pole elus mitte midagi. Ma soovin, et oleksin surnud, kuid ma olen surmani liiga hirmul, nii et ma vajan vastuseid, ma olen kiusatud ja mulle ei meeldi mina ja kõik vihkavad mind kõik ütlevad, et ma olen veider ja kole ja ütlen, et okei ja peas ütlen, et tahan surra, ma ei taha, mida teha, palun aidake m

Kui vanad ja kõik, mida olete elanud viimased viis aastakümmet, on teie käest rebenenud, ei saa te seda videomängudega asendada.

Tean ka teie valu, John. Liiga hästi. Mul pole perekonda. Sõpru pole jäänud. Pole elu. Ma kuulen sind ja loodan, et sul on täna õhtul kõik korras.

Mul on kõige halvem aeg oma elus 51-aastaselt. Mul on vaja põhjust elamiseks. Olen oma korteris isoleeritud ja mul pole põhjust elus olla. Ma kannatan kohutavalt.

Proovige liituda usklike rühmaga. "Sest kus kaks või kolm minu nimel kogunevad, seal olen ka mina koos nendega."

Martha, sa oled piisavalt tark, et esitada eksistentsiaalseid küsimusi ja nõuda enda jaoks põhjalikku põhjust.
sündmuste seeria on teid maalinud nii emotsionaalselt kui ka sotsiaalselt nurka. ükskõik mis põhjusel asusite inimestest eemale hoidma, saate nüüd aru, et vahemaa on palju laiem, kui kavatsesite.
mis algab ohutuslüngana, muutub klišeede kuristikuks... see 'auk, mille endale kaevame'
'aeg sildade ehitamiseks', kuid see pole lihtne, sest paned end ohutuse tagamiseks sinna, kus olete. nii et lünga täitmine muutub "ohtlikuks"... see on oht.
igav on igapäevase eraldatuse monotoonsuses palju, kuid teisalt on igavus hea... igavus tähendab, et midagi halba ei juhtu... see muutub 'mugavaks' ja me hakkame seda õigustama selle määramisega teeneid.
füüsilised seinad teie ümber võivad inimesi eemale hoida, kuid need hoiavad teid ka sees ja kui te pole selleks kohandatud, on isolatsioon hinge hävitav.
Mõnikord leiad end karjuvat seestpoolt, seejärel võrgu küürimisest ja mõne rea postitamisest... võib-olla paneb see sind end mõneks ajaks vähem isoleerima.
kuid see pole pikaajaline lahendus.
teil on vaja kontakti teiste inimestega, isegi kui alustada pealiskaudsel tasemel, on selleks mitmeid viise... klubide organisatsioonid.. matkarühmad, liikumisharrastused klassid kohalikes spordipunktides, kokandustunnid... kõik inimesed tahavad lihtsalt mitte olla üksildased või vähemalt natuke oma elust konstruktiivselt teistega jagada keskkond.
kuid selleks peate välja murdma oma mugavustsoonist.
vähemalt teie kontakti mahtu saate kontrollida.
mina: olen erak... lukustasin oma kodu seitse aastat tagasi, mul pole kellegagi ühendust ja käin vähem kui tund kuus väljas... ainult siis seetõttu, et ma tingimata pean.
Olen sama vana kui sina, olin 25 aastat psühhiaatriaõde ja nõustaja + iga päev, ümbritsetud paljude inimestega, ja minu väljaastumine vaadake kui "minuaega", kuid ma olen kõik kursis sellega, et vaid ühe inimesega vestlemisel on vajakajäämisi,... nõustute iganes rämpsuga, mida ütlete ise... ja üks kurb tõsiasi inimeste kohta on see, et me vajame kedagi, kes ütleks meile, kui väga valesti oleme, kedagi, kes meie vastu vaieldaks (kõigi alus head abielud)
Õnneks tean, et olen tavaliselt eksinud... ja see aitab mul tasakaalus olla :)
Martha elusana pole teil põhjust vaja, peate lihtsalt tundma, et olete.
mine vabatahtlikult päevakeskusesse või tee küpsiseid ja viska hunnik naabrite juurde... valeta ja ütle olete teinud eksikombel liiga palju... ükskõik, mida teete, on algus ja võite iga päev midagi uut alustada.

Bernie - mu süda läheb sulle välja! Läbi aastate, mil teie poeg kasutas erinevaid ravimeetodeid - kas oli mõni, mis eriti silma paistis, et teda kõige rohkem aitas? Kui jah, siis võib-olla oleks mõte seda uuesti proovida ???
Olen terve elu kannatanud depressiooni käes. (Olen nüüd 59-aastane) Pole ühtegi antidepressanti, mida ma pole käinud ja millele tagasi vaatan aastad, minu * kõige haigemad * perioodid, kus mu depressioon oli halvim, oli siis, kui ma võtsin antidepressandid.
SEE ON AINULT MINU OMA KOGEMUS, nii et ma loodan, et keegi ei taha mind maha lasta, sest ta on seda teadnud et maailmas on sõna otseses mõttes miljardeid inimesi, kellele antidepressandi vastu abistati ja keda aidatakse ravi.
Minu jaoks on * kõige halvemad * kasutatavad ravimid igasugused ärevusvastased ravimid! Kui võtan ühe - kaks tundi hiljem, olen täiesti enesetapp. Sama kehtib minu kohta ka siis, kui ma tarvitan mingit alkoholi. Alkohol on tegelikult depressant ja nii paljud inimesed jõuavad selleni siis, kui tunnevad end tõeliselt madalseisus, kuid kõik on selleks, et muuta inimeste tuju veelgi madalamaks.
Ma kordan veel kord, et see, mida ma ütlen, on ravimeetodid, mis viisid mu enda probleemse aju veelgi halvemasse kohta!
Olen tundnud mitmeid inimesi, kellele ükski AD ei aidanud ka täielikult, ja nad nõustusid aju šoki raviga ja tänapäeval näib, et neil kõigil läheb hästi. (Ma otsustasin, et ajuvapustust ei toimu, kuid kui keegi on nii maas - pikema aja jooksul ja nad on proovinud kõik võimaliku, jah, uurige võib-olla ajušokki.
Kas olete kunagi kaalunud oma poja vastuvõtmist ravikeskusesse, millest dr Phil sageli räägib oma programmides? Midagi pistmist 'aju plastilisusega'. Olen kindel, et kui peaksite programmi kirjutama - nad saavad teile kogu vajaliku teabe anda. Minu sõber - ka tema tütar oli sellesse keskusesse broneeritud. Nad tegid palju vereanalüüse jne, jne, jne, ja leiti, et tema endokriinsüsteem ei tööta piisavalt, ka tema hormoontestid olid tõesti halb - tema rauasisaldus oli kohutavalt madal ja kui kõik bioloogilised probleemid olid lahendatud, algas tema töö psühhiaatri ja psühholoogi juures.
Ma mainin seda ainult seetõttu, et võib-olla teile teadmata võib teie pojal olla ka vähe või palju bioloogilisi asju täiesti jama ja lõpuks - ma arvan, et nad oleksid hiilgavad nõu andma, kuidas oma poja depressioon.
See on täielik jama öelda, et keegi, kes lihtsalt istub ja isegi kööki jalutab, on lihtsalt laisk. See on härjapõlv! Kui olin oma elu erinevatel depressiooniperioodidel kõige madalamal; Mul polnud energiat duši all käimiseks, endale söögi tegemiseks, vajalike koristustööde tegemiseks - oleksin võinud õnnelikult lihtsalt diivanil lebada ja * mitte kunagi * enam sellest välja tulla! See on lihtsalt märk sellest, et teie noor poiss on tõsises depressioonis.
Kahjuks ei saa ma helistada oma tütrele, kes lubati sellesse USA keskusesse (see, mis räägib) aju plastilisuse kohta), kuna ta on matkareisil läbi Brasiilia, nii et ma ei saa kuidagi ühendust tema. Ma tean, et sealse arstide meeskonna juhti nimetatakse dr Frank Lawlissiks. Võib-olla ei vaja teie poeg isegi aju šoki ravi - võib-olla on see midagi orgaanilist. Kui saate seda endale lubada - kirjutaksin kindlasti sellele dr-ile, et näha, milline oleks tema arvamus.
Ma tõesti arvan, et kõik, mida nüüd teha saate, on lihtsalt armastada seda noormeest nii hästi kui võimalik, sest ta kõlab nii halvasti - ükski pereliige ega teiste rumal arvamus ei aita teda. Olen kindel, et saate Google, dr Frank Lawliss, ja leiate selle konkreetse ravikeskuse Interneti kaudu.
Mu sõprade tütar tegi täiesti imelise 360-kraadise muudatuse. See laps oli juba alates 11. eluaastast psühhiaatriliste ravimite kasutamisel - kuni 22-aastaseks saamiseni. Ta ise oli lihtsalt nii väsinud, et teadis, et tema ravimiseks pole leitud ühtki pilli ega jooki, kuna ta üritas ühel päeval oma elu lõpetada. Täna on ta tundmatu, kuna ta depressioon on täielikult kadunud ja ta naudib oma elu sellisel tasemel, et ei see, kes oleks teda juba varem näinud / kogenud, suudaks selle uskumatult haige ja depressiivse noore ära tunda daam.
Soovin teile õnne oma pojaga, sest vanematena soovime me kõik meeleheitlikult, et meie lapsed oleksid õnnelikud ja naudiksid oma elu, kuid kui see on midagi bioloogilist, siis ka vaimselt või kui füüsiline läheb valesti ja olete tõesti proovinud enamikku võimalusi, võib-olla on see just see koht, kus saate oma pojale näidata, et selles on õnne ja rõõmu elu.
Soovides teile ja teie pojale kõike head! Usun, et ta VÕIB muutuda paremaks. Ta vajab lihtsalt õiget diagnoosi!

Kui mu ainus poeg 4 aastat tagasi suri, suri ka osa minust. Näib, et olen sellest päevast saadik olnud enamus ajast depressioonis ja olen täielikult kaotanud oma elamise tahte. Ma võtan depressiooni ravimeid, kuid ükski ravimikogus ei too mu poega tagasi.

Mul on poeg, kes põeb ja on varakult noorelt vaimuhaiguste käes kannatanud. Ta läbis 4 aastat teraapiat, õppis palju ravimeid, sai abi läbi kooli ja hiljuti viibis vaimuhaiglas patsient, kui ta ütles mulle, et võib end tappa. Tema enesetapumõtted olid varemgi aset leidnud. Tema ärevus ja väärtusetud tunded ei lase tal liikuda. Ta on kinni ja õnnetu! Mu süda murdub. Ma ei tea, kuidas teda aidata! Ka mina tunnen end üksi, kuna kõik minu lähedased tunnevad, et ta kasutab kõiki oma vaimseid probleeme ettekäändena, et mitte midagi teha. Olen õrnalt surunud. Siis ma lähen tagasi. Miski näib aitavat. Ta sai just 22-aastaseks ja on kadunud. Olen iga päev nii mures. Ma tean, et naeratuste all on mul haiget ja viha. Ma olen väsinud. Ta ütles mulle just, et tahab minna linnapeakliinikusse mingit šokiteraapiat otsima! Mingit nõu?

Hästi tehtud! Suurepärased teadmised! Ma tõesti loodan, et mu noor täiskasvanud tütar võib ka varsti mõne põhjusega välja tulla. Ma näen, kui individuaalne see võib olla. -KC

suurepärane teave. perekonna toetus on vaimuhaiguste ajal väga vajalik.

Nancy

12. septembril 2017 kell 20:17

Jake, olen lugenud kõiki vanu ja uuemaid kommentaare nagu alati, kui näen midagi sellist, mida olete lugenud ja millele vastanud. Ma lugesin, mida sa ütlesid. Ma tean, et keegi ei oska isegi vastata. Mul endal pole kedagi. Perekonda pole. Enamik sõpru / kõik sõbrad on ammu läinud ja loobunud minust. Mul on oma koer. Olen juba mures selle pärast, mida ma teen sel päeval, kui ta viimast hingetõmmet võtab. Ta on ainus põhjus, miks ma olen juba viis aastat, mil olen elanud seal, kus ma praegu olen, voodist üles tõusnud, pärast jubedat alandav, tahtlikult igas mõttes kahjulik, lahutus kõige mürgisemast pahaloomulisest mehest, kellesse ma oleksin kunagi võinud armuda tagasi 1995. aastal. Ta dekonstrueeris mind tükkhaaval, võõrastas mind kõigist. Minu täiskasvanud tütar esimesest keskkooli abielust, nüüd vihkab mind ega ole minuga neid 5 rääkinud pikkade aastate jooksul, ilma et oleksin kunagi näinud oma 3 lapselast, kes mind kunagi armastasid ja arvasid, et olen "lahe vanaema ". Alates eelmise aasta kevadest on nad nüüd 13, 11 ja 9. Ma tean, et noorim ei mäleta mind ja ma ei mäleta tema häält. Minu praegune endine abikaasa alustas aastaid ajupesuga, enne kui ma sellest isegi aru sain. Näete, ma hakkasin sügavasse masendusse libisema juba 2005. aastal ja kaotasin suure töö 8/2006. Aastal. 11 pikka aastat tagasi. Masenduse väljalülitamine sinna, kuhu ma ka ei taha elada. Ma ei taha, et oleks vaja leida viis, kus ma ei vea. Ma ei saa endale lubada ebaõnnestumist. Nad kõik vaatavad seda mingisuguse nüanssina. Ma ei taha, et keegi tagasi haledaks tuleks. Olen elanud neist 8 miili kaugusel ega ole kunagi radu ületanud ning olen end nii isoleerinud, et ka minu füüsiline tervis on hakanud ebaõnnestuma. Ma olen 56, kuid mind on alati peetud nooremaks, kui ma olen, või vaatan või tegutsen. Olin alati "ilusam", nagu mu endised töötajad alandasid mind pärast töö kaotamist ja ta kritiseerisid ja manipuleerisid mind viisil, mida nartsissistid teevad, et muuta teie süü ja seejärel ohvrid. Ta tegi seda kõike väga edukalt, pannes mu tütar uskuma, et ta mind armastab, kuid ei suutnud taluda valu, kui ta teda unustas. (Ta ütles seda paljudele inimesed, et avaldada kaastunnet ja naisi tema petmises)) sain teada aastaid pärast seda, kui me olime pärast lahusust ja lahutust peaaegu kahe pika õudusega aastatel. Kannatasin keeruliste ptsd-de ajal ja pärast pikka lahutust oli narkootikum välja naeruväärselt pikk. Mind süüdistati selles ka siis, kui kõik, mida ma teha tahtsin, oli varjamine ja selle lõppemine. Ta pani mind ennast häbenema ja kohtunik diskrimineeris mind, öeldes, et näen hea välja ja kõndisin sisse kohtusaal abistamata, kui palusin jätkamist pärast seda, kui mu Atty tappis mind pärast seda, kui mu abikaasad kaotasid tema kaks esimest last valetamise eest. Keegi ei tea neid asju, aga tema koos minuga ja asjassepuutuvad advokaadid ja kohtunik, kes ütlesid mulle, et ta ei meeldi mulle. Juhtus palju hullemaid asju, millest ma ei saa kunagi sellistes kohtades rääkida, kuid isegi kõige haavavamad ja rikkuvad traumeerivad sündmused olid tehtud selleks, et need näeksid olevat minu süü. Ma ei usalda korrakaitset. Ma ei usalda õigussüsteemi. Ma ei usalda politseinikku, kes mind taga ajab, sest olen läbi elanud asju, millega ükski tüüpiline inimene kunagi alla ei puutuks. Soovin igal õhtul, et ma ei näeks päikest enam tulevat. Ma nutan, kui see juhtub. Ma nutan palju. Ma nutan öösel, sest isolatsiooni üksildus on see, mis tapab mind koos väljakannatamatu emotsionaalse valuga kaotades mu tütar selle kurja koletise juurde, kes kolis temast miili kaugusel koos oma tüdruksõbraga, kes tegutseb nüüd minu lapselapsena vanaema. Mu ex vihkas mu tütart. Vihkab lapsi. Vihkab tema enda kasvanud poega. Ta hooldab ainult iseennast. Gf on vajadus, mida ta pidi mitte ise üksi olema. 55-aastaselt pole ta võimeline enda eest hoolitsema. Kuid ometi on ta pannud kõik, sealhulgas maakonna, kus me kõik elame, uskuma, et ta on pühendunud, kui tean tegelikult teisiti. Mind on kõva narkootikumide tootmises süüdistatud. Kanged ravimid, mida inimesed ei maga mitu päeva, kui nad neid teevad. Keegi teaks, et raske depressiooniga inimene ei püsi üleval ja mine mine päevadeks ja räägi miili minutis. Ta on toimiv sõltlane. On olnud kõik need aastad, mil olen teda tundnud. Teadsin seda alles aastaid ja aastaid hiljem. Kunagi ei teadnud ma, et kaotan iseenda ja ainsad inimesed, kelle arust ma ei kaota kunagi patoloogilist valetajat, kuid uskusin tema valesid aastate jooksul meie abielu suletud uste taga, püüdes varjata asju, mida hakkasin õppima nõustajatelt ja psühhiaatritelt. Nad pidasid teda volikirja alusel nartsissistlikuks isiksushäireks, pärast temaga kohtumist mõne seansi jooksul. Ma pole teda peaaegu 4 aasta jooksul näinud ja loodan, et ei tee seda kunagi, kuid ärge kahtlege, et see juhtub. See oli minu ala ja ta lahkus siis koos teise gf-iga, kellega mu tütar fantastiliselt kokku sai, pärast seda, kui nad mõlemad olid teda veennud, et ma olen tegelikult hull ja mitte tema. Väga tavaline omadus. Kell on 13:00, kus ma olen, ja olen väsinud ja haige, kuid võitlema magamisega, kui mu eluvalu ei peatu mul enne, kui ma lõpuks kokku kukun. Kui näete seda ja loete seda, siis ma loodan, et te ei tunne end halvemini, kuid teate, et te pole ainus onk, kellel pole selles küsimuses pere tuge ega tuge. Mul ei ole ühtegi. Valu raviks ei saa midagi nõustajat ega dr. Sotsiaalne vältimine, sest ma ei sobi kuhugi. Ainus, mida ma üritan teha, on käia mu kuldne retriiveril, kuid nüüd on juba 2 kuud möödas ja olen olnud haige ning olen ka teda ebaõnnestunud. Ainus elav asi, kes mulle tingimusteta armastust pakub ja mind vajab. Sophia. Ta on minu ingel siin maa peal. Ma ei saa öelda, et ma jumalasse usun, sest ma olen igavesti abi palunud ja igavesti on ta mulle ainult suuremat koormust kandnud, kui ma jälgin, et ainsad asjad, mida ma oma arust armastan, mind vihkaksid. Kuidas saab Jumal jätkuvalt lasta kellelgi nii palju kannatada? Olen palunud, et ta võtaks mind teiste asemel, kes jäävad vahele, kes on armastatud, kuid ka tema pole seda väidet kuulnud. Ma muutun vaid päevaga meeleheitlikumaks. Kukkumine on peaaegu siin. Puhkused, mida ma kardan ja olen veetnud kõik siin oma koeraga üksi. Oh! Ma pole 5 aastat siin telerit vaadanud. Ma ei tea, kuidas see mul endiselt meeles on. See oli minu ainus meelelahutus. Nüüd pole mul ühtegi. See koht pole kodu. Ainult sellepärast, et ta on siin, on see üldse kodu. Külastajaid pole. Pole vaja regulaarselt süüa teha ega puhastada. Või minna mujale, välja arvatud siis, kui olen sattunud kiireloomulisse ja ellujäämisrežiimi, kas ma lõpuks lahkun ja kardan lihtsalt ostlemise paanikahood, sest ma ei suuda peatada paanikat, et mul pole kunagi asjade jaoks piisavalt raha kumbagi. Olen nii kaua vaeva näinud millegagi, et ma ei tunne end millegi poolest osalisena. Ma ei ole. Mulle ei paku miski huvi, et ma leian tõelist rõõmu muul ajal kui Sophiat jalutades. Ma räägin temaga pidevalt. Siis ja siin, kui tal pole igav ja ta magab.
Ma olen väsinud. Mu silmad on pinges. Mul on ainult oma mobiiltelefon. Ma loodan, et saate mulle vastata. Ma tahaksin sinust kuulda. Kui olen õppinud ühte asja, siis ei tea vaimuhaigused vanusebarjääre eriti sageli. Meil kõigil on vaja hoolitseda ja hoolitseda teiste eest. Ma vihkan teada teie enda valu. Ja lihtsalt võib-olla rääkimisega leiame vähe võimalusi üksteise abistamiseks, rääkides ükskõik millest, isegi mõtetest selle kohta, miks me kirjutasime Need kommentaarid ja ma nägin teie üleskutset ja keegi ei näinud teie omast mitu korda, aga ma ei tahtnud näha, et ükski hing ei reageerinud sina. Olen hea hingega, armastava südamega, kuid murtud ja kahjustatud ning tahaksin ikkagi aidata kõiki, kes vähegi saan, andes neile teada, et nad on kuulda ja neist hoolitakse. Loodan, et näete seda ja vastate. See annab mulle suure tõuke, mida ma vajan. Tänan teid ja ma loodan, et teil on kõik korras täna või täna, kus iganes olete.
Head ööd minult keskses ajavööndis. Ameerika Ühendriikide keskosa.

  • Vasta

Väga tore ja õigeaegne artikkel Becky. Japethi öeldu põhjal - minu jaoks on alati olnud perekond, kes andis mulle jõudu edasi liikuda ja võidelda, et teist päeva näha.

See on suurepärane lugu. minu jaoks on perekond mind näinud läbi väga raske aja. need on inimesed, kes jäid minuga täiega kinni. Olen alati igaühele neist tänulik.