Bipolaarse depressiooni korral mitu päeva, kuni ma paremaks saan?

Nataša, ma olin üllatunud, kui sain selle postituse nii uskumatult negatiivseks.
Mul on kahju, et te pole leidnud kergendust, mida olete otsinud
veel, kuid kui te olete tõeliselt aus, on teil olnud mõni heaolu periood
ka, kas pole? Palun parandage mind, kui ma eksin
Jah bipolaarse häirega ei ole aegumiskuupäeva. See on eluaegne haigus. Kuid minu jaoks on see tsükliline. Mul on heaolu perioodid
Kannatlikkus pole tavaliselt üks minu voorusi, nii et kannatlikkuse kasvatamine, tähelepanelik olemine ja usu omamine aitab mul rasketest aegadest välja sõita ning suurendab vastupidavust ja vastupidavust.
Aitab ka nii heade kui ka halbade aegade kirjutamine. See hoiab mind alandlikuna. Kui ma lähen läbi eriti keerulist perioodi, vaadates tagasi oma ajakirja eelmistele sissekannetele, siis stabiilsematel ja õnnelikumatel aegadel annab see ka mulle lootust.
Ma tean, et vajadusel on abi alati olemas.
Mul on vaja ainult meeles pidada, et ma peaksin ka edaspidi kätt sirutama

2013. aasta oktoobris lubati mind haiglasse, mis oli mu elu teine ​​katse. Keegi, kellele usaldasin oma tundeid, ütlesin kellelegi teisele, et proovisin enesetappu. Ma ei teadnud kuni haiglast välja tulemiseni tegin nädala lõpuks, ta oli öelnud oma töös kunagi kellelegi, et ma teadsin, et ma tundsin end vabandavat ja häbi, et ta ei teadnud, kuidas nendega hästi silmitsi seista, aga ma ei julgenud seda teha, info saadeti mngmt-le. Kui nad otsustasid saata mulle posti teel kirja, saadeti mind töölt minema, mis tegi mind hullemaks, kuna lahkusin haiglast, ja ma ei teinud enam midagi viibi pimedas oma toas, minu lapsed tulevad sisse ja lähevad poja juurest 1 päevaks kooli lõpetamiseks, see pole piknik, kui teil on bipolaarne staadium 1 paanika / Ärevushäire ja olge nii paljude inimeste läheduses, et te u oli see esimene päev pärast oktoobri keskpaiku, kui ma lahkusin oma toast, mis oli tegelikult 7 kuud hiljem mai 2014... Mu pisikesed tulevad sisse ja annavad mulle suudluse ning ütlevad mulle, et mami astuge parem oma 9-kuuseks töötuks... Oma voodis... Ja ära tee midagi... Ja viimase 2 kuu jooksul on mul kõige hullem bcus, ma ei lõpeta isegi psühhiaatri juurde minekut ega võtmast ravimeid, ma ei saa isegi kahte lauset lausesse panna. Ma tunnen, et olen suutnud läbi viia isegi mu enda ootused

Ma elan Aasias Filipiinide osariigis ja meil pole ühtegi tugirühma
Siin ma tean, et ma... Mul diagnoositi bipolaarne eelmisel jaanuaril just siis
Ma keeran 30. Ma ei saa sellega nõustuda! Ma tunnen, et mind on röövitud mõtlema jämedalt
ja saada normaalseks inimeseks. Oleksin tapnud iseenda, kui mitte ainult
minu tütre jaoks. Ma õppisin sellelt saidilt palju. Ma loodan, et mul oleks facebook
Semud, kellel on bpd. Palun lisage mulle [email protected]

Tänan teid kõiki oma kogemuste jagamise eest. Olen tutvunud ilusa tüdrukuga juba peaaegu poolteist aastat. Kui me kohtingutega alustasime, teatas ta mulle, et võib-olla peab ta minema varasema joomiseprobleemi ravile. Ma seisin tema juures ja ütlesin, et toetan teda, ükskõik mida. Mõne kuu pärast otsustasime koos kolida. Kuni selle hetkeni tundus kõik korras olevat ja kogu aeg oli ta naeratus näol. Pärast seda, kui esialgne eufooria koos kolimise ja kodu loomise järele oli möödas, hakkas naine ärrituma. Me mõlemad jõime mõõdukalt. Umbes 6 kuud tagasi hakkas ta siiski tugevalt jooma. Muusikuna, kes mängis palju kontserte, oli mul tema alkoholitarbimise üle piiratud kontroll ja tulin sageli koju, et leida ta diivanilt välja. Vahetult pärast seda hakkasid asjad vägivaldseks minema ja ta riisus mind ja kuritarvitas mind, kui ma temaga ei nõustunud. Kuigi see juhtus harva, tekkis mul tema vastu hirmutunne, aga ka kaastunne selles osas, et alkohol muutis tema tuju. Joomine ja rünnakud jätkusid. Palusin tal oktoobris pausi teha ja ta palus mul mind tagasi võtta. Ta on ilus tüdruk ja vahenduse asjus on tema kontrolli all. Kuid mõnikord spiraalib ta enesekindluse tohutul määral, joob liigselt ja tema käitumine muutub täielikult. Eelmisel kuul läks see liiga kaugele ja ma palusin majast lahkuda. Pärast koju naasmist paigutas ta end vabatahtlikult taastusravi, kus ta jälgib oma seisundit tähelepanelikult. Ma armastan teda endiselt ja olen läinud talle külla, et näidata talle, et toetan teda ja olen endiselt nõus olema talle tugisammas. See on üsna närviline aeg, kuna ma üritan temaga mitte liiga tihti suhelda, kuigi mõtlen tema peale pidevalt. Ma muretsen palju selle pärast, kui ta välja saab, ja olen kohkunud
Ma arvan, et küsimus, millele ma nõu küsin, on
Kuidas ma saan ta eest verbaalselt, füüsiliselt ja emotsionaalselt olla, kui ta puhkab rehabilitatsioonist välja, et näidata talle, et ma armastan teda ja hoolin temast ning mida ma peaksin seadma? Oleksin väga tänulik, kui keegi selle postituse kohta nõu annab.

Hakkasin tutvuma tüdrukuga, kes ütles mulle, et ta on bipolaarne piiripealne... armusime ja meil oli suhe 5 aastat, isegi kui nad kihlusid. Kuid igal aastal igal novembril lahkuks ta minust ainult selleks, et mind tagasi küsida. Ka paar korda aasta keskel. Ma armastan teda, nii et lasin sellel kõigel juhtuda. Ostsin talle isegi aasta tagasi kutsika, lootes, et koera tähelepanu kõrvalejuhtimine hoiab teda eemale episoodist... Ma töötan selle novembri jaoks... aga nüüd on ta mu maha jätnud ja ütleb selle igaveseks. Tegelikult ütles ta, et kui ta temaga uuesti ühendust võtab, saab ta kaitsemääruse... Ma olen rebenenud. Ma armastan teda... ja nüüd mitte ainult ei näe ma teda, vaid meie koera. Ma ei tea, mida veel teha, aga siin tuulutada. Inimesed kästavad mul lihtsalt edasi liikuda, nagu tal on.. (Ta ütleb, et temaga tutvub paljude inimestega) Olen kurb ja olen tema pärast mures. Pole kindel, et liiga paljud inimesed temast aru saavad või on võtnud aega, et lugeda kõike, mis selle haiguse kohta on. Mida ma saan teha... et mitte kunagi teda otsima minna?

Mul oli 1969. aastal 22-aastaselt psühhootiline maaniaepisood, millel diagnoositi skisofreenia. Minu elu on olnud huvitav. Ma olin alkoholi tarbinud juba teismeeast saati depressiooni leevendamiseks. Nii et mõned ütleksid, et mul on kahekordne diagnoos. Olen nüüd pensionil ega võta mingeid ravimeid ega alkoholi ning olen depressiooniga juba harjunud. Võtsin liitiumi 1973–2007. See näis aitavat mind hoida eemal maania probleemidest ja võib-olla aitas mõnda depressiooni korral, kuid. mitte niivõrd kui ise alkoholiga ravida.

Mul on nii raske, et ootan, et see ära läheks. Isegi kui ma tean, et see möödub, on tunne, nagu oleks depressioon keset igavikku. Minu jaoks on maania sama jube. Sageli tunnen, et mul on infarkt, sest olen nii vaeva näinud ja võtmes. Mul pole aimugi, kuidas tulla toime haigestumise stressiga. See on lihtsalt naeruväärselt keeruline. Kuid ma olen nii tänulik nende heade päevade ja nädalate eest. Mul on kuus rohkem häid päevi kui halbu, nii et pean seda edasiminekut.

Olen 55-aastane ja mul ei diagnoositud kunagi BiPolarit, kuid nüüd, kui see on olemas, proovis mu isiklik arst mind nii palju antidepressante aastate jooksul ja kõik, mis nad tegid, panid mind enesetapu tundma, mitte kunagi ei maininud ta seda BiPolar. Kujutasin selle ise välja, sest mu noorimal tütrel diagnoositi see 17-aastaselt, ta on nüüd 30, ta abiellus 19-aastaselt ühele suurepärasele mehele, kes oli kõvasti vaeva näinud, teenis palju raha ja ei tahaks temaga kakelda ega vaielda ja ma arvasin, et 10 aastat. tal oli see mõnevõrra kontrolli all, näeksin neil aastatel ikka tujukõikumisi, kuid tundus, et ta saab nendega hakkama ja on ok. Lisaks oli tal 8-aastane poisslaps. nii et ta andis talle naisele keskendumiseks, kuid kevade lähenedes 2011. aastal haaras ta valuvaigisteid, mis põhjustasid teravik ja maania sai nii kõrgeks, et tal oli kõik olemas ja hea elu lahutatud ja kaotas kõik, välja arvatud tema ühine hooldusõigus poeg!!! See murdis mu südame, ma ütlesin talle, et ta peab minema dr. Poole, et enne kui see kõik juhtus, pöörduge õigete ravimite poole, kuid tema maania oli kõrge ja tal oli suurepärane aeg, kuni kõik kukkus kokku! Ma ei teadnud seda, et ta on valuvaigistitest sõltuvuses, sest ta tuju oli alati selline, nagu ta oleks kõrgel maanial!! Noh, nüüd on ta kadunud ja rase ning madala ja madala bipolaarse seisundiga, ravimitest väga depressioonis ja nii väga segaduses!! Vaatan tagasi oma 20ndate ja 30ndate eluaastatele ja mõistan nüüd, et just see põhjustas kogu mu hulluse, sest ma ei teinud kunagi narkootikume aga, ma jõin kohati, ei joonud kordagi iga päev ega mitte midagi, aga ometi võiksin ühel päeval rahulik olla ja järgmine olla täiesti hull. Aastal 1999 pidid nad eemaldama minu munasarjad, kuna neil olid suured tuumorid, nii et minust läbi jooksvad hormoonid ei aidanud mind pisut maha rahustada, kuid ka dr. pani mind xanaxile südameprobleemide tõttu, mis talle tundusid olevat põhjustatud palju ärevusest, nii et ma olen välja sulandunud, kuid ma pean võtma vähemalt 3 1.o mg päevas rahulikuna püsimiseks ja ikka tuleb asju, mis ajavad mind hulluks ja hüppan üles ja teen hullu jama enne, kui sellele mõelda läbi!! Ma andsin oma elu Jeesusele ja palvetasin palju sõltuvalt tema juhendamisest minu jaoks ja ma tean, et saan seda nüüd paremini kontrollida!! Kuid tagasi oma tütre juurde, ei saa ma ilmselt leida õigeid sõnu või õiget viisi, kuidas teda praegu aidata temas on nii palju kibedust sellega, mille ta on viimase aasta jooksul kaotanud, 1/2, ta ei tegele sellega hea!!! Mul on lihtsalt hea meel, et leidsin selle ajaveebi, et saaksin sellest iga päev osa saada!!! Nii kurb haigus, et meil kõigil tuleb elada!!! Jumal õnnistagu teid kõiki, et te olete siin jõudnud!

Tänu Lori, Stephanie, kommentaaride eest minu kommentaari eest. Need tähendavad mulle nii palju, ma ei saa teid piisavalt tänada ja aitäh Natašale kirjutiste eest. Arvan, et teate perekonna ja sõprade jaoks seda rängalt, kui neil on vaimuhaigustega inimesi, üritan uskuda jumalate tahet ja palvetage oma sõbra eest ja jah, ma palvetan teie eest, see on siis, kui võtan asju isiklikuks, mille nimel pingutan, nii et tänan, et ta mulle selle probleemi meelde tuletas, mitte minu oma, on ta mitu korda mind minu abi eest tänanud, kuid kui öelda teile, et abistan mingil moel, siis see tähendab mulle nii palju, et mu parimad soovid sina. George

Tänu, ma tunnen, et ma oksendaksin, kui peaksin seda valjusti lugema, lol.

Tere, Tara,
Aitäh :)
Mis see väärt on, ei usu, et teie jaoks on imelik oma tundeid maha kirjutada. Kui see on kõige tõhusam viis oma mõtete edastamiseks, siis peate seda täpselt tegema. Kuid on ebatõenäoline, et teie arst seal istub, kui olete seda lugenud, nii et võiksite lihtsalt lugeda seda talle ja kasutada seda vestluse hüppepunktina.
- Nataša

Nii hea meel, et leidsin teie veebisaidi Nataša. Meie 24-aastane poeg sai mais psühhootilise lagunemise, ta oli hospitaliseeritud ja on olnud bipolaarse dx-ga. Ta on 6. kursusel ja on kaalus palju juurde võtnud. Oleme kõik keerises, üritame võimalikult palju õppida, sellest haigusest aru saada ja olla toetavad. See on olnud raske. Kavatsen teie saiti regulaarselt külastada.
Täname, et jagasite oma kogemusi.

Mõni inimene saab ajaga kergendust, kuna enamik depressioone ja maania episoode on oma olemuselt episoodilised. Need mööduvad lõpuks või muutuvad vähemalt millekski muuks (nagu kiire jalgrattasõidu puhul). See ei tähenda, et ootamine on lõbus või et te ei saa oma elu hävitada, kui proovite seda oodata. Loodetavasti võib ravi muuta need episoodid lühemaks. Kuid enne ravimist said inimesed episoodidest paremini läbi. Vähemalt mõnda aega, enne kui järgmine tabas.

Mu jumal, Nataša, ma armastan sind... Ma lihtsalt teen. Ma ei tunne teid, kuid mul on isiklikke kogemusi lähedase inimesega, kes ka kannatas. Ma ei suuda piisavalt väljendada, kui tänulik olen teile selle eest, et jagasite oma südant ja valu ning mida iganes loodan, et teil on kogu maailm. Sa oled üks minu kangelastest. Ma soovin, et saaksin sinult haiget võtta. Ma palvetan Jumala rahu teile. Teil on tähtis Natasha, teil on palju. Ma tean, et me kõik teeme seda, kuid arvan, et maailm on teie tõttu palju parem koht. Armastus. Armastus. Armastus.

Tänan teid tunnustuse eest, LORI. Mul on kahju, et teie sõbrad ja pereliikmed lahkusid, kuid kui nad seda tegid, pole nad jälle need inimesed, keda vajate. Raske tõde. Ka minu pere on kadunud. Nad nõudsid kogu oma elu, et olen lihtsalt laisk, isekas, enesekeskne, et mul pole ambitsioone ja tahan, et kõik teised teeksid minu eest asju. Ma turritasin nad lõpuks, sest kes vajab sellist kannatust, kui olete juba armetu?! Võitlus muutus NII PALJU LIHTSAMAKS ilma nendeta!
Kummalisel kombel on mu õel diagnoositud ka II tüüpi bipolaarsus, kuid ta suudab siiski funktsioneerida. Ta töötab kõvasti. Kuid ta ei saa leppida sellega, et tegemist on spektriga, et mitte kõik ei saa end puhta tahte järgi suruda. Kui ma olen alla saanud, siis olen laps krahvidest väljas. Ta võitleb rohkem hüpomaania kui depressiooni vastu. Olen vastupidine.
Mul on väga vähe sõpru. Kuid nad on suurepärased. Nad on kunstnikud ja me oleme kõik sellised inimesed, kes kipuvad nüüd ja siis mõnda aega vajuma. Meie jaoks on see loomulik, nii et keegi ei löö silma, kui ma AWOLi lähen. Nad on lihtsalt õnnelikud, kui nad mind jälle näevad. Mind on nii õnnistatud.
GEORGE: Vaimse tervise probleemiga inimese sõbraks olemine pole lihtne. Olete hea inimene, et jõuda käeulatusse. See töötab armastava irdumisega. Seal olla, kui nad teie juurde tagasi jõuavad, on imeline asi. Probleem on nende, mitte sinu oma. Teie jaoks oli suurepärane asi, kuidas aitasite. Kes teab, mis oleks temaga juhtunud ilma teie sekkumiseta?
Bipolarland on huvitav koht: Mean Seasons ei austa kalendrit. Me elame oma mõistuse ja tahtmise järgi. Õnnista meid kõiki.

Ma saan täiesti aru. Ma ei tea, millal ma spiraali allapoole suunan. Kui ma seal olen, ei ole aega enne seda väljas... aga ma üritan aru saada, mis selle käivitab. Ma jälgin kõike, kuid ei suuda seda välja mõelda. Olen 50 ja olen peale sündi arvan, et. Mul oli tõepoolest kiike minu 20-ndates. Stephanie, ma tunnen sind tüdrukuna. See on nii raske ja halvim osa, et inimesed ei saa sellest aru. Nad lähevad hulluks ja kaotades kaotavad sõbrad. Mul pole praegu kedagi. Kaotasin oma sõbrad ja pere. Palvetage meie kõigi eest. GEORGE: õnnista oma südant. Kui õnnelik sõber sul on!! Pole palju / kedagi, keda tean, võtaks aega siin lugemiseks ja sõbra abistamiseks. Oled õnnistus. Aitäh :)

Tere, ma olen siin umbes aasta lugenud, et aidata ja julgustada sõpra, kes ütles mulle, et tal on biopolaar, hiljuti rabeles ja rääkis oma sotsiaaltöötajaga, kes tuletas talle meelde, et tal on diagnoositud BPD, ja ta palus mul viia ta haiglasse paar nädalat tagasi tegid nad mõned suured meditsiinilised muudatused ja ütlesid, et tal läheb paremini. nüüd ma tean BPD-st ja viisist, kuidas ta on ravinud mina. eiramine, tükeldamine, ümbersuunamine jne, ma ei tea, mida teha, see ei pruugi olla oluline, alati kui ma helistan harjatakse ära, tundub, et leidsin uue parima sõbra, tunnen, et olen haiget saanud, kas olen olnud valel veebisaidil siin? tänan, olen kindel, et õppisin siin palju.

Minu süda valutab nende jaoks, kes endiselt nõuavad, kerjavad ja leinavad lõplikke leevendusaegu. Ma mäletan, et tegin seda aastaid, aastakümneid ja see kuradi lähedal tappis mind. Selles seisundis olemine tegi mind krooniliselt enesetapjaks. Alles siis, kui õppisin nägema oma depressiivseid mustreid, usaldama, et see tuleb ja läheb, läheb alati, keskendumata selle tuleku terrorile, leidsin kergendust.
Dokumentidega saaks hõlpsalt hüpomaaniat ravida, kuid depressioon näib olevat parandamatu. Iga ravim muudab selle veelgi hullemaks või vallandab hüpomaania, kui nad proovivad mulle anda piisavalt suure annuse, et depressiooni tõeliselt leevendada. Olen väikeses annuses, mis vähemalt hoiab mind suitsidaalsena.
Paljude jaoks, mitu aastat panin ma mai kuus kinni ja hakkasin septembris / oktoobris "tulema". Sel aastal rikkus depressioon f'n-i reegleid. Ma sulgesin aprillis ja sisenen just paar nädalat tagasi kingi andmise maailma. Minu depressioon kujutab endast kurnatust, unisust, mitte mingit huvi ja vähest hinnalist naudingut millegi vastu. Kuid ma olen alati olnud vaatleja, intellekt, kirjanik ja lugeja, olen endaga rahul ja piisavalt rahul, et olla lihtsalt lõbus suhelda teiste inimestega veebis või telefoni teel, minna välja ainult siis, kui suudan paar tundi natuke energiat kokku koguda, ehkki harva piisavalt.
Olen tundnud äärmiselt õnnelikke aegu. Teil olid ja on olnud sügavalt rahuldust pakkuvad suhted. Ma ootan masenduse põrgust välja, sest tahan nautida neid inimesi, kes ei lahku kunagi, kui saan neid taas sügavalt nautida. Ma ei loobu ega loobu minust, sest nad seda ei tee. Mind on nii õnnistatud. Olen 44 ja kulus palju aastaid enesehaletsust, enne kui ma seda kõike öelda oskasin. Olen olnud bipolaarne juba varasest lapsepõlvest saati. Mul peaks nüüd tuhk olema!
Steph