Verbaalse väärkohtlemise viktoriin, mille soovite lihtsalt läbi viia

Ma olen 14. Mu isa pole mind kunagi usaldanud ja ma pole teda kunagi usaldanud. Kui ma iga päev toitu hakkisin ja ütlesin talle, et midagi on valesti, sai ta vihaseks ja ütles mulle see oli mul peas ja istus mind taldriku ette maha ega lasknud mul lahkuda enne, kui ma võtsin a hammustada. Võtsin hammustuse ja teesklesin neelata, enne kui tualetis välja sülitasin. Ema leidis mind mõni nädal hiljem nutmas ja viis mind haiglasse, kus mul diagnoositi autoimmuunhaigus. Pärast diagnoosi pidin minema paluma isalt vabandust (ta ei teeks seda ise) ja ta ütles, et vabandab väga ükskõikselt, justkui oleksin õlgu kehitades ülitundlik. Ta süüdistas mind, et olen selle aja jooksul enesetapu saanud, kui ta mind ei kuula. Minu emal diagnoositi hiljem vähk ja me kolisime perekonnale lähemale. Mu isa ja mina polnud kunagi päris samal lehel olnud, kuid pärast tema surma muutus ta väljakannatamatuks. See algas sellega, et ta ütles, et pole kohane avalikult kurvastada, nii et mul ei lubatud ema matustel nutma minna. Pärast seda valisime talle ilusa nurgakivi, kuid mõni nädal hiljem ütles ta, et valime välja uue. Kui ma küsisin, miks ta ütles, et see on raha tõttu, ja me saime temalt midagi, mis oli kole isegi esikivi jaoks. Õnneks oli tüüp, kes üritas seda müüa, petturiks, nii et ma sain ikkagi selle, mida tahtsin. Siis sain poiss-sõbra, kes on minust kaks aastat vanem ja väga lahke. Kõigil õpetajatel pole tema kohta midagi toredat öelda ja ta oli oma rumalate klassikaaslaste jaoks äärmiselt küps. Mu isa ei soovinud, et mind tänasesse perioodi jõuaks ja eriti mitte minust vanemat ning see oli liiga kaitsv, kuid arusaadav, kuni ema ütles meile, et tal on kõrge funktsioneerimisega autism. Mu isa noogutas ja pani oma auväärsele, mõistvale fassaadile, kuni me koju jõudsime ja ta kutsus ta ja ta vennad prügikasti. Hiljem tegi ta minu tädi ja onuga (kellele ta rääkis viimast detaili teades, et nad on temaga nõus) hunniku nalja selle kohta, kuidas inimesed autismiga on (palun armu andke keele pärast) "alaarenenud" ja kuidas "ka tema ema oli ilmselgelt hästi töötav", kuna ta oli nii loll. Sundisin end koos nendega naerma, kuid olin sisimas suremas. Ta sai teada, et mul on endiselt temaga kirju saada ja kutsus mind "valetajaks" ja "silmakirjatsejaks" ning ütles, et "tõmbate villa üle kõigi silmade, aga ma näen, kes te tegelikult olete". Leidsin viise, kuidas regulaarselt ühendust võtta sõltumata sellest. Siis hakkasin asju nägema. See jõudis punktini, kus ma ei suutnud vahet teha oma kujutlusvõime ja tegelikkuse vahel ning olin alati kohkunud. Lisaks sellele, hoolimata sellest, et arstid ütlesid mu isale, tuli mind järjepidevalt läbi vaadata, et veenduda, et mu autoimmuunhaigus ei põhjusta kudede armistumist ta tühistas minu kohtumise ja ma arvan, et ta tühistas minu kohtumised tulevikus heaks, kuna arvab endiselt, et hoolimata minust on see lihtsalt peas diagnoosimine. Ütlesin isale esimesel päeval, et nägin asju, sest see oli nii halb ja intensiivne, aga ta ütles mulle, et "deemonid ründavad sind" ja "see on Jumala teenitud tasu" "Õnnitlused". Ma ei tea, mida ta sellega mõtles. See on nagu minu elu on tema jaoks haige mäng, mida mängida. Siis, kui see juhtus, otsustasin lõpuks siiski oma kooli juhendaja järele tulla ja hoolimata minu avaldustest ja hoiatustest, et mind karistatakse, kutsus ta teda kohe. Kõik oli lõbus ja rahulik, kui ta mind sel päeval koju viis ja korraks mõtlesin, et ehk ta sai lõpuks aru, aga vahetult enne magama minekut ta ütles mulle, et olen isekas ja mõtlesin ainult enda peale ning et ma ei hooli perekonnast ega hoolitse selle eest, et ma ei saa aru perekond. Ta sai mulle terapeudi, et ta saaks öelda koolile, et ta viis mind ühe juurde, ja tühistas seejärel kõik edasised kohtumised, ilma kooli teatamata. Ta ütles, et Jumal karistab mind minu valede eest ja ta ei kavatse oma aega ja raha raisata. Sellest ajast alates olen ma piiblit lugenud. Mõni päev hiljem mu surnud ema sünnipäeval, kohe pärast seda, kui olime tema hauda külastanud, võttis ta mu telefoni ära, öeldes, et mul on vaja õppida pere tähtsust. Mõni päev pärast seda võttis ta ära ka minu Interneti-privileegid. Pidin teda petta, et siia jõuda ja seda kirjutada. Juhendaja küsis minult, kuidas asjad läinud on ja kui ma talle ütlesin, et neil läheb halvasti, kehitas ta lihtsalt õlgu ja ütles, et on kahju, et ta on mind hätta sattunud ega võta enam midagi ette. Olen sellest ajast rääkinud oma vana kooli õpetajale ja kohtume homme lõuna ajal, et arutada lähemalt, mida võtta. Paistab, et sotsiaalteenused hakkavad sellega tegelema. Olen väga hirmul, kuid mul on selle sammu üle hea meel, kuid kinnitus, et mind tõepoolest emotsionaalselt kuritarvitatakse, teeks mulle seda palju.

Esiteks olen 8. klassis 13-aastane. Mu ema on alati olnud seda tüüpi inimene, et vihastab kõike, kuid alates eelmisest aastast oli mul tunne, et see läheb halvemaks. Mu ema võrdleb mind alati keskkoolis või keskkoolis, rääkides mulle, kuidas ta ei saanud kunagi madalamat hinnet kui C ja kui palju ta oli hea õpilane. 7. klassis ei öelnud ma emale kunagi midagi, sest iga kord, kui ma talle midagi ütlesin, mäletaks ta seda ja rääkige tema sõpradele hoopis teistsugune lugu kui see, mida ma talle rääkisin, ja panin alati tunduma, et ma oleksin paha kutt. Ta kaalus mind alati. Kui ma saan uue riietuse, ajab ta mind vihale, kui ma järgmisel päeval seda riietust ei kanna, sest kui ma seda ei tee, keda võib pidada tänamatuks või kui ma kannan minu stiilis rõivastust, vaatab ta mind lihtsalt imelikult ja hindab vaikides mina. Mu ema kutsub mind erinevateks asjadeks, mis mind väga häirib. (Vabandust minu keele pärast) Ta kutsus mind isekasse, lolliks, laisaks, ärahellitatud, tänamatuks, vabanduseks ega mõista, kui väga see mulle haiget teeb. Ma mäletan, et seisin korra enda ees, sest ta karjus minu peale ja sel hetkel olin laguneda ja ta isegi ei hoolinud ja nii ma käskisin tal lõpetada ja kui palju ta mind stressis välja. Ta jätkas minu karjumist ja ütles siis mulle, kuna ma arvan, et ta kutsub mind nii palju välja, et ma ei pruugi ka vaevata temalt midagi küsida ja ta ei taha mulle kunagi midagi osta. Üks asi, mis freakingile väga haiget teeb, on see, kui ta kutsub mind isekaks, öeldes, et ma ei hooli mitte kellestki muust kui endast. Mõnikord nägin teda stressist väljas ja otsustasin teda maja ümber aidata, olgu selleks siis köögi koristamine või võib-olla põranda tolmuimemine. See üks minu kooli kooli tüdruk, kes räägib minust alati halvasti, nuttis vannitoas ja ma tegelikult veendusin, et tal on kõik korras. Ma mäletan nii palju kordi, kui ta ütles mulle näkku, et ta ei hooli sellest, kui ma olen millegi pärast pahane, mida ta mulle ütles. See tegi haiget, sest neil hetkedel pidin istuma oma toas, nutma vaikides, et keegi mind lohutab, üksi ja need päevad olid ühed halvimad. Mul oli poiss-sõber ja ma muutusin nii kohmakaks, et ta tegi mind tõeliselt õnnelikuks ja nii et ma ei muretsenud selle pärast, mis oli kodus käimine, mis pani ta minust distantseeruma, kuna ta ei saanud oma sõprade seltsis palju aega veeta, ilma et mina oleksin seal. Lagunesime põhjustel ja nii muutusin lihtsalt kurvemaks. Olen hakanud ärkama iga päev, tundes end kurb ja motiveerimata.. Võib-olla on mu ema lihtsalt tavaline lapsevanem, kuid kas peate seda emotsionaalseks väärkohtlemiseks? Ta ütleb pärast seda, kui mõni neist juhtub, kahetsedes, et ta oli lihtsalt stressis, aga ma ei tea ..

Esiteks olen 8. klassis 13-aastane. Mu ema on alati olnud seda tüüpi inimene, et vihastab kõike, kuid alates eelmisest aastast oli mul tunne, et see läheb halvemaks. Mu ema võrdleb mind alati keskkoolis või keskkoolis, rääkides mulle, kuidas ta ei saanud kunagi madalamat hinnet kui C ja kui palju ta oli hea õpilane. 7. klassis ei öelnud ma emale kunagi midagi, sest iga kord, kui ma talle midagi ütlesin, mäletaks ta seda ja rääkige tema sõpradele hoopis teistsugune lugu kui see, mida ma talle rääkisin, ja panin alati tunduma, et ma oleksin paha kutt. Ta kaalus mind alati. Kui ma saan uue riietuse, ajab ta mind vihale, kui ma järgmisel päeval seda riietust ei kanna, sest kui ma seda ei tee, keda võib pidada tänamatuks või kui ma kannan minu stiilis rõivastust, vaatab ta mind lihtsalt imelikult ja hindab vaikides mina. Mu ema kutsub mind erinevateks asjadeks, mis mind väga häirib. (Vabandust minu keele pärast) Ta kutsus mind isekasse, lolliks, laisaks, ärahellitatud, tänamatuks, vabanduseks ega mõista, kui väga see mulle haiget teeb. Ma mäletan, et seisin korra enda ees, sest ta karjus minu peale ja sel hetkel olin laguneda ja ta isegi ei hoolinud ja nii ma käskisin tal lõpetada ja kui palju ta mind stressis välja. Ta jätkas minu karjumist ja ütles siis mulle, kuna ma arvan, et ta kutsub mind nii palju välja, et ma ei pruugi ka vaevata temalt midagi küsida ja ta ei taha mulle kunagi midagi osta. Üks asi, mis freakingile väga haiget teeb, on see, kui ta kutsub mind isekaks, öeldes, et ma ei hooli mitte kellestki muust kui endast. Mõnikord nägin teda stressist väljas ja otsustasin teda maja ümber aidata, olgu selleks siis köögi koristamine või võib-olla põranda tolmuimemine. See üks minu kooli kooli tüdruk, kes räägib minust alati halvasti, nuttis vannitoas ja ma tegelikult veendusin, et tal on kõik korras. Ma mäletan nii palju kordi, kui ta ütles mulle näkku, et ta ei hooli sellest, kui ma olen millegi pärast pahane, mida ta mulle ütles. See tegi haiget, sest neil hetkedel pidin istuma oma toas, nutma vaikides, et keegi mind lohutab, üksi ja need päevad olid ühed halvimad. Mul oli poiss-sõber ja ma muutusin nii kohmakaks, et ta tegi mind tõeliselt õnnelikuks ja nii et ma ei muretsenud selle pärast, mis oli kodus käimine, mis pani ta minust distantseeruma, kuna ta ei saanud oma sõprade seltsis palju aega veeta, ilma et mina oleksin seal. Lagunesime põhjustel ja nii muutusin lihtsalt kurvemaks. Olen hakanud ärkama iga päev, tundes end kurb ja motiveerimata.. Võib-olla on mu ema lihtsalt tavaline lapsevanem, kuid kas peate seda emotsionaalseks väärkohtlemiseks? Ta ütleb pärast seda, kui mõni neist juhtub, kahetsedes, et ta oli lihtsalt stressis, aga ma ei tea ..

Novembril 26 2019 kell 22.56

Ma isegi ei teadnud seda kraami, kuni täna, kui vanemad koju tulevad, kardan, et nad ähvardavad mind vahel vaidlustada (aga nad ei tee seda enam), nad võrdlevad mind mu vennale ja ütles, et ta on minust pikem ja tugevam, aga ma tean, et juba praegu ähvardavad nad mind kohe pärast kooli või kauplusesse petta, kutsudes mulle selliseid nimesid nagu laisk, loll jne... Ja teisel korral saan ühes klassis C tõrke ja ma rääkisin neile oma unistusest olla kpop-täht ja nad ütlesid, et nad ei taha sellest kuulda, aga ma üritan ikka edasi jõuda nende silmis täiuslikkuseni, et saaksin vähemalt kuulata ja ausalt öelda, kui nad mingil põhjusel vihastavad, õigustavad nad seda, et ma pole täiskasvanu (im 13tk), kui mu onu nägi juhtunut ja küsisid minult selle kohta ja ma arvasin, et see oleks okei, sest olid jõulud, aga see polnud nii, nagu igal teisel päeval, ja nad imestavad, miks ma olen nagu elutu robot, see on meie tsükkel Väide, et nad süüdistavad mind võltsis, et "oh saa siis läbi" ja kui see ei toimi, siis tekivad nad ähvardusteks ja ma lihtsalt lagunen ja magan ühe päeva, sest ma võiksin unistan sellest, mis tunne oleks kpopis karjääri jätkata ja kuidas ma treenin, kui nad magavad, ja kui see õnnestub, siis koliksin välja ja oleksin vaba ning siis saaksin õudusunenägusid, mis oleksid uppunud, kuid ma ei taha kellegagi rääkida, sest ma ei taha, et ma vingun või nutan tähelepanu järele ja sel hetkel ei tee miski, mis ma teen, muljet neile, ma laulsin ja tantsisin sinu jaoks Tundide kaupa on mul perekonna parimad hinded ja ma üritan olla parim ning olen "kõhn" ja püüan olla täiuslik, sest nad ei aktsepteeri midagi vähemat, kui nad ütlevad, et nad ei aja mind välja Ole aga teine ​​ma teen AUSA vea, kui kõik nad põgenevad IDC-st, kui nad selle leiavad ja mu telefonist läbi loevad, mul pole kahju, et see mind majast välja lüüa Ma elan edasi. Naljakas on see, et ma õhutan, aga ma ei teadnud, mis see oli

Mu isa oli ema vastu hea, kuid pärast nende abiellumist hakkasid tal tekkima vihaprobleemid. Ma hakkasin seda esimest korda märkama, kui ta tegelikult mu ema peale karjus ja süüdistas teda kõikvõimalikes õues nagu 40 minutit. Kuulsime teda isegi seina ääres peksmas ja asju ajamas. Ma pean seda ütlema: ta ei teinud mu ema füüsiliselt haiget, kuid me kõik kartsime, et ta teeb seda. Ta nägi, et mu ema nuttis ja sai vihasemaks, nii et ta karjus valjemini. Mu õed-vennad ja mina olime kõik nutnud ja palvetanud, et temaga on kõik korras. Vaatasin ukseaknast välja ja vaatasin natuke ning ema nuttis ja oli liiga hirmul, et ennast kaitsta. Kui mu isa sai tehtud, kõndis ta majas ja nägi mind ukse lähedal ja ütles: "Kas te kuulasite, kas polnud?" Ma ei vastanud kohe, nii et ta sai vihaseks ja kordas ennast, kuni ütlesin jah. Siis lahkus ta majast, ütlemata meile, kuhu ta läheb, ja tuli tundi hiljem tagasi. Ta ei tulnud tagasi tulles kunagi vabandust. Ta käitus nagu kõik oleks korras, kuid eiras meid. See oli siis, kui olin nagu kaheksa-aastane ja see on kõige hullem, mida ta on saanud, aga ta karjub nüüd kogu aeg ja ma ei saa ennast kaitsta, kui ta minu peale karjub, sest ma tean, et tal läheb ainult hullemaks ja ma saan hirmul. Ma pean isegi pisaraid palju tagasi hoidma. Olen nüüd vanem ja tahan, et see lõppeks, kuid kuna ma pole palju vanem, ei saa ma midagi muud teha, kui olla oma pere jaoks. Mul on tunne, et karjudes ei hooli ta meist isegi. Ma pole kunagi kellelegi seda öelnud ja see on vaid osa sellest, milline ta on, aga ma mõtlesin, kas see loeb verbaalseks kuritarvitamiseks? Kas keegi oskab vastata? Oleksin väga tänulik, kui keegi saaks mulle öelda, kas see on kuritarvitamine või mitte. Aitäh.

hei, ma olen 17. Mind on verbaalselt kuritarvitatud ka varem, kui olin 13-aastane. Halvim oli see, kui mu ema ütles täpselt: “su ema sureb ühel päeval sinu pärast”. Ta ütles, et sellised asjad on üsna ägedalt ja ma nutsin päris palju, kuna tundsin end nii süüdi.
Kuid nüüd, kell 17, on asjad paremad. Ärge saage minust valesti aru, ma usun, et mu ema armastab mind väga. Armastan teda ka väga. Ma arvan, et ta kasutas süüt, et kontrollida mind viimati mässamast, kui ma pole kindel.
Asjad on praeguses kindlasti paremad.
Kuid nüüd, iga päev, ütleks ta mitu korda selliseid asju nagu “Ma vihkan sind nii palju”, “kas keegi ütles sulle kunagi, kui palju nad sind vihkavad” või “kui mul oleks võimalus, et mul oleks veel üks tütar”. Kuid asi on selles, et ta ütleb neid asju tõesti naljaga pooleks, mitte nagu varem. Võib-olla olen liiga tundlik, sest see käivitab mineviku mälestusi. Mõnikord, kui oleme avalikud, ütleb ta mulle: „Ma ei saa nii valjult rääkida, muidu ütlevad inimesed mulle suuliselt kuritarvitan sind. ”Ma ei usu, et ta teab, kui palju valu see mulle põhjustab, ega võta suulist väärkohtlemist (kui see on nii), tõsiselt. Ma tean, et kõige ilmsem lahendus on temaga rääkida ja öelda, et mul on valus. Aga kuidas ma saan?? Mind valvatakse praegu oma mineviku tõttu ja ma vihkan, et olen haavatav. Isegi kui ta ütleb seda naljatledes, peetakse seda ikkagi sõnaliseks väärkohtlemiseks? Kui see on nii, siis kas keegi oskab soovitada midagi, mis võiks minu olukorda aidata?

22. juuni 2019 kell 10:44

Mu isa oli alati olnud arvamusega mees. Ta oli alati kohusetundlik ja selline tüüp, kes nõuab, et tal oleks ükskõik, ükskõik. Suureks saades ei saanud ma temaga kunagi korda. Ma olen alati olnud temast mingil või teisel moel Aafrika. Iga päev, kui ta töölt koju tuli, oleks mul alati hirm loota minna. Ta oli heas tujus, sest kui ta poleks mina ja mu õde-vend, siis kuhu ta seda kuulma peaks. Nüüd olen hakanud märkama, et see, mida ta teeb, pole see, mida teeb tavaline isa. Just teisel päeval lamasin televiisorit vaadates oma telefoni diivanil. Ma ei tahtnud paluda, et vaataksin reaalajas telerit, sest tema ja mu ema olid. Ja kuskil ta hakkab mulle karjuma, karjudes, et ma olen kõige lahkem inimene, keda ta kunagi kohanud on, ja et ma ei tee midagi endaga. Et ma olen teinud end väärtusetuks. Tahaksin rõhutada, et käin ainult keskkoolis. Ma ei saa kuhugi sõita, ma ei saa veel tööd. Elan praktiliselt ainult kooli nimel. Ta rääkis mulle, et ma ei lahku kunagi majast ja kuidas ma ei tee oma vaba ajaga midagi. Ta hakkas mulle rääkima, kuidas ma talle võlgu olen, sest ta pani mind nii palju vaeva ja raha, et mind kasvatada. Justkui paluksin sündida. Kunagi ei tohi sündida. Ainus, mida ma ütlesin, oli mul kahju, sest olin liiga arardne, et öelda midagi muud, mille peale ta vihastaks. Seejärel karjus ta mulle, et olen vabandust palunud. Ma ei vastanud neile küsimustele tulemustega, mis väidavad verbaalset väärkohtlemist, kuid kui see pole verbaalne väärkohtlemine. Ma ei tea, mis see on, sest minu jaoks pole see armastus.

Mu ema ja mina tulime kaklusse, mu õde pidi seal olema. Ta kaitseb mu ema alati, isegi kui tal on õigus või vale. Nii et lõpuks teadsin, et lähen lahti ja lähen hulluks. Nii et see soojendus mu õe ja minu vahel, nii et ma sattusin talle näkku ja lihtsalt lihtne rinnus põrutasin midagi ekstreemset nagu löök või löök lihtsalt rinnus. Seejärel haaras mu ema mu kaela mõlemast küljest, mul oli kapuuts ja kapuuts oli sel ajal peal, ta pigistas väga tihedalt ja karjus mulle, tõmmates mu näo tema näo lähedale. Ta silmad läksid läbi ja su hääl raputas. Ma ajasin oma tuba ja nutsin, helistasin oma sõbrale ja noh, ma ei taha seda tegelikult lõpetada, aga ma olen ema lõpp ja rääkisin sellest. Ta lihtsalt puhus mu vastused ära ja täitis selle millegi sügava või teemaga. Olen ärritunud ega tea, kas mind kuritarvitatakse või mitte. Mu ema on mind korduvalt haaranud kaela tagant, kuid ta pole kunagi varem mind kaela mõlemast küljest haaranud. Palun aidake mul välja selgitada, mis viga on.

Ma ei tea, kas see kuritarvitamine on, aga mu ema paneb mind isa armastamise pärast manitsema ja paneb mind halvasti tundma. Kui ma isegi oma isa kaitsen, siis ta karjub mulle ja ütleb: "Kui te kaitsete teda, siis ta kuritarvitab teid." Ta pole seda. Ta karjub minu peale ja teeb räigeid märkusi.

Mu vanemad võitlesid palju, kui ma olin laps, mu isa lõhkus asju ja karjus ema peale, ja mu ema teeks sama. Ma olin ükskord tunnistajaks, kuidas mu isa peksis ema poole surmaga, kuid ta läks haiglasse ja valetas, öeldes, et sai baarist koju kõndides hüppe. Mu ema oli hoolimatus, jättes mu õe, vastsündinud lapse, üksi pimedasse ruumi, nutma, kuni ta ei saanud hingata. Ta oli pidevalt purjus ega võtnud kunagi mu õdesid ega kooli. Mu isa oli tavaliselt töölt ära, aga koju tulles uinus ta ja mu emaga suitsetas umbrohtu ning siis hakkasid nad kaklema. Ma ei mäleta päeva, mil ma ei ärganud keset ööd, pingutades, et kuulda, kas mu vanemad kaklevad. Kui olin kuueaastane, hakkas mu vanem vend mind ahistama, lubades mulle asju, kui lasen tal mind puudutada. Ma ei teadnud, ma olin alles laps. Ta tegi seda, kuni ma olin üheksa-aastane. Mu vanemad olid ta varem kinni püüdnud, puudutades mu väikest õde, kuid ta ütles, et lõpetaks ja nad lasksid tal jääda. Siis nad said teada, et ta tegi seda mulle ikka, ja nad viskasid ta välja. Kuid nad ei öelnud kunagi politseile ega saanud mulle kunagi abi, mida ma vääriksin, kuid ma olen liiga hirmul, et öelda inimestele näost näkku. Kurat, tänapäeval näen teda vahel, isa väidab, et seda pole kunagi juhtunud. Siis jättis ema mu isa pärast afääri. Ta lahkus minu õdedest ja minust ning ta ei ilmunud kunagi vahi allakuulamisele, nii et jäime mu isaga. Alguses oli kõik korras. Mu isa ei joonud ega suitseta umbrohtu. Arvasin, et kõik on korras, ja siis hakkas ta uuesti jooma ning kuna mu ema polnud siin, hakkas ta minuga kaklema. Ta teeb seda tänaseni. Ta ütleb, et ma olen pettumus ja et ta ei armasta mind, ütleb ta mulle, et ma olen hoor ja vaimuhaige nagu mu ema. Kord oli ta joonud ja uinunud ning unes koputanud ta tassi veega. Ta tõusis püsti, süüdistas mind selle tegemises ja kui ma ütlesin talle, et ta on naeruväärne, haaras ta mind jõuliselt ja viskas mu magamistoas põrandale ning lõi siis ukse kinni. Ühes teises vahejuhtumis pistis ta raevu mu magamistoa ukse. Tema endine tüdruksõber, kes oli kogu asja näinud, oli helistanud temale CPS-ile ja ma valetasin neile, sest ma kardan teda hätta jätta. Ta ütleb mulle alati, et ma olen tänamatu ja et ta murrab selja, et panna katus mu pea kohale. Isegi kui ta pole purjus, ei võta ta mind tõsiselt ja vihastab mind. Tunnen end argpüksina, sest just täna õhtul pani ta mu väikese õe nutma, aga ma olin liiga hirmul, et temaga silmitsi seista, sest eelmine kord kas ta oli minu peale eriti vihaseks saanud ja pidin vooliku jätma ja seisma külmas peaaegu kaks tundi, kuni ta rahunes alla. Mõni kord häiris ta mu teist noorimat õde keset ööd ja karjus teda. Ma tõusin püsti ja käskisin tal lõpetada kuna oli keset ööd, ütles ta, et telefonid rikuvad meid ja kõik, mida me teeme, on nende kasutamine, nii et ta võttis need ja purustas neid. Ma ei tea, mida teha. Mul pole kunagi diagnoositud ärevust ega depressiooni, sest isa keeldub mulle diagnoosi panemast, sest ta ütleb mulle, et ravimitega tegelemine on jube. Ta ei saa mulle teraapiat hoolimata sellest, kui palju ma temalt küsin. Olen eksinud, olen täiskasvanu ees liiga hirmul. Ma tean, et ta teeb valesti, kuid ma ei saa endale seda teistele öelda, sest mingil haigel keerulisel viisil ma armastan teda, ma kardan, mis juhtub, kui ma talle ütlen. Võib-olla arvan, et mingil keerulisel moel on see minu süü või et ma väärin seda. Mul pole ausalt aimugi, mida teha.

Mu ema karjub mulle alati rumalate asjade pärast ja kutsub mind vahel isegi halvustavateks nimedeks. Olen püüdnud sellest rääkida, kuid ta ei lase mul kunagi lõpetada, sest ta arvab, et tõsiasi, et ta "ohverdas" minu jaoks nii palju, et mul oleks parem elu. Ja ma tunnen, et see on lihtsalt ettekääne, et ma vait jääksin. Lisaks ütleb ta alati, et ma ei saa kellelegi öelda, mis kodus juhtub (karjumine), kuna kodus toimuv on privaatne äri, b, kuid siiski, kui teen teatud vigu, ei jäta ta rääkimata oma sõpradele ja pereliikmetele l, ja ma ei tunne, et austatud.

Mul on äärmiselt raske arutada seda teemat oma lapsendava emaga, kes on äärmiselt vägivaldne ja väga teadlik sellest. Ma pean ennast jälgima ja olema tähelepanelik, see satub sulle ja su ajule, tuleb niimoodi käituda ja tunda end jõuetuna skripti muuta. Väärkohtlejad, olid vägivaldsed ja edasi ja edasi. Juhtimises ja manipuleerimises olevad sügavate seemnetega juured on vahel võiga noaga juhtmete lõikamine. Ma kujutan ette, et või nuga saab traadi lõikamiseks piisavalt teritada?

mu vanem vend armastab mind nutma ajada, öeldes ja tehes asju, mida ta teab, et ma vihkan. ta teeb seda iga päev ja see ajab mind närvi, aga ma ei tea, kuidas teda peatada. ja kui ta ütleb vabandust, on tal kahetsust nii kaua, kuni ema ja / või isa on lähedal, ja siis ta raputab ja alustab otsast peale. ma tahan, et ta peatuks!

Oktoober, 20 2017, kell 10:14

Minu nimi on Aki ja ma olen 13-aastane tüdruk.
Mu isa on mind emotsionaalselt ja verbaalselt kuritarvitanud ning jätnud mind hooletusse nii kaua, kui ma mäletan. Umbes aasta tagasi viidi mind ebaseaduslikult ema majast välja ja pandi isa majja. Sellest ajast alates on väärkohtlemine iga päevaga ainult hullemaks muutunud. Näiteks: iga kord, kui saan haiget või kui üks mu 3 õde teeb mulle haiget, naerab ta ega näita mingeid märke lootusest, et tunnen end paremini. Täpselt nagu siis, kui mul tekkis põrutus, naeris mu isa mind bcuz ma kukkusin puust välja, siis ta ootas 3 tunniks, et viia mind haiglasse, et mu pea välja kontrollida, ja lõpetasin kell 1 magamajäämise olen. Minu õdesid-vendi koheldakse nagu daamide / inimeste koristamist... ainult meile ei maksta. Mu isa sarkastilised märkused selle kohta, kui "vinge" on minu raportikaart (mul on jubedad hinded) ja kui "vinge" on see, et me kogemata midagi katki lõime, teeb see nii palju haiget. Olen otsinud viisi, kuidas oma lugu jagada ja näidata, et mu isa pole maailma parim mees nagu ta enda sõnul on... minu sotsiaalametnik Lasteabist Ühiskond ja minu advokaat ei ütle midagi, isegi tihedalt seotud sellega, et mu isa kuritarvitab mu õdesid-vendi ja mina kohtus (kuigi me kaebame kogu aeg see). Mu isa väärkasutas mu ema seksuaalselt, füüsiliselt ja emotsionaalselt ka enne, kui ta lahkus 16. jaanuarist 2011. Sain hiljuti teada, et mul on ptsd tema väärkohtlemise ja hoolimatuse tõttu. Nii et põhimõtteliselt olen ma oma õdede-vendade ja emaga üksi, et lood välja tuua... aga see ei tööta eriti Noh, bcuz, mu isal on Lasteabiselts, mu advokaat, tema advokaat ja mu ema advokaat tema ümber sõrm. Oh jaa... ja ka mu ema on valesti süüdistatud vaimuhaiguses... see aitab asjadest. Soooooo, see on minu elu nüüd !!!

Nii et ma olen praegu 17. Kui olin 12-aastane, tekkisid mul tõsised probleemid mõne psüühikahäirega ja olin eriti enesetapp. Ma ütlesin oma vanematele... ja nad karjusid ja naersid mu üle. Mu ema läks nii palju, et lükkas mulle ukse näkku, kui ma põlvili teda palusin, et ta mind usuks. Saan hõlpsasti vastata "jah" igale küsimusele, mitte ainult numbritele, vaid ka küsimustele. Seda sorti asi kestis 4 aastat ja kuna see oli sel eriti jubedal ajal mu elus, ajas see mind TÕELISELT segadusse. Ma ei usu, et mind on kuritarvitatud, kuna nad ütlevad, et armastavad mind (enamus sellest on lakanud), ei mäleta, et nad oleksid teinud ükskõik mida, kuid nad mäletavad seda mõnikord tegemast ja kuna nad ei oodanud tegelikult vaimset last häired. Samuti võis tunduda, et tegutsesin, kui see kõik kestis. Nad ütlevad nüüd, et ma liialdan kõigega. Ma pole kindel, sest mul on lisaks vaimsetele probleemidele ka mäluprobleeme ...
Mul on nii halb tunne, et mul on sellega probleeme. Ma tunnen, et olen üks, kes kuritarvitab, kuna ma teen seda pidevalt koos nende ja oma nõustajaga ...

Minu nimi on Katie, ma olen 12-aastane ja tunnen, et mu ema on teinud numbreid 1, 2, 3, 4 ja 5. Näide: ma küsin, kas ta tahab minu isaga majast tagasi jõudes minuga basseinis käia. Ta ütleb ei ja ma küsin temalt, miks. "Liiga külm on." Õues on 95 kraadi. Palun tal seda vähemalt proovida, sest ma olen olnud nii meeleheitel pärast meie viimast võitlust, et temaga koos lõbutseda. Tema hääl muutub kiiresti karjumiseks ja ta käsib mul "lõpetada kiusamine" teda asju ajama. Ma küsin talt, miks ta arvab, et ma olen kiusaja. Ta eirab minu viimast väidet ja räägib mulle, kuidas ma "kasutan teda alati ära" ja teen seda alati ning olen selline. Ma saan kohe kaitsvaks. Mul on natuke viha probleem. Ta teab seda. Ma otsin põhjuseid, miks ma pole kiusaja. Ma ei saa. Mul on tunne, et ma olen mustus. Ta kõnnib minema, kuuldes kuuldavalt "rõõmsat" sarkastiliselt. Ta soovib, et ma kuuleksin teda seda ütlemas. Ta soovib, et ma tunneksin end jubedalt. Ma teen. Vaatan meie välisukse poole ja mõtlen tõsiselt ära jooksmist. Jooksen veranda juurde ja kui ta mind enam ei kuule, siis nutan. Kui ta mind kuuleb, käsib ta mul vait olla ja magama minna. Ma saadaksin oma isalt nõu. Tal on ka depressioon ja ta mõistab mind paremini kui mu ema. Ta ütleb mulle, et põgenemine pole hea valik ja ma võiksin jääda tema juurde alati, kui mul seda vaja on. (Ta ütleb mulle ka, et kui ma olen liiga kurb, võin vaadata Beavisit ja Buttheadi. :)) Mu isa võib mind halvimatel aegadel naeratada. Seekord polnud üks neist. See on igapäevane rutiin. Mu ema tuleb välja, et ta ei küsi minult, kas mul on kõik korras või kui mul on vaja kallistust, e isegi millestki rääkida, aga ta ei saa ust lahti ja süüdistab mind, kinnitades, et "sina olid see, kes seda viimati kasutas". Ja "sina olid see, kes selle purustas". Proovisin seda avada ja see libises paremale avatud. Nii et nüüd otsin siin verbaalse kuritarvitamise märke, ikka pallides. Palun, kui ma saaksin nõu või vastuseid, palun palun aidake palun palun.

23. aprill 2017 kell 16:27