Kaasasõltuv käitumine muudab kuritarvitamise ohvrid ka manipuleerivaks

Oma vägivaldse abielu ajal õppisin ma korratut ja negatiivset toimetulekumehhanismi. Toimetulemismehhanism pani mind käituma manipuleerivalt. Mõnikord pani mind mõtlema, kas ma olen vägivallatseja. See toimetulekumehhanism hoidis mind pimedana reaalse ohu ees, milles elasin, kuid olin väga teadlik sellest, kui palju süüdistasin ainult iseennast nii palju valu tekitamises. Mõni nimetab seda konkreetset häiritud toimetulekumehhanismi kaasisõltuvus.

Pärast vaid väikest aega väärkohtlemises elamist märkasin endas muutusi, mis mulle ei meeldinud. Siis ma ei teadnud kaassõltuvusest. Ma ei mõistnud manipuleerimist, kontrolli ega väärkohtlemist, sest ma polnud seda kunagi kogenud. Sain ainult aru, et inimestel oleks olnud abieluprobleemid ja sellised probleemid olid mõlema poole vead (Mille eest vastutavad ohvrid kuritarvitavas suhtes?).

Kuid tagantjärele vaadates on ilmne, et manipuleerisin oma väärkohtlejaga nii palju kui võimalik. Ma arvasin, et kui ma seda teeksin seda eks ma võiksin panna oma väärkohtleja käituma armastavalt või vähemalt vähem vihkavalt. Ma võiksin teha temast parema mehe. Kaasasõltuvus pani mind arvama, et olen

piisavalt võimas kontrollimiseks minu vägivallatseja. Ja noh, kas idee, et üks inimene saab teist kontrollida, pole vägivaldse suhte taga peituv väga kuri?

Kuigi on tõsi, et manipuleerisin rahu hoidmiseks, on väärkohtlemise ohvri käitumise kontrollimine sama ebatervislik kui väärkohtlejate puhul.

Sarnasused kuritahtliku ja sõltuva käitumise vahel

Tahtsin, et mu endine vägivallatseja käituks teisiti, nagu ta tahtis minult sama. Tahtsin, et ta käituks nii, nagu hooliks ta mu tunnetest ja mõtetest sama palju kui tema, kas mu kõhus on toitu või mitte. Ta arvas, et tema ülesanne on minna tööle ja panna toit lauale. Periood. Ma arvasin, et see on vaid osa tema kui mehe ja isa vastutusest. Ma tahtsin, et ta seda teeks drastiliselt muutu ja saa inimeseks, kelleks ma arvasin, et ta peaks olema.

Püüdsin tema tujudega manipuleerida, et eelkõige teda õnnelikuks muuta. Ta manipuleeris minu tujudega, et hoida mind tasakaalust väljas ja seetõttu hõlpsam kontrollida.

Kui arvaksin, et saaksin õpetage talle õppetund selle kohta, kuidas olla inimene, kelleks ma tahtsin, hüppaksin sellele kogu südamest, olles kindel, et ta näeb valgust seekord. Tema reageeris kuritahtliku vihaga mis ujutas meie kodu üle, tormas ta ringi ja kurtis, kuidas ma teda alati muuta üritasin.

Ma mõtleksin endamisi endamisi: "Sul on neetult õigus, et ma üritan sind muuta! See on teie enda huvides. "

Ei, tema vahetamine oleks selleks minu enda hea. Talle meeldis see, kes ta oli; Mina olen see, kes ei tahtnud tõde aktsepteerida. Mina olen see, kes otsustas kellegi juurde jääda mulle ei meeldinud. Valisin märtri ise põhjusel, mida keegi teine ​​minu perekonnast ei mõistnud.

Manipuleerimine on kõigile halb. Käitumise kontrollimine paneb sind arvama, et vägivallatseja vahetamine võib õnnestuda. Isegi väike edu manipuleerimise ja kontrolli kasutamisel - isegi suuremas kasuks - on osa põhjusest, miks ohvrid jäävad kuritarvitavatesse suhetesse. Kui soovite, nimetage seda toite tagasivõtmiseks, kuid see on valevägi. Kellelgi pole sellist jõudu.

Erinevused kuritarvitava ja kaast sõltuva käitumise vahel

Peamine erinevus kuritahtliku ja kaast sõltuva käitumise vahel on kahetsus. Kui olete vägivaldne ja eriti siis, kui teie kontrollimeetodid on töötanud, tunnete ennast paremini. Teie maailm on korras. Mis tahes vabandus, mille teete, on arvatavasti võidu jaoks vajalik, mitte sellepärast, et tunnete end väärkasutamise pärast halvasti. Niikaua kui teie kuritahtlik käitumine on eesmärgi saavutanud, tunnete end õigustatuna, mitte kahetsedes.

Kui olete kaaslasest sõltuv ja arvate, et olete käitunud kohutavalt, tunnete end tavaliselt halvasti. Võib-olla mitte teie tagumiku hetkel, vaid varsti pärast seda, kui olete rahunenud. Kaasasõltlased tunnevad kahetsust ja kuhjavad endas rohkem süüd kui keegi peaks. Kellegi teise haavamine tunneb end halvasti, isegi kui inimene, kellele sa haiget tegid, pimestas silma või rebis su südame välja. Andestamine endale kellegi teise haavamise eest on peaaegu võimatu ja kaassõltlased teevad kõik endast oleneva, et asjad korda saata - me aktsepteerime karistusena isegi suuremat väärkohtlemist.

Et aidata mul endale andestada, ütles minu terapeut: "Kellie, vaata oma tegude taga olevaid motiive." Minu motiivid kaitsesid mu psüühikat; nad ei rünnanud teda. Minu vastikus tema vastu tuli välja siis, kui mind (verbaalselt või muul viisil) nurka toetati. Tundsin enda pärast häbi pärast seda, kui reageerisin talle viha ja nimega. Erinevalt mu endise mehe vägivaldsest tegevusest lakkas mu väärkohtlemine tema vastu kohe, kui tundsin end nurgast vabana, ning sellele järgnes kiiresti kahetsus ja minu vabandused.

Kahetsedes arvasin, et tal on minu suhtes õigus. Ma olin jube inimene, ma väärisin, et mind halvasti koheldaks, sest Ma suhtusin temasse halvasti. Jäin oma vägivaldsesse abielusse liiga kaua, sest ma ei saanud aru, et võitlen oma vabaduse eest. Arvasin, et võitlen, sest olin suure B-tähega nõid. Kuid kui oleksin oma motiive ausalt uurinud, oleksin näinud, et kuigi ma olin ebatäiuslik inimene, olid minu motiivid talle haiget teha kahjuks õigustatud.

Seda oli raske kirjutada. Tõe aktsepteerimine peab aega võtma.

Kuidas vabaneda kaassõltuvast käitumisest

Võite selle küsimuse endalt küsida, olenemata sellest, kas olete vägivaldses suhtes või mitte, et aidata end teiste inimeste tahtest vabastada.

Küsi endalt, "Miks ma seda teen?" aidata teil selgitada oma motiive ja paljastada seeläbi aluseks olevad tõed.

Näiteks kui ma paanitseksin 15 minutit enne tema kojutulekut, kuna maja polnud puhas, küsisin endalt: "Miks ma seda teen?" Vastus oli "Tema viha vältimiseks".

Ma ei suutnud leppida sellega, et kui mu vägivallatseja tahtis raevu ajada (kindlustada oma kontrolli minu üle), polnud vahet, kui puhas mu maja oli. Pole tähtis, mida ma tegin või ütlesin, seega on väärkohtlemise vältimine üritades väärkohtleja rahustamiseks mõttetu.

Teiselt poolt, kui mu vastus oli: "Sest ma olen haige ja väsinud seda segadust vaadates! " seda on mõjuv põhjus maja koristamiseks. Ja ärge proovige väärkohtlejat sellega "karistada" mitte maja koristamine, kui eelistate ka seda! (Kaasasõltuv käitumine teeb sulle haiget sama palju, kui loodad, et see teeb haiget ka kellelegi teisele. Märge: See ei tee kunagi kellelegi teisele nii palju haiget kui sulle.)

Selle küsimuse eesmärk on tagada, et teete asju, mida te seda teete sina tahan teha või tunnen vastutust selle eest, mida teha tunned, et teised tahaksid, et sa seda teeksid.

Kui lähete selle tegemisele lähemale sina tunnete end olulise ja vajalikuna ning kaugemal sellest, mida arvate, et teised teilt tahavad, on teile kasulik, sest teete asju, mis annavad teile eesmärgi. Käitute viisil, mis tekitab uhkust ise ja oska paremini toime tulla oma väärkohtleja lollustega seoses sellega, mida ta eelistab.

Kontrollige oma motiive, et midagi teha. Veenduge, et teie motiiv oleks kindel. Kui teie ajendiks on kontrollida ainult teise inimese käitumist, unustage see. See on sõltuv käitumine.

Jätke oma ideed kaassõltuvuse lõpetamiseks kommentaaridesse.

* Alati, kui küsite endalt "miks?" küsimus, hoiduge küülikuaugust. Ärge unustage vastata küsimusele teile, mitte nii, nagu teie väärkohtleja oleksite sellele vastanud. Loe Miks? Kas vale küsimus rohkem informatsiooni.

Kellie Jo Holly leiate ka tema veebisaidilt aadressilt Sõnalise väärkohtlemise ajakirjad, Google+, Facebooki leht, Twitter ja Amazoni autorid.