Mis tunne on kedagi enesetapust kaotada?

Kui loete neid blogisid piisavalt, siis võiksite teada, et kirjutan seda, mida tunnen. Kuid see hõlmab sageli hariduse ja sarkasmi tervislikku segu. Arvan, et kooskõlas minu isiksusega. Kuid see teema on erinev. Enesetapp elab minu meele kõige tumedamates osades; kohti, mida ma ei saa vältida, aga tahan ka meelde jätta. Tahan meeles pidada, et kaotasin oma parima sõbra ja nõbu enesetapp. Minu lemmik nõbu. Võib-olla peaksin seda eessõnas ütlema, et see on natuke toores. Kuid enesetapp on toores. See valutab. Ja seda kirjutada on valus.

Kaotasin oma parima sõbra enesetapule

See oli kohutav. Ma ei suuda seda sõnadega selgitada. Ma ei saa seda selgitada, kui peaksite minu kõrval istuma ja minult küsima. Mu nägu läheks pisut valgeks ja ma võiksin sõnadega kaotada. Ma mäletaksin tema juuste värvi; liivane blond. Ja ma mäletaksin tema naeratust ja tobedaid asju nagu pruun nahktagi, mis lohistati üle minu elutoa tooli, kui me elutoas kaarte mängisime.

Ma ütleksin teile, kui keeruline oli olla sõber, kes mind kallistas, pikk ja kõva ning mõistis, kui raske see oli

olla noor ja elada raskete vaimuhaigustega. Prooviksin mitte nutta, sest mulle meeldib olla tugev ja siis meenutaksin telefonikõnet.

Chris ja mina veetsime aega laste psühhiaatriahaiglas. Ta oli diagnoositud skisofreeniaga ja ma olin diagnoositud bipolaarse häirega. Olime kaheteistaastased ja olime hirmul, aga meil oli üksteist. Ja üksteise omamine tegi ellujäämise lihtsamaks. Kuid ma arvasin, et Chris jääb ellu nii nagu mina. Ta tundus piisavalt õnnelik. Käisime koos kontsertidel ja tegime õhtusööki. Rääkisime vaimuhaigustest ja sellest, kui raske oli meie vanuste inimestega ühendust saada. Kuid meil oli üksteist. Kuni ta polnud kadunud.

Telefonikõne, mis muutis mu maailma mustaks

Telefonikõnet mäletan alati. Tema ema:

"Natalie, kas sa saad maha istuda?" Olen üsna kindel, et halvimad telefonikõned algavad just nii. "Natalie... Chris lõpetas eile õhtul enesetapu "küsisin temalt, mida ta mõtles. Muidugi ei sooritanud ta enesetappu. Eelmisel nädalal tegime plaani minna oma lemmikbändi vaatama. Rääkisime oma kolledžitundidest ja naeratasime ning naersime ja kõik oli täpselt nii nagu alati olnud. Ainult meie. Ja lihtsalt meie olime alati täiesti perfektsed.

Ma vastasin väriseval häälel: "Ei, ei, ta ei teinud ..." Aga ta tegi. Ta ei hinganud enam. Ta ei elanud enam kahekümne minuti kaugusel. Ta oli kadunud. Möödas. Möödas. See polnud võimalik. Kuid varsti viibisin ma tema matustel, kus isa luges tema kirja, milles ta palus mul osaleda tema tuha piserdamises. Just mina ja tema pere. Meenutan seda rida kirjast, avatähest, mis on kirjutatud musta tindiga. Vihane tint. "Minu lähima perekonnale ja Natalie Champagne'ile." Ja mina. Mina?

Ma ei ütle teile, kuidas ta seda tegi. See ei loe. Oluline on see, et teda pole enam siin. Ta oli oma enesetapuga vaikne, nagu enamik inimesi, aga mina siiski tundsin, et oleksin võinud midagi ära teha. Me kõik tegime.

Viis aastat on möödunud ja ma vaatan endiselt pilte meist. Kuidas ta oleks võinud alati naeratada? Paar päeva enne tema surma? Ma ei saa ikka aru (Õnn ja depressioon: on võimalik tunda mõlemat). Aga ma usun küll enesetapp ei ole isekas tegevus. Tal oli valus. Ta ei mõelnud selgelt. Ja nüüd teda enam pole.

See polnud minu esimene kogemus enesetapust.

Kaotasin oma nõo enesetapule

Ma armastasin oma nõbu! Kuna ma olin väga väike tüdruk. Ta oli nii tark. Ta oli ilus kunstnik; tema töö ripub minu vanemate seintel. Kui ma neid külastan, panevad nad mind lihtsalt pilku. Enesetapu värvitõmbed. Tunne, nagu oleksime saanud midagi ära teha.

Mu isa helistas mulle ühel päeval. Ta käskis mul maha istuda. Arvasin, et võib-olla on surnud üks mu vanavanematest. Kuid see oli minu nõbu. Enesetapp. Riputasin telefoni üles ja heitsin pikali oma voodile. Ma olin tuim. Palju on tuimaks nutta. Vaatasin lihtsalt seina. Mõtlesin, et äkki olen järgmine. Lõppude lõpuks olid need inimesed, keda ma armastasin, need inimesed, keda ma tõesti armastasin, nad elasid vaimuhaigustega. Ja nad olid nüüd kadunud.

Mu nõbu elas skisofreenia raske vormiga. Ta polnud kunagi olnud nii hea kui Chris. Kuid ta oli alati olnud mu lemmik nõbu. Ta õpetas mind joonistama. Ta selgitas, kuidas visandada, varjutada ja kohvi teha. Ja siis ta suri. Täpselt nii. Kakskümmend kaks aastat vana; armsad blondid juuksed ja sinised silmad. Sinine nagu ookean. Tema käed värvisid alati värviga, loovusega, ta oli minu iidol.

Liigume edasi pärast enesetapule armastatud inimese kaotamist

Kas saate pärast lähedase enesetappu edasi liikuda? Võite hiilida aeglaselt paremasse kohta. Koht, mis pole must ja kõrvetav. Koht, kuhu olen jõudnud. Aga see on raske. Ma näen endiselt, kuidas mu sõber mind tihedalt kinni hoiab ja mäletan endiselt oma nõod särasinised silmad ja tema kaunid maalid. Ja siis ma mäletan, et neid pole enam siin. Aga ma olen.

Seda on oluline meeles pidada: kui oleme inimesed nii kohutavalt kaotanud, võime sellest õppida, isegi kui see valutab nagu põrgu ja see ei kao kunagi. Läheb lihtsalt paremaks. Aeg on möödas ja kuigi ma ei unusta kunagi, mäletan alati, et kui neile oleks rohkem teenuseid olnud, kui neid armastanud inimesed oleksid olles teadlik võimaliku enesetapu tunnustest, nad võivad mulle nüüd helistada.

Kuid nad ei tee seda, sest nad ei saa. Kuid ma oskan telefonile vastata, kui sõber vajab abi ja nii saate ka teie. Saame telefoni kätte, kui vajame abi ja peaksime.

Ma igatsen neid. Ma igatsen neid väga ...