Zara teekond... Jalajäljed lumes ...

Tere, kõik, ma pole kindel, mida ma sellest loodan saada, välja arvatud ehk tuge ja julgustust. kaks asja, mida ma tõesti hädasti vajan. võite ainult mitu korda kuulda "lõpetage olemine nii rumal". või.. miks sa ei lähe nõustajat vaatama... (Tahaksin, kui nad ainult minu juurde tagasi jõuaksid!) Olen 15-aastaselt võidelnud depressiooni deemoniga nii sisse kui välja. (Olen nüüd 21-aastane ..) ja pean ütlema, et selle aasta märtsis arvasin ma tõesti, et olen seda viimast näinud... noh. uskusin seda esimest korda aastate jooksul. olin jõudnud 6-kuulise nõustamise lõppu. viskasin oma tunded välja. tabasin põhja ja roomasin teed tagasi üles. sellele järgnenud 8 kuud, mis viib meid tänaseni. Sundisin end muutuma "jah tüdrukuks", kes võtab vastu uusi väljakutseid.. proovida uusi asju, millest ma eelmisest aastast poleks osanud unistadagi... hakkasin jälle kandma kleite ja seelikuid, girly-toppe.. meik.. ja tantsis esimest korda avalikult. (+ läksin puhkusele omal valikul ja armastasin seda!) hakkasin tundma end väärtustatuna ja justkui oleksin ihaldatud ja vajalik ja isegi kuttide jaoks atraktiivne.. kui enne eeldasin just kole pardipoja staatust.. nüüd. minu üks tõeline pahe on muutus. mingil põhjusel ei saa ma sellega lihtsalt hakkama. nii et kui ma tööle läksin ja mulle suurtest muutustest teada anti (minu jaoks isiklikult), tekkis mul kohe pisaravool, kuid mõtlesin.. ei. Ma ei lase sellel mind koputada. kuid siis öeldi, et see muudatus toimub vähem kui kahe nädala pärast. nii.. okei. suur muutus ja lühike aeg.. ma saan hakkama. (positiivne mõtlemine oli minu jaoks uus osa).. okei.. aga siis suur muutus, lühike aeg. ja siis uued inimesed, kellega töötate, pidades teid "teistsugusteks", ignoreerides teid. isegi pingutuse nimel pingutamata. läksin peagi õnnelikuks ja omades eesmärke sellistele asjadele nagu.. kõrgemale ametikohale kandideerimine.. koju minna ja nutma igal õhtul. kuid samal ajal ei julgenud seda kellelegi öelda, kuna nad teadsid, et mul on muutustega halb, eeldati seega automaatset mahakandmist. 2 nädalat sellest ja ma helistasin oma nõustajale.. kellelt ma pole siiani kuulnud, et oleksin teadnud, et lähen üsna kiiresti allamäge. igatahes. see kõik tuli pähe eelmisel esmaspäeval, kui.. haiguse või mis tahes vabanduse tõttu, mida ma siin kasutan. Mul puhkevad tööl pisarad ja kontrollimatu nutt. lõpetasin kohtumise minu juhataja ja veel 2 vanema töötajaga. rääkimata inimesest, kellega ma arvasin, et küsimus on selles. käisin sel õhtul arstide juures ja mul diagnoositi viirusnakkus, nii et pole sellest ajast peale tööd teinud. tommorow on minu esimene päev tagasi ja ma olen selle peale mõeldes füüsiliselt haige.. Olen hirmul mõtetest ja tundemärkidest, mis on nii kiiresti ilmunud pärast seda, kui ma tõesti arvasin, et olen nad selja taha pannud. Tunnen end tõesti eksituna.

Viimati värskendatud: 14. jaanuaril 2014