„Parem suhtlus”: paariteraapia suur müüt
"Mis meil siin on, on suutmatus suhelda." Võib-olla mäletate seda kuulsat rida filmist "Cool Hand Luke". Ja kui olete olnud paariteraapias, mäletate tõenäoliselt seda joont, mida teie mingil kujul või moel rääkisite terapeut.
Probleem on järgmine: enamiku paaride jaoks on joon müüt.
Andke andeks pühaduseteotus. Kuid tõde on: paarid suhtlevad kogu aeg. Nad kasutavad mida ma nimetan "peidetud sõnumiteks". Varjatud sõnumid on ridadevaheline suhtlus, mis lendab edasi ja tagasi igas suhtes. Need on sageli võimsamad kui otse räägitavad sõnumid. Ja treenitud kõrva juurde paljastavad nad suhte kõige paremini.
O. K., mida te ütlete, siis „see, mis meil siin on, on suhtlemata jätmine - otse! Me räägime semantilisest erinevusest... "
Ei. On meeldivalt romantiline arusaam (sageli filmides nähtud), et kui inimesed räägiksid oma meelt ja südant ainult otse, oleks kõik hästi. Olen ravinud paljusid paare ja olen ka peaaegu mitte kunagileidis, et see vastab tõele. Kui õnnetud paarid suutsid oma meelt ja südant otse rääkida (s.t tegid manustatud sõnumid selged), teaks kumbki osapool, kus teine pool asub, kuid kumbki ei oleks tingimata õnnelikum. Õpime tõepoolest kaudselt suhtlema, et varjata tõelisi tundeid, mida võidakse pidada sotsiaalselt sobimatuks või hävitavaks. Me oleme kõik enam-vähem poliitikud, kui asi puudutab inimesi, isegi neid, kes on meile kõige lähedasemad.
Kas see tähendab, et õnnetud paarid on hukule määratud olema igavesti sellised? Vaevalt. Kuid lahendus ei ole kunagi nii kiire ja lihtne kui "paremini suhelda". Mis määrab edu paariteraapias? Siin on lühike loetelu:
- Mõlemad pooled peavad õppima, mida nad teiselt poolelt küsivad ja miks nad just seda küsivad. See võib olla keeruline. Sageli on sellel, mida taotletakse, väga sügavad perekondlikud juured - ja see on küsijale nähtamatu. Näiteks: "Ma palusin teil nõusid teha ja te ei teinud neid" võib kanda emotsionaalset raskust: "Sa ei kuula mind, keegi pole mind kunagi kuulanud - ma ei tee seda tea, kas mul on kellegi elus koht. "Ja pisut sarkastiline" Vabandust, ma unustasin "võib kanda emotsionaalset kaalu teemal:" Need on teie soovid, teie vajadused, mis saab edasi mina? Kes mulle tähelepanu pööras? "
- Mõlemad osapooled peavad mõistma manustatud (ridade vahelisi) sõnumeid ja vastutama nende eest. Inimesed peavad mõistma, et nad võivad öelda "õiget asja", kuid saadavad vastuolulisi sõnumeid, mis kajastavad paremini nende soove / vajadusi / tundeid. Ülaltoodud dialoogi "Vabandust" on hea näide sellest.
- Iga osapool peab olema valmis jagama seda, mida nad enda kohta avastasid (valusad isiklikud ajalugu, täitmata) lapsepõlve vajadused, viisid, kuidas nad kaitsid end rahuldamata vajaduste eest) ja julgustavad teist poolt seda tegema samamoodi.
- Mõlemad pooled peavad jätkuvalt mõtlema kõigele eelnevale, isegi pärast teraapia lõppu.
Need on hea paaride teraapia eesmärgid. Kui need on saavutatud, räägivad paarid tegelikest, sügavatest ja olulistest asjadest. Ja nad jätkavad "suhtlemist" kogu elu.
Autori kohta: Dr Grossman on kliiniline psühholoog ja artikli autor Voicelessness ja emotsionaalse ellujäämise veebisait.
järgmine: Psühhoteraapia ja humanism
