Andestate endale joobnud piinliku käitumise

Pimendamine on minu jaoks nüüd väga asi. Viimase 18–24 kuu jooksul on 75% minu õhtudest lõppenud sellega, et mul peab olema hooldaja, kas veenduge, et koju jõuan ok, et mind ei tehtaks midagi rumalat / kahetsevat ega teeks endale ega kellelegi halba muud.
Ma olen tegelikult inimene, kes ei vaja alkoholi ja kui ma otsustan autoga sõita, ära jäta seda vahele, aga kui ma olen väljas, olen ma väljas ja lähen põrgut nahka.
Kui varem jõudsin liiga pissinud punkti jõudmiseni, siis ma aeglustasin või peatun. See filter näib olevat läinud. Ma lähen, täiesti hävitatud, ilma et oleksin hoiatanud mind ega kedagi, kellega olen.
Mind on kirjeldatud kui täiesti vaba, kehavõime kaotanud, vastikut, inimeste suhtes kihvatut ja täiesti pöörast.
Pärast õhtust väljas, hiljuti. Ma olin seda mustrit korranud. Peenike kruvidega, hoiatuseta, pole õrna. Minu õnneks ei mäleta ma tegelikult toimunut ega tehtut, aga teised võivad... see oli ka tööpidu.
Mul on väga vedanud, et mul on vähe sõpru, kellele saan usaldada, üks neist oli minuga ja ta viis mind olukorrast välja, lausus kange sõnu ja viis mu uksele. Ma kahtlen, kas paljud inimesed teeksid seda, kui nende õhtu oleks just puhkenud.

Hm tere, see ei pruugi olla liiga piinlik, kuid tundub, et see on nii, sest see on minu esimene kord joomise tõttu pimendada ja tegin midagi, mida soovin, et see ununeks ja ei juhtuks. Rääkisin telefonis valjult midagi seksuaalset ja arvan, et inimesed kuulsid mind. Viskasin neli korda üles. Kaks korda baaris, üks kord õues ja üks kord uberi juhi autos. Ma olen tõesti antisotsiaalne, nii et see juhtuks nii, et ma ei taha tegelikult baari tagasi minna ega isegi mitte välja minna, sest isegi minu ärevus paneb mind mõtlema, et mind filmiti väljastpoolt ja see lihtsalt alandaks mind ausalt nii halvasti... idk mida teha ausalt.

Meil oli Iirimaal 4-päevane paus, mu ema, kellel on alzimeerid ja kaks õde. Vanemaga saan hästi läbi, aga mitte keskmisega. See reis oli minu jaoks tõesti raske ja raske. Kuid eile õhtul läksime kõik koos nõbude ja perekonnaga välja. Lõppesin purjuspäi ja alandasin pere ees oma keskmist õde. Olin jube ja ütlesin jubedaid asju. Mida ma ei mäleta, kuna olin nii purjus.
Mu teine ​​vanem õde ei räägi minuga. Ja see, mis ma juba varem olin, soovis mulle surnut ja ütles, et ma pole tema õde.
Ma saatsin vabanduse teate, kuid mitte midagi. Ütlesin talle, et mul on kahju ja ma vihkan ennast selle eest, et ma puhkust rikkusin. Ikka ei reageeri.
Mida ma peaksin tegema?

Oktoobril 23. 2019 kell 13:29

Esiteks, tänan kõiki jagamise eest! Ka mul on olnud kogemusi, mida ma ei suuda alkoholi tarvitamisega seletada. Käisin aastaid joomas nagu 4, ainult 3 korda joonud... Siis sain mehega kokku ja me joome koos... Asjad läksid nii jubedaks, et see lõppes lahutusega, ta oli vägivaldne tüüp. Nii et ma pääsesin sellest suhtest, et hakkasin oma elu uuesti üles ehitama, sattusin oma armastusse, kui olin 19-aastane. Lööme kohe ära. Ta oli välja tulemas halbadest suhetest, nii et on ütlematagi selge, et hakkasime pöörduma selle varasema halva käitumise suhtes üksteise poole... Me jõime. Raskelt, mis pani mind päris mitu korda endale tagumikku tegema, ka tema. Ma vihastan tema peale kohati nii alkoholi kui ka kõigi olukordade, valetamise ja lahkumise vahel, olen tundnud end nii üksi. Me moodustame ja armastame üksteist tingimusteta, kuid on kordi, kui ma mõtlen, kas ma teeksin paremaid otsuseid üksi.
Seal oli aeg, millest ma eriti ei saa üle, läksime sõpradega sünnipäevale, minul ja mu mehel pidi olema see lisapudel likööri, pärast seda läksin kohalikus baaris, pidi nii hullusti pissima, läksin ukse tagant mööda ja pissisin, kui ma välja tulin, ütlesid nad mulle, et mul on vaja lahkuda, siis ma kisendasin nad välja, käskisin omanikul oma d ** k... Mul pole isegi d ** k.. Ma ei tea, miks see oli nii ebaviisakas, see oli aasta tagasi. Läksin paar korda tagasi, baaritüdruk ütles, et mul on vaja omaniku ees vabandada, kuid ta ei lase mind sisse... Ma ütlesin, et ta ütles, et ta nimi on, ja ütlesin, et ma ei taha tema juurde tagasi... Täna läksin päeva jooksul sisse, palusin omanikult vabandust ja selgitasin, et tean, et oli möödunud aasta ja mul oli palju alkoholi tarvitamisega probleeme ning olin väga lugupidamatu ja tahtsin vabandust paluda. Ta ütles, et olete käitunud sarnaselt sellele, mis oli mõni aeg enne seda juhtumit ja minu olukorda sinna sisenemine ei muutunud, ütlesin, et mõistan, tahtsin vaid oma valesid heastada, siis ma ka vasakule. Ma soovin, et ta oleks võinud mulle andeks anda, jättes niimoodi natuke haiget. Olen käinud seal juba perega tütarlapsena ja seal, kus leidsin oma armastuse. Kuid ma tegin kõik, mida suutsin teha, et proovida seda õigesti teha. Nüüd pean proovima oma elu paremaks muuta, alkoholist eemale hoidma, taas rõõmu leidma ja vaatama, kuhu mu elu mind viib. Alkohol on minu jaoks alati olnud probleem, joomine võtab liiga palju aega, et see oleks õppetund ja mitte eluaegne lause.

Tere, las ma jagan oma lugu ka. Käisin koos sõpradega (mitte tegelikult ei vajunud) baaris jooma. Mõne aja pärast olin täiesti purjus ja mu sõbrad ütlesid mulle, et olen neist eemal olnud ligi 10 minutit ja nad ütlevad, et ma laman trepil pikali jne. Ma ei suuda uskuda, et nad lasksid mul pärast purjuspäi mind minema ja jalutama. Arva ära? Kui ma tagasi koju jõudsin, oli mu sukkpüks puudu. Mul on tõesti piinlik. Ma tõesti ei tea, mis juhtus. Kas keegi oskab mind soovitada ja mind paremaks muuta? Ma kardan, et keegi oleks minust pilte või videoid teinud

Tahaksin jagada midagi sellist, mis mul meelest ei lähe.
Käisin laupäeva õhtul naabrite BBQ peol, olin seal kõige noorem, enamik sealseid inimesi oli palju vanem. Jood õlut, vestlesin inimestega, kõik läks suurepäraselt, kuni üks tüdruk küsis, kas ma tahan mingit džinni (olin nõus). Ma ei mäleta täpselt, kui palju džinni mul oli, kuid sellest piisas, et jooksin tualetti ja viskusin kraanikaussi. Proovisin selle ummistust lahti võtta, kuid see jäi kinni. Oma kergemeelsuse ja joobes oleku tõttu ei teadnud ma, mida teha, jätsin selle lihtsalt maha. Tavaliselt ei joo ma enam oma vaimse tervise pärast, kuid tegin seal erandi, et olla rohkem jutukaaslane. Mul on depressioon ja ärevus, nii et mul on võimatu tunda end inimeste ümber mugavalt. Pikk lugu lühike. Tunnen end kohutavalt süüdi oma tehtu pärast. Mul on väga häbi oma tegevuse pärast ja mul on väga kahju. Olen end lukustanud oma tuppa voodisse, mis on täis süüd ja kurbust ega suuda välismaailmaga hakkama saada. Mul on tunne, et see sööb mind seestpoolt. Ma tõesti loodan, et loete minu vabandust. Mul on kahju, et ma ei saanud seda teha isiklikult, kuid uskuge mind, siin kirjutades tundub see olevat hea (ja mul on ka võimatu seda teile isiklikult öelda). Loodan, et mõistad :(

September, 27 2019, kell 12:32

Mul on tavaliselt ärevus pärast tugevat joomist. Enamasti sellepärast, et olin valju või rääkisin kellelegi midagi liiga isiklikku ja enda jaoks piinlikku. Siiski on olnud kordi, kui oleksin pigem lõhkunud enda põlvekapslid, kui tegelenud sellega, mis juhtus eile õhtul.
Mind vaevab tõsine ärevus ja kui ma midagi joomise ajal teen, siis on minu ärevus päevast päeva peaaegu halb pärast, või päevi, kuid või aastaid... sest jah, mul on ikka veel piin nende asjade pärast, mida ma ütlesin 17+ aastat tagasi.
Igal juhul on siin minu parim toimetulekumehhanism, loodan, et see aitab kõiki, kes seda vajavad! Kohustustest loobumine: see ei ole mingil juhul hea vahend. Selle tegemine annab mulle tavaliselt ärevusest umbes 20 minutit kergendust, kuni ma mäletan, mis uuesti juhtus. 20 minutit keskendumist, et saaksin oma töö lõpule viia, duši all käia, õhtusööki keeta, magada... mida iganes mu ärevus võib mind takistada. Tahan mainida, et pärast seda, kui olen seda juba mitu aastat teinud, on mu mure teatud olukordade suhtes drastiliselt vähenenud. Võib-olla juhtub see teie puhul, kui teile see lõpuks meeldib.
Esmalt pildistan olukorra (või nii lähedal sellele, kui mäletan) ja siis külmutan stseeni, justkui peataksin filmi. Järgmisena pildistan seinu ja maapinda kõikjal, kuhu kiviga pöördun, hakkavad ka minu ümber olevad inimesed pöörduma kivi poole. Kujutage ette, justkui kivi leviks. Lõpuks keeran end kiviks. See võimaldab mul vaadata olukorda väljastpoolt vaadatuna ja kuna kõik on kivisse keeratud, on see vaikne ja rahulik. Viimasena pildistan kogu kivi tolmuks purustatud ja ära puhutud. Mul on puhas kiltkivi.

Ühel korral hakkasin sõidu ajal venna sõbra selja taga venna auto tagaistmel tegema. Ainus probleem oli, et ta oli kihlatud ja ütles mulle seda ning ma ütlesin talle, et see on korras ja ma olen lihtsalt purjus ning seetõttu suudlesin teda. Veel ühel korral, kui olin ööklubis purjus, hakkasin suudlema meest, kes polnud sisse sattunud ja vihastasin mind. Ugh nii piinlik. Igal muul ajal, kui ma olin purjus ja suudlesin võõrast, vastasid nad vähemalt lol. Veel üks kord, kui olin taasühinemise ajal ja hakkasin oma elu olukorras erinevate asjade üle lagunema, mis mu õnnetuks tegi, nagu ma kohtasin keegi, kellesse ma tegelikult ei sattunud, ja mul pole ka lapsi, aga tegelikult pole ma kunagi lapsi tahtnud, nii et ma pole kindel, miks ma seda isegi ütlesin lol.

Tunnen kohustust jagada oma alkoholiprobleemide tõttu täna seda, mida ma sel nädalavahetusel tegin.
Alustas õhtut mõne kaadriga, liikus paljude paljude õllevoorude juurde, vahetas viski vastu väga lähedaste sõprade juubelipeol ja just siis hakkas see kõik veerema. Tundub, et olin nii raisatud, et läksin koheselt metsikuks režiimiks. (Pidage meeles, et ma käin siin harva). Otsustasin lüüa oma sõprade ema juurde, kuni ta tõesti välja hiilis ja peolt lahkus. Tunnen selle perekonna vastu kõige suuremat austust ja tõestasin end taas ekslikult. Nüüd olen uskumatuses ja häbis, olnud oma toas üksinda ja peksnud ennast üles. Mul on probleeme alkoholiga ja enesetundega. See pani mind jälitama kõrget, mida olen pärast hiljutist lagunemist igatsenud. Loodan, et perekond annab mulle andeks.

Need lood panevad mind oma joobes käitumises pisut vähem võõranduma, kuid süü ja häbi, mis ma 3 öösel tagasi juhtunu üle kannan, jääb mulle pikaks ajaks. Lühidalt, kihlusin laupäeva pärastlõunal ja enne öö lõppemist arreteeriti mu uus kihlatu väidetavalt ründasid mind, aga tegelikult olin ma agressor ja ma ei tea siiani, miks nad mind selle asemel ei võtnud tema. Ma ei mäleta palju, aga ma tean, et pärast pidutsemisest koju tulles vaidlesime üle, et TÄIESTI hävitasin meie korteri, äratasin kogu naabruskonna üles kuna viskasin klaasiküünlad ja pildiraamid meie teisest jutuaknast välja, lõikasin käe lahti ja veritsesin iga mööblieseme, iga seina... Ma lihtsalt ei suuda isegi uskuda, et ma olen sama inimene, kes seda kõike tegi, ja olen tülis selle pärast, et mu kihlatule süüdistatakse kuriteo toimepanemises, mida ta ei pannud toime (mul oli käemärk mu kaelal, kui politsei kohale ilmus, kuid see kätt oli tema käest, et ta tiris mind temalt maha, kui ma hammustasin, küünistasin talle näkku, torkisin teda jne). Ta tegi kõik õigesti; ta mõistis, et see on ohtlik olukord, ja lahkus ning kutsus siis politsei, et ta viiks mind minema, kuid isegi pärast seda, kui oli näinud kahju, mille ma tegin (see on nii halb, te kutid), nad võtsid ta kinni ja süüdistasid teda rahas ning mul on nii häbi, nii vastik enda vastu ja ma ei tea, kuidas seda parandada see. Ma ei mõistnud selle hetkeni, et mul on alkoholiga ohtlik suhe ja ma lihtsalt ei saa juua. Ma joon ja siis ma ei lõpeta joomist. Vähemalt nüüd ma tean, et ma pole üksi. Ma lihtsalt loodan ja palvetan, et see üks juhtum ei mõjutaks mu elu armastust püsivalt.

Otsustasin neid lugema hakata, kuna olen inimene, kes vaevab tohutult ärevust iga päev ilma piinliku purjuspäi käitumiseta olen hetkel tohutult armetu. Läksin novembrist alates kolm päeva üks kord kainesin, kuid joomine on olnud juba aasta aega üsna järjekindel. Igatahes, reede õhtul osalesime koos mu poiss-sõbraga nende lähedaste sõpradega peol nende majas... Kõik läks mõneks ajaks väga hästi ja ma olin üliõnnelik, kuid see oli üks neist õhtutest, kus te ei teadnud, et olete tegelikult purjus, kuni te pole nässus. Ma kohtusin just nende inimestega ja mulle nad tegelikult meeldisid ning see on kõige õnnelikum suhe, mis mul kunagi olnud on, ja ma ei taha, et see lõppeks. Kui ma olen joobes, tuleb välja minu armukadedus ja viha, aga kui ma olen kaine, olen kõige vähem armukade / vihane inimene, keda te kunagi kohtate.. Hilisõhtul kell 4 hommikul saadab mu poiss-sõber sõbranna talle 10 miili pikkuse tekstsõnumi, kuidas ta tahab taas kokku saama (ta on teda juba mõnda aega ahistanud) ja ta ei tahtnud, et ma seda näeksin, sest see häiriks mina. Mis lõi kõik ebaratsionaalsused mu peas maha. Nii et pärast seda, kui ta oli kõigi oma sõprade silmis jultunult purjus, valjus ja piinlik ning öelnud veidraid vägivaldseid asju, oli minu meelest naljakas aeg, siis heitsime põrandale öö magama (toas oli ka kolm muud inimest) ja hakkan temaga rääkima oma endisest ja see kestab edasi, kuni ma mõtlen talle lihtsalt jultunult ja süüdistan teda selles, et ta tahab petta ega taha minuga koos olla ja ütlen kohutavalt asjad.. Siis saadan ma selle tüdrukute numbriga teksti ja saadan talle tõeliselt kummalisi üksikasjalikke surmaohte ja see oli tol hetkel mulle lihtsalt naljakas nali (ma arvan, et kuna mind pimendati.), Ärkasin üles kl 9 mu poiss-sõbranna peale karjudes telefoni teel tema isa, kes oli just mu persse päästnud, kuna endine tüdruksõber kavatses mulle politseisse helistada, sest ma olin hull lits. Mul on selle kõige suhtes jube. Piinlesin end tema sõprade ees, käitusin hullult ja armukadelt, saatsin ta endisele sõbrannale SURMUOHAD nagu hull ja armukade inimene, tema vanemad on tõenäoliselt kaotanud igasuguse austuse minu vastu, ma valutan oma poiss-sõprade tundeid ja ma tunnen selle kõige pärast nii suurt ärevust, et ma lihtsalt ei saa sellest üle seda. Iga kord, kui ma liiga purjus olen, teen rumalat sitta ja vihkan seda selle pärast. Ma kardan, et ma ei saa joomist lõpetada ja mu poiss jätab mu maha, sest ühel neist päevadest hakkan ma keppima ja ütlen talle midagi väga kohutavat. Proovin nüüdsest kaine olla, aga see on nii raske.. Minu elu laguneb tõeliselt. Olen kaotanud töö, olen kodutu, mu auto puruneb, mu pere ja sõbrad ei räägi minuga enam ja ma kardan oma joomise tõttu kaotada rohkem asju, mida ma armastan probleem. Vajan abi, ma ei tea enam, mida teha, mul on selle kõigega raske toime tulla.

Uhh, ükskord tegin purjus olles uskumatult rumalat asja. Mind raisati klubisse ja nägin tüdrukut, kellele mulle meeldis mõne teise mehe suudlemine. Oma purjus rumaluses ei mõelnud ma: "Oh, ta on teise mehega", ma mõtlesin, et "häm, armas, ta teeb inimestega läbi, arva, et see on minu pöördu! ' ja ma haarasin temast kinni ja tõmbasin ta minu poole, et proovida teda suudelda, ilmselgelt tõmbus ta minema ja vahtis mind, šokeeris ja vastik. Turvalisus haaras mind kohe ja viskas mu välja, see nägi halvem kui see oli, ma arvan, et nad arvasid, et ma üritan seksuaalselt rünnata teda, see polnud nii hull, kui tundus, aga mul on ikkagi väga häbi proovida jõuga tema peale tulla nagu seda. Uhhhhhh, ma tean, et ma ei vägistanud kedagi, aga ma tunnen, et mõtlen ja käitusin nii, nagu tegin, purjus või mitte.

Tulin siia tuge otsima, et aidata mul järjekordse joobes episoodi läbi aidata. Läksin laupäeval välja, läksin raisku ja mäletan päevast väga vähe. Ärkasin järgmisel hommikul, üritades õhtul kokku saada, aga ma ei mäleta ühtegi asja. Siis saan sõnumid läbi, et "kas sa mäletad seda tegemas ???". Ja siis saab alguse kogu selle reaalsus. Mida ma tegin, mida ma ütlesin? See on raske osa, ei mäleta, nii kontrolli alt väljas oleks võinud midagi juhtuda. Kuna ma ei mäleta, kardan kõige hullemat, kus tegelikult olin tõenäoliselt lihtsalt pisut vali ja tüütu ning vannun üsna palju, kui olen purjus. Ka see, kuidas keegi sündmusi tajub, erineb sellest, kuidas te arvate, kuidas see oli. Võib-olla surete häbi sees, olite just õhtu kõnepunkt ja keegi ei mõtle teist. Kas mäletate viimast purjus inimest, keda nägite? Mida arvasite nende käitumisest? Ja nädal hiljem mõtlesite nende peale? Tõenäoliselt mitte, kuna meil pole aega teiste inimeste vigade pärast muretseda. Aja jooksul ununevad inimesed, me kõik teeme vigu, oleme purjus või mitte, oleme ainult inimesed. See ei õigusta meie tehtud tegevust. Arvan, et kõige tähtsam on see, et näitame oma tegude suhtes kahetsust. Vabandage kõigi ees, kellele oleme võib-olla haiget teinud, ja kui nad sinust hoolivad, siis nad annavad sulle andeks. Teiseks, kui alkohol on käivitaja, siis vältige seda täielikult. Kui olete nagu mina, ei saa ma lihtsalt ühte jooki juua. Ma pean kustutama. Olen nii mõnegi oma õhtu ära rikkunud puhtalt seetõttu, et ei mäleta, mida tegin. Saan elada purjus olemise ja idioodina käituva süüga, häirib mind see, kuidas mu sõbrad mind tajuvad. Ma ei taha olla "see tüüp", kes alati ära joob, kui välja läheme. Niisiis, ma olen otsustanud, et ainus edasiminek on mitte juua. See saab olema raske, kuna mul on sotsiaalne ärevus, seega liigne joomine. Ma ei suuda enam niimoodi ärgata.

Kirjutan siin lootuses, et võib-olla paneb selle jagamine mind paremini tundma. Nii et läksin mõne päeva jooksul mõne sõbraga (keda ma pole ammu tundnud) klubisse ja mul oli mõned kaadrid. Ma mäletan, et ma olin seal tantsinud ja lõbus olnud, ei mäleta, et mul oleks olnud rohkem kui neli viinapilti, millega ma tavaliselt üsna hästi hakkama saan. Järgmine asi, mida ma mäletan, on aga hommikul haiglast ärkamine, olles sellest ikkagi täiesti väljas. Kogusin lihtsalt oma asju ja jätsin hüvasti, isegi küsimata, mis juhtus. Eksisin isegi koduteelt ära ja suutsin kuidagi endale takso kutsuda. Koju jõudes oli mul sõpradelt palju sõnumeid, mis ütlesid mulle, et pole vaja muretseda, et olen äkitselt kogu oma jõu kaotanud Tantsides visati tualettruumidesse ja läks siis täielikult välja. Nad olid kutsunud mulle kiirabi ja tulnud minuga koju haigla. Ma ei mäleta sellest üldse midagi. Haiglast lahkudes oli mul kogu riietus kõht ja veri ning mul olid nõelajäljed tilgakese ja vere väljavõtmise eest. Mu sõbrad olid nii toredad ja mõned neist ütlesid, et kahtlustatakse, et mu jook oli tembitud. Olenemata sellest, et mul on nii piinlik, et sattun lihtsal õhtul haiglasse, lasin sõpradel muretseda ja minu eest hoolitseda. Eriti ei tea, kas sattusin ise sellesse olukorda või kui mulle tehti piiki ega mäletatud absoluutselt mitte midagi juhtunut. Ma tean, et asjad oleks võinud palju hullem olla ja ilmselt ei olnud ma öelnud ega teinud midagi piinlikku vastavalt ühele mu semud ja ma avaldasin neile kõigile pärast seda tänu, kuid ma tõesti tahaksin, et saaksin kogu selle kustutada öösel. Helistasin oma endisele poiss-sõbrannale, kellega olen hommikul veel tõeliselt head sõbrad, ja ta ütles, et see on nii olgu, me oleme kõik korra või rohkem seal olnud ja see pani mind end paremini tundma ja ma arvan, et see on põhjus, miks ma olen siin.

Hiljuti jäin ma (tüdruk) purjuspäi ja arvasin, et on hea mõte selle tüdrukuga klubi keskel koos väljas käia. See sai kurnatud ja kahetsusväärselt olid need videod, mille tegid minu tuttavad inimesed. Lõpuks jõudsin koju ja keeldusin sisse minemast, nii et magasin koeraga väljas garaažis... palun andke mulle nõu, ma tunnen end katastroofina.

Olen liiga vara üritanud sellest alkoholist loobuda. 2 päeva enne minu kontoripidu purjus, kangesti ja kukkus kõigi minu alluvate ja kolleegide ette maha. Mul oli tõsine valu mu laubal (veritsev otsmik), mul oli tegelikult häbi ja kaotasin ka austuse... Ma pean selle unustama... Kas keegi oskab soovitada?

Mu sõber ja mina jäime koos purjuspäi ja toetasin toimunust ebamääraseid mälestusi. Arvasin, et see on lihtsalt väike ohoo, sest sa teed purjus olles rumalaid asju. Kuid see polnud nii. See oli nii palju hullem. Ma mäletan, et tegin oma sõbraga ettemakseid, kuid kui nad ütlesid, mis tegelikult juhtus, ei tea ma, kuidas ma saan enam iseendaga elada. Ma lihtsalt ei jätaks neid üksi ja püüdsin pidevalt asju ajada nii kaugele, et mu sõber nuttis ja ma isegi ei teadnud. See oleks võinud olla palju hullem, kuid ma ei saanud isegi aru, kui ohtlik ja hirmul mu sõber sel hetkel oli. Ma ei mäletanud isegi seda, mis juhtus. Ma ütlesin talle kõik endast oleneva ja annan talle ruumi. Ma ei saa lõpetada mõtlemist selle üle, kui kahjustatud ja reettud nad peavad olema. See, et teie parim sõber kuritarvitas teid täielikult, kui ootasite sõbraga lõbusat õhtut. Ma tean, et me ei saa enam kunagi sõpradeks ja ma ei hooli isegi sellest, kui nad mulle andeks annavad. Ma tahan, et neil oleks kõik korras. Ma ei tea, kuidas endale andestada, sest see tundub rohkem kui lihtsalt piinlik. Minu purjusolek ei mõjutanud ainult mind, see tegi teistele haiget. Mida ma võin seista. Ma isegi ei joo sageli, aga iga kord, kui seda teen, on see kohutav. Eriti seekord.

Kunagi olin ma tugev joodik, näiteks 3-8 õlut päevas oli raske. Piinluse tasemele ei teinud kunagi midagi rumalat; me kõik joome ja minu sõpradele oli arusaadav, et hullumeelne värk võib lihtsalt ära kulgeda, nii et võtsime kõik tobedaid vingumisi, rumalaid kommentaare ja vara hävitamist koos teraviljaga. See tähendab, kui muidugi tehakse muudatusi. Minu joove ei lõppenud tegelikult, kuid alates 2015. aastast oli see umbes 1 õlu nädalas. Teisel õhtul jõin närvilisuse tõttu; ja madal enesehinnang ning tunne tekitas mulle majori probleeme. Lõppesin mustaks tegemise ja sisselülitamisega; ja minu selle aja tegevused (tänu universumile) olid ainult minu enda kodus koos kahe parima sõbraga.
Ma möllasin, käisin oma toakaaslase toas (sõbra nr 1 kohal) räigelt lihtsalt asju võtmas ja viskamas. Ma tahaksin oma tuppa minna ja öelda, et mul on kõik korras, lasin pikali heita, siis alla 10 sekundi jooksul kõnnin jälle elutoast välja ja käitun üldise moroonilise türapeaga, nagu poleks midagi juhtunud.. Ma ütlesin pidevalt samu asju, lugesin valjusti oma mõtteid. Kui palju või mida ma jõin, pole minu siinse postituse puhul oluline. Mind pimendati, see on küsimus. Üksikasjad on mul iseenesest säästlikud, kuna see paneb mind mõtlema, et olen isegi võimeline selle jaoks, mida mulle öeldi, et ma teen. Ma mäletan natuke halvimat... Võtsin duši, sain täiesti alasti välja ja hoolitsus ei jäänud mu meelest normaalse käitumise alla ja kõndisin elama toas ja istusin televiisori diivanil kahe inimese hiilgavas vaatepildis, mida ma austan kui selget pead mõtteviis. Aga ei, see oli nii, nagu oleks niiske, rõve ja alasti leotus olnud normaalne. JUMAL, kuidas see võis juhtuda. on kõik, mida ma ütlen. Ma pidin arvama, et olen riietatud või vähemalt kaetud. Ma kardan, et see rikub tõesti sõbra nr 1 \ 2 ja mu enda suhe puruneb iseendaga, mis pole niikuinii kogu aeg suurepärane.
Kui ma üles vajusin, mängisin oma toas lihtsalt üksinda. 1 # ta viis mu koera välja, prügikast nõud jne. Kui mu värisevad käed (neil on ikka veel kõigist kirjaveadudest kahju) ja närvid olnud piisavad, küsis ta, kas mul on selge pea, ütlesin jah. Ta ütles mulle, et meil on seda konvoi eile õhtul viimase 2 tunni jooksul olnud 11 korda. Nii ma istusin seal ja ta laskis mul seda kindlasti lasta. Ma isegi ei teadnud, mida öelda, et mul on lõualuu kukkunud. Ta rääkis mulle, mida ma olin teinud, varem oli see kõik lihtsalt hägus. Ma teadsin, et midagi halba on juhtunud, kuid mitte mida. Ta hakkas tutvustama minevikusündmusi, minu isiksuse ja mõttemaailma üldjoontes omadusi, mis olid šokeerivad, kuna ta polnud kunagi maininud, et ühelgi neist sündmustest oleks selline püsiv mõju. Ma mõistan seda empaatia kontseptsiooni; im ei ole sotsiopaat, kuid see surus mu leina ja valu ning häbi ainult sügavamale. Olin nii häiritud, et sattusin paanikasse ja küsisin, miks ta mulle varem ei öelnud. Küsisin, miks ta seda ei teinud, ütlesin, et ma olen täiskasvanud mees, keda ma peaksin teadma. Ta tõmbas kõrvetava isa kaardi "kui sul veab, et me ei löönud su perset ega koputanud sind välja" jne... Tema vastus oli viha tekitamine. Tema peamine vaidluste puutuja oli, et see on pidev teema. Mitte joomine ega INSANE joobes kriminaalne käitumine, vaid lihtsalt aspektid, mida ma igapäevaselt impulssides tegin, mis teda häirib. Näiteks ükskord sõin paar keraamikat ja võtsin temalt paki suitsetajaid. Oleme aastaid sõbrad olnud ja iga kord tegin seda kohe pärast seda, kui ta oli mind punaste kätega püüdnud (maasikatega täidetud kangid) ja viimase jaoks tunnistasin seda otse talle. Ta andis mulle siis andeks. Ma võtsin vastutuse. Seejärel ta läks edasi ja tõi välja asju, millest ma ei teadnud või isegi ei teadnud, mis teda tohutult häirivad. Ma jätan üksikasjad tegemata, kuid see on sama põgususe tasemel võrreldav sellega, kui ma läksin tema tuppa sisenedes, kui ta oli tööl, et öelda, et haarata pastakast või lühikestest pükstest. Need on näited ja jah, on vale seda mitte küsida. Tavaline ja lihtne. Ma tean seda ja ma ei teinud enam kunagi selliseid lahmivõtteid. See on impulsiivne minu loll mõistus; tuleb öelda, et ärge tehke asju, vastasel korral tapab mu impusentsiaalsus mind. Ta mainis, et "ta ei saa inimesi üle tuua", kuna ta "kardab", et ma solvaksin. Mitte, ostke joomist või looni tegutsemist, vaid lihtsalt see, kes ma olen. Ma räägin oma meelt, nii et mulle tundub, et inimestele ei meeldi tõde kuulda. Sellega töötan nüüd edasi, kui see on teistele haiget teinud. See kõik pidi olema tema viha minu peale, mis on lasknud meie elamisolukorra muudesse aspektidesse. Eelmisele ööle naastes tappis ta mind veel natuke: olin ilmselt ka verbaalselt lugupidamatu ja muigasin inimeste vastu, keda seal polnud; hallutsineerides ja muigades endasse ebajärjekindlalt. Olin oma impulsiga 0-100. Kuidas saan panna mind uskuma, et olen JUMALA õppinud ja kavatsen seda kunagi teha. Ma raputan nuttes ja nii palju häbi, kuid nii lüüa saanud, et ei suuda isegi ennast kanda. Kas see on empaatiavõime? kas see on süüdi? Ma tõesti tunnen, et väärin võimalust tõestada, et see oli isoleeritud; aga ma olen nii ekstreemne, kuidas ma ei saa kunagi unustada, vaid edasi liikuda? Ma ei arvestanud kellegi vastu ega austust ega väärikust. Ma mõtlen, et panin sisuliselt toime vääritu kokkupuute. See on illegaalne siin osariikides! Ma ei haigestunud ega möödas... Ma soovin, et sain hakkama. Tulin lihtsalt 3 või 4 korda oma toast välja, astusin asju, mis polnud minu oma, või kolisin meie mööblit. Mu sõber (kui ta ikka on) 2 lahkus ilmses vastikus. Ma pidin teda alavääristama ja piinlikustama mitte ainult mind, vaid eriti neid, kes mind usaldavad. Mind valutab nüüd nii palju. Joomine ei pöördunud kunagi tagasi eile, 22. veebruaril 2018. Ma võin ausalt endale andeks anda, suudan ausalt edasi liikuda, tean, et ausalt, Jumal andestab mulle või mis iganes see mõiste mulle andestab.
Järgmised sammud on ainult parendamine. Sellest on saanud minu uus leiutatud M.O. Enam pole märjukest. Mul on tunne, et mul on kirg seda läbi vaadata, kuna mul on palju püüdlusi, kirgi ja unistusi. Ma tunnen, et suudan seda kontseptualiseerida, kuna olen vaimselt sobiv isiksus tark, kuid tean, et pean kannatama millegi muu, näiteks seda põhjustava füsioloogilise vaimuhaiguse all. Ehkki on tõesti liiga palju küsida kelleltki, kes väidab end olevat teie hea lähedane sõber, kelleltki, kes ei peksnud %%%% minust välja kui ma olin seda kõige rohkem ära teeninud, aktsepteerib keegi nii kaugele, et see villib ja puhkeb neist välja, et hoida mind enda omadega kooskõlas meelerahu? Vähemalt tema enda meelerahu jaoks.
Noh ...
Nüüd on järgmine järgmine päev, nüüd pidin võtma aega enda jaoks ja põhimõtteliselt oma toas ringi veetma, tehes kõik, mis ma tegin, mäletasin ja peksin ennast halvasti.. Ma mõtlen tõesti numbri tegemist. Miski, mida keegi võiks mulle öelda, pole mulle nii palju haiget teinud, kui ma ennast peksan. Varsti on ta jälle kodus... ja niipalju kui tema käitumist pole ignoreeritud, kõndige mööda või tere kiirelt ja tema siin või seal. Ma tõesti tahan teada, kuidas sellele läheneda. Tänase esimese lühikese konvoi ajal ei tahtnud ta minu subjektiivsest kogemusest rääkida ega kuulda. Kas see on tema jaoks oluline? Usun, et sellega oleks tulnud korraga tegeleda, et ta tunneks empaatiat või vähemalt tunneks mind kahetsusväärseks... Miks ta selle üles villis, kõik need pisiasjad, asjad, mille oleksin hea meelega tagasi võtnud, muutnud või kinnitanud ja õigeks teinud. Miks ta ootas, kuni ma teen oma viimase 27 aasta ülima rumala asja. Ütlesin talle (kuna midagi polnud katki), koristan maja ära ja teen selle normaalseks, s.t teen selle füüsiliselt korda. Palusin kehtiva siira vennaga põhilist andestust. Olen teinud halva hinnangu ja minu teod / käitumine olid arusaamatult vabandamatu "Ma arvan, et ta ei andestanud mulle, vähemalt ei öelnud seda välja ja kuigi sõbralikult ei tahtnud ta kuulda seda ma oskasin öelda.
See on mõni tund hiljem ja ta on palju hakker. Olen endiselt vaimselt surnud jama. Mul on nii häbi. Tahan kirjeldada, kuidas ma teda tunnen, kuid esmalt küsige temalt, mis on sobiv piiride komplekt vestluse jaoks. Ta oli telefonis, kui ma kirjutasin. Ma ütlesin talle, et ta tahab kiiresti rääkida. Seda ma suudan küll teha, kuid ei pruugi kunagi endale seda andestada. Õppige lihtsalt minu enda tegudest ja õppige teist, kes teist hoolivad. Võib-olla jõuab see lõpuks meie eraldatud teedeni, mis on kurb ja mul on see kiip kogu mu elu. Ma aktsepteerin elu selle nimel, mis sulle praegu silma torkab, ja pean lihtsalt hakkama sellega veerema ja lõpetama muretsemise selle pärast, mida inimesed minust arvavad. Need pole olulised, isegi mitte siis, kui mu probleemid põhjustavad minu enda vaimset ahastust. See tuleb ära kalluselt, kuid on parim, mida ma praegu mõelda saan, kui me pärast seda tragöödiat ei ole parematel või sõbralikel tingimustel. Kas soovitate? Mida te arvate, kas ma oleksin pidanud teisiti tegema ja edasi tegema? Ma tean, et olen vastutustundlik täiskasvanu, kuid kas on nii halb küsida natuke vastutust? Ärge istuge lapsel ainult siis, kui keegi ütleb, et on hea sõber, miks see nii keeruline asi on? Kogu seda olukorda oleks võinud vältida (mitte mina joomine, vaid ainult sõbrad 1 ja 2, kes aitasid vaevaliselt abivajavatel inimestel, kui nad seda lihtsalt ootasid ja mind selle eest vihkasid ...) Mulle on öeldud, et pean teisi oma vigade eest vastutavaks ja nad on mind tänanud. Ma soovin, et keegi saaks mu tormilise meele selgeks ja teeks seda kõike minu jaoks mõistlikuks. Palun võta kõik häbiväärsused, kuid ma ei saa aru, kuidas see võis juhtuda nii, nagu see juhtus. Kui küsisin sõbralt 1, ütlesin: "proovisime teid oma toas sulgeda ja ukse lukustada", kuid minu uks ei lukustu, teab ta seda... Idk on saanud nii palju kognitiivset dissonantsi IDK-ga, mida ma kavatsen teha.

Olen hädas kuu pärast halba päeva märjukesega andestuses. Imelikul kombel on see artikkel ja kommentaariosast kõigi teiste loo lugemine mind natuke paremaks muutnud, nii et ma arvan, et seda on õiglane jagada.
Mu armas parim sõber maksis mulle selle eest, et ma tulin talle ja tema sõpradele külla ja üritusele osalema - see hõlmas nädalaid põnevust. Päeval katsetasin esimest korda tequilaga (halb mõte) ja jõudsin liiga palju purjuspäi sellesse kohta, kus ma end mustaks lõin. Järgmisel päeval avastasin, et olin teinud päris jubedaid asju; lükkas inimesi, üritas hakata kaklusi, kirus oma sõpradele ja oli lihtsalt suurema osa päevast **. Alkohol ei mõjuta mind tavaliselt ja pimendamine on üliharuldane. Ma tunnen, et suudaksin erinevates olukordades endale kerge vaevaga andestada, kuid lasin oma parima sõbra niimoodi maha lasta paneb mind kuude pärast hiljaks jääma iiveldus = [Ta on mulle andestanud, kuid see annab mulle andestamiseks veelgi rohkem aega mina.

Ma rikkusin jõulud jälle märjukese tõttu! FML! Olin alustanud uue suhte suvega '17... Lõpuks kohtusin oma unistuste mehega... Ma jumaldan teda ja teen seda siiski, aga ta ei tunne mind samamoodi... eriti pärast seda jõululaupäeva episoodi. Ma ei saa juua... tavaline ja lihtne ning mul on oma käitumisest täiesti piinlik... ja äärmiselt masenduses, sest olen ta kaotanud. Läheme tagasi mõne kuu pärast pärast kohtumist... 1. osa... Me jõime jooke ja jälle oli mul palju rohkem kui ma hakkama sain ja ebakindlus, mis ei tundnud end piisavalt hästi, hakkas roomama... Hakkas käskima tal minna tagasi oma endise pere ja pere juurde ning et ta ei armasta mind. Järgmisel päeval oli mul nii häbi... ja vabandasin. Ta andis mulle andeks, et jumal on. Nüüd laseb aasta tagasi... Jaotis 2... Oleme üsna uus paar, meie esimesed jõulud koos - olime üksteisele üle pea ja nii õnnelikud, et leidsime teineteise (oleme oma 40-aastased ja olid tutvumismängus uued.) Paar ööd enne jõule oli mul sõber pühadel linnas, nii et loomulikult tuli ta külla mina. See on esimene kord, kui ta temaga kohtub ja meil oli löök! Siis tuli kohale veel üks sõber (mind ei kutsunud mitte minu, vaid sõber, kes käis) hakkasin lihtsalt selle "sõbraga" uuesti rääkima pärast seda, kui enam kui aasta polnud rääkinud, nii et meie suhe oli endiselt värisev. Selleks ajaks, kui ta saabus, sumisesin juba päris hästi ja mu hull mõistus oli läinud... Tundsin läbi mõistuse ebakindlust. Mõlemad sõbrad lahkusid korraks jääd rüütama. Selle aja jooksul piilusin ma oma poisi juurde, süüdistades teda sõbra nr 2 peaosas... Karjudes talle, et teda on temaga löödud jne... öeldes mõnda ilusat asja, mida ta ei väärinud, lahkus ta minu majast ja ma jätkasin üksinda joomist, raevukalt... kingituste viskamine, nutmine jne See jätkus ka järgmisel päeval. Mu naaber helistas politseisse ja ma sain mürakaebuse ning trahvi. Ma ei mäleta, et oleksime politseiga ukse taga rääkinud. Mu tütar täitis mind üksikasjadega, kui ta mingil hetkel mu joomise ajal mu majja tuli... Pärast 2-päevast joomist oli mul aeg varjuda oma voodisse, surra pohmelli abil ja vihata ennast oma käitumise eest. Mu poiss tuli tagasi ja ütles mulle, et armastab mind ja hoolitseb minu eest. Ta andis mulle mu tegevuse andeks. Olin nii tänulik, et ta mind ikkagi armastas. Panime selle selja taha ja nautisime seda, mis pühadest järele jäi. Nüüd laseme liikuda 3. episoodile... Mais käisime nädalaks Kuubal... 2. päev jälle jõin liiga palju ja hakkasin kaklust pidama... et ta mind ei köitnud, et ta mind ei armastanud jne. Ütlematagi selge, et ta sai minust haiget ja ärritus a ei rääkinud minuga head päeva... Ma vabandasin veel kord ja küsisin temalt, kas me võime palun lihtsalt oma ülejäänud reisi nautida ja see on kõige parem, kui ma ei joo liiga palju... Hakkasime omavahel rääkima, kuid kogu ülejäänud reisi vältel oli see ära... Ma sain tunda kaugust... Ma olin tõesti perses ja ta tõmbus minust eemale... Kohale jõudsime ja asjad hakkasid meie jaoks jälle normaalseks muutuma... Kuud lähevad mööda ja oleme tagasi armastusepaari juures, mida ma jumaldasin kuni selle novembri ühe õhtuni... me joome veini... jälle joon ma liiga palju... Hakkas ebaviisakalt rääkima ja tähendas, et tähendab asju... sitta ta ei vääri. Ta ütles mulle, et vihkab, kui ma joon, et ma olen erinev inimene ja et ta on sellest haige. Ta läks magama... Magasin diivanil. Ta ei rääkinud minuga paar head päeva... Ma palusin tal andestust ja mul oli jälle kahju... Ta ütles mulle, et järgmine kord kohtlen teda jälle nii, et ta on minuga tehtud. Et ta ei lepi sellega... ta ütleb ühe hingetõmbega, et olen alkohoolik, siis ütleb, et mind ei huvita, kui ma joon, aga ma ei saa käituda nii, nagu mina, ja kohelda teda nii jubedalt või on ta läinud... Nüüd laseme teid sellel jõululaupäeval... Me läheme välja, lõpetame saatmise, tuleme koju kauni mereandide õhtusöögi ja veiniga... Noh, ma arvan, et te teate, mis edasi saab... Jep ma joon liiga palju ja võitleme, karjume üksteise peale... Ta purustas meie pilte... Ütles mulle, et oleme tehtud.. (nagu ta ütles, et juhtuks, kui see pask juhtuks uuesti)... Ärkasin järgmisel päeval (Xmas Day) ja nutsin... nii häbi oli... Kingitused istuvad ikka meie puu all, ta ei räägi minuga, mu pere on meie pärast mures, see on 4 päeva pärast seda, kui ta ei taha minuga rääkida. Olen proovinud temaga suhelda, kuid ta ei taha minuga rääkida, ma rikkusin seda tõsiselt... Olen pöördunud abi saamiseks AA poole... Ma tean väga hästi, et ma ei saa juua... Et see oli hävitanud ja rikub ka edaspidi kõik mu elus. Mul on päevi olnud häbi, kurb, vihane, üksildane... kõik oma alkoholikäitumise pärast. Ma lahkun... Ma olen valmis. Mul on pikk tee ees, kuid ma teen seda. Armastuse kaotamine võib olla minu vaja. Tapab mind nii, et ma tegin talle nii palju haiget... Nii häbi, kuid loodetavasti aja jooksul saame mõlemad terveks. Täname, et kuulasite mind. Ole hea üksteise vastu xo

Kaks ööd tagasi käisin sõbranna pere jõulupidudel. See oli minu kolmas kord temaga minna. Neid on igal aastal üks. Ma rippusin oma sõbraga välja enne oma sõbrannaga kohtumist, et sinna suunduda. Mul oli oma sõbraga kaasas Steelie ja pikk purgikivi jääkivi, siis läksin oma sõbrannaga kohtuma.
Juba ta võis öelda, et mul on pisut suminat, aga ma ütlesin, et mul on kõik korras. Ta peatub seal teel bensiinijaamas ja saab juhtumiga meelde. Kohe kui onu majas sisse läheme, on kogu pere juba olemas ja ma võtan õlut ja sea ​​see baarile (onul on tema maja sisse ehitatud baar üsna lahe), igatahes hakkan rohkem jooma. Öö jätkub ja ma arvan, et olin juba kolm õlut alla lasknud, siis märkan viskit, nii et võtan viski maha. Ja siis veel üks. See on kogu see alkohol, mida ma mäletan tol õhtul joonud.
Igatahes mõne aja pärast ütles ta mulle, et pean aeglustama, kuna olen seal kõige joodikum ja lähen inimestele närvi. Kuid ilmselt ma ei peatunud. Ärkasin järgmisel päeval oma voodis üles ja nad rääkisid mulle juhtunu kohta lugusid.
Ilmselt langesin peaaegu tema tädi ja tema tädi vastsündinud beebi, ühe teise pereliikme peale käskis tal mind oma 13-aastasest pojast eemale viia, sest ma rääkisin temaga ja olin purjus ning vandumine. Ma ei mäleta üldse, et lahkusin. Kuid ta ütles mulle, et üks tädi hingeldas mind ja ma puhusin 0,27.
Ta ütles, et lahkusime ja ma olin koju minemiseks liiga purjus (elame koos oma vanematega ja olen juba kodunt koju tulemise 2. streigi ajal), nii et kohtusime mõned sõbrad ja käisid punknäitusel ja ma vist käisin kõigiga väljas ning jooksin parkimisplatsilt üles ja alla ja käitusin nagu neetud loll. Nad leidsid mind seltskonnaga, keda ma arvasin tundvat, kuid kui mu nõbu mind leidis, ütlesid inimesed: "aitäh, et ta kätte saite, me ei tea isegi, kes ta on". Ma vannun, et tundsin neid idk. Mul on mõned tagasilöögid, kuid ma ei tea, mis on tõeline või mitte. Siis sattusin nähtavasti oma tüdruksõbraga kaklusse ja ütlesin haiget sitta ning üritasin siis ilma põhjuseta ühte oma parimat sõpra pähe torgata. Nagu idk, ütlesid nad, et mul on tõesti hirmutav ja siis vahel naljakas ja siis tüütu. Sõbranna ütles, et mul on tema perede jõulupidudel nii piinlik ja et mul on nii enda kui ka tol õhtul nii halb olla. Tegin ise lolli. Mul on alkoholiprobleeme, kuid ma ei soovi seda muuta, kuid siis ei taha ma olla alkohoolik. Ma tahan, et saaksin juua ja mitte pimendada, aga iga kord ütlen, et mul on paar õlut ja jahutan seda alati muutub mulle nii segaseks, et ma ei mäleta asju ja teen rumalaid ja piinlikke asju ning teen inimesi vihane. Kõik teavad, et kui ma jooma hakkan, peavad nad hakkama saama mu lollakaga. Ma ärkan alati selliste halbade pohmelustega. Ma ei saa mõõdukalt juua.
Üritasin ühel õhtul emaga võidelda. Arvan, et vajan ravi. Ma olen lihtsalt kurb.

Täname, et jagasite kõiki. Ma tunnen end kohutavalt. Ma käskisin ühel tüdrukul eile õhtul ära minna. Olin valesti ja reageerisin lihtsalt sellele, et ta rääkis minuga ebaviisakalt. Oli nagu ok, ma olen valesti, kuid te ei pea olema ebaviisakas. Nüüd olen tagasi ebaviisakas, kuid läksin üle parda.
Joobes öeldes on alati tõde. Juhib tähelepanu sellele, et mul on probleem sellega tegelikkuses tegeleda.
See oli töö jõulupidu lõpus. Enamik inimesi oli läinud ja see oli võõras. Mul on nii häbi ja piinlik. Mures, et töö selgub ja ma rikun oma karjääri.
Asjade skeemis, võrreldes teistega, võib-olla see ei kõla halvasti. Olen enda nimel kõvasti tööd teinud ja see on nagu... tõesti? Wtf sa teed. Olen teinud palju muid asju, mille üle ma elu jooksul purjus olemise üle uhke pole, kuid tänapäeval mitte nii palju.
Ma üritan endale andeks anda. Ma ei saa vabandada, kuna see oli võõras. Palveta, et tüdruk tunnistab, et ma olin purjus loll, ega võta seda südamele.
Neile, kellel on alandavad lood. Ma armastan sind. Me kõik oleme teinud vigu. Sellest saate mööda. Kuidas? Neilt õppides. Saate muuta. Kui protseduuri korratakse, võite proovida uuesti. See ei peatu kunagi.

Tere. Ma vajan tõesti abi, kuna käisin oma tööõhtul tähtpäeval ja kõik oli tore, et alustada. Olin väga närvis, sest mu ülemuste perekond oli seal, kus nad on ainult 3 Hanast, kus ma töötan. Igatahes üks sekund ei olnud ma järgmine päev suurepärane, kui olin haiglas oma ülemuse nuttes. Mul pole aimugi, mis juhtus, olin täiesti mustaks teinud ja mul on nii piinlik meeles, et olin seal teine ​​noorim, aga igatahes läksin täna tööle ja olin nii kartsin ja piinlik läksin, kuid mu boss saatis mulle nädalavahetusel sõnumit ja küsis, kuidas mul on ja miks ma vabandasin oma tütarde ja mu kolleegi ees, kuid ma olin ikkagi hirmul. Ma tulin tööle ja ta ütles, et ma olen teie suhtes nii vastik, et ma ei suuda teile otsa vaadata. Sa rikkusid öö kõigi jaoks. Ja selle kõige kuulmine paneb mind tahtma oma elu lõpetada. Mul on depressioon ja ma jood seda tunnet tuimaks, kuid mul on möödanik, et mul on olnud kõik korras igal õhtul, kus ma üritasin ennast tappa, kuid politsei peatas mind ja ma ei öelnud oma ülemusele ega kellelegi, et ainult minu kolleeg töö. Olen alles 19-aastane ja hävitanud kõik, mida mu ülemus mind vihkab, ja nii pole ka kogu tema perel ja neil on kõik õigused, aga ma ei tea, mis ühel minutil juhtus, et ma ei rääkinud selle mehega ja temaga ostab mulle joogi, mida me saame läbi ja järgmine kord öeldi mulle, et ma ei saa vaevu kõndida ja ma pidevalt nutan ja üritan asju öelda, aga see ei tule välja ja siis hakkasin oma ülemustele sobivat infronti pakkuma tütar. Kuid enne seda üritasin ma ilmselt oma randmeid hammustada. Ja keegi ei teadnud, miks. Aga kui nad mulle seda ütlesid, siis tean, miks see nii oleks. Kriimustasin ja hammustasin keskkooli ajal randmeid, et ennast proovida tappa, ja teen seda siis, kui olen väga madalale jõudnud ja pimedasse kohta lähen ja ma kardan, et olen jälle selles, kui ma ei leia oma väljapääsu. Ja ainus viis välja pääseda, kui piinlikkus on mu elu lõpetada. Arvan, et vastus, kuhu ma loodan, on võib-olla keegi varem midagi sellist teinud ja kui jah, siis kui kaua te seda tunnete? Kuna ma tõesti vajan abi ja ei tea, kuidas küsida.

Mul on ka rumal joobes hetk, et mul on nii häbi ja piinlik.. teisel õhtul läksin sõpradega välja ja siis, kui nad koju läksid, kukkusin baaris maha, et sõbrannadega ühte kohtuda... ja ma olin juba eelmine purjus, et ma ei tea, miks ma just siis koju ei läinud... nii et läksin baari ja kaotasin kontrolli, et mul oli tonne kaadrit ja joo tonzi Ja ma olin täiesti must välja. ja mu sõber ütles mulle järgmisel päeval, et olen täiesti raisku läinud. Ma tunnen end magama tehtud pingil mõni tüüp ja üritas siis mõnda tüdrukut lüüa, et mind löödi välja ja siis lihtsalt küsisin kelleltki sõita Kodu... ja õnnelikuks tegi selle koduseks... ja järgmisel päeval oli mul nii halb tunne, et see pole esimene kord, kui midagi sellist juhtub.. Olen otsustanud joomise lõpetada, kuid tahaksin lihtsalt endale andestada ja lõpetada selle öö mõtlemise

Ma jõin nädalavahetusel esimest korda pärast uusi aastaid, kuna alkohol ei sobi mulle eriti hästi; ja taas tõestasin endale, miks ma poleks tohtinud vaeva näha. Iga kord, kui ma joon, jõuan mingil põhjusel oma partneriga vaidlusse. See pole kunagi tema, alati mina - kõige rumalamatel põhjustel. Ma tõesti armastan teda ja see tapaks mind, kui ma ta kaotaksin, siis ta tähendab maailma, aga iga kord, kui ma jood, on mul piinlik, jube ja ma ei saa aru, miks ta minu juurde jääb? Ta armastab väljas käia, sõpradega juua ja tantsida ning tunneb end turvaliselt, kui tulen kaasa, kuid tundub, et see lõpeb alati samamoodi, sõltumata sellest, mida ma joon, see teeb mind lihtsalt vastikuks. Armastan seda tüdrukut tükkideks, tahan temaga koos välja minna ja tantsida, mõnusalt aega veeta, kuid tunnen, et kui ma jätkan, siis ta ei taha minuga jääda, sest miks ta peaks seda tegema? Ma ei käitu sel moel sihikindlalt ja kui ärgates öeldakse ja lugedes minu saadetud sõnumeid, on mul lihtsalt kõht haige, sest ükski minu öeldutest ei vasta tõele. Mul on nii kahju, et ma ei suuda seda piisavalt öelda, sest kahju on juba tehtud. See oli minu esimene kord kohtuda tema parima sõbra ja elukaaslasega ning ma panin end lihtsalt a kukk kõik, sest ma sain millegi üle armukadedaks, olles samal ajal natuke liiga purjus ja löönud ringi see.. Ma lihtsalt soovin, et seda poleks juhtunud, purjus mind näib lihtsalt mõtlemata üle trumbata ja tegutsetakse vaid asjade puhul, mis pole isegi tõesed. Praegu ma ei tea, mida teha, ma armastan oma tüdruksõpra nii väga ja ma ei taha, et ta lahkuks; kuid samal ajal ei taha ma panna teda iga kord sellega leppima, kui ta tahaks, et me koos joome, nii et ma arvan, et olen kruvitud :(

Ma olen tagasi! Jah, kell on 3:46 hommikul ja ma olen kustutatud. Jah, ma läksin välja igasugust rummi ja tequilat jooma. Oh jah ja tänaõhtune funktsioon rääkisin, et rääkisin inimestele igasuguseid asju, mida ma tegin ja mis ei olnud tõesed. Ma panin nad heaks, et hea välja näha. Kuna teate, et ma pole lihtsalt piisavalt hea, kes ma ise olen, sain olla midagi paremat, midagi lahedamat, siis see, mis ma tegelikult olen. Põhjus, miks ma seda dokumenteerin, et teised inimesed leiaksid mingi Soace'i, et nad pole üksi. Olen nii uskumatult häbi enda ja kõige pärast, mida ma teinud olen. Mu naine oli nii vihane, kui ta eile õhtul lahkus ja ma ei andnud f ***? See kõik on minu süü ja see kõik on minu vastutus. Just 24 tundi tagasi postitasin selle või millegi palju vähem piinliku teema kohta. Lihtsalt selleks, et te teate, et mu naine kavatseb mind ilmselt jätta, sest mu joomine. Ja ma ei süüdista teda natuke. Kuidas ma võin oodata, et ta jälgib kedagi, keda ta armastab, tapab end iga päev aeglaselt. Kui ma arvasin, et asjad lähevad veelgi hullemaks, arvake LOL Minu halvim painaja juhtus. Ma olen selline luuser! Mu armas naine tahab lihtsalt, et ma oleksin terve ja kaine. Ja ta on alkoholist lihtsalt väsinud? Ta töötab nii kõvasti, et väärib minust paremat. Nagu ma täna hommikul ütlesin, läksin kohe välja ja ostsin veel ühe pudeli. Ma valetasin inimestele ilma põhjuseta, ma olen inimese jaoks halvim vabandus!

Aitäh kõigile, kõik teie valusad ja südamlikud lood aitasid mul tõesti tunda, et ma pole üksi. Ma joon. Ma joon palju, ma joon iga päev ja ka hommikul. Mulle meeldib tequila ja see teab ainult seda, kuidas pidutseda. Ärkasin täna üles ja peksan iga päev, tundes end nagu suurim kaotaja. Kas ma tõesti tahan loobuda ja kas ma ei suuda? See hirmutab mu sitta välja. Ma võtan valu korral metadooni ja ma joon igal õhtul pinti või rohkem? Kas ma kardan, et võin magama minna ega ärka kunagi üles? Nii palju asju, mida soovin, et saaksin tagasi võtta, lihtsalt see korduv õudusunenägu, mida ma ei saa kontrollida! FML! Ma pean täna läbi saama ja mitte jooma! Pean küll, aga ilmselt hakkan kuradi pudelit hankima kohe, kui alkoholipood avatakse. Ma tunnen end nii kasutu.

KORRASTAB viimase kahe aasta jooksul. Vajan selles osas tõesti abi. Mul on sügav kahetsus oma purjuspäi käitumise pärast. Esiteks paljastasin oma HIV-positiivse staatuse paljude külaelanike ees ja sain naerusuineks. Ma vajusin depressioonis ja hakkasin rohkem jooma. Kunagi solvasin peresõpra, kes on mu isa vanemtüürimees ja kes aitas mu peret pulmakomitee esimehe pulma kavandamisel. Ma ei tea, mida teha. Ma ei tea, kust alustada. Kunagi pole minu külas käinud. Mida ma teen? Kas mulle saab andeks anda?? minu hea maine on rikutud. Palun vajan nõu.

Täname, et jagasite kõiki. Olen viimased 12 aastat olnud enda pärast piinlik ja alkohol on põhjustanud selle, et veedan palju aega juvis / vangis. Iga halb otsus, mille ma kunagi teinud olen, on tingitud alkoholist. Aeg enne viimast (märts 2018) sain nii purjus, et hakkasin 8-aastase poiss-sõbra ja meie 4 lapsega peol mitme mehe peale pihta. Ma tabasin ka abielumehi ja kui nende naised seal olid? kuigi ma ei usu, et keegi neist mind kuulis. Mu poiss-sõber jättis mind peaaegu maha, kuid armastus mu tõelise mina vastu teda ei lasknud. Ma tunnen teda nii halvasti, kuid ma ei saa teda lahti lasta. Ma tunnen, et ma suren üksi, kui ma seda teen ja mul pole isegi sõpru ega perekonda, sest ma saboteeri kõik suhted purjus olles: '(viimati jõin umbes kaks kuud tagasi kodus üksi ja ma ei mäleta ühtegi asi. Ärkasin just uriiniga NÕUSTATUD :-( mu 2-aastane oli minuga voodis ja pissisin nii palju, et plekk kataks peaaegu kuninganna madratsi. Ma lihtsalt tänan kõrgeimat jõudu, mida mu poiss ei olnud siin tunnistajaks, kuna ta oli koos sõbraga väljas. Mul on varem olnud tema peal ujumist, kui ma olen purjus ja ma ei tea, miks bc. Ma armastan seda meest rohkem kui midagi muud siin maailmas. Ainus, mida ma tean, on see, et mul tuleb varem joodikust lahkuda (olen 26) ja olen peaaegu 1000% kindel, et suudan seda teha b c. Ma olen väsinud enda vihkamisest ja enda elu rikkumisest. Jumal tänatud, et mu lapsed pole selle täielikku mõju tundnud. Mul on rohkem lugusid kõigist, kes peavad end paremini tundma õppima

Läksin reede pärastlõunal töökaaslasega välja paar jooki, mis lõppes 4 klaasikese veini ja kolme ampsuga. Kahjuks olen üks neist joodikutest, kes ei saa ükskord alustades peatuda, nii et jätkasin minekut. Koju jõudes otsustasin jalutada naabruskonnas ringi ja lõpetasin joobeste vestluste kolme erineva naabriga. Mu abikaasa ütles mulle, et vannun oma ühe naabri laste ees. Ma ei mäleta ühtegi sellist. See oli esimene kord, kui ma aasta pärast jõin, sest olin rase ja sündis meie teine ​​laps. Mul on nii piinlik ja häbi. Ma lähen ja palun temalt vabandust, kuid tunnen, et nüüd hakkavad kõik mõtlema, et olen ühe rumala päeva tõttu naabruses purjus. Kindlasti ei joo ma enam, sest see ei näi minu jaoks enam mingit lõbu tekitavat, lihtsalt häbi ja piinlikkus.

Nädal tagasi käisin kella 17 paiku alanud töökaaslaste peol. Alustasin joomist kohe, kui sinna jõudsin ja kõik läks hästi, kuni pidu jõudis lõpule kella kümne paiku. Kui taksosse koju tagasi jõudsin, helistasin ühele mu sõbrale, et uurida, kas ta tahab välja minna. Ta ütles jah ja ta võtab mind mu maja juurest üles. Olin üsna purjus, kui ta mind korjama tuli, aga ma tean, et käitusin okei, sest mäletan kõike. Kui me baari jõudsime, siis meenus mulle, et mul hakkas paha. Mul on välk, kui nägin baaris inimesi, keda teadsin, kuid ei mäleta, kuidas ma käitusin või mida ma rääkisin. Ma tean, et olen joomise ajal väga helde inimene ja mäletan, kui nägin inimesi, keda tundsin, et ma pakuksin neile jooki osta. Üks osa ööst, mida ma mäletan, on see, et ostsin kellelegi baaris jooke ja mu kaart lükati tagasi. Ilmselt olin sellel päeval kaardiga teinud liiga palju tehinguid ja pank otsustas mind ära lõigata. Rõhutan sellel ööl oma käitumise üle väga halvasti mitmel põhjusel. Esiteks olen elan selles linnas pikka aega ja olen teadnud, et olen baaris "see tüüp", kes on alati super purjus. Teiseks, suur osa selles linnas elavatest inimestest lähevad kohta, kus ma töötan, ja mäletan, et nägin palju neid sel ööl. Kolmandaks on mul varem olnud alkoholiga palju probleeme. Olen teadupärast teinud mustaks naeruväärseid asju ja olen üsna kindel, et see aeg ei erinenud. Mu sõber, et läksin baari, lõpetades lahkumise kohe pärast saabumist, nii et ta polnud seal nii kaua. Ta helistas mulle järgmisel päeval, et veenduda, kas mul on kõik korras, sest ta ütles, et olen "päris perses" ja "olen inimeste vastu helde, ostes neile jooke". Ma muretsen selle pärast et ma ei mäleta, mis ajal mu kaart tagasi lükati ja olen üsna kindel, et viibisin selles baaris kuni kella 13.30-ni sulgemiseni, seega loodan, et ma ei teinud pärast seda midagi liiga halba juhtus. Midagi sellist väikest võib mind põhjustada joobeseisundis täiesti teistsuguse käitumise. Põhjus, miks ma nii palju rõhutan, on see, et see oli nii pikk elektrikatkestus ja ma ei mäleta, kuidas ma käitusin või kes mind nägi. Ma lihtsalt tean, et ma nägin seal palju inimesi, keda ma teadsin, ja palju inimesi, keda ma tean, käin igal nädalavahetusel sellel baaril. Sellest on möödas nädal ja ma pole sellest ajast peale joonud ega plaani. Olen siiski mures, kuna seda on varem juhtunud ja ma ei jooks paar kuud, kuid korrake seda käitumist siis, kui olen sellest üle saanud. Seda on juhtunud liiga palju kordi ja ma olen nüüd 28-aastane ning tunnen häbi ja piinlikkust nende asjade pärast, mida ma joomise ajal teen. Võib-olla mõtlen selle lihtsalt üle, kuna mul oli elektrikatkestust nii palju, et ma lihtsalt eeldan, et halvim oli juhtunud. Olenemata sellest, olen väsinud olemast baaris see purjus idioot ja tunnen end nii alandatuna, et ei taha kunagi oma nägu enam avalikult näidata. Ma olen peaaegu liiga hirmul, et teada saada, mis tol õhtul juhtus, sest ma kardan seda, mida inimesed ütlema hakkavad. Nii ei taheta mind meelde jätta.

Mul on praegu häbi ja süü. Mu abikaasa pere jäi minu sünnipäevaks maha ja mul oli liiga palju juua. Mu abikaasa süüdistas mind sõbra löömises, ma ei usu, et tegin. Siis aga ütlesin oma mehele ja tema perele nii palju jubedaid asju, karjusin ja vandusin ja ütlesin lihtsalt kõige alandavamaid asju. Mu abikaasa perekond on öelnud, et kui ta mind ei jäta, heidavad nad teda. See on viis päeva möödas ja ma tunnen endiselt oma käitumise üle suurt ärevust. Ma ei saa magada, sest iga kord, kui ma silmad kinni panen, on mul tagasilööke. Ma tunnen iiveldust ja haigust. Ma pole see inimene ja mul pole aimugi, kuidas suhtuda sellesse, et tean, et käitusin nii. Olen nüüd alkoholi vannunud.

Mul on ka nii häbi. Segan kõva vedelikuga, teades, et see ajab mind hulluks. Ja ma olen ainult oma poiss-sõbra suhtes hull, kellega olen olnud 8 aastat. Ma lähen nii hulluks ja üritasin 4. juulil kogu oma peo ees oma parimate sõprade majas temaga võidelda. Tunnen end selle pärast nii kurvalt ja vastikult. Ma tõesti tahan loobuda joomisest ja kavatsen seda teha, loodan, et suudan olla tugev ja mitte alla anda. Purjus olemine ei tule mulle kasuks ja see paneb mind ainsana armastatud meest vihkama ja minuga mitte rääkima. Loodan, et me parandame ja loodan, et suudan olla tugev ega tohi enam juua.

Eile olin oma poiss-sõbraga sõbra majas joomas tugevalt, nagu tavaliselt. Olin just töölt ära saanud ja polnud terve päeva palju söönud. Ma olin raisatud, kuid ei midagi liiga halba, lihtsalt vali ja natuke häiriv. Kõik oli korras, kuni me uberisse saime. Me olime terve päeva basseinis olnud ja kui uber saabus, sain sisse ainult oma bikiinipükste ja lühikeste pükstega... pole ka paha? (Ma ei mäleta seda, et mu poiss pidi mind sellest hetkest kõigest teavitama) Ilmselt arvasin, et oleks tore oma rind näidata ja proovida oma poiss-sõbra juurde saada tagaistmel. Loll purjus, valju ja lohisevad sõnad. Ütles, et tahan teda keppida ja kui kiimas ma olin. Kui me lõpuks koju jõudsime, olid kõik naabrid seda juttu ajamas. Siis väljun autost välja nagu tõeline pask, kes proovib oma poiss-sõbra peale hüpata. Mul tekkis oma poiss-sõbrannal piinlik ja nüüd on mind tapetud. Täitsa vastikuks minule. Alkohol on mulle elus alati probleeme tekitanud, kuid mingil põhjusel ma siiski joon. Miks ma teen seda enda jaoks?

Vau! Mul on hea meel, et leidsin teie, kutid! Mul on viimase aasta jooksul ärevus tohutu jama üle, mis möödunud suvel blokipeol oli! See oli meie teine ​​aasta naabruses ja keegi ei tunne meid tegelikult. Ma ei joo tavaliselt nii palju, et mul oli natuke veini ja mu abikaasa käskis mul joomise lõpetada, kuid see daam tegi mulle alati jello pilte, kui kõik läks paslikuks. Lisaks sellele, et olin mõne väga tundliku asja üle masenduses, jäin purjuspäi ja tegin rumalaid otsuseid, nagu ütlesin rumalat sitta, peaaegu suudlesin see daam huultel, jookseb mu mehe juurest ja peidab ta eest ära jne, kuni üks naabritest ähvardas mulle helistada politseisse. Mul on väga piinlik ja ma ei osalenud sellel aastal, sest keegi ei ütleks mulle siin isegi tere, aga nad ei saada kunagi kutset. Nii et nüüd tahan lihtsalt piinlikkusest surra. Ma soovin, et ma oleksin nagu "häbitu" Frank, aga ma ei ole... tundub, et ma segasin rohkem kui keegi teine ​​siin. Ma arvan, et inimesed, kus ma elan, on väga mõistlikud, kuid ma võin kihla vedada, et nad on vähemalt korra elus segaduses, ma tean see on minu tegevus ja see on kogu minu süü ning see oli tõeliselt pere kokkutulek, keegi isegi ei tantsi seal, kuigi nad rendivad bänd. Kunagi oma elus ei seganud ma seda halba. Ma pean sellega nüüd elama õppima ja alkoholi tarvitamisega olema ettevaatlik ...

Täna tunnen end kohutavalt. Pidasin kohtumist tüdrukuga, kes mulle on meeldinud, ja ta on olnud minu vastu armas ning ta oli uhke! Lõpuks pärast nädalaid igapäevast vestlust ja ühenduse loomist korraldasime pubi kuupäeva. Kuna ma olin nii ilusa kenama naisega kohtumise pärast nii närvis, otsustasin rumalalt osta 4 õlut ja juua 3 juua ning taksos olla tema ees! Väga rumal otsus, et ma ei söönud kumbagi terve päev töötamise ja kiirustamise tõttu valmis teha.
Olin temaga kohtumisel pooleldi raisatud ja ta oli piisavalt lahke, et minu saabudes ootas mind pudel veini. Haarasin pudeli ja kallasin meile 2 suurt klaasi veini ja guzzled see kiiresti ja jälle valades teise... Ta oli armas ja me olime tõesti ühenduses, kuid juhtus midagi kohutavat.
Ma mustutasin end purjuspäi ja jõudsin tagasi reaalsusesse pärast seda, kui 4 tundi polnud mul juhtunust aimugi. Ärkasin linnas üksi tänaval! Vaatasin siis oma telefoni, millel oli mitu temalt vastamata kõnet, ja Snapchati, mis kutsus mind "hulluks ja teda enam ei huvita". Vastasin, et küsisin, miks... Seejärel ütles ta mulle, et ma olin kõrtsis ja talle endale täieliku persse teinud ning jätsin ta sinna üksi! Ilmselt jooksis ta üle tunni aja hiljem tagasi ja hakkas siis temaga hullumeelsusest rääkima. Ta blokeeris mind Snapchati teel ja olin endiselt rumalalt purjus, siis otsustasin talle rohkem kui kümme korda helistada ja mina Kirjuta talle üle 50 korra, alustades enda seletamisest kuni lausa ülbe olemiseni. Ma ei saa isegi mainida, mida ma ütlesin tema... Seejärel asusin rohkem purjuspäi istuma koridori ja nutsin ennast niipalju, et tundus, nagu oleksin vaimselt purunenud. Inimesed lähenesid mulle ja küsisid, kas mul on abi vaja.
Jooksin koju ja hüüdsin, et pereisa ütles tobedaid asju, mida neil nüüd ei saa lasta pähe jätta, ja ma ärkasin täna hommikul nii kohutavalt. See vaene tüdruk ei väärin seda käitumist üldse. Ma mitte ainult ei rikkunud temaga mingit võimalust, vaid ütlesin, et on ebamaised asjad ja nüüd näen ma talle täiesti meeletu. See, mida ma ütlesin, sööb mind ära, kuna ma ei saa endale andeks anda öeldu või selle eest, kuidas ma vaesele tüdrukule käitusin.
Ma ei joo enam kunagi seda liigset jooki ega proovin isegi teist kuupäeva proovida, kuni saan vajalikku abi :(

Mul on nii häbi enda pärast eelmisel nädalavahetusel loodud stseeni pärast. Sattusin rumalale võistlusele ühe oma sõbraga. Jõin nii palju, et ma ei mäleta midagi. Ei olnud julgust järgmisel päeval oma sõpradega silmitsi seista. Olen kaotanud eneseaustuse. Kõige rohkem arvan, et olen kaotanud austuse oma sõprade seas. Kuidas sellest tundest üle saada?

Olen täna oma perega väga õnnelik. Minu nimi on USA-s elav Sabine, mu abikaasa jättis mind nüüdseks heaks 3 aastaks ja ma armastan teda nii väga, olen sellest ajast otsinud viisi, kuidas teda tagasi saada. Olen proovinud paljusid võimalusi, kuid ta ei tulnud tagasi, kuni kohtusin sõbraga, kes mind drlove'ile loitsu juurde kutsus ja kes aitas mul oma abikaasa 2 nädala pärast tagasi tuua. Mina ja mu abikaasa elame täna õnnelikult koos. See mees on suurepärane, võite temaga ühendust võtta e-posti teel [email protected] Nüüd soovitan kõigil tõsistel inimestel, kes on sattunud sellisesse probleemi, pöörduda tema poole nüüd kiire lahenduseta stress.. Ta on alati tere, nüüd kutsun teda mu isaks.võtke temaga ühendust. Praegu on ta alati e-posti teel [email protected]