Patty Duke: Bipolaarse häire algne plakatitüdruk
Kui Dickens oleks kirjutanud raamatu Hollywoodi kohta, poleks ta võinud lapsepõlve, mis oleks meeleheitlikum, ent inspireerivam kui Patty Duke'i. Anna Marie Duke sündis 54 aastat tagasi ja Patty süstemaatiliselt võõrandus ja röövis tema probleemidest ema ja alkohoolikust isa talentjuhtide Ethel ja John Rossi poolt vanuses, mil enamik lapsi õpib ABC-d. Rossi käes oli ta enam kui kümme aastat kannatanud vägivaldse kuritarvitamiseta. Tema üllatav näitlejatalent oli korraga võti elu kurbusest pääsemiseks ja uks vaimse vaevuse juurde, mis peaaegu võttis ta elu.
Kui ta oli 7-aastane, naeratas Duke juba reklaamides ja väikestes teleosades. Järgmisena viis tema noor karjäär Broadwayni ja hiljem Helen Kelleri rollini filmis "The Miracle Worker". Ta mängis näidendi ekraaniekraanil, mis pälvis meeletu kiituse ja Oscari ning hiljem pakuti talle oma telesarju. Patty Duke Show 1960. aastate keskel ülipopulaarne kolmeaastane show tõmbas tema staatuse teismeliste ikooniks. Ometi ei suutnud Anna kunagi oma edust rõõmu leida. Enne kui ta leiaks tüdruku, keda ta sunniti surnuks kuulutama, ja õpiks oma elu kartmata elama, kannataks ta pika võitluse maniakaalse depressiooni ja meditsiiniliste väärdiagnooside vastu. Eksklusiivses ajakirjas Psychology Today arutab ta mõnda peamist hetke oma heaolu poole.
Olin 9-aastane ja istusin üksi kabiini tagumises otsas, kuna see möllas üle New Yorgi 59. tänava silla. Keegi ei saanud sel päeval minuga kaasa tulla. Nii ma siis olin, üks kõva väike näitleja, kes tegeles Manhattani esinemisega omal käel. Vaatasin, kuidas Idajõgi veereb Atlandi ookeani, siis märkasin juhti, kes mind uudishimulikult jälgis. Jalad hakkasid koputama ja värisesid ning aeglaselt muutus rind tihedaks ja ma ei saanud kopsudesse piisavalt õhku. Proovisin varjatud väikseid karjeid kurgupuhastustena varjata, kuid müra hakkasid juhti käristama. Ma teadsin, et paanikahoog on tulemas, kuid pidin kinni hoidma, stuudiosse jõudma ja esinemisproovist läbi saama. Selle autoga sõites olin siiski kindel, et tahan surra. Must vesi asus vaid mõnesaja jala kaugusel.
"Lõpeta!" Karjusin talle otsa. "Peatu siin, palun! Ma pean välja minema! "
"Noor miss, ma ei saa siin peatuda."
"Lõpeta!"
Ma pidin välja nägema nii, nagu ma seda mõtlesin, sest me liikusime keset liiklust seisma. Sain välja ja hakkasin jooksma, siis sprinti. Jooksin kogu silla pikkuses ja muudkui edasi. Surm ei taba mind kunagi nii kaua, kui mu väikesed jalad mind edasi lükkavad. Ärevus, maania ja depressioon, mis tähistaksid suurt osa mu elust, olid alles alanud.
Minu esindaja ja asendusvanem Ethel Ross kammis mu juukseid mõni päev varem, maadlesin raevukalt sassis ja sõlmedega, mis tekkisid mulle pähe, kui ta ütles: "Anna Marie hertsog, Anna Marie. See pole piisavalt ülemeelik. "Ta sundis mind läbi eriti karmi juukseprae, kui ma tuult puhusin. "OK, me oleme lõpuks otsustanud," kuulutas ta "Sa hakkad oma nime muutma. Anna Marie on surnud. Oled nüüd Patty. "
Ma olin Patty Duke. Ema, isata, hirmul surmani ja otsustanud minna kurbusest välja, tundes, nagu läheksin juba hulluks.
Kuigi ma ei usu, et mu bipolaarne häire täielikult avaldus kuni 17-aastaseks saamiseni, olin kogu oma lapsepõlve käes vaevatud ärevuse ja depressiooniga. Kui ma lapsepõlves vanu filme vaatan, siis pean imestama, et mul tekkis see sädelev, üleloomulik energia. Mulle tundub, et see tulenes kolmest asjast: maaniast, hirmust Rossi ees ja talendist. Millegipärast pidin 8-aastase lapsena aru saama, miks mu ema, kellele olin puusa külge kinnitatud, mind hülgas. Võib juhtuda, et osa temast teadis, et Rossi suutis mu karjääri paremini juhtida. Ja võib-olla oli see osaliselt tingitud tema depressioonist. Ainus, mida ma teadsin, oli see, et ma nägin vaevu oma ema ja et Ethel heidutas isegi kõige väiksemat kontakti temaga.
Kuna ma ei suutnud viha väljendada ega haiget teha ega raevu hakata, alustasin ma väga õnnetu ja aastakümnetepikkuse eitamise taotlusega, et muljetavaldada vaid neid, kes mu ümber olid. See on kummaline ja sügavalt meelde tuletada, kuid ma arvan, et minu väga varajastes filmides oli minu ebaloomulik elujõud suuresti sellepärast, et näitlemine oli ainus väljund, kus mul oli oma emotsioonid välja pressitud.
Töötades filmi The Miracle Workerplay, filmi ja hiljem The Patty Duke Show kallal, hakkasin kogema esimesi maania ja depressiooni episoode. Muidugi polnud konkreetne diagnoos siis saadaval, nii et igat haigusseisundit eirati, Rossi poolt pahuksisse viidi või neid raviti muljetavaldavas koguses stelasiin või torasiin. Roosidel tundus olevat ammendamatu kogus narkootikume. Kui mul oli vaja öösel nutva loitsu ajal mäda alla tõmmata, olid ravimid alati olemas. Mõistan nüüd muidugi, et nii stelasiin kui ka torasiin on antipsühhootilised ravimid, mis on maniakaalse depressiooni ravis väärtusetud. Tegelikult võisid nad mu seisundi halvendada. Magasin kaua, aga mitte kunagi hästi.
Patty Duke Show eeldus oli otsese tulemuse all mõni päev koos telekirjaniku Sydney Sheldoniga veedetud päevadest ja kui mul oleks toona piisavalt nutikaid olnud, oleks iroonia mind kurdistanud. ABC tahtis streikida, kui mu tähtraud oli veel kuum, ja sarju toota, kuid minul ega Sidneyl ega võrgustikul polnud aimugi, kust alustada. Pärast mitmeid kõnelusi kuulutas Sidney naljaga, kuid teatud veendumusega mind "skisoidseks". Seejärel koostas ta stsenaariumi, milles mina olin kahe identse 16-aastase nõo mängimiseks: kentsakas, segamatu, jutukat Patty ja vaikne, peaaju ja põhjalikult alahinnatud Cathy. Ainulaadsus, kui mind jälitatakse, mõõtes tagasihoidlikult bipolaarset nõopaari, hakkasin kahtlustama tegeliku haiguse olemus pinna all ujudes pidi näitusele pisut tõmbuma, sest see muutus tohutuks lööma. See kestis 104 jagu, ehkki Rossid keelasid mul üksiku vaatamise... et mul ei tekiks suurt pead.
Haigus jõudis minusse hilises teismeeas aeglaselt, nii aeglaselt ja nii maniakaalsete kui ka depressiivsete seisundite ajal, et oli raske öelda, kui haigeks ma olin jäänud. See oli veelgi keerulisem, sest tundsin end sageli lihtsalt suurepäraselt ja rõõmustaksin oma õnnestumise üle. Mind pandi tundma ihaldatud ja haavamatut, vaatamata sellele, et tulin koju Rossi juurde, kes kohtlesid mind kui tänamatut ja kohmakat inglit. 1965. aastaks suutsin näha nende kodu ja nende elu kohutavust, nii et leidsin julguse öelda, et ma ei astu enam kunagi nende majja. Kolisin Los Angelesse, et filmida Patty Duke Show kolmandat hooaega. Näitlejana alustasin kümnendat aastat. Ma olin 18.
Pärast seda oli õnnestumisi ja palju ebaõnnestumisi, kuid minu võitlus puudutas alati mu bipolaarsust rohkem kui Hollywoodi ekstsentrilisust ja paberilisust või perekonna väljakutseid elu. Abiellusin, lahutasin, jõin ja suitsetasin nagu laskemoonavabrik. Ma nutsin kahekümnendates päevi korraga ja muretsesin nende lähedaste pärast kuradit.
Ühel päeval sel perioodil sattusin oma autosse ja mõtlesin, et kuulsin raadio teel, et Valges Majas on toimunud riigipööre. Sain teada sissetungijate arvu ja plaani, mille nad olid valitsuse kukutamiseks kokku pannud. Siis veendusin, et ainus inimene, kes sai seda hämmastavat olukorda lahendada ja seda parandada, olin mina.
Sõitsin koju, viskasin koti kokku, helistasin lennujaama, broneerisin punasilmsuse lennu Washingtoni ja jõudsin Dullese lennujaama vahetult enne koitu. Kui ma oma hotelli jõudsin, helistasin kohe Valges Majas ja rääkisin tegelikult sealsete inimestega. Kõik arvestatud, nad olid imelised. Nad ütlesid, et olen päeva sündmusi valesti tõlgendanud ja nendega rääkides hakkasin tundma, kuidas maania minust ära voolab. Ärkasin väga-väga reaalses võõras hotellitoas, 3000 miili kaugusel kodust ja pidin korjama oma maania episoodi tükid. See oli vaid üks haiguse ohtudest: ärgata ja olla kuskil mujal, kellegi teise juures, isegi kellegi teisega abielus.
Kui ma olin maniakaalne, kuulus mulle maailm. Ühelgi mu teol polnud tagajärgi. Normaalne oli kogu öö väljas olla, ärgates tund hiljem kellegi kõrval, keda ma ei tundnud. Sel ajal, kui see põnev oli, oli süü ületunnet (ma olen muidugi iirlane). Arvasin, et teadsin, mida sa kavatsed öelda, enne kui sa seda ütlesid. Olin meelitatud lendudest, mis mujal maailmas vaevalt mõtisklesid.
Kõigi hospitaliseerimiste (ja neid oli mitu) ja aastatepikkuse psühhoanalüüsi kaudu ei kasutatud minu kirjeldamiseks kunagi terminit maniakaal-depressiivne. Pean selle eest osa tunnustust võtma (või süüdistama), sest olin ka meister oma emotsioonide varjamisel ja kaitsmisel. Kui bipolaarne kurbuse poole tõusis, sain ma kasutada pikka nutmise loitsu, et varjata seda, mis mind häiris. Psühhiaatri kabinetis pussitaksin terve 45 minutit. Tagantjärele mõeldes kasutasin seda maskeeringuna; see hoidis mind arutlemast oma lapsepõlve kaotuse ja iga uue päeva hirmu üle.
Nutaksin, tundus, aastaid korraga. Seda tehes ei pea te midagi muud ütlema ega tegema. Terapeut küsib lihtsalt: "Mida sa tunned?" ja ma istuksin ja nutaksin 45 minutit. Kuid ma otsiksin välja vabandused, et teraapiast puududa ja mõne sellise plaani kokkupanekuks kulus mitu päeva.
1982. aastal filmisin episoodi seeriast Ta võtab kaks korda, kui mu hääl välja andis. Mind viidi arsti juurde, kes tegi mulle kortisooni, mis on enamiku inimeste jaoks üsna kahjutu ravi, välja arvatud maniakaal-depressioonid. Järgmise nädala võitlesin liiga tuttava ärevusega. Vaevu suutsin vannitoast välja tulla. Mu häälekadents muutus, minu kõne hakkas rassima ja olin praktiliselt kõigile ümbritsevatele arusaamatu. Ma sõna otseses mõttes vibreerisin.
Kaotasin mõne päevaga märgatava koguse kaalu ja mind saadeti lõpuks psühhiaatri juurde, kes ütles mulle, et ta kahtlustab mul maniakaal-depressiivset häiret ja et ta tahaks mulle anda liitium. Mind hämmastas, et kellelgi oli tegelikult teistsugune lahendus, mis võib aidata.
Liitium päästis mu elu. Pärast vaid paar nädalat narkootikumide tarvitamist polnud surmapõhised mõtted enam esimesed, mis mul tekkisid, kui ma üles tõusin, ja viimased, kui ma magama läksin. 30 aastat kestnud õudusunenägu oli läbi. Ma pole Stepfordi naine; Tunnen endiselt väljasaatmist ja kurbust, mida keegi tunneb, lihtsalt ei pea ma neid tundma kümme korda nii kaua ega intensiivselt kui vanasti.
Ma võitlen endiselt depressiooniga, kuid see on erinev ja mitte nii dramaatiline. Ma ei võta oma voodisse ja nutan päevi. Maailm ja mina muutume lihtsalt väga vaikseks. See on aeg teraapiaks, nõustamiseks või töö tegemiseks.
Minu ainus kahetsus on meeleheites ähmaselt kaotatud aeg. Peaaegu sel hetkel, kui hakkasin end paremini tundma, astusin show-ettevõtlusesse demograafilisse rühma, mille liikmetele on vaja tööd teha kõvasti. Ma pole kunagi tundnud, et oleks võimeline hästi esinema, võtma rolli iga kaasakiskuva entusiasmi ja võimega, vaid avastasin, et viiekümnendatel naisel on arvukalt vähe rolle. Nali meie majas oli "sain lõpuks oma pea kokku ja perse kukkus maha."
Ma võin olla ja olen sageli kurb, kuid mitte kibestunud. Kui mu tütar eelmisel aastal autoõnnetuses hukkus, olin sunnitud kibestumist, kahetsust ja kurbust pikalt uurima. Tema kadumise ja enda ülesehitamise protsess jätkub aastaid, kuid ma tean, et lapsed, sõbrad ja armastus, mis mul on, istutavad seemneid ja plaasterdavad augud, mida ma isegi ei teadnud, et neid seal oli. Ma muretsen rohkem inimeste pärast, kes võitlevad ainult kurbusega, ja neid on miljoneid.
Just teisel päeval kõndisin parkimisplatsilt ja kuulsin, kuidas naine karjus: "Kas see on Patty?" Ma nägin, kuidas ta liikus, kuidas ta silmad tantsisid, ja ma kuulasin tema meeletu sõnavara. Ta oli bipolaarne. Rääkisin selle naisega mõni minut ja ta rääkis mulle oma võitlustest selle haigusega Tal oli viimasel ajal raske aeg, kuid ta hindas minu abi maniakaalse võitluse alal depressioon. See tähendas, et kui saaksin hakkama, siis saaks. Kurat otse.
järgmine: Electroboy ootab tagasi: 10-aastane diagnoosimise aastapäev
~ bipolaarse häire raamatukogu
~ kõik bipolaarse häire artiklid
