Kuidas olla kindel igas konfliktis

Lahkarvamused või argumendid võivad põhjustada meie kõiki tõhus suhtlemisoskus aknast välja minema. Kui laseme emotsioonidel endast parima saada, kipume tegutsema kohast, mis võib endale ja teistele kahjulik olla. Reaktsioonid on intensiivsemad ja valusad meile ja neile. Kui kaotame kontrolli, hoiab see meid tundmatusest enesekindel, kipuvad meie emotsioonid ületama igasuguse loogilise mõtlemise või probleemide lahendamise oskused. Haavamise, viha või kurbuse kohalt reageerimine võib hoida meid tõhusate suhtlejatena ja muudab probleemi või lahkarvamuse sageli hullemaks (Kontrollige oma emotsioone, nii et teie solvav partner ei saa).

Kontrollivälised argumendid võivad suhteid kahjustada

Siin on näide sellest, millest ma räägin. Jen ja Alex on toakaaslased ja hakkasid teksti üle vaidlema. Jen oli pahane, et Alex polnud tasunud arveid õigeaegselt, nagu ta enda sõnul oleks. Alex hakkas muutuma kaitsvaks ja argumenteerivaks, nagu ka Jen. Võitlus oli kontrolli alt väljas selleks ajaks, kui nad hiljem päeval näost näkku olid. Mõlemad pooled ütlesid palju haavavaid sõnu, lootes kaitsta oma vaatenurka.

Kui teil on oht öelda asju või teha kahjulikke asju, et nende suhtele halvasti mõjuda, soovitaksin mõlemal tüdrukul kasutada PAUSE oskust. PAUSE oskus on täpselt selline, nagu see kõlab, võttes olukorrast pausi, et end maha jahtuda ja oma mõtteid koguda. Emotsionaalsete reaktsioonide ja oma enesekindluse suurendamine tõhusalt suhelda.

Samm eemal PAUSE abil enesekontrolli saamiseks

Mõelge ajale, mil tõukasite või vältisite konflikti teise inimesega. Kas see aitas, kui tegutsesite emotsionaalsest või loogilisest kohast?

PAUS on lihtne viis olla osav ja säilitada hetke emotsioonide üle kontrolli oma emotsioonide üle.

Lkut telefoni alla või lksammuke korraks ära. Vabandage end olukorrast, enne kui tegutsete ilma kontrollita.

Aaktiveerida oma teisi meeli. Viha või vältimise vältimiseks tõmmake hetkeks tähelepanu kõrvale. Keskenduge oma hingamisele, tekstuurile, helistage usaldusväärsele sõbrale, vältige ajutist ülekoormamist.

Urge surfama. Kui tunnete tungi, et soovite tegutseda või reageerida, märkige nad edasi. Nagu laine, ei kesta tung igavesti. Kui mõni teine ​​tuleb üles, aktsepteerige seda ja tunnetage seda, siis liikuge edasi. Püüa mitte selle vastu võidelda.

Slibistage korraks kingadesse ja vaadake, milline nende vaade võiks olla. Pange tähele kõike, mida oleksite võinud probleemi põlistamiseks või halvendamiseks teha.

Express ennast tõhusalt. Enne lahkarvamustesse asumist või muudatuste tegemist üritage veenduda, et olete tegutsedes mõistlikult. Pange kirja, mida soovite öelda, ja selle tegemise võimalikud tulemused. Vajadusel paluge pereliige või lähedane sõber teid kuulda.

Võtke kindlasti enda kanda, kui teil oli probleemist osa. Pidage meeles, et igal lool on kolm külge - teie, nende oma ja tõde, mis juhtus ilma kohtuotsuseta. Kui oleme emotsionaalselt ülekoormatud, võib olla keeruline näha asju teise inimese vaatevinklist. Kui saate omalt poolt vabandada, aitab see osa pingeid hajutada. Isegi kui nad ei tee sama, võite olukorrast tagasi astuda ja teate, et proovisite probleemi lahendamiseks ja konflikti lahendamiseks kõik endast oleneva.

Tõhusaks probleemide lahendamiseks vältige:

Lükates selle vaiba alla. Kui ütlete, et te ei nõustu sellega, et sellel pole tähtsust või olete sellest üle, see muudab kehtetuks nii teile kui ka neile. Kui hoolite suhtest, siis lükkate oma mugavustsoonist kaugemale, et see välja töötada.

Tuuakse esile mineviku lahkarvamusi või asju, mida nad tegid valesti. See ei ole hetke probleem ja tõmbab tähelepanu vaid hetke probleemidele. Proovige ja püsige ülesandel. Isegi kui nad tõstatavad midagi sellist, mida te varem tegite, tunnistage seda ja andke neile kohe teada, kui soovite rääkida just juhtunust.

Sarkasm. See paneb teisi tundma lugupidamatutena, rääkimata sellest, et nad tunduvad ebakindlad ja kaitsvad. Sarkasm ütleb teistele, et te ei saa neid ega vestlust taluda. Ehkki võite tunda, et see hajutab ebamugavaid tundeid, põhjustab see tegelikkuses teisi pettumuseks, soovides sageli vältida edasist suhtlemist.

Emily on artikli autor Väljendage ennast: teismeliste tüdrukute juhend rääkimiseks ja olemiseks, kes te olete.Võite Emily'd külastada Juhendamistüdrukute veebisait. Võite teda ka leida Facebook, Google+ ja Twitter.