Dissotsiatiivse identiteedihäire avalikustamine: DO ja DON'T
Mul on nii hea meel, et Twitter viis mind täna sellele saidile ja teie artikli juurde. Minu DID on miski, mille oleksin võinud kogu oma elu lõpuni jätta, rääkimata ja kindlasti mitte kunagi, kunagi avalikustamisest. Kahjuks nõudis elu minult teistsugust olukorda ja ma olen raputatud, kui üritan iseendaga silmitsi seista, kõigile teistele seda selgitada ja õppida sellest professionaalsel tasemel, et saaksin seda piisavalt selgitada akadeemilistele spetsialistidele, kes ei saa aru, et üks pool minust ei tea isegi, et ta on kohal kolledž! See on... üleolev. See on üliraske, sest ma teadsin, et mul oli see DID juba alates 15. eluaastast ja hakkasin sellega silmitsi seisma alles 30-aastaselt. Siiski tean rohkem kui enamik inimesi, isegi spetsialiste, ja see on hävitav asi, mida alla neelata. Vajasin neid spetsialiste nooremana. Mul on neid ikka vaja ja neid on nii vähe kui kaugel.
Üks minu lemmik asju, mida teha, on enesevaatlus. Naudin enda ja oma mõtteviisi õppimist ning töötan alati selle nimel, et oma meeleseisund oleks võimalikult loogiline. Ma lahutan oma mõtteprotsesse ja analüüsin neid. Kasutan nii oma (üsna piiratud) teadmisi inimpsühholoogiast kui ka enda tähelepanekuid mõlema kohta iseennast ja minu ümber olevaid inimesi mõistmaks, miks, näiteks, mingil hetkel mulle pähe tuli mingi mõte aeg.
Aastate jooksul olen uskunud, et emotsioonid on sagedamini takistused, mis takistavad loogikat ja õppimist. Kuna hindan emotsionaalselt lohutavat ümbritseva maailma täpset mõistmist, siis hindan seda pidevalt vaidlustada oma emotsioonid alati, kui need tekivad, ja töötada nende mahasurumiseks, kuid suudan siiski loogilisemat eelistada mõtteviis. Osaliselt olen ma hakanud aktsepteerima nihilist eluperspektiivi, kuna olen aru saanud, et tähendussoov on just see, emotsionaalselt juhitud soov, mis on aluseks sügavale juurdunud inimese tsentrismile. Ma pigem keskenduksin ümbritseva maailma mõistmisele loogiliselt, kui lubaksin elust emotsionaalset mõistmist minu sees kasvada ja võib-olla isegi loogika ees ülimuslik olla, esitades laetud küsimusi (näiteks „mis on mõte elu ”.)
Nagu arvata võis, kaotas see emotsionaalne eitus aeglaselt minu enda identiteedi, kuna viimaste kuude jooksul kaotasin aeglaselt üha enam oma emotsionaalseid ajendeid. Kunagi oskasin sellega hakkama saada, hoolimata sellest, et hoidsin peaaegu täielikult enda emotsioonid loogika ja ratsionaalsuse kasuks enda vabastusest eemale. inkvisitsioon (ja ka siis oli mul ikkagi emotsionaalne kirg teadmiste järele ja soov jätkata uurimist.) Aeglaselt muutus see isegi puhtpragmaatiliseks sooviks mõistmist. Mul oli õnnestunud muuta emotsioonideta automaadiks, mis tõmbab ennast elu läbi ainult surmahirmus, analüüsides pidevalt ennast ja ümbritsevat maailma. Suutsin vaevu oma enesetundest kinni hoida.
Arvestades teatud inimest (va mind ennast), kasutan ma (peaaegu alateadlikult) oma arusaama inimkäitumisest oma arusaamismudeli ehitamiseks inimese isiksusest, intelligentsusest ja mõtteviisist lähtudes tema välisest käitumisest, teostades sisuliselt minu enda psühhiaatrilist hinnangut neid. Ma vastan tihti omaenda mõtteviisi sellele, mis oli minu arvates nende oma, ja kui nende ja minu vahel oli isiksuses kunagi vahet, siis ma selgitaks välja, milline isiksuse aspekt oli vastutustundlik ja prooviks erinevust leppida, kujutades ette, kuidas saaksin end muuta selliseks, et ma mõtleksin neid.
Mõni nädal tagasi teadsin: nii tühi oli mu identiteet, nii killustatud olin muutunud ja selline oli minu arusaam iseendast ja oma käitumist, et saaksin nüüd ise praktiliselt igat tüüpi kombinatsiooniks omaenda kognitiivsetest võimetest, mida ma tahtsin ole. Kui ma kunagi tunneksin, et saan aru, kuidas mu ema arvab, siis ma peaaegu alateadlikult muudaksin oma mõtte selliseks mõtlemiseks / olemiseks nagu tema sobiv mudel (selle, mille olin loonud tema välise käitumise ja minu arusaamise põhjal, kuidas need vastavad sellele, kuidas ta ise on loodud) arvab. Lühiduse huvides nimetan neid siin lihtsalt „mudeliteks“.) Ma saaksin seda teha praktiliselt igaühe jaoks. See oli nagu mul oleks superjõud, nagu ma oleksin enda meelest absoluutne peremees. Puudus ükski kontseptsioon, millest ma aru ei saaks, ega vaimne ülesanne, mida ma ei saaks täita oma meele erinevate aspektide ümbermõtestamisega ja / või vaimse seisundi ümberkorraldamisega. Või nii see tundus.
Kuid sellega kaasnes hind. Olin olnud täielikult killustatud ja enam-vähem lihtsalt lahtine, halvasti määratletud jama, mis oli võimeline võtma igasuguse vaimse kuju. Mul polnud põhilisi uskumusi, põhilisi arvamusi, isiklikku puutumatust ja emotsionaalseid ajendeid. Pigem võiksin saada ükskõik milleks, omada mingeid arvamusi või veendumusi ja võtta omaks mis tahes isiksust. Ma oskasin oma luureandmeid moduleerida, kuid mul polnud soovi seda õitsenguks ega lagunemiseks lubada. Selle vastu võitlemiseks hakkasin looma “katalüsaatorit”. Sellele tuginedes pöörduksin kohe tagasi mõne minu valitud vormi juurde, kust saaksin siis pöörduda tagasi oma “tõelise” mina juurde. Kui ma tundsin end libisevat tagasi oma meeletu, ennastsalgavasse olekusse, kutsus mõni osa mind katalüsaatorisse ja katalüsaator kutsus mind “mina”. See muidugi pidurdas minu isiklikku vaimset kasvu, kuna pöördusin pidevalt tagasi teatud vaimse seisundi juurde, mitte ei arene sellest välja.
Iga päevaga killustaksin end veelgi. Ma analüüsiksin pidevalt oma mõtte kõiki osi, lisades sellele minu „ülivõimsuse”, mis võimaldaks mul vaimselt ükskõik milleks saada.
Nüüdseks oli mu tõeline identiteet peaaegu täielikult kadunud. Hakkasin märkama kummalist nähtust: hakkasin muutuma pigem adressaadiks kui enda inimeseks. Pärast teatud tegelasega tutvumist hakkaksin ma nende meelt jäljendama, kuna uskusin seda alateadlikult. Ma oleksin ajutiselt täidetud mitte omaenda identiteediga (mis oli minu jaoks liiga lõdvalt määratletud, et seda kinni hoida), vaid pigem selle uue, "võltsi" identiteedi järgi, mille mu mõistus just lõi, mis jäljendaks minu esitatud tegelase oma koos. See läks nii kaugele, et ma ei pääseks teatud minu teaduskondade juurde, millele ma uskusin, et teisel inimesel pole juurdepääsu (näiteks kui minu selle inimese mudel, mida ma jäljendasin, näitas, et neil oleks halb kriitilise mõtlemise oskus, mu enda kriitilise mõtlemise oskused oleksid kahjustatud.) See tundus nagu kuskil sügaval minu sees, paiskaks mu tõeline mina mind oma teadliku meele äärepoolseimatele pindadele ja paneks mind "mängima" teatud tegelaskuju, eitades mind täielikult mahutavus. See oli peaaegu selline, nagu mu mõistus oleks võtnud oma killud (mida ma olin nii palju kuud eraldanud ja veetnud kontrollivad) ja nimetasid nad teatud isikutele „kuuluvateks” (selle asemel, et ainult üks meel valitseks kõigest.)
Kuna minu haaratused nii minu enda kui ka reaalsuse suhtes on nii nõrgad, ei saa ma enam öelda, mis on “päris” minu ja nende loodud mudelite erinevus. See läheb isegi nii kaugele, et tunne, nagu oleks need kokku pandud isiksused MINU. Arvate, et suudaksin öelda võltsitud tegelaskuju päris minust, sest ainult päris mina mõistan täielikult kõiki minu mõtteid, kogemusi ja tõsiasja, et kujutan neid inimesi vaid ette.
Kuid ma ei saa ja usun, et see on lõppkokkuvõttes seetõttu, et olen eraldatud endast ja tegelikkusest. Näib, et olen nüüd täielikult kaotanud võimaluse tegelikkust ja mõtteid / kujutlusi eristada. Kui mind esitletakse mingi välise olemusega, toob minu meel tavaliselt esile kõik seosed, mis mul selle etteantud olekuga on. Kuid nüüd on nii, nagu oleksin mõistuse kõikidest eelarvamustest ja seostest puhtaks pühkinud; nagu oleksin võib-olla just sündinud just praegu. Sama kehtib ka minu mälestuste kohta; Ma ei saa end enam seostada inimesega, kes elab kõiki oma mälestusi ("päris" mind.) See on nagu inimene, kes seda kirjutab nüüd ja inimene, kes on kogu mu kehas elanud kuni paar päeva tagasi, on kaks täiesti erinevat inimesed.
Ma saan aru, et inimene, kes seda kirjutab, ei ole päris mina ega “täielik” mina. Elan praegu oma teadliku meele äärel. Ma mõistan ka seda, et igasugune mulje kellegi teise omamisest (mille vastu ma nüüd pidevalt võitlust võitlen) on samuti võlts ja see pole päris mina. Olen avastanud, et need „valdused” on selle tagajärg, et usun, et need „mudelid”, kes on esinemised piirdusid kunagi ainult minu kujutlusvõimega ja päris mina võin need kohe lõpetada, OLEN mina. Fakt, et ma ei saa oma tegeliku, mineviku iseendaga uuesti ühendust ja et mind on pühitud kõik eelarvamused ja ühendused, tähendab, et olen nüüd avatud mitte ainult uskuma, vaid kogema ka teiste olemite olemasolu minu enda sees meeles. Kuid ma ei suuda end veenda, et meelt on enam ainult üks. Mul ei õnnestu kunagi neist valdustest üle saada; nagu minust on just saanud saaja ükskõik millise vaimse kuju jaoks, mis tundub, nagu ta avalduks ja võtaks mu pea.
Ma ausalt ei tea, kes või mis seda praegu kirjutab. Ma tean, et see pole kindlasti päris, täiesti ühtne.
Kui ma olin pisike, polnud miski mõttekas. Sellised asjad nagu "ärkamine", et leida end tolli eest ohust, alates surmajuhtumist, mida ma hoian täpsustamast. Mind karistati nende juhtumite eest ainult selleks, et leida end ikka ja jälle sellest kohast. See oli kõige vähem asju, millel polnud mõtet. Siis olid hääled, lapsed, kellega ma mängisin, või need, keda ma ei kuulnud, aga nägin. Arvasin, et olen täpselt sama haige nagu üks mu vanematest ja õppisin päeva keskel ärgates neid jalgu varjama. Mul läks päris hästi päevani, mil olin vabatahtlik Namisse minna. Jah, onu Sam märkab selliseid asju nagu lapsed kaotavad aega ja muudavad täielikult seda, kes nad olid sissejuhatuse keskel. See ütles mulle midagi, mis mulle ei meeldinud. Igatahes leidsin lõpuks teraapia. Nüüd pole probleem selles, et ükski minu teise usaldaks kedagi ega midagi sellist, mis pole sündinud karusnahast ja kasutab liivakasti.
Kõige kummalisem asi välja tulemise puhul oli mu vennapoeg. Ma teadsin, et ta oli töötanud armee luureteenistustes ja teadsin, et ta töötab või oli töötanud CIA-s. Kummaline on see, kui ma läksin alla Puerto Ricosse teda vaatama (ta on selle maa pärismaalane), ta röövis mu; ilmselt arvasin, et mul on midagi pistmist MKULTRA asjaga (mis mul võib olla; Ma olin armee laps; sündinud ja kultuuris arenenud - ning meie elus on ka veidraid saladusi). Ilmselt tehti mulle psühhotroopseid ravimeid, näljutati umbes kahe nädala jooksul üle 30 kilo, puuris... palju asju.
Kõige kummalisem on see, et see oli tõenäoliselt üks parimaid asju, mida ma kunagi teinud olen. See võimaldas mul "ühendada" ja tuvastada mõne minu olendi * eesmärgi *, mu "ellujäämise" muutuda; kes "võttis" valu - igasuguseid asju. "Meie" tulime kokku nagu kunagi varem, et sellest asjast ellu jääda ja põgeneda (mida me muidugi ka tegime). Arvan, et kutt oli endine MKULTRA käitleja, kes läks natuke segaseks (olin MKU-järgne; teine programm ehk; natuke 'lahjem ja leebem'.) Kuid ka tema oli suurepärane õpetaja! (Õpetas mulle, et "loomi koolitatakse; inimesed on vaevatud "- aitasid paaril minu" litil "inimlikumaks muutuda). Kummalised päevad (ja imelikud hämarused) tõepoolest.
Läheb lihtsalt näitamiseks: mõnikord peate olema ettevaatlik, kellele te välja tulete - ja ma olen veidralt imelik. Isegi DID-olendi jaoks see tundub (ohkab). Noh. Seda on olnud lõbus öelda - ja kõigil pole sama reaktsiooni. Mõned (enamus! tegelikult) olnud üsna lahked; mingi mõistmine... just see tüüp, ta läks 'meeletuks' või midagi sellist.
Olgu, imelik elu (naeratav naeratus) - ja edasi liikudes (piltlikult, sõna-sõnalt ja sümboolselt): D
Tere,
Armastan teie ajaveebi ja postitan / loen kindlasti veel. Mul pole DID-d, aga mu endisel poiss-sõbral on.
Ausalt öeldes arvasin kogu X-i suhte jooksul, et lähen hulluks. (Ta mainis midagi kaks korda, lubas öelda midagi kahe teise muutja rida ja lisaks oli ta väga salajane sellega, mis tal on). Ma ei uskunud kunagi DID-i, nii et uurisin kõiki muid '' häireid '', kuid ei tundnud end seal kunagi '' kodus ''.
Kõik märgid, sümptomid, keha struktuuri muutus ja nii nad olidki. Ma nägin teda minu ees vahetamas, nii mitu korda (ja mõtlesin, et vau, ma näen asju, tema keha muutus, ma lähen hulluks), mälukaotus ja asjade '' valetamine '' ning ma läksin sõna otseses mõttes hulluks. Ja muidugi andis ta lihtsalt vabandusi või süüdistas mind selles kõiges ja teatas, et tal pole sellist tüüpi häireid nagu mul, kuigi tal oli...
Kuni ta tegi väga suure vea. Selle väljamõtlemine võttis mul mitu kuud aega, kuid olin lõpuks kindel, et olen teiste häiretega valel teel. See asus otse minu ees, kuid ma ei olnud vist valmis DID-i ja seda, kuidas ma seda tean, DID-i uskuma. Enne ei saanud ma lahkuda, sest miski tõmbas mind alati, et jääda otsima ja silmad lahti tegema...
Kirjutasin talle, et annan talle andeks ja kui ta on valmis ja tahab minuga rääkida, on ta teretulnud. Mul on kurb, et mu endine poiss-sõber mind ei usaldanud. DID tõttu kaotas ta palju suhteid ja ma saan aru, kuidas ta kardab, et inimesed võivad sellest teada saada. Ta teab - isegi kui mul on kogu maailmas põhjust teda vihkada selle eest, kuidas mind kohelnud mind vihkavad muutjad, - ei andnud ma kunagi järele seda, et üritasin leida seda, mis oli / on valesti. Mul on tunne, et olen kõnele vastanud ja võin valu lahti lasta...
Arvan, et rääkimine võtab palju julgust ja ma arvan, et kui mul oleks olnud DID-d, siis arvaksin tõesti kõvasti, kellele ma seda öelda oskan ja keda saan usaldada. Arvan, et tänu inimestele, keda ma oma elus teadsin / tean, ja kergest häirest, mis mul on, olin avatud ja ei hoolinud sellest, kas tal oli mõni häire / haigus, mida uurisin. Kui ma poleks neid inimesi kunagi tundnud ja mul poleks kergeid häireid, oleksin arvanud, et oleksin pikka aega jätnud mõtlema, et ta on jobu.
Soovin teile kõigile head reisi ajal. mooni
Tere, mul diagnoositi 1990. aastal terve hulk vaimuhaigusi. Kui ma olin 14-aastane, vaatasin, kuidas mu ema võttis püssi, laadis selle tindikassetiga täis ja puhus sõna otseses mõttes pea ära. Pidin surema koos temaga. 7-aastaselt pani ema mind tegema enesetapupakti. Me arutasime erinevaid enesetapu meetodeid. Olen pärit paljudest väikelinnadest ja ka pikast suitsiidide rivist. Praeguseks on viis enesetapu teinud pereliiget. Ilmselt on minu peres vaimse tervise probleem. Mul on dissotsiatiivne häire, isiksusehäire, kliiniline depressioon, enesetapumõtted (tundub normaalne me) traumajärgne stressihäire, ärevushäire, söömishäire, paanikahäire, psühhootiline häire ja edasi ja peal. Olen lõpetanud oma vaimse haiguse häbenemise. Olen tagasi ülikoolis ja pean kirjutama lõputöö. Olen otsustanud kirjutada vaimuhaigusest ja sellega kaasnevast häbimärgistusest. Pidin tundist välja tulema ja alguses vihastasin, et selle paberi kirjutamiseks pidin end paljastama. Mul on sellega nüüd kõik korras. Ma ei ole vaimne haigus, ma olen inimene, kellel on eriline ülevaade maailmast. Ma elan mitmemõõtmelises maailmas. Mõnikord on häirimatu teada saada, et olen "ära" olnud, kuid üritan lihtsalt lõõgastuda ja tean, et keegi siinviibijatest on alati "siin", isegi kui ma sellest ei tea. Keegi sõidab alati ja ma olen nüüd 46-aastane. Me pole kunagi seadusega hätta sattunud ega ole teiste käitumisest kunagi midagi negatiivset kuulnud. Ma ei häbene enam. See on haigus, nagu ka diabeetikud, ei saa ma sellele midagi parata, võin sellega lihtsalt leppida ja edasi liikuda. Täname selle võimaluse eest jagada mind ja tänan teid ka jagamise eest.
Mul õnnestus üsna tahtmatult šokeerida koolist tuttava mehe käest, kui ta otsustas mulle öelda, et tal on DID. Tagantjärele mõistan, kui palju ta oli end sellest üles rääkinud. Ta ütles, et tal on DID-d ja ma noogutasin ning ütlesin: "Oo, teeb seda ka üks mu lähim sõber keskkoolis."
Kõigist asjadest, mida oleksin võinud vastusena öelda, arvan, et see pidi olema ainus, mida ta polnud iseendale lootnud.
Tema ja mina polnud tegelikult väga lähedased. Ta oli üritanud teha ettevalmistusi, et rääkida oma diagnoosist ja psühholoogist perele ja lähedastele sõpradele soovitas, et ta võiks leida kellegi, kelle reaktsioon talle haiget ei tee, et ta saaks harjutada avaldamist "uuele" inimesele. Ta otsustas, et olen piisavalt kena, et ta ei arvanud, et reageerin üle. Olin meelitatud, et ta mõtles minust niimoodi, aga inimene tegi idee, et see hirmutas mind! Ma mõtlen, et kui ta oleks võinud valesti arvata, oleks keegi, keda ta tundis ainult klassi kokkusaamisest, võinud minna selle ümber kõigile ja mitmesuguseid asju piiluma!
~ Kali
Tere. Caroline on minu pliiatsi nimi. Mul on DID ja olen praegu raamatu väljaandmiseks, peamiselt oma teraapiaseansside ajakirjadest. Kasutasin raamatu jaoks võltsnime, kuna mul on endiselt ebamugav oma DID-d teistele avaldada, kuid kirjutasin raamatu, et loodetavasti aidata minusuguseid inimesi. Selle nimi on "Coming Present: MPD / DID-ga elamine ja kuidas mu usk aitas mind tervendada". Loodan, et saan kõik lavastuse asjad läbi ja saan selle jõulumüügiks kättesaadavaks. Tean kogemusest, et kellelegi ütlemine võib põhjustada tagajärgi. Ka mulle on öeldud, et mind vallati, valetati, valetati, otsiti tähelepanu jne. Kuid mul on olnud parim terapeut ja ta on aidanud mul enesekindluses kindel olla ning olen tõtt jaganud veel mõne pere ja sõbraga. Veetsin aastakümneid vaikuses ega taha, et teised psühhoteraapia saamiseks nii kaua ootaksid. Minu lastele oli vist kõige raskem öelda. Ma ei usu, et oleksin võinud raamatu oma pärisnime all kirjutada, ja olen olnud teraapias üle 9 aasta. Kuigi nüüd öeldakse, et olen integreerunud, kaalun ikkagi hoolikalt seda, kellele räägin.
