Kuritarvitamisest lahkumine - mida oodata järgnevatel kuudel

Keerisevad emotsioonid päeval, mil ma lahkusin jätkus järgmiste kuude jooksul. Jätkasin positiivsete tunnete ja mõtete hoidmist õe, ema ja sõprade abiga. Ilma nendeta mõtlen, kas oleksin tahtnud Willilt andeks paluda, kerjates talle koju tulla, teades, et mul on pikemas perspektiivis ainult halvem seis.

Kuu jooksul pärast kuritarvitamisest lahkumist

Tunded ja mõtted: hirm, lein, ebaõiglus. Raja kindlus, planeerimine.

Kaks järgmist olid sündmuste ja otsuste rullnokk. Kartsin, et Will naaseb koju, nii et vahetasin lukud ja hoidsin noaga padja all voodi juures nahkhiiri. Kasutasin meie krediitkaarti, et osta poistele pipragaasi, lukke, kolme kohvrit ja uusi riideid ning mina, et neid täita, kui peaksime hädaolukorras jooksma. Ostsin sülearvuti, millest ma kellelegi ei rääkinud, kuna arvasin, et Will proovib võtta oma arvuti - minu ühenduse välismaailmaga oma ajaveebi kaudu.

Ma käsitlesin oma mõtetes hirmutavaid stsenaariume. Mida ma teeksin, kui Will ilmuks magamise ajal? Mida ma teeksin, kui ta päeva jooksul ilmuks? Peaaegu kõik ütlesid mulle: "Seda ei tehta", aga kuidas nad said teada? Kas nad olid seal võitluste ajal kuritarvitusi otsimas? Nad teadsid ainult seda, mida Will soovis, et nad teaksid, ei midagi enamat. Tundsin end paremini pärast oma küsimustele vastuste kavandamist; vähemalt oli mul plaan.

Pärast hirmu kurvastasin kõvasti. Kurvastasin abielu surma, meie pere surma nii, nagu see oli. Kurvastasin, sest Will oli kadunud, kurvastasin, sest ma ei suutnud suhet toimima panna. Kaks nädalat kurvastasin liikumatult.

Marc jooksis kodust ära, otsustas siis isa juurde elama minna. Marc saatis mulle meilisõnumi, öeldes, et olen manipuleeriv ja kontrolliv. Ta ütles, et olen haige ja ta ei saa taluda, et mu ümber on. Ta ütles, et annan oma ravimitele (antidepressantidele) üledoseerimise ja vajan tõsist abi. Marc ja tema isa täitsid Eddie kõrvu, kui Eddie külastas oma isa RV-d.

Ma teadsin, et tõde selgub. Ma teadsin, et mu lapsed lõpuks näevad. Kui ma oleksin teadnud, et nende nägemiseks kulub veel aasta, siis ma ei tea, kas oleksin võinud jätkata. Nagu see oli, ma lihtsalt uskusin.

Nelja kuu jooksul pärast vägivallatseja lahkumist

Tunded ja mõtted: kurbus, kaotus, ähvardatud, hüljatud. Ambitsioon, lootus, lubadus, üksmeel, julgus.

Kohtus määras kohtunik Willile pärast Marci ja Eddiega rääkimist mõlema poisi esmase hooldusõiguse. Eddie tahtis olla oma venna juures; Marc keeldus minuga elamast. Will naeratas, hoidis seda mu pea kohal ja küsis minult, kas see on see, mida ma tahtsin, sest see oli kindel, sest ma olin seda, mida ma väärin; ta pakkus mulle rahalist väljamõistmist lootuses, et kipun mul saba jalge vahele ja haihtun, alandatud.

Kui ma ei jooksnud, võttis Will teise taktika. Ta hakkas rõhutama, et "me oleme mõlemad sobivad vanemad", kuid siiski ei lubanud Eddie mind külastada, nagu ta soovis. Ta käskis mul temaga raha üle läbi rääkida ja see võimaldaks tal loobuda kontrollist minu nigela visiidi üle.

Omaette polnud ma alguses päris kindel, mida endaga teha. Alustasin kohaliku väikeettevõtluse ühingu tundidega, kuidas täita avaldus, koostada CV ja intervjueerida ametikohale. Võtsin ettevõtlusklassi ja loomingulise kirjutamise kursuse ühiskonnakõrgkoolis (tasuta koduvägivalla programmi sätete alusel Naistekeskuses).

Ma ei teadnud, kuhu lähen, kuid liikusin piltlikult ja sõna otseses mõttes. Ma ei tahtnud meie maja. Igal pool, kuhu ma vaatasin, nägin ma kohta, mille üle vaieldakse, koht, kus on pahaloomuline kasvaja ja hirm. Ma ei teadnud, kuidas ma lahkun, kuid nähes, et Willil oli esmane hooldusõigus, oli tal "õigus" maja juurde. Ma ei teadnud, kust see raha tuleb, et saaksin selle jätta.

Kuid siis tuli maksudeklaratsioon ja ta jagas selle minuga. Mul oli piisavalt sissemakseid ja esimese kolme kuu üür selle väikese maja eest, mida ma oma unistustes nägin. Ma kolisin välja. Kõik paranes.

Kuritarvitajast aasta kaugusel

Tunded ja mõtted: mure, kurbus. Imet, kirge, põnevust, võimekust, kättemaksu, usku, mugavust, rõõmu, rahu, irdumist, jõudu, tänu, väljakutset.

Kunagi oma kodus, ilma mälestuste ja rõhumiseta, leidsin töö. Nautisin vaeva, sest see pakkus zenitaolist paranemist. Ma hakkasin nägema tõendeid selle kohta, et tegelikult läks sellega kõik hästi.

Ma jäin oma lastest ilma, kuid ei läinud kaua aega enne seda, kui Eddie oli peaaegu poole kohaga minuga. Marc oli ka külas, ehkki vähem päevi kui tema vennal. Arvasin, et aja jooksul tuleb ta ka ümber.

Hakkasin harjutama eraldumist Willist ja tema kuritahtlikest tekstidest ning telefonikõnedest. Mis mind huvitas, kui ta ütles, et olen mingi kindel asi või kui ta näeb asju teisiti kui mina? Tema sõnad kinnitasid nüüd meie surma, selle asemel, et mind kuritarvituste ringis läheneda. Ma ei suutnud uskuda, et mul on elus olnud sellist rõõmu ja rahu, hoolimata väljakutsetest, millega silmitsi seisin.

Leidsin töö murelike noortega, otsustasin oma ellu suhte kutsuda ja kogesin põnevust tekitavaid liblikaid pärast nii pikki aastaid kestnud tühisust.

Ma ei näinud lõppu, kuid ma nägin selle algust. Mul on hea meel lahkuda ja olen tänulik väljakutsete ees, sest tean, et nad on mingil põhjusel minu ette seatud. Ma ei kahtle, et see elu, mida ma loon, on see, mida ma olen mõeldud elama. Väärkasutamiseta on mul võimalus sirutada oma piinu kartmata.