Bipolaarne depressioon ja üldse mitte millegi tunne
Mul on 3 aasta jooksul olnud 2 emotsionaalset traumat. Tulles tagasi prozaci juurde, kuna depressioon taastus ja emotsioonid olid kadunud, pani see mind maniakaalsesse faasi. Ma ei mõelnud seda mõnda aega, kuid prozac pani mind poodlema, reisima, koristama jne. Nad ütlevad, et võite olla BP ilma rattasõiduta, kuni mõni meditsiin "murrab selle" nüüd, kui see juhtus, kas ma olen alati maania? Ära vaata mõne päeva jooksul teropeuti ega dr
Kahjuks tunnen ma kõiki halbu asju (kurbus, viha, väga raske lein) ja mitte ühtegi head. Arvasin suurema osa eelmisest aastast, et armusin oma partnerisse ja alles siis, kui mu kass munes minu peale ja nurrudes ja olles kõik nii armas, et ma ei tundnud midagi ja mõistsin, et minul on suurem probleem emotsioonid. Olen olnud umbes 5 nädalat 300 mg Lamictali kasutamisel ja ma ei tunne end endiselt positiivsete emotsioonide kategoorias. Pean selle oma psühhiaatri juures üles tooma. Kuid enne, kui mind raviti, tundus kõik hall, isegi kui väljas oli ere ja päikseline. Mul oli aastaid depressioon diagnoositud valesti, kuni leidsin arsti, kes kuulas aktiivselt neid asju, mida ma talle rääkisin. Olen pooleliolev töö, kuid seostun selle artikliga kindlasti.
Tänan sind väga. Olen juba mõnda aega tuimus ja pidin psühhopaatide (jah ..) kohta lugema, et minus emotsionaalset reaktsiooni tekitada. Teie teravmeelne teade vapustavalt inspireerivate soovituste kohta pani mind tegelikult naeratama ja tundma taas rõõmu.
Aga kuidas me teame, et ühel päeval on see jälle sama? Mul on tuimus olnud umbes 20 aastat. Vähemalt olen ma stabiilne (sarkasm). Ma pean oma emotsioonid tagasi saama, ma ei saa surra, kui ma ei olnud teismelisest peale midagi tundnud, ja isegi siis hakkasid tuju kõikuma, nii et asjad moonutati üsna kiiresti. Sellegipoolest tegi see postitus mulle kergenduse kuulda minu kogemusi sõnadesse pannes. Jah, ma lihtsalt istun ja ootan, kuni laps tema jäätist sööb, sunnin end temaga jalutama, mõtlesin, millal me saame tagasi pöörata. Mul on hea töö ja ma kardan uue ülesande saamist, sest mul pole motivatsiooni. Ma ei teadnud, et see võib olla depressioon. Ma lihtsalt arvasin, et see on selline, nagu oleks stabiilne meeleolu.
Tere, Karen
Ma ei saa öelda, mis on teie konkreetne vastus, kuid võin öelda, et vajate abi. Kui ma oleksin teie, näeksin terapeuti ja psühhiaatrit nii kiiresti kui võimalik. Kui te juba kasutate ravimeid, peate tõenäoliselt seda kohandama / muutma (muidugi arsti järelevalve all).
Palun sirutage. Elu ei pea olema selline
- Nataša Tracy
Ma ei tunne midagi. See on kestnud juba pikka aega ja ma otsustasin seda ignoreerida, mõeldes, et võib-olla olen lihtsalt dramaatiline ja selline. Kui perega või sõpradega väljas käin, siis ma naeran ja üritan lõbutseda, kuid ma ei usu, et tunnen enda sees tõeliselt rõõmu. Arvasin, et suhetes olemine aitab mind sellest kuidagi läbi, kuid kurb on see, et ei teinud seda. Ükskord, kui me veel koos olime, ütles ta mulle, et olen "külm, emotsionaalne ja võimetu armastama". Ja kui meie suhe lõppes sellega, et ta lahkus lihtsalt midagi ütlemata, ei tundnud ma tegelikult midagi. Isegi mitte valu varjund. Ma keeldusin mõtlemast, mis valesti läks. Ma keeldusin mõtlemast kogu meie suhtele. Põhimõtteliselt läksin lihtsalt oma eluga edasi. Ei nutnud isegi tema pärast. Ma viitsin harva vihastada, kuid kui ma seda teen, kaotan selle täielikult. See on selline, nagu te ei tunneks midagi pikka aega ja korraga, tunnete midagi, kahjuks selle viha ja peate selle lihtsalt lahti lööma. Ma rikun selle faasi ajal kõik, mis mul käes on. Nii et ma tõesti üritan viha kontrollida. Kuid imelik osa on see, et mulle meeldib lugeda kurbade lõpudega raamatuid. Võib-olla aitas see kaasa sellele, miks ma end nii tunnen, kuid põhjus, miks ma neid asju lugesin, on see, et see paneb mind valu tundma. Kurb. Nagu ma tunneksin, et mu süda pigistatakse ja see tunne, hoian sellest kinni. Sest see paneb mind tundma... Inimlik ...
Tere, Emily,
See, mida kirjeldate, juhtub inimestega vahel. See võib juhtuda erinevatel põhjustel. Näiteks kui olete kogenud trauma, võib see olla tulemuseks. Kui te võtate ravimeid, võib see olla vale või vale annus. Muidugi võib seda teha ka depressioon.
Peate pöörduma terapeudi ja / või arsti poole. Nad võivad aidata teil seda välja töötada. Võite hakata uuesti tundma, kuid vajate tõenäoliselt abi.
- Nataša Tracy
Ma ei ole viimased paar kuud midagi tundnud ega tunne kurbust ega midagi, mida ma ei nuta, võin seal istuda ja karjuda, aga ikkagi midagi, see on lihtsalt nii, nagu et seal ei öelda üldse midagi, ma pole kindel, mida teha, vaid üritan käituda normaalselt sõbrad.
Ma ei tunne midagi
Mu bipolaarse abikaasa ütles mulle just täna hommikul, et tema elus on olnud aegu, kus ta ei tunne üldse midagi. Selle kohta teavet otsides leidsin selle veebisaidi. On lohutav teada, et seal on ka teisi, kes sellega tegelevad ja kuidas nad sellega toime tulevad. Oleme palvetav paar. Ta ütleb, et pole tundnud Jumalat nii kaua. Ta läbib motiive, mis sunnivad end tööle või kirikusse minema või igapäevast elu elama. Soovin, et saaksin teha rohkem, et teda toetada. Kas mõni idee on teretulnud?
Jah, ma ei tea, miks ma siin olen. Ma ei tunne midagi. Ma mõtlen, et mis mõte on igal päeval, sest mul on iga asi, mis mul kodus on, igapäevased asjad, riided ja köögi sisu. Nagu kõik. Huvitav, "mis mõte on?" Ma oskan ära tunda rõõmu, mis mul välja tuleb lindude söötjatest, mis just paar nädalat tagasi tagasi tulid! Ja kurnava väsimuse tingimustes küpsetasin ma lõpuks esimest korda nädalate ja nädalate jooksul ning armastan süüa teha. Mul pole energiat ja pean minema pikali.
Nataša, ma jälle otsin abi tõest, mingist päästeparve vormist, millest kinni hoida, ja jälle olete kohal!
Jumal, see on nii raske, kuid mitte halvav, kuna see on palju palju (kõige?) Päevi.
Jumal tänatud, et olete kohal, et ainult rääkida. Ma nii väga tahan ja vajan 12-vitamiini annust, ma arvan, et olen seda kuulnud.
Minu depressioon on olnud kurnav.
Just nüüd olen jõudnud õhku.
Ma ei tunne pidevalt midagi. Või kui ma teen seda, on see süüdi, et ei tunne midagi ja laseb inimestel end põnevuse või entusiasmi puudumise pärast maha lasta
Tere,
Ma puutun kokku probleemiga, mida ma pole kunagi ette kujutanud, et saaksin ühel päeval kogu oma elus hakkama: ma ei saa nutta. Ma tunnen, et vesi on silma pinnal, kuid see ei läheks välja. Jah, mul on praegu omaette probleemid, kuid tavaliselt ütlen endale, et see kaob varem või hiljem. Seekord ei tee. See jääb alles ja sööb aeglaselt ära minu võime midagi tunda. Ma ei tunne midagi. Hülgavalt mitte midagi ja see hirmutab mind nii väga. Mul on tunne, nagu oleks mu kopsus midagi ja see teeb mul hingamise raskeks. Samuti tahan esimest korda kogu oma elus end kärpida. Vähemalt seda tehes saan ma midagi tunda. Mis iganes see ka on.
Ma olen 16-aastane. Ma olin tavaliselt kõige lõbusam tüdruk ja tundsin seda pikka aega, nüüd arvasin ausalt, et see on laval, kuid ma ei tunne end 12-aastaselt põhimõtteliselt hästi, nagu oleks mul vahel kõik korras, kuid enamasti tunnen end tühjana nagu mitte midagi. Kui inimesed ütlevad mulle asju või kui ma näen, et asjad juhtuvad isegi siis, kui see on halb või kurb, ei tunne ma midagi ja see ei kao kuhugi, see jõuab alati tagasi, veelgi hullem. Ma tahan lihtsalt tunda seda tõelist õnne, mida ma varem tundsin.
Tere kõigile. Pole kindel, kuidas see kõik läheb. Umbes 4 kuud tagasi, kui see algas, arvasin, et see on lihtsalt halb nädal. Mul on sõna otseses mõttes tunne, nagu see juhtus üleöö. Ärkasin ühel hommikul üles ega tundnud midagi... Tunnen, et nutan palju. Ma pole kindel, mis see on, aga ma kardan. Ma tahan olla selline, nagu vanasti. Ma tahan, et ma tunneksin rõõmsalt neid liblikaid kellegi ümber. Mõni päev on mul hästi ja mul on enesekindlust, kuid möödunud nädal pole olnud midagi muud, kui mul pole enesekindlust ja olen lihtsalt tujukas kõigiga. Ma tahan, et see peatuks :(
Ma tõesti näen vaeva, et aidata oma 21-aastast bipolaarset poega või vähemalt seda arstid kahtlustavad. Samuti väidab ta, et ta ei tunne mingeid emotsioone. Näeme terapeuti ja proovime ravimeid. Mu naine ja mina oleme tema ja tema hävitava käitumise pärast nii mures. Mõne postituse lugemine oli tõesti hirmutav. Kas keegi oskab sellele bipolaarsele emotsionaalsele häirele lootust pakkuda? W
Oleks väga tänulik mõne julgustava sõna eest. See on meie jaoks uus ning me tunneme end nii kadununa ja lootusetuna.
Tere, Rkc!
Alati on lootust. 21-aastane on väga noor ja arstilt parima sõna leidmiseks võib sõna otseses mõttes kuluda aastaid. Saan aru, et olen kadunud ja lootusetu, see on normaalne. Lugege selle haiguse kohta ja õppige nii palju kui saate. Emotsioonideta olemine võib lõppeda õige raviga, kuid sinna jõudmine võtab aega.
- Nataša Tracy
@rkc
Olen sama vana kui teie poeg ja mul on täpselt sama asi, isegi kui ma pole lasknud mul seda diagnoosida. Ma lihtsalt ei taha, et see diagnoos ripuks ka minu kohal. Ma ei taha ka ravimeid, kuna ma pigem tegeleksin selle teemaga, kui ajaksin seda vaiba alla. Ma pigem võitleksin, isegi kui ma ei tea, kas tulemus on positiivne. Ma ei taha, et meds oleks zomb.
Kuidas saaksite oma poega aidata: ärge proovige liiga palju. Ta teab ja põlgab seda. Pärast selle pikka aega varjamist ütlesin oma vanematele, et olen tõenäoliselt depressioonis, kuid ma ei teadnud tegelikult, miks või ei suutnud seda sõnadesse panna. Ma ütlesin neile, et viimane asi, mida ma neilt tahan, on see, et nad kohtleksid mind erinevalt, mis purustab mu südame, sest ma üritan leida jälle oma vana vaimukas, õnnelik mina. Ma ei tahtnud, et nad minu koormat oma õlgadele kannaksid, sest nad teavad, et ma näen vaeva, teevad mind veelgi kurvemaks. Ma tean, et kõigil on probleeme ja ma ei taha, et nad peaksid ka minuga hakkama saama, see on ebaõiglane ja kasutu. Nad on hakanud mind kohtlema nagu tiksuvat pommi, peaaegu nagu oleksid nad minust hirmul või mida ma teen, või kui nad pole kindlad, kellega nad räägivad - mis teeb selle kõik veel hullemaks. Tahan minna tagasi tõelise emotsionaalse sideme loomise juurde oma pere ja inimestega, selle asemel, et proovida proovida tunda end iga kord, kui olen nendega. See on kõige selle taga, mille all tuleb proovida, et tunda end tõeliselt imeda, sest me teame, et hoolime sügavalt oma südamest ilma vähimagi kahtluseta, kuid füüsiline emotsioon lihtsalt puudub kogu aeg ja veelgi enam, mitte siis, kui meil seda tegelikult vaja on olla. Ma kipun valetama ärkvel, mõeldes sellele, kui väga ma oma peret armastan ja et nad minu pärast muretsevad ning kui palju ma tahan, et nad teaksid, et ma olen proovides seda näidata, tahan neid kallistada, enne kui on liiga hilja (kui keegi sureb), kuid kui nad astuvad minu tuppa, on see nagu midagi klõpsatust ja kõik mu emotsioonid lukustuvad ja see lõpeb tavaliselt sellega, et ma kohtlen neid halvasti ja kahetsen pärast sulgemist jälle uks. Paneb mind tundma nagu 14-aastane sittkid. Ma tean, mida ma hävitan, kuid ma ei saa seda peatada - tavaliselt tunnen end vabandust paludes ja teinekord ka tehes seda, kuid samas paneb see mind jälle tundma end emotsionaalse koorma ja natuke dramaatiliselt. selline silmus. kõike üle mõeldes.
Mul pole lahendust, kui keegi ei teeks teie poega ega mina selles olukorras. Mõte abi saamiseks kahaneda on minu jaoks lihtsalt kohutav, ma olen seda proovinud, aga kuidas saab juhuslik inimene, kes just mõnda psühholoogiaraamatut luges, mu aju lahendada, kui ma ise sellega hakkama ei saa? Ma mõtlen, et mul on piisavalt raske mõelda, mille nimel see hädas on ja kuidas ma sellega hakkama saan - nii kuidas saaks juhuslik kahanemine end minu täpsesse olukorda seada ja sellega korralikult hakkama saada? Proovisin ja vihkasin.
Minu parim nõuanne oleks selline, nagu varem öeldud: teie poeg armastab teid ja proovib kõvasti rohkem kui ta on kunagi proovinud midagi saada tagasi oma vana mina juurde ja selleks, et saaksin sinuga normaalselt rääkida ja taas normaalselt käituda, kuid täpselt tuvastada, mis see on, on äärmiselt suur raske. Minu jaoks on minu arvates suur osa sellest, et leida elus oma kirg, sest ma ei suuda otsustada, milline ma tahan olla või mis põhjusel ma tahan. Ma tean, et mul on vaja olla kirg selle vastu, millega iganes ma kokku puutun, või vihkan oma elu seni, kuni elan. Muud võimalust lihtsalt pole. Ära ainult loobu temast, sest ta on seal, vaid maetud sügavale mõne väga vastiku segase passa alla. Teadke ka seda, et temast hoolib PALJU, kuid mõnikord tundub, et ta seda ei tee, ja see teeb ta enda peale veelgi vihasemaks. See on jube silmus. Mul on päevi, mil ma tunnen end õnnelikuna, kuid kui saabub öö, hakkab mul tekkima ärevus, sest ma tunnen, et hoolimatus valab mind üle ja ma ei taha seda. Ma ei taha olla selline. Ma põlgasin depressioonis inimesi ega mõistnud kunagi, miks nad sellega lihtsalt ei tegele.
Teie poeg on tõenäoliselt väga sarnane minuga. Nii et ma annan teile võimalikult palju teavet. Analüüsin vestlusi nende kulgemise ajal ja mõtlen, mida mõtleb inimene, kellega ma räägin, kuidas ta ootab minult reageerimist, kuidas ta tahab, et ma reageeriksin, ja siis pean kaaluma, kas ma peaksin käituma nii, nagu inimene tahab, või käituda nii, nagu ma tegelikult tunnen, mis mõnikord on lihtsalt... miks me isegi räägime midagi nii triviaalset kui see. Tahan lihtsalt, et saaksin pideva ülemõtlemise asemel kellegagi normaalset väikest vestlust (või igasugust vestlust) pidada ja kui teie poeg hakkab tundma kohandate oma vestlust, ta märkab seda koheselt ja see on väga hirmutav teadmine, et teie vanemad ei tunne, et nad tunnevad teid enam, kui teate, et olete endiselt sina. Olen ennast selle üle nii palju peksnud. Samuti muretsen palju selle pärast, et ei öelda asju enne, kui on liiga hilja. Ma tunnen, et seal on nii palju, mida ma ei saa öelda, kuni on liiga hilja. Peaaegu justkui ootaksin, et keegi sureks, et saaksin minna nende haua juurde ja öelda neile, kuidas ma end siis tunnen. See on nii perses, aga ma arvan, et see on lihtsalt selle mentaliteedi analüüsitava osa tõttu, mis sellega kaasneb. Ma analüüsin teiste inimeste tehtud vigu, näiteks ei avalda ma oma vanemate suhtes armastust enne, kui nad on surnud ja nad hakkavad seda kahetsema. Seetõttu vihkan end sellega, et ma ei saa olla nendega täielikult avatud ja ütlen neile, kui väga nad minu jaoks tähendavad, näiteks kui neil on täiesti inimene inimeste avatud ja sügavale vestlusele, kuid ma lihtsalt ei saa endale seda teha, ehkki pärast kogu oma analüüsi olen jõudnud järeldusele, et kõigil inimestel on need mõtted mingil tasemel, kuid ma tahan barjääri ületada ja olla see, kes läheb sellele sügavale tasemele, kuid ma olen hirmul, et see muudab meie suhte imelihtsaks isegi rohkem.
Ma tean, et see oli väga halvasti üles ehitatud, kuid ma lihtsalt harjun sellega, et üritan teile võimalikult palju teadmisi anda. Tulin just metsast jalutuskäigult koju, et mul silmad lahti lõid ja lähen nüüd kuidagi tagasi oma normaalsesse olekusse, mis (piisavalt julgustavalt) on üsna korralik-õnnelik meeleseisund, ma tunnen, et võiksin isegi praegu naerda, ilma et oleksin liiga palju kõlanud nagu robot. Ma igatsen naerda nii tihti kui tavaliselt. Üldiselt naeravad mu vanuses inimesed vähem kui vanasti, sest me peame tegelikult stressi saama tehke asju, mis muudavad meid ebamugavaks, näiteks minna paskima tööle, kus ei teie ega teie ülemus tegelikult midagi ei anna sitt. Paneb meid ummikusse minema. Me kõik teame seda, kuid ei tunnista seda. Plaadi jaoks pole ma nii igav ja nõme, kui ma kõlada võiksin, kuid tegelikult on see väga raske meeleseisund, millega hakkama saada. Küsige julgelt küsimusi. Me pole nii perses, et ka teie võite oma pojaga lõbusalt aega veeta, see on lihtsalt perioodiline persesuhe, millega tegelikult tõesti väga palju hakkama saada.
Vau. Keegi teine, kes tegelikult saab tühisest aru. Ma tunnen, et hetkel on natuke vähem midagi. Ma arvan, et see on hea asi.
See on tõesti aidanud. Ma arvasin, et see olen mina. Minu kehakeel. Minu vastused küsimustele ei ole tõelised vastused. Tundub, nagu oleks inimestevaheline vestlus sunnitud. Sellel teemal mõeldes algab muster olukorrast, mis hõlmab kolmandat osapoolt. Mul on vastused ja minu loomulik impulsiivsus lahendaks selle probleemi sekundiga. Kuid teised ei saa, nii et ärritun ja joon tühjaks ...
Im 17 ja kui olin ravil, diagnoosisid nad mind bipolaarseks. Ma ei ole enam teraapias ja ma ei saa enam esimest korda mingit abi ja noh, ma mõistan tegelikult seda im bi polaarsust ja selle algust, mis mind tegelikult mõjub. Ma just alustasin suhet, kui mul mõnikord liblikaid tekib. Mulle meeldib ta, kuid muul ajal on see täiesti tühi ja ma ei usu, et oleks mõistlik, miks ta imestab, miks ma nii täpselt alla lähen, kui meie kohtingul oleme. Ma tunnen, et see hiilib minu peale ja ma arvan, et see läheb palju hullemaks. Sooviksin abi, kuid oleksin umbes 18-aastane, nii et see ei lähe enam tasuta.
Kuid ma olen väsinud ootamast. Mul pole soovi kauem oodata. Ainus asi, mis mind edasi viib, on teadmine, et võtan ema endaga kaasa ja ma ei saa seda kunagi temaga teha. Minuti pärast, kui ta on ära läinud, tapan ma ilmselt ennast. Olin tegelikult nii ärritunud ja päeval, kui ma arvasin, et ta tõesti armastab mind, oli mul närvivapustus. Ma lihtsalt ei mõistnud seda kunagi enne, kui olin haiglas enesetapu ähvardamise pärast (arusaamatus, lapsed ja noored on ju d ** ks, mul on hea meel, et olen nüüd täiskasvanud). Rääkides ka haiglatest, ei aita need üldse, näiteks tõmblukk. Ma lamasin voodis peaaegu terve päeva iga päev ja ei teinud muud, kui hulluks minna - nad ei lasknud mul lahkuda ja mõtlesid loogiliselt välja kõik viisid, kuidas inimene saaks end ikkagi tappa.
Neid postitusi lugedes on olnud pisut rahustav teada, et ma pole ainus, kes tunneb, et see on asjatu, keegi ei armasta mind ega mõtle minust, et ma olen lihtsalt ruumi raiskamine, ma mul pole aimugi, miks ma endiselt elan või kuidas edasi minna põhjustel, mis pole selged, sest minu lapsed on kõik noored täiskasvanud ja mul on raske toime tulla, tahan lihtsalt TUNDA MIDAGI. Ma tahan lihtsalt elus olla, ma veedan vett ja olen lihtsalt nii kurnatud, et olen sellest kõigest nii üle, et soovin, et saaksin magama minna ja mitte ärgata.
Jah, paned selle sõnadesse, et kõik saaksid aru. Täpselt selline on depressioon ja olen sellega paar aastat elus võidelnud, kuni proovisin MDMA-d. Ma tean, et see kõlab hullumeelselt ja mõnevõrra ohtlikult (kui teie süsteemis vett on, olete hea), kuid see muutis täielikult minu vaatenurka elus üldiselt. Ma isegi ütleksin, et see päästis mind enda eest. Ma olin maailmas kadunud. Ma ei olnud sellel hetkel kohal, sest ma lihtsalt ei tahtnud, polnud sellel mingit mõtet. MDMA aitas mul lihtsalt aru saada, kui armastada mind armastavaid inimesi ja mis kõige tähtsam mind. See andis elule mõtte ja eesmärgi. minu elu suurim tähtpäev kuni selle hetkeni. Pange tähele, et ma olen seda oma elus teinud vaid korra. Veebis on palju artikleid, mis räägivad MDMA abistatavast psühhoteraapiast. See on tõesti huvitav.
Asi on minu jaoks vähemalt selles, et ma olen kinni kummardusest, millest ma ei pääse, jah, kindlasti võin kõvasti tööd teha, et natuke raha teenida ja kogu raha maha jätta, kuid kas see on ka lõpuks oluline, kas ma suren niikuinii, nii et miks ma peaksin isegi proovima, et ma pole kunagi olnud tõeliselt hapoy või kurb ega midagi viimati olnud umbes 9 aastat tagasi ja ma tõesti ei mäleta, kuidas oli tunne end niikuinii lihtsalt oodata ja loota Päevi raiskan oma elu, kuni saabub päev siit maailmast lahkumiseks. Ainult kahetsen, et oleksin saanud palju paremini teha, kuid siiski kõik kümblemiseks ja mitte midagi energiat kulutada pole väärt cya ...
Mulle meeldib kasutada sõna "lõhestatud" nagu kokku tõmmatud nagu melon -, aga hallid ja õnnetud depressioonijänkud on palju tõenäolisemad.
Ma pole juba aasta aega midagi tundnud. Olen väga noor ja mul on kogu oma elu veel elada, aga mind see lihtsalt ei huvita. Kui ma nutan või naeran - see pole sügavalt alt. Enamik minu naeru on võltsid või lihtsalt naha sügavad. Kõik mu nutt on naha sügav.
Ma ei taha seda tunda.
Ma võtan üsna vähe kooli ja mu eakaaslased arvavad, et sellepärast olen laisk. Ei, see pole põhjus, et ma lihtsalt ei hoolinud koolist vähem. Täname abi eest ja proovin meenutada. Ma ei taha ravimeid võtta ega pühhiaatri juurde minna. Loodan, et ühel päeval jänkud jälle hüppavad.
Tere, et alustada inseneri eriala viimase aasta üliõpilasena ja olen selle teemaga silmitsi seisnud juba rohkem kui üks aasta. Ma ei tunne sõna otseses mõttes midagi, see on nagu oleksin täiesti surnud sees. Ma tavaliselt naeratan või naeran, kuid pean seda enamasti sundima. Inimesed, keda ma armastasin, ei tunne ma nende jaoks enam midagi. Halvim osa on see, et ma ei tunne enam isegi oma pere jaoks midagi. Ma lihtsalt tean, et pean nende eest hoolitsema, nii et teen seda. Sellest on möödunud kaks aastat, kui ma sügavalt seest nutsin või naeratasin või naersin. Ma tahan vahel karjuda ja nutta, kuid ei suuda ka seda teha. See on täiesti segane, mis toimub, ma lihtsalt tunnen, et see on kivi minu sees. Mind ei huvita rühmad, isegi kui abielu või mõni funktsioon tundub, et tahan olla üksi. Ma lähen edasi inimestega, kes on tavaliselt mõnusad ja tunnen, et pean seda tegema. Armastus ja hool, mida ma välja näitan, on lihtsalt hubane, ma tunnen, et peaksin seda tegema. Tahaksin teada, mis minuga toimub.
Eile olin sõpradega väljas.
Me olime autos lõbusad nagu hullumeelsed, siis tundsin end ühtäkki tühjana.
Ma ei tea, kuidas seda kirjeldada, ma lihtsalt tundsin puudumist.
Mõne aja pärast märkasid mu sõbrad mu järsku meeleolu muutust - kui sa suutsid mu olekut konkreetse meeleoluga kindlaks teha.
Nii et ma proovisin käituda õnnelikult ja "hüplikult", kuid ma lihtsalt ei suutnud seda isegi proovida.
Ma tunnen seda endiselt. Ma tean, et see läheb lõpuks korda, see pole esimene kord, kui see juhtub.
Kuid mind tegelikult häirib see, et ma tean, et see võib olla minu saatjaskonnale toksiline.
Mitte millegi tunne on see, mida praegu kogen - tühjuse ja tühjuse tunne. Ainus asi, mis mind edasi viib, on see, et olen siin juba varem olnud ja toibunud. Võimetus mõelda, suutmatus vestelda on sümptomid, millega vaevlen kõige rohkem.
Enne seda maania episoodi, millele järgnes depressioon, ei olnud mul 11 aastat sümptomeid. Pean endale meelde tuletama, et meeleolu stabiliseerija abiga pole põhjust, et ma ei saaks paremaks ja jääksin paremaks.
Mõnda neist kommentaaridest lugedes oleks paljud masendunud. Elu on väljas, kasutage ära kõik head kohad ja neid on palju, lihtsalt avage neile võimalus. Ma kannatasin tugevalt - seisin platvormi äärel sooviga hüpata. Umbes kolm eraldiseisvat korda, tung, ei suuda seletada, kuidas kogu mu hing töötas, kuid mu terve mõistus ei olnud - või oli see nii? Rong tuli, nägin autojuhtide silmi, teadsin, et ta teadis, et tahan rahu. Ta noogutas pead, tunnistab mind ja NO-, mis jagas teise suhtluse, päästis mu elu. See mees nende silmadega, kes minuga rääkisid, aga mitte sõnades. Olen bi pola - paljud ravimid ja katsed end paremini tunda, see tundub juba paar aastat, aga mul on ikka ok - mul on endiselt langusi, kuid mitte tõsiseid ega kaua. Olen ravimite osas, mis aitavad tohutult. Olen 49, kuna mul on diagnoositud umbes 44 aastat, seega diagnoositi mul kogu elu valesti. Mu elu läks raisku - see on halvim asi, mida ma hauda viin - ma olen teinud ise valesti, kuid mind koheldakse nüüd ja ma elan, et elada. Jah, ma olen kohati tuim, kuid nutan kurbade asjade üle, naeran naljakate asjade üle, nii et ma pole tuim. Dont wallow - jah, dont wallow - on erinevus. On erinevus, leidke see. Abi saamiseks võtan tablette päevas ja kilpnääre on katki, aga need ravimid, kõik ravimid aitavad. Ma tahan neid hoida.
Liitium, Seroquel, türoksiin, zyban, deraline, ritalin - ritaliin ja seroquel aitavad 100% võidusõidumõtteid. 85% ajast on kadunud. Pluss ritaliin aitab tohutult, nii seroquel kui ka ritalin olid alguses jubedad, kuid mu keha kohanes umbes kuue nädala pärast. Pole kahtlust, et Serquel on imet teinud. Minu meel on rahulik.
Tõuse üles ja saa abi.
Tunded, mida ei saa tunda ainult see, kellele see hing kuulub,
Südametu meede, mida saab kasutada jätkamiseks, on ainult pool seal kummardunud valu sees.
Mingi väike valgus, mõte nõrk ja kaugel tuleb ja läheb.
See on erinevates vormides, lähedase inimese hääl või sõnum sõbralt.
Võib-olla andis see väljas viibimise rõõm teile tõuke.
See võib olla konarlik ja kaugeltki parim, kas see muutub, kui selle testi läbime?
"Kõik hallid ja õnnetud"... mis tegelikult pani mind pimedast tuimast kohast naeratama. Tänud selle eest :)
Tere kõigile. Olen Argentinast, nii et vabandage oma inglise keele pärast. Tunnen end iga päev kurvalt, tahan surra iga päev. Ma tahan lihtsalt kaduda... Ma ei leia millestki rõõmu. Mõni aasta tagasi tegi mu poiss-sõber enesetapu, kuna jätsin ta maha... sellest hetkest peale arvan, et minust on saanud zombi... Mul ei ole eesmärke, mul pole sõpru, mu perekond ei saa minust aru. Ma ei tea, mida teha. Olen ravinud antidepressante, kuid seni ei töötanud miski... kuidas ma saan sellest suurest august välja minna? Kas see on võimalik ???
Tahtsin selle lihtsalt sinna välja visata. Olen tegelenud depressiooniga kui ka oma väikese vennaga. Ta tegi koostööd homöopaatilise arstiga, kes tuvastas vereanalüüside abil mitte ainult vitamiine, milles ta vähe oli, vaid ka hormoone.
Praegu jäljendan põhimõtteliselt vähemalt vitamiinide osa. Samuti saan päevas 35 minutit trenni (kiirkõnd). Ma tean, et tean, et treeningharjutuste alustamiseks on aasta kõige halvem aeg, kuid ma teen seda niikuinii. Olen sellesse 2 nädalat sisse jõudnud.
Teen 30-päevast prooviversiooni, et näha kuhu jõuan.
Kui olete arsti vastu huvitatud, kasutas mu bro Google'i lee kliinikut, on see tänase päeva esimene tulemus. Temaga töötamiseks ei pea te isegi VA läheduses olema. Ta saab teiega telefoni teel töötada. Mu vend läheb arsti juurde / kliinikusse, et teha vereanalüüsid ja tulemused saadetakse arstile.
Ma isiklikult pole teda kasutanud, kuna mul pole praegu raha (ta on natuke kallis, kuid kindlustus peaks selle hea osa katma) ja ma näen ka seda, kuhu ma jõuan, mida ma teen.
Enamasti postitan seda selleks, et anda teistele võimalus, mis töötas minu venna heaks. Vitamiinid tunduvad korraliku variandina, mida ma polnud enne kaalunud palju, kui vend selle arstiga koostööd tegema hakkas. Ma imiteerin lihtsalt seda, mida leidsin dr Lee veebisaidilt, mis aitas mu vennat.
Olen õppinud, et mitte kõik vitamiinid pole võrdsed. Olen õppinud, et sama vitamiini mõned vormid imenduvad kehasse paremini kui teised.
Mulle tundub, et meil on inimestel, kellel on õigus, et maailm on mõttetu või on minuga midagi nii valesti, et peaksin sellega lihtsalt lõpu tegema, kõik tundub mõttetu minu jaoks arvasin ma, et olen õnnelik, kuid nüüd tunnen, et olin lihtsalt noor ja naiivne ning ühel päeval ärkasin üles ja mõistsin, et elasime kurvas kurvas maailmas, kus teil pole võime olla südametu basterd, sa oled ja ei saa alati olematuks, sest selles maailmas pole tõelist rõõmu ja kui kõik, mida soovite, on vastused, mida keegi ei saa andke ainus tõeline põhjus, miks ma siin olen, kuna teised ütlevad, et nad armastavad mind, ja see annab väikese tõuke, kuid mitte palju, sest kui kõik tundub valena, et hoida teid kuskil, siis te ei tahad olla
Aitäh kõigile jagamise eest. Mul on oma psühhiaatrile nii raske seletada, kui me kohandame oma ravimeid.
See on minu jaoks olnud umbes 15 aastat depressiooni ja ärevust. Ravi on toiminud ja siis peatunud.
Kaks aastat tagasi arvasin, et olen parem. Kogu mu tunne tuli mulle tagasi äkilise kiirustades. Tundsin, et leinasin oma kaotusi ja andsin andeks kõik vastupanud. See tundus tõeliselt vaimne.
Nad nimetavad seda hüpomaaniaks. Minu soov mitte vallandada nõudis minu haiguse kohta meditsiinilist tõendit. Välja läks otsima ADD-iga Aspergereid ja sisse tuleb Bipolaar koos sotsiaalse pragmaatilise kommunikatsioonihäirega.
Enne "abi" oli minu vaimne tervis minu arvates hea. Tundsin rahulolu ja rahu. Minu meditatsioonipraktika polnud kunagi kaheksa-aastase praktika jooksul kunagi paremini töötanud. Jah, seal oli "vahejuhtum" ja nende arvamus erineb minu omast. Kindlasti polnud mul mingeid õigusi ja ma olin traumeeritud. Kui te aga korraksite scinerio'd kohe, oleksin teinud nii, nagu tegin. Minu soov abi saada tundub mulle praegu mõistlik.
Viibisin selle "hüpomaania" olekus aasta. Tundsin end nagu inimene, inimene, kes olin enne depressiooni, mind ära. Tegin seda, mida pidin tegema. Käisin psühhiaatrite juures (vajan SSRI-d). Bipolaarse diagnoosiga "vajasid nad" midagi lisada ...
Nüüd olen jälle tasane. Peaaegu 9 kuud korterit. Ma lähen madalamale ja see läheb hullemaks. Ma armastan oma peret ja see on tühi armastus. Kurvad asjad juhtuvad ja ma ei nuta. Ma ei tunne, kui see pole kohutav.
Ootan ja loodan, et leian taas tee tagasi. Ma tean, et õnnele pole võimalust; õnn on tee... Ma lihtsalt ei tea, miks ma ei tee või ei saa teha seda, mida tean, et saab teha
Vaadates uuesti ja seal sa olid Nataša. Oli terve päev naljakas tunne. Vaikselt teadmine, et midagi oli valesti. Väga mures. Uudishimulik. Mure, sest MITTE MIDAGI VÕIMA TUMMIST TUMMASTADA Aeglustatud mõtlemine, aeglustatud kõndimine, käte värisemine. Kuid mitte piisavalt depressioonis, et nutma hakata. Ainult tühi. Vaikne ja tühi. Ei taha midagi teha. Jah, mu rüü kogu päeva jälle. Ma pean endale ütlema, et see möödub. See on "lihtsalt" lahti ühendatud. Ma soovin, et saaksin lihtsalt magama minna ja kaduda. Kuid siis soovin, et tunneksin end paremini. See on põhjus, miks ma jätkan. Kui ma lahkun ja lähen magama, tean, et ma ei pruugi kunagi välja tulla. Nii et ok, keset teed, kui soovite? Võtan selle nüüd.
Mul diagnoositi bipolaarne 1 mitu kuud tagasi. Sageli ei tunne ma end oma kehaga seotuna. See on selline, nagu ma vaatan filmi, milles ma peaosas olen. Ma lihtsalt istun ja vaatan emotsioonideta. Mõnikord on mul silmist pisaraid valatud, kuid ma ei tunne ikkagi midagi. Mul on tunne, et mul pole oma elu üle kontrolli ja olen lihtsalt pealtvaataja. Mõnikord soovin, et kõik lõppeks. Mul on vaja lihtsalt aega, et midagi tunda. Vähemalt siis, kui ma lõikan, tunnen valu. See on parem kui mitte midagi tunda. Mul on unistused surra erineval viisil. Kui ma selle peale mõtlen, siis ma ei karda. Tunnen end juba surnuna. See on olnud kuud muutusi. Paremaks ei lähe. Jep ma olen nüüd ametlikult hull blond. Ma isegi ei tea, mis tunne on õnnelik. Ma teesklen, sest see on see, mida teised ootavad. Olen tüdinud teeselda, kui tunnen, et surin seestpoolt.
Tunnen end tühjana. Ive oli oma elu kohta varem mõelnud. Ma tunnen vahel nii palju energiat, õnne ja sotsiaalsust. Kuid siis on mul oma kohaloleku pärast piinlik. Minu kohaloleku suhtes vastuvõetamatu. Peidan. See on häbiväärne ja ma tunnen, et ma armastan oma sõpru. Olen väga noor. Ja ma ei tea, mida endaga teha.
Olen 20-aastane bipolaarse häire all kannatav üliõpilane. Enamikul päevadest ei saa ma klassi jõudmiseks voodist välja tulla ega vaeva näha ühtegi algatust mõne ülesande täitmiseks. Ma mõtlesin, kas keegi teine, kellel on see probleem, tunneb, et teda pole millegi suhtes atesteeritud? Parim viis, kuidas seda otsustada, on see, et elan elu ilma ankruta. Mul on sõpru ja ma armastan neid, kuid ma lihtsalt ei tunne sidet kellegi või millegi muuga ja ma tunnen, et nad pole minuga mingil moel seotud. Tunnen end lihtsalt kohati nii kadununa ja seda on raske kirjeldada, kuidas ma ennast tunnen. Räägin sellest oma terapeudiga, kuid mul on vaja kedagi, kes saaks ehk aru, mida ma läbi elan, ja mind aidata.
Aitäh kõigile jagamise eest, arvasin, et olen ainus
Mul diagnoositi 5 aastat tagasi raske krooniline depressioon ja olin ravimeid, mu elu pöörati tagurpidi.
Ma ei olnud enam see inimene, kes olin enam ega suutnud oma abieludest kinni pidada, siis lahusin ja lõpuks lahutasin.
Hiljuti kohtusite kellegagi ja paar esimest koosolekut oli mul hea, arvasin, et olen jälle normaalne. Tundsin end tema lähedal ja siis järsku ei tundnud ma midagi sellist, nagu tegin enne temaga kohtumist. Põhimõtteliselt ei saa ma olla suhetes, mis on nii pühendunud ja ma ei taha teisele inimesele haiget teha.
On tunne, et võin hetkega hüljata kellegi lähedase. Tundub, et ma ei tunne midagi.
Ma ei tea, millal viimati end elusana tundsin, õnnelikuna tundsin.
Ma lihtsalt võtan iga päev, sest see pole imestunud midagi, ma ei tea, mida põnevust tunda.
Mida ma teen ???
Eriti on see probleem mul sõbranna juures olles. Arvan, et armastan teda, kuid seda öeldes ei kirjelda ma tegelikult tunnet. Ma lihtsalt jään tema juurde, sest ma tean, et ta on kena inimene ja kuna ma hoolin temast ja arvan, et mul on kohustusi. Kuid see ei saa olla see "armastus", mille pärast kõik nii vihased on, eks?
Tunnen end sõpradega veetes sageli õnnelikuna, kuid kui ma jälle koju jõuan ja nende peale mõtlen, ei tunne ma midagi, ja see teeb mind tunne, nagu teeks nendega veedetud aeg mind ainult õnnelikuks, sest see tõestab, et on inimesi, kes arvavad, et mul on kõik korras ja mitte mõni emotsioonideta kest.
Ma arvan, et see, kui ma armukade või midagi sellist saab, pole see sellepärast, et tunnen end nii palju oma sõbranna vastu sest ma kardan kaotada seda tunnustust, mis ütleb mulle, et teised inimesed ei näe mind nii, nagu mina näen mina. Tegelikult ei saa ma lasta teistel inimestel näha, kuidas ma olen, sest see pööraks nad minust eemale ja kui keegi ei peaks mulle näitama, et ma olen inimene, on lihtsalt kujuteldamatud tagajärjed. Ma pole suitsidaalne ega ole kunagi olnud, kuid olen üsna kindel, et lasin inimestel näha, et ma ei tee seda tunnete, et midagi nende eest pöörab nad minust eemale, jättes mulle vajaduse hinnata ja enesetapp.
Nii et jah, ma pean vist jätkama selle maski panemist.
