See esimene depressioonidiagnostika - õnnistus ja needus

Depressioon ja vaimuhaigused üldiselt on viimastel aastatel pälvinud palju tähelepanu. Internetis ja sotsiaalmeedias on palju teadmisi ja tuge nende arvukate häirete jaoks, mille all me kannatame.

Sama ei saanud öelda kaksteist aastat tagasi, kui sain oma esimese ametnik minu depressiooni diagnoos.

Oli 2001. aasta jaanuari algus. Minu töö oli toona tohutult stressirohke; Töötasin infotehnoloogia alal tugirollis ja olin kogu aeg valves. Olin saadaval ööpäevaringselt, seotuna oma töökohustustega piipari, mobiiltelefoni ja sülearvuti abil.

See oli olnud eriti õudne nädalavahetus; piipar väljub peatuseta, osaleb kogu aeg kriisikõnedes ja proovib parandada oma sülearvuti mis iganes, mis kinni keerati. Ma oleksin väga vähe magada saanud, pärast ärkamist ärkas mind peale kanget kohvi. Ukko hoidis mind söödetud ja lapsi lahedasti.

Esmaspäeva hommikuks olid kõik süsteemid ja protsessid parandatud ja kõik asjaosalised olid taastunud.

Välja arvatud mina.

See nädalavahetus oli minu jaoks lõpu algus, sest see tundus eluaegne eitus selle vastu, mida ma tundsin.

Alistus depressioonile

[caption id = "Attack_NN" align = "alignright" width = "246" caption = "David Castillo Dominici pilt viisakalt, http://www.freedigitalphotos.net"][/ pealdis]

Umbes kahe nädala jooksul pärast seda stressirohket nädalavahetust painutasin end oma voodis palli sisse. Ei saa teisaldada - tahtmata liikuda - alistumise seisundis. Mul polnud aimugi, millele ma järele andsin, ma lihtsalt teadsin, et mida iganes seda oli, oli tugevam kui ma olin... ja nii tugev kui ma olin (super-ema / naine / I.T.professionaal), andsin lõpuks alla.

Hirmust vajunud, vedasin end lõpuks oma arsti juurde voodist välja. Pisaratest voolasid mu tunded minust välja (rohkem nagu lörtsis).

“Mis mul viga on?” Hüüdsin. "Ma lihtsalt ei saa edasi minna."

Tundsin end sellise läbikukkumisena! Tundsin end rumalana, kasutuna ja süüdi. Tundsin end võltslasena, petjana, mõttetuna.

Arst võttis mu elujõud ja esitas mulle mitu küsimust, millest vähemalt üks oli: “Kui kaua te olete olnud püsivalt kurb tunne?”

"Ma ei ole lihtsalt kurb! ”urisesin oma arsti poole. Sobide ja luksumise kaudu ütlesin: “Midagi on tõsiselt minuga valesti! ”

Minu arst nõustus kergesti, selgitades, et see lõpmatu kurbus parema kõikehõlmava sõna puudumise tõttu osutas depressioonile, mis oli tõepoolest väga tõsine. Ta küsis, kas ma olen seda kunagi teinud mõtlesin endale haiget teha, millele (sel hetkel mu elus igal juhul) vastasin, et ma pole seda teinud.

"Liana," ütles ta, "te põete kliiniline depressioon."

Ja hetkega, kui sain just oma esimese ametliku depressioonidiagnoosi, tundsin end nii õnnistatuna kui ka neetuna.

Õnnistatud, sest sellel oli nimi! See polnud minu meelest - noh, oli, aga vanasõnaliselt see polnud lihtsalt minu meelest.

Neetud, sest see oli tõeline ja koos sellega tuli halb arusaam, et ees on pikk, vaevaline tee.

Minu teekond jätkub.