Miks saab kiindumus põhjustada verbaalset väärkohtlemist?

Kiindumus oma vägivaldsesse partnerisse võib vallanduda suuline väärkohtlemine. Suulised vägivallatsejad võivad end riivata, sest nad ei saa kiindumust andma. Ärge saage minust valesti aru, nad võivad pakkuda armastust, kui see neile sobib, kuid nad ei suuda vastastikku kiindumust anda ja vastu võtta. Sageli käivad verbaalne väärkohtlemine ja füüsilise kontakti probleemid käsikäes: kuritarvitajad võivad hoiduda kiindumusest või kontaktist partneritelt karistuseks või kritiseerige neid liiga helluse või abivajaja suhtes. Kuid see kõik langeb kokku sama probleemiga. Kui on midagi, mida mu varasemad suhted mulle õpetasid, siis see on verbaalselt väärkohtlevad isiksuse tüübid ei saa kiindumust avaldada tervislikul, vastastikku kasulikul viisil ja see on põhjus, miks.

Verbaalse vägivallatseja enesevihastumine muudab mõjutamise keeruliseks

Üks minut kuum, järgmine külm - kõik oleme seda kuulnud armukese või partneri kirjeldamiseks. Kuid mida see tähendab, kui kivine suhe hõlmab ka verbaalset ja emotsionaalne väärkohtlemine?

Autor ja filosoof Alain de Botton selgitab lühivideos: Abivajavate inimeste kaitsmisel, et vajalikkuse probleem ei seisne tingimata nn abivajajates, vaid nende partnerites. Inimese sallimatus puudustkannatava tüdruksõbra või poiss-sõbra vastu tuleb vihkamisena, kui tegelikult just eneseviha hoiab teda usaldusväärsel ja järjekindlal viisil kiindumuseta.

Kas suulisi väärkohtlejaid õhutab eneseviha?

Mida see räägib meile verbaalsete vägivallatsejate kohta? Noh, Alain de Bottoni uuritud teooria soovitab vägivallatsejatel armastust kinni hoida, kuna nad pole endiselt veendunud omaenda armastatavuses. Selle sügava eneseviha tõttu peavad nad meid kergeusklikeks ja nõrkadeks nende võlude langemiseks ja me saame lõpuks kerge kuritarvitamise eesmärgid.

Kuid kas vägivaldsed inimesed pole enesekindlad ja enesekindlad? Kas nad ei pea ennast teistest kõrgemaks? Jah, pinnal, aga kui mõelda kõigele, mida me juba kuritahtlikust isiksusest teame tüübid, sobib pigem mõte, et nad tegutsevad enesevihast (mitte partnerite vihkamisest) noh. Selle all vaevab neid tunne, et armastada või armastada on omapärane - võib-olla nende varajaste suhete tõttu või lapsena kogetud trauma tõttu (Verbaalselt vägivaldsed mehed ja naised: miks nad väärkohtlevad?). Armastuse ärahoidvale kuritarvitajale on armastuse näitamine nõrkuse, mitte tugevuse eeltingimus, nagu me seda teame.

Võim teiste üle on tugevusena maskeeritud nõrkus - Eckart Tolle

Näited kiindumusest põhjustatud verbaalse väärkohtlemise kohta

Siin on mõned näited kiindumusest põhjustatud verbaalsest väärkohtlemisest, mis on võetud minu enda kogemusest:

• "Sa ütled, et armastad mind liiga palju." Selles olukorras tundsin, et üks kord päevas on mõistlik summa öelda kellelegi, kuidas te end tunnete. Ta ei nõustunud ja need sõnad näivad sageli ajendavat rohkem verbaalset väärkohtlemist, kui ta neid kõigepealt ei öelnud.
• "Sa oled liiga abivajaja." Mind pandi alati uskuma, et olen liiga abivajaja. Ehkki see võib osalt tõsi olla, kuna tahtsin endise naise poolt nii väga, et mind armastataks ja hinnataks, siis, kui kolisin teisele suhtele, polnud minu "vajalikkus" enam probleem (Kõik, mida suuline vägivallatseja ütleb, pole vale).
• "Sa tahad mind alati puudutada." Mu endine poiss-sõber tahtis füüsilist kontakti alles siis, kui ta seda sisendas. Kui algatasin mis tahes kiindumuse, järgneb varsti verbaalse väärkohtlemise õhutatav argument.
• "Miks on teil vaja, et ma teie kätt avalikult hoiaksin? Sa pole laps. " Ja ometi kohtles ta mind iga päev nagu üks.
• "Lõpetage nutmine, ma ei hakka teid kallistama, kui te pole minuga nõus." Emotsionaalne väljapressimine ja võimendav kiindumus on klassikaline suulise väärkohtlemise hoiatusmärgid.

Kas meil on õigust suhtesse astuda ilma verbaalse väärkohtlemiseta?

Väärib märkimist, et inimestel on õigus oma isiklikule ruumile ja kedagi ei tohiks kunagi sundida partneriga intiimsesse suhtlema. Kuid kiindumuse puudumine, nagu näiteks käes hoidmine, suudlemine ja kallistamine, tekitab suhetes tõelisi probleeme - eriti kui selliseid armastusetegusid peetakse olukorraga manipuleerimiseks. Suhtes on mõlemal partneril õigus teineteise vastu lohutada või kallistada, isegi lahkarvamuste ajal.

Mida me saame sellest õppida? Et meie tähelepanu ja kiindumuse "nõudmised" pole tegelikult üldse nõudlikud, need on lihtsalt viisakad armastuse ja lohutuse taotlused.

See, mida mu endine poiss-sõber nõudmisena nägi, olid lihtsalt eeltingimused romantilistele suhetele: intiimsus, arutelu ja aus suhtlus. Võib-olla vastati neile taotlustele ainult nõudmistena, sest paremaks või halvemaks olin ma nii meeleheitel suhe tööga, millesse ma oleksin unustanud, kuidas oma tundeid näidata, muretsemata selle saamise pärast vale "(Kaassõltlane armusõltlane ja verbaalne väärkohtlemine).

Oleme teada saanud, et tegelikult pole probleem selles, et oleme liiga abivajajad. Probleem lasub taas verbaalse ja psühholoogilise väärkohtlemise toimepanijal. Ja seda pole meie probleem parandada.

Allikad

Abivajavate inimeste kaitsmisel, Elukooli Youtube'i kanal, veebruar 2017.

Nüüdne jõud: vaimse valgustumise juhend, Eckart Tolle, 1997.