Lihtsad eesmärgid verbaalse väärkohtlemise jaoks: miks just mina?
Kas saaksite olla verbaalse kuritarvitamise kerge sihtmärk? Või olete kunagi mõelnud, miks teid suhetes verbaalselt kuritarvitati? Sellega ei pea ma silmas ainult miks su partner kuritarvitas, aga täpsemalt, miks ta valis teid oma sihtmärgiks. Üldine üksmeel näib olevat, et keegi võib sattuda vägivallatseja ohvriks, kuid kas see on tõesti nii või on mõni inimene emotsionaalse väärkohtlemise ja manipuleerimise suhtes vastuvõtlikum kui teised? Kas mõnel meist on verbaalse kuritarvitamise eesmärgid lihtsad?
Võib-olla olete kuulnud "negatiivsest peibutamisest" asjad, mida verbaalsed vägivallatsejad ütlevad ja teevad luua suhetes kontroll. See toimub aja jooksul, õõnestades järk-järgult meie enesetunnet kuni meist saavad sõltumatud. See võib aidata selgitada, miks me püsime liiga kaua kuritahtlikes suhetes, kuid mitte kuidas me seal kõigepealt haavame.
Verbaalse kuritarvitamise lihtsaks sihtmärgiks on selline asi
Nooremale minale tagasi vaadates näen lihtsat verbaalse kuritarvitamise sihtmärki ja siin on järgmised põhjused: *
- Olin just lõpetanud kolmeaastase suhte ja mul polnud kuskil elada.
- Mul oli madal enesehinnang ja olin halvasti eneseteadlik.
- Mul oli hiljuti lõpetas antidepressantide võtmise arsti nõuannete alusel ja hakkasin liiga palju jooma.
- Kutt (nimetagem teda Johniks) oli minu tööandja, kui meie suhe algas, nii et tal oli juba käsi.
- Mul oli komme armuda sobimatud mehed.
Kas minu haavatavus oli tegur? Arvatavasti. Kuid ma ei usu, et see nii sirgjooneline oli. Põhjus oli, et mind köitis John rohkem kui minuvanused poisid - poisid, kellega olin kindlasti rohkem ühilduv. Jah, ta oli omamoodi sarmikas ja sellel oli võimalus inimesi võita, kuid see oli midagi enamat. See oli nagu mu aju ajama mind inimese poole, kes mulle kõige rohkem valu tekitaks.
Ja põhjustavad mulle valu, mida ta tegi. Verbaalne väärkohtlemine oli meie suhetes algusest peale kolmas ratas. Üks esimestest öödest, mille veetsin tema korteris, lõppes sellega, et ta sundis mind voodist välja ja kutsus mind ilma põhjuseta kohutavateks nimedeks. Lahkusin pisarates, kraapides pimeduses oma riideid otsides ja mõtlesin, mis oli viimase viie minuti jooksul juhtunud, et panna ta niimoodi klappima. Aga vähemalt lahkusin.
Sel õhtul saatsin talle tekstsõnumi, öeldes, et see on läbi, kuigi ma teadsin, et see pole nii. Ma harjusin magama nutma, kartsin, et minu kõrval lamab inimene, ja see jäi nii kaks aastat edasi-tagasi, kuni päevani, mil ta lõpuks pistiku tõmbas, jättes mulle selle inimese kesta, kellega ma korra olen olnud.
Mis köidab meid kerge verbaalse partneri jaoks kergeid sihtmärke?
Autor Alain de Botton ütleb, et osaliselt on süüdi meie romantiseeritud kultuur. Kui on midagi, mida oleme muinasjuttudest ja armastuslugudest õppinud, on see pigem südame järgimine kui aju kuulamine - lootuse andmine terve mõistuse üle, sõltumata tagajärgedest. Selle probleem on see, et meie instinktid pole alati usaldusväärsed.
Armastuse osas õpime palju oma vanematelt teada. Ja kuigi neis varajastes suhetes võib armastusest puudust tunda, on ka mitmesuguseid kannatusi. Sel juhul ei tähenda "kannatus" tingimata väärkohtlemist ega julmust - see võib olla midagi nii tavalist kui tunne, et tunnete end lapsevanemate poolt alandatuks või alandateks.
Nagu ütleb Alain de Botton:
Me arvame, et otsime partnereid, kes muudavad meid õnnelikuks, kuid me pole seda. Oleme püüdnud kannatada viisil, mis tunneks end tuttavana.
See võib selgitada, miks mõned inimesed liikuda ühelt mürgiselt suhtelt teisele, mis ei paista olevat mineviku vigadest õppinud. Iga kord tugevdavad nad juba olemasolevat usku, et armastus on "tõeline" ainult siis, kui see neile valu teeb. See räägib ka minu kogemusest: mu isa oli lapsepõlves vaevalt kohal, kaheksa-aastaseks saades kadus ta hea meelega. Mulle jäi silma tunne, et olin tema lahkumise põhjuseks - et minust ei piisanud, et ta tahaks jääda.
Edasi täiskasvanueas ja leidsin, et keegi on sama ebausaldusväärne. Keegi, kes ähvardas minust välja kõndida, kui ma ei muuda enda kohta X, Y või Z. Keegi, kes tugevdas veendumust, et ma ei ole väärt selle nimel kinni pidama. See võib kõlada klišeena, kuid see on klišee, mis eksisteerib põhjusel.
* Ma ei usu, et ükski neist asjadest oleks minu väärkohtlemise põhjus ja kindlasti ei ole need tema käitumise vabandused. Siiski on minust olnud abi omaenda nõrkade kohtade ja sellest, kuidas need võisid minu olukorrale kaasa aidata, tuvastamisel, kuid näen, et teised võivad selle käivitada.
