Ärevus paneb sind tundma ebareaalsena ja lahutatuna

8. august 2018 kell 10:43

Pole solvanguid, kuid te ei saa garanteerida, et see ei kesta igavesti, sest nii võib. Mind on lasteaiast alates vaevanud ärevus ja paanikahood. Olin viis ja mõtlesin, et suren. Iga. Vallaline. Päev. Ilmselt pole seda veel juhtunud, kuid tunded ja hirmud on aastatega ainult intensiivistunud, kuna parteiga on liitunud paranoiline hüpohondria, agorafoobia ja suitsidaalne depressioon.

Jaanuaril 21 2018 kell 12:03

Aprillil 10 2018 kell 10:06

Tere! Leidsin, et teie artikkel on geniaalne ja värskendav lugeda, sest olen ise tegelenud mõne murettekitava ärevusprobleemiga. Tundub, et mul on episoode, mida ma ei leia kuskilt veebist, võib-olla on see minu ärevusest rääkimine, kuid ma tahan proovida seda teile kirjeldada. ehk pakute mõnda nõu. Mõtlen pidevalt oma keha liigutustele. Mind ajab segadusse, kuidas mu mõistus kontrollib mu keha ja ma suudan seda kontrollida. Ma tean, et see võib tunduda veider, kuid midagi sügavat on mul segaduses ja tundub, et ma ei leia vastuseid. Mõnikord ma ei mõtle selle peale ja kõik on hästi, kuid kui ma seda teen, lähen selle mureliku silmuse juurde tagasi. Kardan, et kaotan ühel päeval oma keha üle kontrolli ja saan köögiviljaks. Mind häirib see, kuidas mu keha töötab, ja see on minu meelest nii kummaline, hirmutav ja eluvõõras. Tunnen, et kaotan vahel oma mõtte. Ma ei oska seda päriselt kirjeldada, kuna see pole minu jaoks isegi mõttekas. Mul on neid episoode varem olnud ja olen need üle elanud, kuid saan neid veel kord... Miks ei võiks need mõtted mind rahule jätta? Mida saaksin teha enda aitamiseks? Kas keegi teine ​​on seda kogenud?

Nii nagu ärkasin, ei saanud ma ka seetõttu, et ma ei saanud piisavalt aru, et vahet teha ilmsetel vastanditel nagu uni ja ärkamine, saabumine ja lahkumine, teadmine ja mitte teadmine; kogu tähendus oli kadunud. Mis iganes see oli, sellel polnud põhja ega piire, kuid see oli... See, mida ma hiljem nimetasin skisofreeniliseks hetkeks; Kas see on? Mul oli vallandamise tõttu olnud ärevusprobleeme

35-aastane Mul on midagi kogemust, kus olin enne 11 aastat sõjaväes ja näen palju asju, kui olin ühel päeval sõjaväes 1 noormees, ma ei mäleta isegi tema nime, ta küsis minult, kas mul on sigaretti ja ütlesin talle, et mul pole praegu ühtegi asja ja 5 minuti pärast tegi ta pommi abil enesetapu. Ma olin šokeeritud, ma ei saa oodata nagu 3 nädalat, ma ei saa seda juua nagu hull, aga mõtlen iga päev temast, sest näen tema keha kõikjal, pärast 4 aastat mind juhiti sõjaväest tean, et ma ei saa oma kodumaal kaua viibida, käisin naaberriigi poolt illegaalselt, siis nad panid mind 4 aastaks vangi, ei mingit mobiiltelefoni, sülearvutit ega suhtle perega, siis tulin Rootsi põgenikena, praegu olen kannatan osta PTSD-d ja tunnen, et keegi vägistas mind, ma ei usu, et see minuga juhtub, aga ma ei tea, et mul on tõesti palju valu ja mul on palju emotsioone, kuid ma ei tea, mida uskuda, et ma pole gei ja ma vihkan geid, kuid see on imelik, ma vajan praegu reaalset abi. Ma kardan, et ma arvan, et ma kaotan oma mõtte või mälu, mida Kas ma saan teha

Juuni 17, 2016 kell 11:01

Tere, siin kõik
Umbes 5 aastat tagasi olin ülikoolis ja mul oli esimene paanikahoog. Panin selle vabaks rutiiniks, palju joomiseks ja suitsetamiseks (tubakas ja umbrohi) ning viimaseks katalüsaatoriks oli puhkus koos sõbrannaga. Tema tuba asus otse minu vastas, nii et mul oli raske sellest üle saada, paranoia imbus sisse ja Voila! Mul oli närvivapustus. Umbes kahe nädala jooksul ei saanud ma elu jooksul aru, mis see on. Pidev püsti tõusmise ja liikumise vajadus, südamepekslemine, mälukaotus, sõprade ja perekonnaga lahusolek, hukatustunne ja vaheline väsimus, terve üheksa jard. Lõpuks tundsin, et lähen hulluks (kas suitsetamine või alkohol oli andnud mulle psühhoosi või kasvaja). Tegelikult pidin ma end lõplikuks ametiajaks ülikoolist eemaldama. Seda nimetatakse õigustatult elavaks surmaks, kuna tunnete, et ärkveloleku ajal domineerivad vastikud mõtted, millele tavaliselt lisab kõige rumalam mõtlemine enne kui lõpuks magama jõuate. SEE ON MINU ELU KOHE... Ma ei kaalunud kunagi enesetappu, kuid oli terve kuu, kus soovisin, et ma ei ärkaks - see on kindel, et paljud siinviibivad inimesed võivad olla seotud praeguse või minevikuga. Mul oleks kõikjal paanikahooge, keegi vaatas mind H&M-is naljalt ja ma tulin otse koju, ei saanud bussi peale minna, sest kartsin, et mu käsi väristab muutust välja andes. Hirmu tarbimine on tõenäoliselt kõige halvem tunne. Käisin terapeudi juures, kes ütles, et mul on üldine ärevushäire, mille põhjustas diagnoosimata ADHD juhtum, kui olin noorem, ning trauma ja kehalise väärkohtlemise tõttu lasin end Uni juures läbi. Ta soovitas mul võtta ravimeid, kuid ma keeldusin, kinnitades, et minu meel on endiselt minu enda oma (mul on halb ettekujutus ravimitest). Minu terapeut tutvustas mind mõttetusega, mida nimetatakse keskendumisvõimeliseks meditatsiooni vormiks ja mis soovitab mitte vastikute mõtetega tegelemise asemel neid lihtsalt ignoreerida. Las nad libisevad su küljest. See oli keeruline tee, kuid pärast kuu või 2 seda harjutamist tundsin suurt paranemist ja vähem kui poole aasta jooksul tundsin taas oma vana mina. Mõtlesin ärevuse peale mõtlema iga sekund iga päev, nädalate möödumiseni, kui ma polnud sellele isegi mõelnud. Nüüd nimetan ma seda osa oma elust oma "naljakaks etapiks" ja kohaks, kus see algselt oli Terrorit tarbides näen seda nüüd heaks asjaks, mis pidi juhtuma, millega minu laeva seisma jätta pikas perspektiivis. Tänapäeval tunnen esimest hirmu juba miili kaugusel ja lähen läbi liikumisi (suletud silmad, hingamine, meeletus) ja 5-10 minuti jooksul olen tagasi ja kontrolli all. Kui ma tunnen end ruumiliselt või pinges, küsin endalt, kas ma olen liiga palju joonud või suitsetatud?. Kognitiivsed ja käitumuslikud muutused, mida ma praegu oma elus teen, kontrollivad mu ärevust, mitte vastupidi. See ei tähenda, et ma pole teistsugune inimene, olen üldiselt teatud asjade suhtes palju pingelisem ja närvilisem, kuid olen nüüd ka selle suhtes palju targem.
Minu enda ärevusega seotud kogemuste väga pika otsimisega kirjelduse mõte (vabandan) on anda kõigile teada, et ärevusest on alati võimalik üle saada. Ükskõik kui halvasti te ennast ja tulevikku tunnete, on lootust ka siis, kui te seda ei näe. Siin on juba varem öeldud, et kõigepealt tuleb teada saada, et te pole hull, mõistuse kaotamine või hullumeelsus. Hirmu füüsilised sümptomid (võitlus ja reageerimine lennule) on vastik puhur, de-realiseerimine on keskmine, õhupuudus on lollakas (ma leiate, et on väga tore kasutada selliseid sõnu, kui rahuneda oma peas asju sorteerides), kuid need on kõik kahjutud ja aitavad kõik sina. Parim analoogia, mida ma kunagi ärevuse ja hirmu kohta kuulnud olen, on särav pindklaas ...
Ütleme, et ärevuse all mitte kannataja kogeb midagi stressirohket (tööintervjuu, suhete probleemid) lisatakse vett (sümboliseerib stressi), kuid veetase on piisavalt madal, nii et see ei ääreni; seetõttu ei lagunemist ega paanikahoogu. Teise võimalusena võib stressiolukorras äärepealt äärepealt ulatuda kellegi klaasike klaas, kelle stressitase on juba kõrge. Ma leian, et see aitab minu stressi niimoodi mõelda. Käin 3-päevase painutusega, vesi on üles tõusnud, nii et ma magan, panen märjukese puhkama. See võib aidata teil seda niimoodi välja mõelda :) Võib-olla hiilgate nüüd, kuid õigete sammudega saate selle heale tasemele tagasi. Minu jaoks oli see paar kuud, 1 teraapiaseanss, palju und, palju mediteerimist, alkoholi / suitsetamist vähe või üldse mitte. See sõltub tõesti sellest, mis teie jaoks töötab, selle väljamõtlemine võtab lihtsalt aega :)
P.S. Otsustasin siin teiega jagada, sest mul on hiljuti olnud silma ujujaid, mis võivad olla pikka aega minuga on see põhjustanud mulle palju stressi ja tunnen, et hakkan kontrollimatult minema murelik. Olen broneerinud teraapiaseansi ja proovinud end rahustada. Olen endiselt väga optimistlik, hoolimata oma murest, see on minu arvates peamine asi :) See on kõik, okei, kutid, võime selle lüüa!

Mul on see tunne pidevalt, ma ei tunne end reaalselt, see on muutunud ebamugavaks elamiseks. Mul on see olnud alates 13-aastasest, nüüd olen 27. See on jube tunne, selline tunne on, nagu sa sureksid seestpoolt. Tunnen end tühja kestana ja hirm on kohutav. Ma tean, et ma ei tohi alla anda, mõistsin seda kaks aastat tagasi, kuid iga ärkveloleku sekund on suur aeg

Kuule kõigile. Nii nagu enamikul siinsetest postitustest on mul pärast paanikahoogu olnud vaimse seisundiga väga imelikke kogemusi. Mul pole kunagi varem sellist olnud, kuni umbes 6 päeva tagasi, kus ma absoluutselt arvasin, et kaotan oma mõtte. Elu ei tundnud sel hetkel tõelist tunnet ja olin lihtsalt paanika ülekoormuses. Sellest ajast peale on mul olnud sama paanika tunne ja usun tõesti, et mul on skisofreenia või midagi sellist. Tahan mainida, et mul on raske OKH, mille foobia on viskamine ja mikroobe, kuna mul oli episood enne oma paanikahoogu. pärast PA-d oli minu foobia täielikult eemaldumisest skisofreenia tekkeks / hulluks minemiseks. Mul on tõesti tunne, et mul on selle vaimse haiguse kõik sümptomid ja see ajab mind meeletuks. Olen käinud mõne arsti juures ja nad kõik on öelnud, et see on minu OCD, mis on seotud millegi muuga, kuid ma tõesti tunnen, et seal on midagi tõsisemat valesti. Ma tunnen end sellest väljas, puudub igasugune emotsioon, pidevas paanikas kogu aeg, kui mul on imelikke unenägusid, enne kui ma olen tegelikult magama jäänud, mul on imelikud unenäod kord magama jäänud, teisel vist kõik, mida ma teen / näen jne. Olen tõesti mõistusega otsas, sest see pole nii, et keegi peaks eluga hakkama saama. Palun kedagi, kes juhendaks?

Jaanuaril 5 2016 kell 15:26

Mul on nii hea meel, et selle saidi leidsin! Läksin neljapäeval suure ärevushoo alla ja erinevalt teistest kestis see paar tundi haripunktis ja Täna, laupäeval, ei tunne ma end endiselt ühenduse loomisel, nii et tahtsin toimunut kirjeldada ja loodetavasti midagi saada tagasiside. ...
Neljapäeva hommikul jõin teed palju kohvi ja söömata ning siis läksin ja tegin füüsilist tööd. Järsku viskasin higi... ei suutnud seda piisavalt kiiresti pühkida ja hakkasin kontrollimatult raputama. Naine, kes oli minuga, ei lubanud mul põlvedega sõita, tundis, et need lähevad solki ja värisemine oli kogu mu kehas ja üsna ekstreemne... kindlasti mitte värin. Tundsin end täiesti lahti, nagu oleksin unenägude udus ja kõik kõlas justkui tunnelis. Mu ema tuli ja võttis mu vastu, seletasin talle, et mul on 3 tassi kohvi ja ma pole söönud. Ta oli kohe hüpoglükeemiliste sümptomite kallal ja tõi mulle süüa. Mul oli toidu bcuziga raske, kartsin, et hakkan lämbuma, olin ettevaatlik, et kõndisin bcuz, kartsin, et kukun... Mul on olnud paanikahooge ja ma tean, et need on jubedad, ja ma tean, et meil on võimalus muuta iga episood halvemaks... aga ma olen endiselt kinni sellest lahutatud tundest... 2 päeva pärast algust ...

4. oktoober 2015 kell 11:43

Olen eelmisest reedest saadik olnud ärevuses. Mul on alates 2007. aastast ärevus olnud ja sain paksi panna, võtan ikka igal õhtul 30mg paksi. Mul on siin ja seal päevi, kus ma tunnen ärevust, kuid see kaob kiiresti. Ärkasin reedel ja mul olid jalad paistes ja hambad olid valusad, käisin sel päeval doki ja hambaarsti juures. Doc jooksis hunniku laboreid ja hambaarst andis mulle antibiootikume, kuna mu tark hammas oli nakatunud ja mul on vaja päeva aega planeerida, et see tõmmata. Mõtlesin, et nüüd, kui saan oma laborid tagasi, kui need on normaalsed, olen nii kergendunud ja tagasi, et olen oma õnnelik mina. Noh, nad tulid kõik hästi tagasi, kuid tundsin end ikkagi ära, järgmisel päeval tööle minnes tekkis mul paanikahoog, hiilisin sellest välja. ja käskisin end lõpetada, mõni tund hiljem tundsin endiselt ärevust, nii et võtsin vererõhu ja see oli tõesti kõrge, nii et läksin Kodu. Mu doktor ütles, et pean psühhiaatri juurde pöörduma, kuid ma ei saa isegi endale seda teha. Mul on kõik korras, kui mu sõber või õde mind vaevab, aga niipea, kui olen üksi, olen jälle mures, ei saa ma isegi duši all käia ega majast lahkuda, kui olen üksi. See teeb mind nii pettunud! Ma ei taha oma retsepti kõrgemale tõsta kui see on... Näen inimesi ujumas ja arvan, et soovin, et oleksin jälle õnnelik ja saaksin ujuma minna, nalja teha ja jälle naerda... ja ma kardan tulevikku. See, et pühapäeval tuleb tööle minna, hirmutab mind, cuz, kardan, et tunnen end ikkagi sellisena ..

14. augustil 2015 kell 18.55

Tere,
Nii et ma pole juba mitu kuud suutnud oma keha tunda ja on tunne, nagu oleks osa minu kehast puudu. Samuti tunnen nii intensiivseid tundeid, et olen eluvõõras, ebainimlik. Ma tunnen end põhimõtteliselt olematuks. See algas pärast järsku purunemist. Ma tunnen, et olen täiesti ära läinud ega usu, et kunagi tagasi tulen. Ma ei saa magada ja vaevalt funktsioneerin. Ma saan abi, kuid tunnen end siiski lootuseta. Kas kellelgi on neid sümptomeid varem olnud?

Tere,
Mul on OCD ja ma olen väga mures selle pärast, kuidas mu aju töötab või on lakanud töötamast. Tunnen end rumalana ja ei suuda otse mõelda. Ma eiran väga sageli ilmselgeid asju ja teen sellepärast naeruväärseid otsuseid. Ma ei ürita isegi lihtsaid probleeme lahendada, kuna tean, et olen ärevuses ja kui ma ei suuda neid lahendada, siis lähen veelgi ärevusse ja hakkan tundma lolli, pettunud ja kurba.
Mu isa aitas palju kaasa selles, et olin ebakindel ja eneseteadlik vigade tegemisel ega suutnud kodus lahendada sellist lihtsat ülesannet nagu pildi seinale üles panemine, minu vannitoa dušši kinnitamine jne, sest ta käitub nagu teaks kõike ja ta on väga tark ja saab sellega hakkama kõik. Natuke rohkem kui aasta tagasi blokeeris mu dušš ja ma polnud kindel, mis toimub. Arvasin kõigepealt, et majas pole vett, kuid see polnud see ja ma olin väga mures, sest teadsin, et pean selle parandama ja ma ei tahtnud, et mu isa mind aitaks. Ta jõudis lõpuks probleemist teada ja karjus mulle: "Tulge siia, probleem oli selles, et duši all oli liiva ja kive" ja pani mind üllatuma, sest ma polnud seda märganud. See vallandas kohe minu ärevuse ja pani mind lolliks tundma. Tundsin end kaks päeva väga halvasti. Selliseid asju on minuga juhtunud viimastel aastatel väga sageli.
Ühel päeval oli mul mitu komplekti klammerdatud dokumente, mida tahtsin oma kooli taaskasutuskonteinerisse visata. Ma ei tahtnud klambritega pabereid visata, nii et laenasin klambrieemaldaja ja võtsin klambrid maha. Lõpetades mõtlesin: miks ma ei lõiganud paberite nurki lihtsalt ära, see oleks olnud palju kiirem ja lihtsam. Sel päeval suutsin istuvust kontrollida ega teinud sellega natuke vaeva, sest see juhtus 3 aastat tagasi ja ma polnud veel nii traumeeritud, et tundsin end veel tuimaks. Probleem on selles, et probleem kasvas ja kasvas ning nüüd olen iga kord närviline, kui näen oma majas uut seadet, mis vajab toimimiseks mõtlemist, kuna olen ummistunud ja väga ärevuses. Mu mõte läheb tühjaks. Näiteks sai mu ema eile nõudenõude ja kui ma seda nägin, olin äärmiselt ärevil, sest hakkasin mõtlema, kas saaksin sellist seadet ilma abita valmistada. Siis, ma ei teadnud, et tal on kandik ja hakkasin närvi minema, sest tahtsin teada, milleks see mõeldud on. Läksin jälle tühjaks ja mu aju blokeerus. Otsustasin hoiduda drenaaži hoolikalt kontrollimisest, et teada saada salve otstarve, sest nagu mina ütles, et see on minu jaoks kohutav, kui ma ei suuda sellist probleemi lahendada ega suuda aru saada, kuidas asjad lähevad töö. Täna hommikul nägin, kuidas salv drenaaži all oli, pannes selle sellisesse kohta, et vesi võiks kraanikaussi kukkuda. See vallandas kohe mu ärevuse ja pani mind rumalaks tundma, et ma ei mõelnud sellele kohe pärast seda, kui nägin drainerit ja kandikut. Ma isegi ei proovinud, sest põgenen selliseid olukordi, nagu ma ütlesin, et vältida ärevust.
Olen väga mures, sest kui minuga juhtuvad sellised asjad, hakkavad mul pähe tulema ideed, mis mul on juba aastaid olnud, sest Olen väga soovituslik, nagu suu sügelemisel, nagu nälga jäädes või tunnen, et ma ei igatse oma surmakoera enam või ei saa ma olla ükskõik kus. Mul on ärevushooge. Neist esimene oli see, mis pani mind nälga tundma, sest keskkoolis kartsin kaalust alla võtta. See on siiani kõige halvem sund, mis mul on.
Kas teate, kas OKT-ga inimestel on normaalne udune aju ja raskusi sirge mõtlemise ja lihtsate ülesannete lahendamisega?
Ma hindan teie abi juba ette.

19. mai 2015 kell 13:19

Praegu kasutan ärevuse ja depressiooni ravimeid. Tunnen end paremini, kuid lahutatud tunne tundub olevat takistus, mille pean ületama. Tunnen end lahti ja lahti ning see ajab mind hulluks. Mul on nõustaja ja psühhiaater. Mõlemad ütlevad, et hakkan asju ajama ja need tunded kaovad. Võib-olla mõtlen sellele liiga palju ja seetõttu jään ummikusse. Ettepanekud ??

11. aprill 2015 kell 13:41

Mul on kannatusi mõtete ees / hirmu pärast oma meelt kaotada või äkki unustada kõik. Mul on selliseid mõtteid, nagu te unustaksite, kuidas avada uks, võib-olla on teil epilepsia, te ei tea, kus te olete ja ma tegelikult tean, kus ma kogu aeg olen, teid pannakse vaimsesse olukorda haigla. üldiselt kõik irratsionaalsed hirmud.. alustasin hiljuti lexaproga 3 nädalat tagasi 10mg... kas ma lähen hulluks või on see lihtsalt minu ärevus ja paanika... ma tean, et jumalal on mind, kuid kohati on see väga intensiivne. Olen seda varem tundnud ja tulen alati välja teiselt poolt

1. aprill 2015 kell 10:22

23. veebruaril 2015 kell 15:36

Kas keegi pole kuulnud derealiseerimisest või depersonaliseerimisest? See kõlab samamoodi, tundes end eraldatuna endast ja reaalsusest, nagu unenäos ja kõik, mis toimub teie ümber, ei tunneks ennast temas. See on kohutav, ma sain selle kätte, kui olin 13-aastane ja suutsin sellest lahti saada, kuid sain just kell 16 uuesti. See tundub nii palju hullem, kui see oli esimene kord, kuigi ma tean, et tõenäoliselt see pole nii. Mul on lihtsalt veidramaid ja häirivaid mõtteid, näiteks saan psühhoosi, kuna olen nii eraldunud ja ei kavatse seda teha. Ma ei saa enam ennast peeglisse vaadata, sest see tundub teistsugune nägu ja ma pääsen kehaliste kogemuste tõttu ka nii suure paanika tõttu. Kõik mu mälestused tunnevad end teistsugusest elust ja mõnikord ei suuda ma aru saada, mis on mälestused ja mis olid unistused. Minu maja ei tundu olevat maja, kus ma suurema osa oma elust elan olnud ja mu linn tunneb end kusagil mujal. See on nagu ma ärkan iga päev täiesti erineva maastiku järele, ka kõik näeb välja ebareaalne ja unistav. Teine kord, kui ärkan, tunnen nii suurt ärevust ja tahan lihtsalt pallis lokkida ja magama minna. Püüan praegu lihtsalt positiivne olla, ehkki see on tõesti raske ja mul on alati midagi oodata, mis on lihtsalt normaalseks ja reaalsuseks naasmiseks. Kui keegi teine ​​selle all kannatab, saate paremaks! Mul on endiselt lootust, sest tegin seda korra varem. Edu!