Kuidas toibuda koduvägivalla emotsionaalsest traumast

Tere, olen paljudest perevägivalla suhetest üle elanud. Pärast igaüks mõtlesin, mida ma valesti tegin. Miks nad mind tabasid. Mida ma tegin, et ta nii vihaseks tegi. Igaüks lahkusin ja esitasin endale samad küsimused. Viimane oli halvim ja peaaegu võttis mu elu. Alustades jälle otsast, kus pole midagi ja kuhu minna, leidsin, et pingutan rohkem kui kunagi varem. Nutt kontrollimatult ja veider aegadel. Unetus ärevus ja nii edasi. Otsisin abi, et leida ainult varjupaiku ja politseinikke, kes soovisid vaid isikut tasuda, selle asemel, et suunata mind abi saamiseks, mida vajasin emotsionaalselt ja vaimselt. Nii et ma ühendasin end fitnessiga, see oli ainus asi, mis pani mind end paremini tundma kui ka seal, kus tundsin end turvaliselt. Minu spordisaal! Alati keegi seal, nii et ma ei olnud üksi. Jooksksin 3-4 tundi ja kaotaksin kogu aja ja kaotuse jälje, kuid pärast tundsin end paremini. Vahel hakkaksin nutma ega saa aru, miks? Ma teesklen, et see on higi ja keegi ei paistnud märkavat ega hooli sellest. Siis sain aru, et vajan rohkem abi, miski polnud õige. Ehkki tundsin end paremini, polnud mul siiski viga. Leidsin siis terapeudi ja hakkasin nõu pidama. Ma pole üks, kes oma teemadest räägiks, kuid ma olin meeleheitel. Sel hetkel diagnoositi mul PTSD. Mida? Traumajärgne stressihäire. Seda mõttekam oli, seda enam ma sellele mõtlesin. Alguses oli jube!!! täiesti kohutav. Nii kohutav pärast paari esimest seanssi kahtlesin oma mõistuses ja olemises. Ma arvasin, et mul läheb järjest hullemaks, kuid iga korraga läks see aeglaselt kergemaks ja tundsin end paremini. Läks 8 kuud, kuid minu viimane seanss ei puudutanud mind, see oli seotud lahkumisega ja sellega, kuidas mul oli kõik korras. kurb, et jätsin oma usaldusväärse sõbraga hüvasti, mis aitas mul töötada, viskas mu valu ja viha.

Olen olnud oma vägivallatsejaga 17 aastat (abielus 15) ja olen kodune 3-aastane ema. Esimese 7 aasta jooksul oli tegemist peamiselt emotsionaalse või verbaalse väärkohtlemisega. Tundsin, et pole piisavalt hea ja et ma ei saa kunagi midagi õigesti teha. Mis pani mind püüdma olla "sama hea kui tema". Aeg-ajalt esines kehalise väärkohtlemise juhtumeid. Me vaidleksime ja ta lükkas mulle korra õla alla või viskaks mulle midagi. Ma vaikiksin, annaksin jõudu või jätaksin ööseks hotelli. Kuid ma jõuan alati selleni, et tulen tagasi, sest mul polnud oma raha ega ühtegi teist kohta, kuhu minna. Umbes 7-aastane aasta on see, kui hakkasin emotsionaalselt ja füüsiliselt tagasi võitlema. Mind võeti tagasi ja füüsilise rünnaku korral lõin ta tagasi või viskan talle midagi ette. See lõppeks paratamatult sellega, et ta mind alistab ja hoiab mind kuni esitamiseni. Ma teadsin, et minust saab just nagu tema, ja see pani mind veelgi rohkem vihkama ja ajas mind depressiooni veelgi sügavamale. Aastate jooksul olen viinud oma 3 last mitu korda hotelli, kuid jälle... Lõpuks pean alati tagasi tulema. Iga kord ütlen endale "SEE oli viimane õlekõrs", kuid tundub, et see pole kunagi nii. Ta on teinud viha ohjamist ja nõustamist ning me oleme koos nõustamist teinud. Kuid ta on endiselt seisukohal, et ta ei "peksa mind" ega ole "pekstud koduperenaine" ja et "minu eest hoolitsetakse hästi". Järgmisel päeval vabandust paludes minimeerib ta omaenda süü ja alistab oma tegevuse. Ja kuigi mul pole selle tagajärjel musti silmi ega katkiseid luid, on tegemist tõsise emotsionaalse kahjustusega, mida eskaleerib ainult meie "tsükli" jätkamine. Ma pole talle aastaid öelnud "ma armastan sind" ja iga päev, kui ta seda mulle ütleb, tunnen lihtsalt viha. Eile õhtul oli meil füüsiline tülitsemine, kus ta mind laksatas ja see eskaleerus meie vaheliseks füüsiliseks kakluseks, mis lõppes märgiga tema kaelas, ja tema viskus mulle põrandale, sibas. Nagu ma ütlesin, on meil 3 last ja mul pole raha ega kohta, kuhu põgeneda. Olen kaalunud oma lastega naiste varjupaika minekut, kuid ma ei tea, justkui parandaks see minu olukorda. Kuidas ma seda näen, olen olukorras, kus ei võideta. Minu elulookirjel on 15-aastane vahe, nii et oleksin õnnelik, kui saaksin miinimumpalgaga töö, mis paneks minu lapsed ja mind vaesusesse, kahtlemata. Ma ütlen endale pidevalt, et kui suudan seda teha alles siis, kui noorim on keskkoolis, siis võiksin välja tulla. Viimased paar aastat olen keskendunud toimetulekuoskuste arendamisele toimetulekuks, kuid ma arvan, et väites, et "Kui sa oled ikka veel kuritahtlikes suhetes on teie taastumine justkui kruvitud. "Ainus positiivne väljavõtmine on see, et viimase paari aasta jooksul tunnen end tugevamana ja rohkem enesekindel. Ma tean, et olen tema solvangutest ja süüdistustest parem ja ma ei usu neid enam. Ma ei saa lihtsalt midagi teha, et takistada neil oma teed tulla. Ma ei tea täpselt, miks otsustasin kommenteerida, võib-olla tahtsin lihtsalt tuulutada ja / või jõuda teiste poole, kes on läbi elanud või käivad sama asja läbi. Sellistel päevadel nagu täna on lihtne tunda abitust ja lootusetust.

September, 1 2019, kell 8:08

4. märtsil 2018 kell 12:19

Minu isa väärkohtles, mu vend kuritarvitas, poiss väärkohtles koolis, vägistas ja vägistas mehed 16-aastaselt ja iga aasta pärast... meesteterapeudi poolt kuritarvitatud, tahtsin ma endisest kuritarvitamisest taastuda... ja ma ei saa midagi teha seda. Olen vaikinud oma terapeudi kätlemisotsusega... ja ärkan iga päev õuduse, ebaõigluse ja traumade käes - pole väljapääsu, pole ka lootust. See on tõepoolest patriarhaat... aga vaimse tervisega naised käituvad nagu kõik korras... või on olemas võimalus abi saamiseks... aga tegelikult pole ...

Olen olnud 20 aastat kestnud kuritahtlikest suhetest väljas juba 4 aastat. Ta süstib mind ikka meie ellu meie laste kaudu. Ma luban seda teatud määral hoolikalt, sest kardan, mis juhtub, kui ma "ei sööda metsalist". Ma ei ole ikka veel suutnud trauma pärast emotsioone tunda. Lõikasin selle vaevata. Ma ei saa aru, millised välja tõmmatud tervislikud jooned kuritahtliku käitumise korral välja näevad. Nii et ma kahtlen kõige suhtes ja võtan seda kõike isiklikult. Olen ööpäevaringselt ja pidevalt valvel isegi siis, kui peaksin magama. Ma tegelen pidevalt lahinguga oma jõu hoidmiseks, kui keegi seda tegelikult proovida ei soovi. Lülitan koheselt sisse oma solvava hoiaku ja lõikan kohe emotsioonid ning olen sellest täiesti teadlik, kui teen kõiki eelnimetatuid. Olen kaotanud lause sõnastamise, et vastata olulistele küsimustele või vestlusega endaga poiss-sõber, sest igasugune vastus, mille ma vastu võtan, on kaitse ja ei leia midagi muud peale kaitse vasta. Nii et ma ei reageeri üldse. No ei reageeri, mis pole ka liiga haavatav. Nii et ma sõna otseses mõttes ei saa rääkida. See paneb mind halvasti tundma. Ma väldin iga hinnaga konfliktidele lähenemist, kaasa arvatud inimesed, keda ma tunnen. Olen selles uues maailmas täielikult kadunud. See on kohati väljakannatamatu ja tundub lootusetu. Ma ei usalda kedagi ja koletis varitseb endiselt. Ma ei tunne end kunagi turvaliselt ega usu, et keegi peab või kaitseb mind. Ma ei tea, kui kaua ma selles vastu võin jääda. Ma ei taha ega taha teda kunagi tagasi. Mul pole tema vastu armastust, ta tõrjub mind. Ma tean täpselt, mida ta mõtleb, kui ta mulle otsa vaatab, ja ma tean, mida tema sõnad tõeliselt tähendavad. Ta viitab mulle kui eksabikaasale. Mitte minu nimi. Ta võrdleb kõiki praegusi naisi minuga, valjusti ja otse nendega. Teeb ilmselgelt ilmsiks, et ta on minust endiselt väga kinnisideeks. See paneb mu naha roomama. Ta paneb mu naha roomama. Nii et mul ei ole tema vastu armastavaid tundeid. Ma ei taha, et ta oleks kuskil mu lähedal, rääkimata siis intiimselt tagasi. Ma lihtsalt ei tea midagi muud kui see, mis ma pidin olema, et suhetes ellu jääda. Elan endiselt iga päev, nagu oleksin endiselt kohal. Ja uue eluviisi otsimine, kui te isegi teist ei teadnud, on isegi nagu pimedas kõndimine. Mida ma peaksin otsima?

10. oktoober 2017 kell 9:49

Minu puhul oli mind viimased 2 aastat tõsiselt füüsiliselt ja emotsionaalselt kuritarvitatud peaaegu iga kuu füüsiliselt ja peaaegu iga päev sisse ja välja. Olen mees, kes on ebatavaline, kuid kasvasin tavalises keskklassi peres. Nad ei ole kunagi oma elus naisele kätt külge pannud ega kakelnud. 13 aastat see inimene kuritarvitas mind, et oli meheks segane.. sellises olukorras on abi saamiseks vähe ressursse või puuduvad ressursid, kuna tavaliselt on DV naissoost mehed meessoost naised. sageli helistaks inimene mulle politseisse.. Mul oli alkoholitarbimisprobleeme, mis lisas olukorrale toksilisuse, kuid läbisin pika perioodi ilma alkoholita või väga mõõduka joomiseta. Nii segane on see kohe hommikul, kui olen lahkunud ja lahkusime jälle, pidev barraad ja emotsionaalne väärkohtlemine oli kõigest kahjulikum, kuna tagasi vaadates oli meil näiliselt normaalne ja õnnelik armastav Kodu.. mõnel kahepolaarsel maniakaalsel depressioonil oli oma osa kuritarvitajate tegevuses, ehkki ta ei võta depressiooniravimit psühhootiliste episoodide jaoks.. kui see juhtuks, oleksime ühel päeval õnnelikud ja pilves üheksa ja siis oleks järgmine hommik pime ning täis ärevust ja viha, mis on tavaliselt suunatud minu poole. süütas mind joomist süüdistades (isegi siis, kui kaine) hakkas see lihtsalt liiga palju muutuma.. Võin öelda ainult seda, et mul polnud aimugi.. on ilmne, et mind on nii emotsionaalselt kui ka füüsiliselt väärkoheldud. löönud autoga, pesapallikurikas, praepannid natuke näkku.. Politsei kutsus mind peaaegu välja, et teda hävitataks pidevalt naabrite ees, keda igal võimalusel suuliselt kuritarvitati. proovida olukorda lappida. mu ärritus kannatas ja lakkas minu elukvaliteeti langemas kodus olemise isa lapsehoidja oma. neiu.. kuna see inimene ei hooldanud palju maja ümber, panustasime mõlemad rahaliselt. See juhtub meestega rohkem kui inimesed arvavad ja enamik mehi häbeneb manustada, et seal domineerib ja agressiivne vägivaldne isiksuse tüüp... see ei olnud seni, kuni ma hakkasin ennast harima igasuguse vägivalla ja vägivalla teemal, mõistsin, et kehaline väärkohtlemine on valus, kuid ainult jäämäe tipp... Ma jäin ainult seetõttu, et meil on lapsi, mida pidin kogu aeg jälgima, jälgides tema isiklikke saatjaid. Olen hea inimene.. tugev inimene, kuid keegi pole piisavalt tugev, et seda tüüpi kohtlemist taluda. Olen jätnud olukorra paranemisele. Õnneks näen oma lapsi, et see läheb hästi. aga maast madalast uuesti alustades on suurim väljakutse olla üksi ja haiget teha.. ilma midagi.. on nii raske - mediteerin joogat ujudes.. jalgrattavärvi joonistamine loe ja tööta palju.. aga ma olen kaotanud oma.. inspiratsiooni ja soovin minna mõnda rühma.. aga nagu ma ütlesin, on meeste ressursse peaaegu olematu... kui mõni teine ​​mees on selle ära elanud, siis ma proovisin kahjuks nõu, aga ta ei läheks ega pingutaks.. ei, ma olen millalgi teraapias ja proovin kindlasti korrata seda, mis täpselt juhtub, kui ma kunagi sellest aru saan.. Arvan, et liigun edasi ja annan natuke aega, et uusi sõpru saada ja uuesti armastada.. loodetavasti.. see on kohutav kannatuste teekond, ma soovin, et oleksin varem välja saanud.. see on kõik, mida võin öelda, et ära jäta millekski.. võin ainult öelda, et kui teete koduvägivalla kuritarvitamisega rohkem haiget endale, peate rohkem teadma. üks armastus

Mind on nüüd paar kuud vägivallatsejast lahutatud. Olen olnud tema hooldekodus lapsehoolduse tõttu. Asi on väga armsad, kuid jõudis kohale, kus põrkasin tagasi mineviku mälestustesse ja mõtlesin, et pean leidma oma aja täitmiseks teisi inimesi, kuna tema ajad on soojad. Igatahes ma lükkasin tagasi minevikku, kuna ma pole veel traumadest paranenud. Ma mõtlesin, et võib-olla võiks ta mind sulgeda, kuid ma ei saanud tööd ja kuritarvitamine algas uuesti. Ta alandas mind naabrite ees. Nii imeline, et ma seal ei ela, on üürileandja tema lubamatu peigmees perega. Nii et alandus on tema, sest ma ei lähe sinna tagasi, vandusin endale. Ma ei vaja, et ta paraneks, ma tunnistan, et pean eemale hoidma ja ennast ravima. Mind kuritarvitati just täna ja ma ei ela isegi tema juures. Olen nüüd turvaline ja taastun.

Aitäh Kelliele selle julgustava ja lohutava artikli eest. Alustasin alles oma integreerimis- / taasühendamise faasi ja siia jõudmiseks oli tore ära tunda ka need faasid, mille läbisin ka. Õnnitleme tehtud edusammude ja ka selle üle, kui palju paremaks olete ka oma elu muutnud :) Olen kõigi üle uhke, olenemata sellest, millises etapis me parasjagu oleme. Eriti inimesed, kes alles mõtlevad välja, et see on kuritarvitamise staadium, see on eepiliselt segane. Minge meile!! -Kelly Y-ga :)

Ikka abikaasaga pärast 45 aastat rahalistel põhjustel (olen füüsiliselt puudega), kuid olen teel taastumiseni, leides mitu suurepärast terapeuti. Esimene aitab mul mõista kuritarvitavat nartsissisti ja teine ​​EMDR-ravi kaudu tervendada. Mis aitas mind kõige rohkem? Mõistes, et vägivallatseja leidis mind sellepärast, et olen armas, lahke, arvestav, hooliv ja andev. Ta on võtja. Sel põhjusel valis ta mind. Kui ma sain aru, et selle asemel, et mind verbaalselt väärkoheldi ja mu tunded või mõtted lahti lükati, panin enda ümber tugeva barjääri ja olin temast emotsionaalselt eemal. Kaassõltlasena sain oma elus lahti ka ühesuunalistest inimestest. Ta muutis seda, kuidas ta mind kohtleb. Kui ma poleks temaga nii kaua abielus olnud, oleksin ta maha jätnud. Nii et pidage meeles, et vägivallatseja leidis teid, kuna olete nii imeline inimene. On palju raamatuid, mis aitavad kuritarvitajast aru saada, head terapeuti leida (käisin enne 4 läbi leidnud õiged), vaadake või kuulake YouTube'i videoid, kuidas vabastada ennast vägivallatsejast ja terveks. Suured kallistused kõigile.

Teata või ei teata... miks muutuvad inimesed ohvri suhtes kohusetundlikuks. Minu puhul? Teine kord oli 20. august. Mind tõmbasid mu juuksed tema veoautost välja ja kukkusin õlale... väärkohtlemine jätkus vaikselt ja 30 minutit ja mul oli must silm ning paistes must ja sinine lõug. Muljutud pea, et mu juuksed nii tugevalt tirisid, tegelikult olid mu pikendused... ja ma sain lõpuks vabaks... vasakule. Sõitis 2 tundi kodus valu käes. Järgmisel päeval pole tervisekindlustust ja nii palju valu... Käisin kiireloomuliste asutuste erapraksisel, ainult selleks, et teada saada, kas mu parem abalu on katki. Üksikema. Palgakaotus ja maailm varisevad minu poole... miks ma tunnen, et selle teatamisel on minu süü või varjukülg. Ma lihtsalt helistasin, et see täielikult ära minna ...
Segaduses. Kurb. Masenduses. Üksi. Valetatakse kõigile, kuidas see juhtus.

8. oktoober 2017 kell 16:29

Minu isa kuritarvitas ta isa. Isegi nüüd, peaaegu 20 aastat pärast väärkohtlemise lõppu, tegeleb ta endiselt PTSD, ärevuse ja depressiooniga. Mõnikord tundub, et ta eeldab, et mind kuritarvitatakse, vihastatakse või jäetakse ta maha. Armastan teda ja tahan aidata tal terveneda. Mida ma teha saan?

Lahkusin just kümne aasta (eile) rahalisest, füüsilisest, emotsionaalsest väärkohtlemisest. Ma olen oma kodu ja mul on palju tasustatavat tööd, kuid kuritarvituste tõttu seisan ees oma auto sulgemise ja omamise eest. See tunne, mida praegu kogen, on emotsioonide vahemik. Nii kasulik on neid artikleid lugeda ja näha teisi, kes kogevad või kogevad sama asja. Minu enesehinnang tuleb uuesti üles ehitada. Ma pean avastama, kes ma olen. Näib, nagu keegi mu perekonnast ega sõpradest tõeliselt aru ei saaks, kuid ma ei peaks neilt seda ootama. Ma loodan, et saan tugevamaks. Tegin valiku lahkuda ja mitte kunagi tagasi minna. See oli igapäevane õudusunenägu! Soovin teile kõigile parimat! Me oleme selles koos. Igal hommikul silmi avades olete üle elanud!

Olen suhetes füüsiliselt väärkohtlemisega. Praegu on mul must silm, muljutud ribid, mulle löödi rinnus, et ta hoidis mind vastu mu tahtmist. Ta traumeeris mind vaimselt ja ma kardan siiani. Ta ähvardas tappa minu ema, mu poja ja teised pereliikmed. Ma lihtsalt ei saa aru, miks ma ei saa teda üksi jätta! Ta oli sel õhtul joodud, ma tean, et see pole vabandus. Ta vabandab ikka ja jälle. Ma lihtsalt ei saa aru, miks ma jään, ma tean, et üks kord on vihkaja alati vihje.

Mind on hiljuti väärkoheldud ja tunded on nagu kunagi varem. Ma süüdistan ennast, lukustan end terve päeva oma toas. Oleme lahku läinud ja ta vandus politseile, et ta ei taha mind enam kunagi lähedale. Olen endiselt hirmul, olen kõigist ja kõigest lahti ühendatud, kuid üritan seda jätkata. See artikkel aitab tõesti.