Bipolaarsete piiride mittejärgimise eest maksmine
Lihtsalt postitasin (minu kõigi aegade esimene) teoterbipolaarsesse ajaveebisse (st uuesti II bipolaarse, kuhu tõi Google'i otsing). Igatahes ...
John - lugege lihtsalt teie ajaveebi / vastust ja see võiks kindlasti olla seotud... kuigi ECT tõi mind tagasi ja on (tõhusalt (?)) - kindlasti loodetavasti töötab. See on kestnud korrapäraste ajavahemike järel mitu viimast aastat.
Võib-olla aitab see mõlemal viisil mõlemast suunast (teie, mina ja võib-olla ka teised seal olevad). Võib-olla lööb see lihtsalt nööri.
Nii suur osa minu olemasolust elab bipolaarses unustuses, eitamises, mõjutamises, ärevas ootuses. Ja sellega kaasneb krooniline, kasvav valu tõsisest, invaliidistavast vigastusest umbes. 25 a. tagasi. Minu doktor soovitas mul olla rohkem "siin ja praegu", et mitte olla sattunud intellektuaalse jälitamise veebi, et saada paremaks / püsida. A-tüüp Olen olnud kogu oma 60-aastase eluea, ma olen seda liiga hästi teadnud. Ja hipi, kes ma olin, elasin elu siin ja praegu - väga lahe (proovisin nii palju kui suutsin!)
Olen "elanud II bipolaarse elu peaaegu 2 aastat: palju depressiooni, palju hüpomaaniat. Kahjuks astusin rõngasse 15 aastat tagasi pika, peaaegu surmaga lõppenud I tüüpi bipolaarse manifestatsiooni / diagnoosiga. Ma mõtlen EI lugupidamatust II bipolaarse suhtes. Ma mõistan põhjalikult teie depressioone. Bipolaarne - unustage I või II - on bipolaarne... ja see pole lihtne. (Tagantjärele mõeldes: võib-olla oli mu elukestva A-tüüpi intensiivsuse keemiline põhjus / juured tegelikult bipolaarsed häired, mis lihtsalt mullisid pinna all, ehk ennustasid selle tõelist avaldumist.)
Nüüd on minu suurim mure minu perekond; minu suurim hirm on episood... olenemata sellest, millisest meeleolust... milline tellimus... ühte või mõlemat... eriti suurt episoodi, diagnostiliselt kõnelevat või "ainult" seda, kuidas see mõjutab. "I", "II"... siin on väike erinevus. See episoodiline valu põhjustab hüpo- või täielikku puhitust.
Kirjutan, kuna vajan abi. (Ikka jälitan!) Ma tean, et mu käitumine võib minu perekonnale kahjulik olla. Süütunne (jah, ma tean, et see pole "minu süü"); üritatakse mitte olla isekad... püüame jääda mõistlikuks, et mitte minna kaugemale meeleolu ringist> mõjutada käitumist> tekitada valu minu lähedastes / "hooldajates" (ja neil on südamest pane mulle alati number 1)... et olla nende eesmärkideni jõudmiseks alandlik ja tõeliselt ohverdav ning EI OLE "osa probleemist". Igasuguse pahameele - nii tõelise kui ka ettekujutatud / kardetava - lõpetamiseks ükskõik kus meist. Mitte, et mu bipolaarsete eelsed rajarekordid oleksid ideaalsed (hah!), Kuid minu motiivid on alati tagasi tõeks saanud valgustusajastu rännakuga (s.o suureks kasvades): püüdes teha paremini - järjepidevalt alus; tänu oma pühendunud kallima (te) siirale abile, aususe ja armastusega (meie eluaegne pühendumus)... õnnistatud epifaaniate kaudu... väljakutsuva enesekontrolli kaudu.
Rääkimata "välja tulemisest". (See vähem kui privaatne postitus on minu jaoks esimene.) See kõik on keerdunud dünaamika. Ma tahan / loodan, et see kana, kes muna üle otsustab.
Tere, Nataša!
Olen 56 aastat vana abielus mees ja mullu diagnoositi ametlikult bipolaarne 2. Ma veetsin 3 kuud haiglas psühhootilise episoodi tõttu, mille põhjustas minu arvates kannibi raske vanus iseravimina. Enne seda diagnoosi kannatasin aastaid ärevuse, depressiooni ja paanikahoogude käes. Ma arvan, et olen olnud diagnoosimata bipolaarne kannataja ja psühhoos paljastas kõik.
Ehkki mul olid kõik eelnimetatud teemad, töötasin täiskohaga ja töötasin väga kõrgel tasemel. Pärast haiglaravil viibimist olen olnud eitamises / süütundes / iseenda armus ja tõsises depressioonis. Minu depressioon oli nii raske, et läbisin 20 ringis ECT-d. Ma ei tundnud EÜT-st mingit kasu. Vastupidi, ma tundsin, et see on barbaarne ja dehumaniseeriv.
Viimase paari kuu jooksul olen liitunud väga toreda eneseabigrupiga ja tunnen, et teen mõned sammud. Selle grupi väga kena daam, kes on minu ajalooga tuttav, soovitas mul anda talle oma lühikokkuvõte ja ta suunaks selle oma personaliosakonda. Püüan leppida oma uue diagnoosi ja piirangutega. See on asi, mille pärast peksan ennast pidevalt. Kuidas saaksin kunagi kaaluda naasmist hästi töötava stressiga täidetud töö juurde, mis mul kunagi varem õnnestus? Proovin rakendada CPP puudeid, sest mul on tunne, nagu mu aju oleks põrgust läbi käinud ja meeleolud sellised piinav, kuid ma mõtlen aeg-ajalt, et kui peaksin kuidagi tagasi tööjõu juurde jõudma, võib see struktuur olla kasulik. Milline tüli. Kas tagasipöördumine minu tööle selles varajases staadiumis on retsidiivi retsept? Minu pere ja need, kes tunnevad mind vanana, näevad edukat ärimeest, kuid nad ei tea piinade taset sisemiselt. Pärast haiglas viibimist olen kaotanud enesekindluse ja tunnen, et mul on palju oma elu. Kui paljud bipolaarsed inimesed on tegelikult võimelised töötama konkurentsikeskkonnas ilma oma mõistust ohtu seadmata?
Oleksin tänulik teie kommentaaride eest.
Täname, et jagasite oma lugu ja logisite.
John
Ma jälestan rutiini. Miski ei ärrita mind rohkem kui tunne, nagu oleks iga päev jahvatatud päev. Äratus kustub samal ajal, sa duši all, riietad, sööd, teed tööd, sööd, teed tööd, lähed koju, sööd, magad. Ma ei saa aru, kuidas inimesed saavad iga päev sama neetud asja süüa, aga selliseid olendeid on. Kui mu pdoc soovitas mul luua rutiini, lämbusin. Kuidas kurat ma saan sellest kinni pidada? Ma lapsendasin koera. Koer õitseb rutiiniga. Ja need muudavad selle lõbusaks.
Muidugi peavad selleks, et loomad meeldiksid, armastama ja nende läheduses olemist armastama.
Eile oli minu 44. sünnipäev. See osutus pikaks-pikaks päevaks. Minu juures olnud kunstnike galeriis oli üritus, mis kestis umbes kella 10.00-ni ja pärast seda tõi üks kunstnik välja tordi, sest minul ja teisel kunstnikul olid sünnipäevad selja taga. Vestlus pöördus vanuse poole ja ma olin kõige noorem, teised 50- ja 60-ndate aastate keskel. Nad õppisid edasi kõiki asju, mida nad võiksid minu vanuses ühe päeva jooksul ära teha ja kui palju energiat minuvanustel inimestel on, jt, eitades minu kogemusi täielikult. Tahtsin nad ära öelda, kuid mul polnud energiat.
Lisaks II tüüpi bipolaarsele haigusele on mul artriiti ja epilepsiat ning kõiki ravimeid ja nende kõrvaltoimeid, mis ravimitega kaasas käivad. Mul on nii vähe vastupidavust ja elan palju valu käes. Ma olen liiga neetud noor, et olla see vana, kuid nii on see nii paljude jaoks meist, et ma olen sellega rahu teinud (enamikul päevadel).
Ületasin selle eile pika hooga ja täna ei saanud ma voodist välja enne kella 17.00. Vau. Lihtsalt ei saanud liikuda! Ma ei saa bipolaarsuse tõttu lubada oma unega Ping-Pongi mängida, kuid ma annan selle ühiskonna nõudmisi liiga sageli vahetu mugavuse ning süü- ja tõugetunnetuse huvides mina. Unebilanss on praegu minu prioriteet. Sünnipäevad on minu uusaastapäev. Ma võtan tõsise ülevaate ja sirutan jama välja. Vähehaaval. Ja see taandub minu jaoks nii füüsilisele kui ka vaimsele tervisele. Põrgu oletatavate olenditega. Ma tegelen sellega, mis on, ja vanus on minu jaoks täiesti ebaoluline arv.
Seda oli väga värskendav lugeda, kuna ma olen väga väsinud artiklitest, mis räägivad meie piiride tõmbamisest, mitte nende aktsepteerimisest jne jne. Mul on mitu tervislikku seisundit (kahepolaarne on üks), mis tähendab, et ma pean oma piirangutega leppima või tagajärgi ära kasutama. Kuna üks haigusseisund on liigestele ja lihastele väga valulik, reageerin sellele liiga esimesena. Kuid vaimne on sama laastav.
Aitäh.
piiridest ja nendest kinnipidamise vajaduse tunnistamine võib olla uskumatult raske ja seda mitte ainult selle pärast, mida me endale teeme, vaid teiste ootuste tõttu. Ma kannatan vähe tõuse ja palju mõõnasid või segaseid meeleolusid ja see võib mõjutada suuresti seda, mida ma suudan saavutada. Tundub, et kui teha rohkem kui mõistlikult vastuvõetav, jõuame alati ühe sammu võrra edasi kaks sammu edasi ja minnakse vastuollu sellega, mida ma tean, et palun teistele ja ma arvan, et kuigi inimeste teadlikkuses seisundist ja õiglasest õigsuses on ikka veel suuri lünki, pärinevad mõnikord nende ainsad ideed selle kohta, mis see on, halvast filmikunstnikud, olles võimelised ütlema, ilma et peaksin häbimärgistamist või diskrimineerimist kartma, olen jõudnud oma piirini ega saa seda teha täna ega homme, ja seda on raske alati panna harjutama. Kahjuks on see nii pikk, proovime järgmine kord piirduda ja olla sisutihedam.
Varem või hiljem otsite augud kõikjalt või nõustute, et kui see üldse tahab kvaliteeti, tuleb elu elada selle äärealadel. Keeldudes oma ootuste kohandamisest vastavalt teie piirangute tegelikkusele, tekitab see ainult täiendavat stressi, mida me ei saa oma elus lubada, kui tahame olla võimalikult terved, kui võime olla.
Hästi kirjutatud Nataša. Ka mina leian, et mul on piirid. Proovisin alati ennast kaugemale lükata, kui teadsin, et võiksin minna, kuid nagu sinagi, sattusin alati depressiooni või maniakaali. Ma usun, et me ei tohiks end liigselt kohendada, kuna see võib meie seisundi lõpuks halvendada. Piirata on end pettumust valmistav, kuid tean, et pean ennast oma kahjustuste eest kaitsmiseks kinni pidama oma piiridest.
Ma tunnen, et keegi, kes ühendab endas kõrge intelligentsuse ja bipolaarsuse piiratuse, seisab Ameerika ühiskonnas imeliku väljakutsena. Intelligentsust kiputakse (sageli ebaõiglaselt, IMHO) krediteerima kui muutujat, millel on kõige rohkem pistmist sellega, kuhu inimene elus läheb. See on nagu inimesed vaataksid ebaharilikult intelligentse inimese poole ja ütleksid: “Tal on kõik, mis kõigil teistel on, * ja * ole neist nutikam! ”Kuid muidugi on intelligentsuse kõrval nii palju muutujaid, mida tuleb arvestada, ja bipolaarne on üks neid
