Piirid ja PTSD: miks neid vajate, kuidas neid sättida

Neile meist, kes elavad posttraumaatilise stressihäirega (PTSD), on piiride seadmine ülioluline. Ülioluline, aga ka keeruline. Trauma üle elanud PTSD tavaliselt vaevavad süü-, häbi- või väärtuseta tunded, mis võib püsti tõusta ja piire seada mõttetuks või hirmutavaks. Eriti raskeks läheb see siis, kui inimesed ei austa neid PTSD-ga seotud piire, mis on üsna tavaline kogemus. Piire lõhutakse, unustatakse või neid ignoreeritakse kogu aeg. Oma isiklike piiride seadmine - ja siis hiljem kordamine - on kurnav. PTSD-ga elamine muudab piiride seadmise hädavajalikuks.

Miks on PTSD põdejate piiride seadmine nii oluline?

Piirid on PTSD taastumisel olulised mitmel põhjusel. Esiteks ja kõige olulisem on trauma esinemine isiklikud piirid isegi kui trauma ei olnud inimestevaheline. Kui see oli näiteks loodusõnnetuse tagajärg, rikuti ikkagi teie isiklikke piire. Me kipume mõtlema piiririkkumistele kui teiste inimeste tahtlikele tegudele. Seksuaalne rünnak on näide piiririkkumisest, mille paneb toime teine ​​inimene. Kuid isegi kui teie keha surutakse alla tsunami ajal, ületati teie piirid. Teilt rööviti isiklik autonoomia ja sunniti kohutavasse olukorda. Teie piire ei ületanud ükski tuntav olend, kes kavatses teid kahjustada, kuid see ei muuda teie isiklikku kogemust. Pärast trauma kogemist, mis tegi teid abituks, muutub oluliseks oskus ise oma piire seada ja näha, kuidas neid austatakse.

Piiridel on ka PTSS-iga inimeste jaoks kõrgendatud tähtsus, kuna need seavad kahtluse alla negatiivsed eeldused, mille trauma, mille ellujääjad sageli enda kohta moodustavad. Minu kui füüsilise ja seksuaalse väärkohtlemise üleelanu jaoks iseloomustas mu varast taastumist tunne, nagu ma ei vääri, et mind austatakse ega väärtustata. Minu soove ja isiklikku ruumi rikuti nii sageli ja nii kaua, et hakkasin uskuma, et reaalsus on minu status quo. Isegi nüüd, 10 aastat pärast minu kuritahtliku suhte lõpp, Püüan ennast mõnikord lubada teistel inimestel dikteerida minu kogemusi nende enda soovide põhjal. Enda ja teistega selgete piiride seadmine on minu jaoks kindel viis nende eneses kahtlevate kalduvustega võitlemiseks.

Kuidas seada piire, kui PTSD on teie võitlus

Olgu, nüüd saame aru, miks on PTS-iga elavate inimeste jaoks piirid nii olulised. Kuidas me nende seadmisega tegelikult hakkama saame? Piiride seadmine on asi, millega olen aastaid vaeva näinud. Alles hiljuti olen tundnud, et hakkan sellest aru saama. Pikka aega ei seadnud ma piire. Kui tundsin end olukorras ebamugavalt, tegelesin sellega lihtsalt. See pani mind 20ndate alguses üsna kompromiteerivatesse ja potentsiaalselt ohtlikesse olukordadesse. See polnud tervislik elu kulgemise viis. Ma ei käitunud niimoodi hoolimatusest, ma ei teadnud lihtsalt, kuidas enda eest seista või uskusin, et olen selle väljamõtlemiseks isegi vaeva väärt.

Lõpuks see muutus. Liikusin oma teise faasi PTSD taastumine, mida iseloomustas tugev, laialivalguv, eneseõigustatud viha -Tahtsin, et mu vägivallatseja kannataks. Ma ei suutnud taluda tunnet, nagu oleks mulle mingil viisil ülekohut tehtud. Mulle ei meeldi endiselt tunne, nagu oleks mind ebaõiglaselt koheldud, kuid saan paremini aru, millal mulle on tehtud ülekohut või kui keegi on just teinud vea. Kui ma olin selles super vihases faasis, seadsin piire hästi, kuid olin selle suhtes liiga agressiivne. Kui varem olin olnud liiga arg, siis puhusin selle faasi ajal inimeste peale. Tundus, nagu oleksin eeldanud, et nad võluväel tunnevad mu isiklikke piire, enne kui neid kunagi väljendada; ja kui need inimesed tegid midagi minu piiride ületamiseks, karjusin selle üle. Ka see pole sobiv. Mõned piirid on ilmsed ja universaalsed, nagu põhiline seksuaalne ja füüsiline autonoomia, kuid individuaalsed piirid erinevad ja karjumine inimeste pärast, et nad ei tunne teie psüühikat, pole õiglane ega elujõuline vorm piiride seadmine.

Olen leidnud, et piiride seadmisel on kõige parem olla otsene, kindel ja viisakas. Lihtne viis selle saavutamiseks on rääkida oma tunnetest, selle asemel, et probleemiks osutada teise inimese käitumisele (välja arvatud juhul, kui tema käitumisele tähelepanu juhtimine on vältimatu). Näiteks vestlesin teisel päeval sõbraga ja ta hakkas rääkima populaarsest sõltuvusprobleemide taastamise grupist, kelle veendumustega ma ei nõustu. Tavaliselt saan ma hakkama inimestega, kes räägivad asjadest, millega ma pole nõus, kuid sel hetkel olin eriti stressirohke perekonnaasjadega tegelemine ja selle teema tõstatatud poleemika õhutas mõned intensiivne ärevus minu sees. Ütlesin siis oma sõbrale: "Ma tunnen selle teema pärast teatavat ärevust. Kas saaksime rääkida millestki muust? "

Ma ei süüdistanud teda teema esilekutsumises; selle asemel tunnistasin, et see on minu isiklik ärevus, ja palusin otsesel, kuid viisakal viisil rääkida millestki teistsugusest. Arva ära, mis juhtus? Ta kehitas õlgu ja hakkas rääkima millestki muust.

Võib olla pisut ebamugav olla tahtlikult otse alguses, kuid ma luban, et see on seda väärt - ja seda hõlpsamaks tehes teete seda lihtsamaks.

Kui inimesed austavad teie PTSD-ga seotud piire

Ebamugav tõde, millega kõik inimesed peavad silmitsi seisma, on see, et mõnikord ei austa inimesed meie piire meie elus. Mõnikord on see tahtlik. Kruus, kes surub oma ohvri maapinnale ja kisub ta koti, rikub tahtlikult tema ilmselgeid isiklikke piire. Kooli kiusaja, kes helistab teisele lapsele hüüdnimega, mis talle ei meeldi, ignoreerib sihikindlalt tema seatud piire. Vanem õde, kes üritab oma nooremat õde üles seada mehega, kes talle ei meeldi, ignoreerib tema väljendatud piire, isegi kui ta kavatsusi armastab.

Sageli rikuvad inimesed piire tahtmatult. Inimesed tegelevad oma probleemidega. Sõber võib teie arutelus nii kaasa lüüa, et ta ei saa aru, et peate vestluse lõpetama. Töökaaslane võib tähtajaks olla liiga stressis, et meeles pidada, et palusite tal mitte sisse koputada teie kabinetti. On hulgaliselt põhjuseid, miks inimesed ei arvesta selgete piiridega ja paljud neist on healoomulised. See aga ei muuda seda, kuidas see teid mõjutab. Kui teil on PTSD, võivad piiride rikkumised olla äärmiselt stressirohked.

Kui arvate, et keegi on tahtmatult teie piire eiranud, tasub anda talle võimalus oma käitumist parandada. Seadke uuesti piir. Proovige kasutada teist keelt; võib-olla see, mida te varem ütlesite, polnud nii selge, kui arvasite. Te ei võlgne kellelegi seletust, miks soovite oma piire austada, kuid kui arvate, et see inimene rikub võib teie viga kogeda, aidates tal teie taotluse olulisust paremini mõista kordamine. Näiteks käivitab minu jaoks puudutus "Puudutamine". Ma tean, et te ei mõtle kahju, kuid palun ärge puudutage mu kätt, kui me räägime. "

Teie otsustada, kas tunnete end selgituse andmisega mugavalt või mitte. Sellest võiks abi olla, kuid kui see teeb teid ebamugavaks, korrake lihtsalt oma piiri ilma selgituseta. Samuti aitab see endale meelde tuletada, et olete turvaline ja vastutate oma keha eest.

Kui arvate, et keegi rikub tahtlikult teie piire või kui olete ikka ja jälle küsinud ja ta ei saa seda ikkagi, on aeg jalutada. See võib tähendada füüsiliselt või piltlikult. Mul oli sõber hiljuti tekstidebatti ajamas, olin liiga hädine, et sellega tegeleda. Ma ütlesin talle korduvalt, et mul pole energiat aruteluks ja mul on vaja vestlus lõpetada, kuid ta hoidis silmitsi pisiasjadega, mida ma ütlesin. Lõpuks kõndisin ma füüsiliselt telefonist eemale, et ma ei jätkaks tekstide nägemist. Oleksin võinud ta ka blokeerida, kui mu telefoni lahkumine poleks olnud võimalus.

Mu sõber vabandas lõpuks, kui sai aru, et pani mind tundma end lugupeetuna. Kuid mõned inimesed ei vabanda kunagi, need on inimesed, kellelt teie elust lahti lõigata (Kuidas oma elus hakkama saada mürgiste inimestega). Kui tunnete kedagi, kes lugupidamatult kordab teie piire ega näita mingeid märke hoolimisest, võib olla aeg sellest suhtest hea meelega ära käia. Kui tegemist on kellegagi, keda te ei saa lahkuda, näiteks ülemus või töökaaslane, teatage sellest võimaluse korral pädevatele asutustele ja proovige temaga võimalikult palju kontakti piirata.

PTSD taastumisel on olulised piirid. Tervendamisprotsessi jaoks on oluline ümbritseda ennast toetavate inimestega, kes austavad teie piire.