Inimesed, kes lõikavad. See olen mina. Enesevigastuste lõikur

Olen üks neist inimestest, kes lõikab. Enesevigastaja.

Ma hakkasin ennast lõikama, enesevigastamise lõikamine, kui ma olin 9-aastane. Minu jaoks oli see viienda klassi algus. See oleks pidanud olema hea aasta. Lapsepõlve hüppaja asemel sain kanda uue vormiriietuse, seeliku ja pluusi. Olin üks väikese kooli ülemklassidest ja üks samm 8. klassile lähemal, kui ma lõpetaksin kooli, läheksin sealt välja ja liigun edasi keskkooli. Kuid sel aastal, septembris, tappis joobes juht mu vanaema. Mul olid temaga erilised suhted, mida on raske seletada. Teadsin alati, et ta mõistab mind paremini kui keegi teine, isegi mu vanemad. Kui ema soovis, et mul oleks rohkem sõpru või erinevaid sõpru või oleksin sotsiaalsem, siis vanaema ütles talle, et ta peaks mind aktsepteerima nii, nagu ma olin, sest ma ei kavatse kunagi olla teine lapsed. Ta ütles mu emale, et seni kuni ma olen õnnelik, pole millegi pärast muretseda. Mu vanemad suhtusid paljudesse asjadesse hästi, kuid millegipärast Emme mõistis mind alati paremini. Kui ta suri, tundus, et kaotasin rohkem kui lihtsalt vanaema. Kaotasin sõbra, usaldusniku ja juhendaja.

Mu isa äratas mind hommikul pärast surma. See oli vara, enne kui mu äratuskell oli kustunud. Ma mäletan tema täpseid sõnu.

"Lauren," ütles ta. "Peate nüüd üles tõusma. Emme on surnud. See on okei nutt. "Täpselt nii. Bang. Reaalsuskontroll. Olen kindel, et isa peab oma lapsele seda ütlema. Ma uskusin teda, kuid see ei tundunud reaalne, isegi mitte siis, kui käisin vaatamistel või matustel või kui mu vanemad käisid kohtus joobes juhi vastu ütlusi andmas. Ma teadsin, mis surnud on, kuid ma ei saanud seda oma emme juurde rakendada. Siis mõistsin ühel päeval, et surnud tähendab, et keegi ei saa minust enam kunagi aru. Vähemalt nii see tundus.

Kuidas minust sai "üks neist inimestest, kes lõikab"

Sel õhtul istusin keldris, televiisori ees, võtsin taskust oma vana hea Šveitsi armee noa ja lõikasin endale vasaku käe tagaküljele diagonaalilõike. Ma ei tea, mis pani mind seda tegema või miks ma arvasin, et see paneb mind end paremini tundma, aga siiski. See pani mind end tugevana tundma ja pani unustama oma kurbuse. Ma ei teadnud täpselt, mida olin teinud, ega võimalikke tagajärgi, kuid teadsin, et ei saanud oma vanematele öelda. Neil oli muid asju muretseda.

Ma ei lõiganud ennast uuesti kuni keskkooli. Ma lõikasin end keskkoolis käinud 4 aasta jooksul kaks korda läbi ja ma ei mäleta, et oleksin tol ajal eriti ärritunud või emotsionaalne. Ma lihtsalt pidin teadma, et saan seda ikkagi teha, et olin ikka piisavalt tugev. Mäletan, et sõbrad rääkisid kustutuskummipõletustest nende kätel, kuid ma ei pidanud seda samaga, mida tegin. Ma ei uskunud, et ma üldse midagi teen, kindlasti mitte midagi, millel oleks nimi või mis oleks potentsiaalselt sõltuvust tekitav. Ma tean muidugi nüüd teisiti.

Lõikamine tegi mind tugevaks, kontrolli alla

Kui ma ülikooli läksin, läks asi palju hullemaks. Minust sai täieõiguslik enesevigastaja. Ma ei tea, kas see oli lihtsalt kodust eemalolekuga kohanemise proovimise stress või tundsin alati, et tahan nutta või kui mul polnud kellegagi rääkida, tegi see mind nii nõrgaks ja haavatavaks. Kuid ma teadsin, et lõikamine pani mind tundma end tugevana ja kontrolli all ning mõnes mõttes väärt. Hilisõhtul, üksi oma toas, paneb see mind tundma paremat, tugevamat kui tüdruk, kes nii väga kartis ja kes alati tahtis nutta. Ma lõikasin kaldkriipsu käsivarte, jalga või randmesse, lõikasin, kuni unustasin kõik peale lõike. Valu mind ei häirinud; veri ei häirinud mind. Kindlasti tähendas see seda, et olin tugev. Teeksin sama järgmisel ja ülejärgmisel päeval, lõigates samas kohas. Kuna ma tundsin end enda suhtes paremini, lasin lõikel paraneda päevas ja siis lõikasin selle uuesti lahti, siis võib-olla ootan kaks päeva, kuni lõikan uuesti lahti. Aeglaselt paraneb, kuni järgmine kord tundsin, et mu emotsioonid ja hirm saavad minust endast parima. Seetõttu pole mul palju arme, vaid enesevigastamise armid mis mul on, on üsna ilmne.

Enesevigastaja. Selgitage seda!

Elasin ülikoolilinnas ühiselamus 2 aastat. Vist oli möödapääsmatu, kui üks mu toakaaslastest selle teada sai. Ma mõtlen, mitu kasti bandaide ja marlilappe saab tavaline inimene niikuinii kasutada? Teise õpinguaasta lõpus sai mu toakaaslane teada, et olen enesevigastaja. Mulle ta nagunii eriti ei meeldinud, seega oli ta viimane inimene, keda ma tahtsin teada. Kuid ta tegi minust ühel päeval pildi. Ta koputas lihtsalt uksele ja niipea, kui ma selle avasin, napsas ta pildi. Armas pilt minust väga jahmunud näoga ja parempoolne käsi, mis hoiab ukse lahti, randme kaamera poole, lõikab kõigile nähtavaks. See oli minu suhtes hoolimatu ja ma ei saa muud üle, kui naeratada sarkastiliselt, kui ma nüüd sellele mõtlen. Ma oleksin pidanud paremini teadma, kui kanda oma toas toas lühikesi varrukaid. Nii et ta sattus minuga hiljem selle poole ja kui ta mulle pilti näitas, tunnistasin seda. Jah, ma olin enesevigastaja.

Püüdsin võimalikult rahulikult selgitada, kuigi olin meeletult murelik. Inimeste teadasaamine on alati olnud üks minu suurimaid hirme. Ma ütlesin talle, et jah, vahel ma lõikasin ennast. Olen väga ettevaatlik. Ma pole kunagi olnud enesetapp. Ma ei taha, et keegi teaks. Ja ma vaatasin oma kella ja sain aru, et jään inglise keele klassi hiljaks. Ma käskisin tal mitte midagi teha, et räägin temaga pärast tundi rohkem.

Soovin, et oleksin midagi lugenud kuidas kellegagi enesevigastamisest rääkida. Ma arvan, et võib-olla oleks parem osutunud, kui oleksin tunni vahele jätnud, sest muidugi pani ta paanikasse ja ütles Alaline assistent (kes on just kraadiõppur, kes saab ühiselamus elamiseks ja meie ülejäänud hoidmiseks tasuta ruumi ja panipaika) järjekorras). RA kutsus mind sel õhtul oma kabinetti ja teatas, et pean ülikoolis nõustamist saama nõustamiskeskusesse või lükatakse mind ühiselamu alt välja ja mind pannakse käitumisproovis kuni ma olen lõpetanud või täidetud. See ei pruugi tunduda suur oht, kuid ma kartsin. Ma ei saanud ühiselamust välja löödud. Kuidas ma seda oma vanematele seletaksin? Ja käitumuslik kriminaalhooldus - olin klassis ja ühiselamus hea õpilane. Järgisin kirja eeskirju. Ma ei tahtnud seda oma plaadil.

Nii ma siis läksin nõustaja juurde, ühe vanema mehe juurde, kellel olid pikad võsas hallid juuksed ja traadiga ääristatud prillid. See polnud nii hull, kui ma ootasin, aga ka mitte väga hea. Allkirjastasin dokumendi, milles nõuti, et ainus teave, mida võidakse avaldada, kui keegi küsib, on see, et ma olen seal, nii et selle pärast peaks muretsema vähem. Ja kui mul õnnestus teda veenda, et ma ei olnud enesetapp, veetis ta ülejäänud tunni üsna palju, öeldes mulle asju, mida ma juba teadsin. Ta ütles mulle, et selle, mis ma tegin, võiksin ma institutsionaliseerida, mis on kindlasti stiimuliks vähemalt teeselda kiiret taastumist. Põhimõtteliselt ütles ta, et peaksin lõpetage enesevigastamine sest asjadega tegelemiseks on paremaid ja tervislikumaid viise. Nii ma siis käisin paar kuud, kuni ta otsustas, et mind ei aitata ja kuna ma ei kavatse ennast tappa, oli mul kõik korras. Pean tunnistama, et ka mina ei andnud endast parimat. Ma ei tahtnud seal olla ja veendusin, et kõik teavad seda. Minu toanaaber kolis välja kaua pärast seda, kui ta sai teada minu väikese saladuse, ja kolisin järgmisel aastal ühe toalisega korterisse ülikoolilinnakust eemal, mis on üks parimaid otsuseid, mida ma kunagi teinud olen.

Inimesed, kes lõikavad, vajavad mõistmist, tuge

See toanaaber oli ainult üks paljudest inimestest, kes on minu enesevigastamisest teada saanud. Mõni ütlesin meelsasti. Teised said teada omal käel. Kõigist teadaolevatest inimestest käitusid Angela ja Kelly kaugelt kõige paremini. Nad olid mu parimad sõbrad kolledžis ja tõenäoliselt teavad nad minust rohkem kui keegi teine, ainult mu poiss-sõbra kõrval. Kui ma ütlesin neile, et lõikan ennast, ei paanitse ega keeldu nad mind enam nägemast. Selle asemel läksid nad raamatukokku ja prindisid välja nii palju teavet, kui Internetist lahti said. See oli siis, kui sain aru, et ma ei pea selle kõigega üksi hakkama saama. Mitte ainult teistel inimestel polnud sama probleem, vaid mul oli ka sõpru, kes olid nõus seda minu kõrval tundma õppima. (vt Reaktsioonid enesekahjustamise avalikustamisele Tähtis)

Enda vigastuste lõikur, miks?

tema enda sõnul

Miks ma ennast kahjustan?? Ma lõikan, sest lõikamine paneb mind tundma end tugevana ja kontrolli all, kui emotsioonid muudavad mind nõrgaks ja haavatavaks. See on viis, kuidas ennast emotsionaalse olemise eest karistada. See on viis, kuidas ennast asjadest eemale juhtida. See on viis tõestada endale, et olen tugev, kui asjad panevad mind tundma nõrka ja haavatavat. Arvan, et kui valu ja veri mind ei häiri, teeb see mind tugevaks ja tahan olla tugev rohkem kui miski muu. See on viis valu harjumiseks. See võib haiget teha, kuid ma pean teadma, et suudan seda võtta, sest ma tahan olla karm, isemajandav ja kontrolli all. Need kõik on põhjused, mille pärast ma ise vigastada saan. Ma ei taha, et inimesed teaksid, et lõikan ennast tahtlikult; see on viimane asi, mida ma tahan, et inimesed teaksid minust, kuid mõnikord tahan, et inimesed näeksid lõikeid ja arme. See paneb mind mõtlema, et just nii saan näidata inimestele, kui tugev ma olen. Ja see teeb mind süüdi, sest see nõuab teatud viisil tähelepanu ja ma ei peaks seda tegema. Sarnaselt sellele, kuidas inimesed näevad minu enesevigastamise tulemusi, tahan mõnikord, et inimesed märkaksid, et nad muretseksid.

Enne kui hakkad mõtlema, et ma pole midagi muud kui manipuleeriv enesekeskne tähelepanuotsija, lõpetan. Ma vihkan süüd ja miski ei pane mind süüdi tundma kui teadmine, et keegi muretseb minu pärast, eriti kui see on keegi, keda ma armastan ja kellest hoolin. Ma ei taha, et inimesed minu pärast muretseksid. Kuidas mina? Mul läheb hästi. Mul on alati hea olla, kuid kuskil on üks osa minust, mis võrdub muretsemisega hoolimisega. Loogiliselt tean, et need kaks ei pea käima käsikäes. Võite muretult hoolitseda, kuid ma ei saa kellelegi öelda, et mul pole hästi, sest siis tunnen end vingumise ja kaebuste esitamise pärast halvasti. Kuid kui ma lõikan ennast, nimetagem seda õnnetuseks, sest nii palju kui keegi mures on, siis on inimestel näha, et midagi on valesti, ilma et mina neile midagi ütleks. Asi pole selles, mis tegelikult valesti on. Ma ei taha, et nad muretseksid, aga vähemalt, kui nad midagi märkavad ja ütlevad, siis tean, et nad hoolivad. See on keerutatud mõtteviis, ma mõistan seda, kuid ma ei tea päris täpselt, kuidas seda muuta.

Ja ma vist lõikan mõnikord sellepärast, et vihkan ennast või vihkan seda, kuidas ma ennast tunnen ja käitun.

Enesevigastamine on sõltuvus ja nagu teisedki sõltuvused, teen mõnikord seda ka ilma mõjuva põhjuseta. Puudub konkreetne päästik, ma lihtsalt tahan ja ma ei saa enne midagi muud mõelda. Üha sagedamini ei oska ma oma lõikamise põhjuseid täpselt välja tuua, kui öelda, et mul oli tunne, et pidin seda tegema. See on minu jaoks kõige hirmutavam, kuna see on juhuslikum, vähem kontrolli all ja vähem hõlpsasti seletatav.

Toim. Märge: Kui soovite teada, miks te ennast kahjustate, siis see enesevigastamise test võib aidata. Ja kui soovite rääkida sõbrale, vanemale või kallimale, siis lugege seda artiklit kuidas öelda kellelegi, et ennast vigastate võib aidata.