Dissotsiatiivne vanemlus: mälu, vead ja keskkool

Tänan teid selle postitamise eest... Hirmutav on proovida, et ükskõik kui kõvasti proovite, ikkagi ei õnnestu. Teie lapsed on nüüdseks ilmselt kõik kasvanud, kuid loodan, et nad pöörasid tähelepanu sellele, kui kõvasti sa üritasid, ja ei andnud kunagi alla. Mu tütar on 9-aastane ja tal on olnud tõeliselt kummalisi mäluraskusi sellest ajast, kui hakkasime teda 3-aastaselt toetama. Ta on üks armsamaid inimesi, kes siin maa peal kunagi käinud, lihtsalt tark, armastav, arvestav ja läbimõeldud noor daam. Ta selgitas oma nõustajale, et on unustanud, kes ta on ja kõiki, keda ta tunneb 4-6 korda päevas, igaüks mõni minut, ja oodates dr-i rakendust, hakkasin asju otsima. On väga tõenäoline, et tal on mingisugune dissotsiatiivne häire nii ajaloost kui ka praegustest kogemustest... Ja ta süüdistab ennast asjades, mida ta ei mäleta. Ma ütlen teile, mida ma talle ütlesin: see pole lihtsalt teie süü. Kõigil on elus midagi sellist, mis teeb selle raskeks, see on teie asi. Andke ainult endast parim, sest see on edukas.

Ma kaotan iga päev aja jälgimise. Paar aastat tagasi märkasin, et minu koju ilmub kraami. Täna on see närvesööv olnud, sest olen märganud, et muutused on toimunud kõige veidramates kohtades. See on justkui nad koliksid sinna ise või et ma pole üksi. See juhtub ainult nii palju, kui ma tean, paar korda kuus. Mul on väga keeruline leida arsti, kes kuulaks mind ja tunnistaks, et mul on DID. Olen terve selle aja arstidega rääkinud ja kõigil on erinevad diagnoosid.

Mul on DID. Olen aastaid tuntud, kuid hoidnud seda endale. Lõpetasin teraapiasse mineku, kui nad seda soovitasid. Ma kartsin ja kardan siiani. Tahtsin, et teil oleks normaalne elu, koos lastega ja abikaasaga ning maja valge aiaga ja selline. Tundub, et minu varjatud mina on mu õnnelikkuse leidmise väga raskeks teinud. Olen abielus, kuid iga päev on kaklus. Ta ei saa aru, miks ma ühel päeval ütlen ja teen ja riidan ühel viisil, siis näib, et järgmisel päeval olen unustanud kõike seda ja olen "teine ​​inimene", ta armastab mind ühte ja vihkab teist ning tal pole kannatust kolmas. Kõige hullem on see, et ta ei usu vaimuhaigusesse, mis oli minu arvates õnnistuseks, et ta ei arvaks kunagi minu oma salajane, kuid nüüd, kui ma olen proovinud selgitada meie ebaõnnestunud suhte päästmiseks, näen ma seda neetud on. Lisaks vihkab üks mees teda ja teeb talle ainult haiget ning suudan selle enam korvata. Segule on lisatud kaks poissi 5 ja 2, kellel mõlemal on ASD ja mu vanimal näitusel on DID märgid. Tema alter on keskmine ja vägivaldne ning teeb endale mõnikord haiget. Nüüd on tal veel keegi, kes näib olevat naissoost. Mu abikaasa nõuab, et pole olemas sellist asja nagu vaimuhaigus, ja ütleb, et meie pojad üritavad lihtsalt tähelepanu saada. Ma ei taha ikkagi oma haigusega välja tulla, sest kardan, et keegi kasutab seda minu poiste minult äravõtmiseks ja hoolimata minu alteritest, armastame me oma poegi rohkem kui elu. Ma tean, et kui mu poisse siin poleks, oleksin end juba ammu tapnud. Ma tean, et lahutamatu lahutuse korral on mul abi vaja, kuid kas keegi oskab öelda, et kui ma abi saan, kas seda saab kasutada minu vastu, et mu lapsed ära viia?

Jaanuaril 8 2018 kell 20:49

Tere, Jess,
See aitab mul häirete abil telefoni kõik üles panna. Minu terapeut ja minu juhendaja kolledžis arvavad, et olen väga detailidele orienteeritud ja organiseeritud, kuid mu lapsed naeraksid, kui nad seda kuulksid. Enne nutitelefoni jätaks mul kohtumised tegemata, hoolimata sellest, et koridoris oleks minu jaoks meelde tuletatud kalender ja valge tahvel. See töötas mingil määral, kuid häiresignaalid töötavad minu jaoks paremini.

Otsisin DID abil lapsevanemaks Interneti-ressursse ja leidsin selle. Olen varsti DID-iga noor ema. Olen alles 25 ja lapse sünnitusaeg on augustis. Mu abikaasa muidugi toetab mind ja mu altereid, aga ma ei saa aimugi, kuidas kogu see vanemlik asi käima läheb.
Mulle meeldib mõelda, et mul on oma terviseprobleemidega tervislik hakkama saada, kuid mäluprobleemid ajavad mind meeletuks. Ma kordan ennast alati, sest ma ei mäleta, et oleksin inimestele öelnud, mida ma just ütlesin. Esitan ikka ja jälle samu küsimusi, sest ma ei mäleta, mis oli vastus või isegi kui ma küsisin selle küsimuse. Ma pean jätma arved külmkappi ja eemaldama need pärast maksmist ning kontrollima neid iga päev, veendumaks, et ma ei jäta maksetähtpäevi vahele. Tunnen end varase dementsusega inimesena, sest ma lihtsalt ei mäleta vahel.
Seega on küsimus selles, millised on teie tõhusad viisid oluliste kuupäevade jälgimiseks. Ma ei tööta praegu, nii et mul pole süsteemi üles seatud, kuid ma tean, et mul on seda tõesti vaja. Proovin meelde jätta olulised kuupäevad, kuid nagu te ütlesite, ei tööta see alati. Nii et mul on vaja head süsteemi. Mis töötab teie jaoks?

Tervitused kõigile,
Olin nii elevil, kui komistasin selle ajaveebi üle. Ma suutsin kõigega samastuda. Ka mina olen isiksushäiretega kahepolaarne.
Ma süüdistasin oma mäluprobleeme, mis olid seotud sellega, et olin aasta pärast kemoteraapiat diagnoositud kemoteraapias. Ma teadsin, et see oli midagi enamat kui väike mäluprobleem, kui ärkasin oma õe juurde, kellega koos riietumisega elan; Küsisin, kuhu ta läheb, ja ta vastas "tööle" segaduses näoga ja vastasin: "mis juhtus laupäeva ja pühapäevaga"? Ma ei mäletanud, kuhu läksin, mida sõin või isegi seda, mida kandsin! Ma teadsin, et see on midagi enamat kui väike mäluprobleem. Minu lühiajaline mälu on olematu! See on hirmutav, piinlik, sest ma ei suuda inimestega normaalset vestlust pidada ja on pehmelt öeldes pettumust valmistav. Minu maailm keerleb kalendrite, post-it-märkmete ja telefoni meeldetuletuste ümber. Mind pole diagnoositud professionaalselt, kuid pärast nende ajaveebide lugemist kavatsen kindlasti rääkida oma arstiga. Tänu kõigile teile, kes te piisavalt vapraid oma lugusid jagasite.

Mul on kõige halvem mälu maailmas. Olen nii hajameelne, et tunnen end vahel täiesti rumalana. See kõlab nagu midagi sellist, mida ma teeksin, kui jäta 1. koolipäev vahele. Teave läheb mulle pähe (väidetavalt) ja ma ei tea, kuhu see läheb.

Tere, Holly!
Tänan teid lahke kommentaari eest. Lugedes seda, mida ma kirjutasin, näen, kus ma tegin tavaliste laste kohta üldise avalduse. See oli lihtsalt minu kibedus ja armukadedus, mis tuli läbi ja mulle oli hea, kui sain teie vastuste kaudu reaalsust kontrollida. Muidugi on enamik vanemaid teadlikud ja tänulikud, et nende lastel on hästi, lisaks on neil ka oma eraviisilised võitlused ning minu enda valust oli minu kommentaar pehmelt öeldes pisut kitsarinnaline.
Teie ajaveeb jõudis tõesti koju, kui kirjutasite oma kogemusest, kuidas proovite oma lapse vanemana vaimuhaiguse käes kannatada. Istun siin oma haiguse tõttu halvatud, tundes end süüdi, et ei ole oma teise lapse ellu rohkem kaasatud (mu haige laps keeldub minuga midagi pistmast). Minu tubli laps, 10-aastane tütar on aga vastupidine - üritavad oma vennale hüvitist maksta? Ta on rõõmsameelne, meeleolukas, positiivne, armastav ja oleme peaaegu puusaga liitunud. Kuna mul pole praegu hästi, istub ta seal täpselt koos minuga ja jälgib, kuidas Dallas kordus.
Täiuslikus maailmas tahaksin õpetada talle kokandust, koristama oma tuba, abistama majapidamistöid, olema seotud tema kooliga. See algas nii - kuni mu poeg nii haigeks jäi ja mind temaga maha viis.
Minu sõbrad ja pere ei saa aru ning raske on proovida nendega kokku saada ja proovida rääkida tavalistest asjadest varjata kogu valu, mis mul on - nad on seda minust juba varem kuulnud -, on nii väsitav olla see, kes võtab ja ei suuda andmine. Ma ei taha kellelegi helistada, sest ma murran pisarateni just nende lahkeid hääli kuuldes. Ma lihtsalt tahan seda uuesti teha!! See vana lõbus ring peab lõppema !!
Peaksin mainima, et olen siin Kanadas Briti Columbias töötav psühhiaatriaõde. Kodused pidevad ebaõnnestumised, pettumused ja pettumused saavad töölt kasu. Mul on teistsugune nägu ja veel üks tank, mis pole tühi ja ma saan anda ja inspireerida oma südamest, oma haridusest ja kogemusest.
Pidasin imelist, elavat vestlust patsientide grupiga, kes olid vaimuhaiged ja jäid haiglasse. Nad olid kõik kõrgema haridusega, intelligentsemad ja teadlikumad kui mina. Teooriad ja arvamused, mis neil kõigil olid, kõik ülikooliharidusega, mõned rohkem kui ühe kraadi omandanud, olid sel ajal siiski liiga haiged, et oma igapäevases elus hakkama saada.
Ma võin kõlada optimistlikumalt, mul on lihtsalt hetk madal. Tänan headust selle ajaveebi eest - koha eest, kus ma ei räägi võõrkeelt ja inimesed saavad aru, lisaks pole ma enam ainus, saan nüüd endast rääkida.
Teil ja minul on erinevad haigused - mul on bipolaarne depressioon, kuid tulemus on endiselt sama - valu, süü ja pettumus.

16. september 2010 kell 6:50

Tere,
Ka minul on vaimuhaigus, kuid keeruline on ka see, et mul on ka väga keerulised erivajadused ja vaimuhaige 13-aastane laps. Nii et panite meid kaks kokku ja retsept pole suurepärane.
Olen kannatanud palju süüdi selle pärast, mida ma pole suutnud teha, järgides paljusid ekspertide poolt mulle antud soovitusi, kuidas oma poega vanemaks anda - ma annan talle armastus ja stabiilne kodu - kogu minu tervis ja aeg on uurinud võimalusi teda aidata, võideldes ressursside pärast, milleks olen nüüd saanud põhimõtteliselt kõik neid. Siis surusid kõik sisendid ja ettepanekud mind üle ääre - ma pidin ütlema ei, lükata eksperdid eemale ja paluda neil palun meid rahule jätta.
Usun, et mu pojal oleks paremini läinud, kui oleksin suutnud kõigi nende ettepanekute järelevalvet pidada - püsinud piisavalt karm, et vastu pidada kogu tema vastupanule, vastuseisu ja viha, kuid minu bipolaarse depressiooni vaimuhaigus süvenes tohutu hulga stressiga, mis kaasnes selle äärmiselt väljakutsuva lapsevanemaga laps.
Ma peaksin olema kindel, et saan oma kaks last teha koristustöid, panna rohkem energiat tasakaalustatud toitumisse, hammaste harjamisse, tootlikumatesse tegevustesse, kuid vaevalt on mul piisavalt emotsionaalset ja füüsilist energiat nende põhivajaduste rahuldamiseks, mis on nende jaoks olemas, veenduge, et neil oleks toitu, armastust, stabiilset kodu. See on kõik, mida ma teha saan. Ainult põhiline ellujäämine. Ma tunnen, et olen neid lühiajaliselt muutnud - aega veedetakse ekspertide juures, kohtumised, vajatakse lisaaega, et proovida oma poega, lisaks tahavad eksperdid, et ma leiaksin natuke minu aega. Enamasti on see võimalik vaimuhaiguseta inimesel, kellel pole mingeid lisaväljakutseid.
Puudub võimalus pidada iseenesestmõistetavaks seda, mida teised pered näivad olevat iseenesestmõistetavad - tavalisi lapsi, kes seda pole vaimuraskustega inimesed, kes saavad normaalsest tegevusest osa võtta, lapsed, kes ei kannata depressiooni all ja on pidevalt kurvad, vihased ja negatiivne. Me ei saa elada perekonnana - mu mees on minu 13-aastase poja peamine hooldaja - olen oma 10-aastase tütre peamine hooldaja. Me ei saa perena midagi teha, välja minna, inimesi üle viia, isegi koos õhtusöögilauas istuda - mu poeg on liiga haige.
Püüan meeldida haruldastele rahulikele hetkedele, kui meie kodus ei toimu tornaadot, milles kannatab igaüks meist. Proovin vaadata mõne aasta pärast tulevikku, lootes, et sellele saab lõpp, ja soovin vana keerulist elu, mõistes, kuidas mu elu pidi palju raskemaks muutuma.
Kahju, et selline viriseja kõlab.

11. septembril 2010 kell 12:20