Miks kaevata minevikku?
Terry "GhostWolf" Davidsoni kuritarvitustest ellujäänu perspektiiv
Mitu korda räägivad vägivallatsemisest üle elanud heasoovlikud, kuid halvasti informeeritud inimesed: „Miks kaevata minevikku? See on läbi, asuge oma eluga edasi. "
"Mõni väärkohtlemine on nagu kriimustus; kõik, mida vajate, on lihtne puhastus ja bandaad. Muud tüüpi kuritarvitamine on nagu liitmurd; kahjustusi saab ravida ainult viivitamatu ravi korral. Kui ei, siis luud, kõõlused ja lihased ei säili korralikult - ja isegi kui vigastus tundub väljastpoolt paranenud, on kahjustused endiselt olemas, põhjustades ebamugavust ja isegi kurnavat valu aastaid hiljem. Sellisele vigastusele ei rakendata "bandaidi"; selle asemel tuleb kahjustatud jalg (metafooriliselt öeldes) uuesti mässida ja lähtestada, et see saaks korralikult paraneda.
Paljudel juhtudel on väärkohtlemisest tulenevad vaimsed, emotsionaalsed, vaimsed ja füüsilised vigastused ravimata liitmurrud, mis pole kunagi korralikult paranenud. Minu mõtte illustreerimiseks on siin näide "vigastusest", mille kallal olen endiselt tervendamisega tegelenud:
- Kullatud. Süü, mida ei olnud ja mida polnud võimalik lahendada enne, kui ma kaevasin minevikku. Jah, see on hea, kui teie laps ja täiskasvanu räägivad. Mõned parimad läbimurded ja taastumised, mis mul on olnud, on selle tulemus, et tõesti uuritakse, kes ma lapsena olin, vaatasin seda, mida ma tollal tegelikult tundsin ja kuidas see mu elu on kujundanud. Need kaks on lahutamatult seotud.
Kas te võiksite mulle selgitada lähemalt, kuidas need kaks last ja täiskasvanut omavahel seovad? Kuidas sa seda kogesid?
See osa pälvis minu erilise tähelepanu, kuna selle kallal töötan praegu. Mul on vanemate suhtes segaseid tundeid. Mu bioloogiline ema käskis mul mitte minevikku kaevata. Ma usun, et ta kartis, et see, mille ma avastan, paneb mind teda põlgama ja vihkama. Tahtsin teada saada, mis juhtus. Kuid ma ei teadnud, miks ma seda teada tahan. See hakkas peaaegu muutuma kinnisideeks.
Usun, et paljudel, kui mitte enamikul juhtudel, kardavad seda, mida võime leida, need, kes nõuavad tungivalt, et me ei kaoks minevikku. Nagu mu enda geneetilisel emal, on ka nende enesehinnang juba madal tänu häbile ja süüle, mida nad kannavad varasemate väärtegude ja väärkohtlemise eest, ning nad ei asu kohas, kus nad saaksid uuesti silmitsi seista või sellega tegeleda.
Mu ema on reaalsuses hoidmine parimal juhul häbiväärne ja tema üle serva surumiseks poleks palju vaja. Ta oli väga teadlik tehtust ja kartis, mida ma mäletan ja mida võin paljastada. Mul polnud mingit tahtmist teda sellest servast suruda ja veetsin suure osa ajast temaga vesteldes, veendes teda, et ma ei vihka teda, et ma otsin vaid teavet, vastuseid olemasolevatele teabe lünkadele. Mida aeg edasi, seda hõlpsamaks muutus temaga minevikust rääkimine iga kord. Ta sai teada, et ma ei ründa teda ega mõista hukka ning kuna ma kuulasin teda, sai ta teada, et tema enda õuduste ja tunnete jagamine pojale - ühele tema ohvritest - minule, oli tema jaoks tervendav. Ta oli kõik need aastad enda sees lukustatud olnud.
Mul kulus "minevikku kaevamine", et anda talle võti enda kogemuste avamiseks - anda talle väljund ja mingi rahu mõõde ning anda mulle vastused õudustele, mida ma lapsena kogesin. See "minevikku kaevamine" nõudis mulle rahu, et vähendada süüd, mida ma selle nimel kandsin aastaid üle minu geneetilise isa surma, süü, mis aitas otseselt kaasa minu a "majahoidja".
Esiteks kirjeldan, mis juhtus selle süü tekitamiseks ja kuidas see süü koosnes - kasutades metafoori, kuidas algne ühendmurd tekkis. Pärast seda kirjeldan, mida "minevikus kaevamine" juhtunu kohta paljastas - metafooriliselt tähendab see vigastuse lähtestamist, et see saaks korralikult paraneda.
Süü päritolu
Märkus. See jaotis on kirjutatud eelkaevamise vaatenurgast.
1956. aasta lõpus palusin isal näidata mulle, kus ta töötab. Olin sel ajal kuue ja poole aastane. Oli väga varajane laupäeva hommik, kui ta viis mind oma töökohale Mojave kõrbesse.
See osa kõrbest on tuntud väga tiheda udu tõttu ja lahkusime just siis, kui väljas hakkas udust läbi sõitma. Poolel teel tõmbus mu isa teelt täielikult maha, et ta saaks oma toru suitsetada. Ta ei sõitnud seda kunagi suitsetades.
Ta oli toetudes auto vasakpoolsele esipoolele, kui joobes juht väljus udust teiselt poolt suunas, aeglustus natuke ja siis ületas joone, et meile vastu pead lüüa - koos isaga võileivaga autode vahel.
Seejärel tegi purjus abi ja peatus. Sain välja ja jooksin auto ette - verd oli igal pool. Mu isa oli löögi tagajärjel rinnast lahti sirutatud, kuid ta oli endiselt elus. Tõmbasin ta mulle sülle, kui ta mu nägu puudutas. Ma nägin, kuidas ta süda kaks korda peksis. Siis ta oli surnud.
Süüdistasin kogu lapsepõlves ja teismeeas oma surma. Lõppude lõpuks, kui ma poleks tahtnud näha, kus ta töötab, mida ta tegi, poleks me kunagi sellel hommikul sellel teel olnud, eks? Tõsi, ta oleks võinud surma saada teistsuguses õnnetuses või surmata muul viisil, kuid ta oli seal sel hommikul, sest ma tahtsin näha, kus ta töötab, ja olin visanud vormi, kuni ta sellega ühines võta mind.
Siis, 1971. aastal, sain ma esimese aimduse, mis tegelikult juhtus, kuid ma ei teadnud seda toona. Arti ema oli surnud ja ma pärisin tema ajakirjad. Kunst on minu ema bioloogiline isa. Nii Art kui ka tema ema olid aktiivsed - väga aktiivsed - kultuses, mis väärkasutas mind ja mu õdesid-vendi. Neis ajakirjades oli juttu sellest, kuidas kultuseliikmed nädal enne tema surma "loitsusid" põhjustama minu isade surma. Jaa, muidugi? Olles skeptik, mis ma olen, harutasin ma seda nii palju hoc-pocusena ja tõsi küll, üks põrgulik juhus.
Siis, 1973. aastal, liideti dramaatiliselt süü minu isa surmaga. Nagu mina, ei unustanud ka mu õde kunagi meiega tehtud asju ja nagu mina, valis ta (ebaõnnestunud) lähenemisviisi: "See on läbi, tehtud, astuge oma eluga edasi."
See lähenemisviis ei peata õudusunenägusid, eraldatust, tagasilööke ega röövimisi. Naise jaoks muutus see nii halvaks, et ta üritas valu uputada alkoholi ja narkootikumidega. Ühel õhtul 1973. aasta alguses helistas ta mulle ja palus, et ma tuleksin temaga rääkima, temaga koos olema, kui ta läbis ühe eriti halva tagasilöögi. Pintseldasin ta ära, sest ma lihtsalt ei tahtnud aega võtta. Mul polnud sel õhtul mingeid kohustusi, oleksin võinud minna, kuid ei teinud. Ta kirjutas enesetapu, seejärel üledoseeris narkootikume ja alkoholi.
Meie seaduslikud eestkostjad leidsid ta enne surma ja viisid ta elu päästmiseks õigeaegselt haiglasse. Ta oli mitu kuud koomas ja väljus koomast pimedas, neljaripalises ja ajukartuses. See oli 1973. aastal. Ta on nüüd 43-aastane, endiselt pime, endiselt neljaripaline, tema IQ on alla 60.
Rohkem süüd
1982. aastal tahtis mu endine vend, kes töötas samas firmas, kus ma töötasin, minuga rääkida väga tormilisest suhtest, mis ta oli abikaasaga lahutatud abielunaisega. Pintseldasin ta ka ära. Kaks tundi hiljem oli ta surnud, mõrvas naise võõras abikaasa. Rohkem süüd. Ja seekord oli tunnete ja tunnete tulv, mis kulges kogu tee ääres 1956. aastal. Kaks surma ja üks, mis sama hästi võis olla surm, on kõik minu kätel. Need kolm juhtumit (muu hulgas) kujundasid selle, mis sai minu "hooldamise" režiimiks; intensiivne meelekindlus, ausalt öeldes kinnisidee veenduda, et keegi, kes minult abi palus, ei pääseks minema.
Kõlab üllas, kuid see pole nii. Hoolimine on väga hea viis enda valudele vaatamise vältimiseks; vältida teemadega tegelemist ja nende kaudu töötamist. (Vt Tagasivaateid - hooldamise kohta lisateavet.) Olin suletud ahelas, kus polnud väljapääsu.
Kuni asari lugema hakkasin ...
Asari lugedes seostasin end teiste kogemustega; tunne "jah, ma tean seda tunnet" ja "jah, ma olen seal olnud, teinud seda"; ja nende tunnetega tulid mälestused. Teate, mis see on: näete värskelt küpsetatud sidrunimahla pirukat ja äkki on köögis vanaema mälestus, mis särab, kui ta toob oma sinise paelaga piruka lauale. Sellised asjad.
Mul kulus 2 aastat ASAR-i, et mu eitus otse veest välja puhuda, et ravimata vigastusi ravida. Ja see algas sellest, et kaevasin minevikku, et teada saada, mis tegelikult juhtus.
Tervenemise algus
Kaevama hakkasin oma geneetilise emaga vesteldes. Mind viidi ta juurest ära 1960. aastal ja ma ei näinud teda enam enne 1995. aastat. Isegi kui ma olin temaga telefonitsi juba 1986. aastal telefoni teel taastunud, tunnistasin temaga ainult seda, et ta oli mind kuritarvitanud ja kahetsusväärne.
Alles 1995. aastal, kui ma teda lõpuks näost näkku kohtasin - hakkasin ma tõesti kaevama ja palusin siis teistel pereliikmetel kinnitada või ümber lükata, mida ema jagas. Mu ema jagas minu lapsepõlvest palju (ja kinnitas selle käigus palju). Eelkõige esitas ta teavet, mida mul polnud ja mida ma ei teadnud.
Kultus oli tõepoolest läbi viinud "musta maagia" veretseremoonia, mis pidi lõppema minu isa surmaga; mu ema varustas selle tseremoonia jaoks osa mu isa juustest. See rituaal viidi läbi kultuse auastme ja toimiku huvides. Nad ei paljastanud palgaastmele ja toimikule, mida tegelikult tehti.
Ülempreester "Lilith" ja veel üks kultusliige tulid alla linna, kus elasime koos mu õe Peggyga koos oma isa ja võõrasemaga ning veetsime mitu päeva isa tegevuse jälgimisel. Minu ema edastas neile teavet oma tegevuse kohta ja teavet "linna purjuspäi" kohta - mida nad kasutasid koos raha ja märjukesega - joobes joogi maksmiseks ".
Nii et see polnud juhus ja kui üksikasju selgus, hakkasid muud asjad minu jaoks aru saama.
Pärast purjuspäi varundamist tõusis ta autost välja ja kõndis meie juurde. Üritasin isa uuesti kokku panna. Ma võin ikkagi tunda oma isa vere ja soolte ning tema südame soojust ja niiskust, kui ma üritasin nii neetud kõvasti teda parandada, et teda päästa. Vaatasin purjuspäi üles, lootes, et ta saab aidata, kuid ta raputas pead, hüüdis ikka ja jälle "ma poleks tohtinud raha võtta". Ma ei teadnud siis, millest ta rääkis, ja sain alles 1995. aastal teada.
Linna purjus oli sama mees, kes lähenes mulle pärast kooli sel õnnetuse nädalal varem ja küsis, kas mulle meeldib klassis "näidata ja öelda", ja küsis, mida jagan. Kui ma ütlesin talle, et mul pole midagi toredat jagada, mainis ta, et mu isa töötas naftaväljadel lõhkeainetega (mu isa oli osalise tööajaga seismoloog muude veidrate tööde hulgas), ja kas see poleks siis tore, kui mu isa võtaks mind näitama, kus ta töötas ja mis ta tegi.
Joodik pandi paika, mind pandi paika, seda kasutasid mu geneetiline ema, vanaisa ja vanaema. Lilith oli matustel. Mu isa mõrvati. Need värdjad kasutasid last, kasutasid mind oma isa juurde. Ma ei tunne enam oma isa surma pärast süüd. Kuid elasin selle süüga ligi 40 aastat. Olen endiselt võitlemas oma õe enesetapukatse ja endise vennapoja mõrva süü pärast. Seda süüd on aga tunduvalt vähendanud see, mida olen varem kaevamisega õppinud.
Miks siis minevikku kaevata?
Tervendada. Taastuma. Paljastada tõed, mis võivad kõrvaldada süü ja valu ning häbi, mis meile ei kuulu.
Nüüd on ilmne, miks mu ema ei tahtnud, et ma kaevuksin minevikku. Ta teadis, et avastan tõe, et ta on süüdi nii palju põrgus, mida mina ja mu õed-vennad pidin taluma. Ta teab, et ma tean, et ta vastutab minu õega juhtunu eest palju rohkem kui mina ja ta kardab, mida ma selle teadmisega teen. Kuidas on siis "laps" seotud praeguse "täiskasvanuga".
See, mida laps koges, sünnitas täiskasvanu kantud süü ja valu - solvav süü ja valu, mis põhjustas täiskasvanuna düsfunktsionaalseid tegusid.
Minevikku kaevamise tulemusel mõistis siin ja praegu täiskasvanud tõde, ärkas kaastunne, veendumused ja armastus nii lapse - kui ka täiskasvanu enese - suhtes. See võimaldas mul lõpuks kurvastada selle lapse üle, kes ma kunagi olin - selle lapse eest, keda ma kunagi ei tohtinud olla ...
järgmine: Taastumisprotsessi kümme etappi
~ kõik Holli võidukäik tragöödiast
~ kõik väärkasutuse raamatukogu artiklid
~ kõik kuritarvitamisega seotud artiklid
