Kuidas minust sai nartsissist
- Vaadake videot teemal "Teie lapse nartsissistiks saamise takistamine"
Ma mäletan päeva, mil ma surin. Peaaegu tegi. Me olime ringkäigul Jeruusalemmas. Meie giidiks oli ülema asetäitja. Kandisime oma pühapäevaseid parimaid ülikondi - peitsitud tumesinised abrasiivsed teksasärgid, mis olid kleebitud pükstesse. Ma ei osanud midagi muud peale Nomi mõelda. Ta lahkus minust kaks kuud pärast vangistamist. Ta ütles, et mu aju ei erutanud teda nii, nagu vanasti. Istusime sellel, mis möödus vanglas rohujuurena ja ta oli marmorist külm ja kindel. Seetõttu plaanisin Jeruusalemma reisi ajal haarata Wardeni relva ja tappa ennast.
Surmal on lämmatav ja kõikehaarav kohalolek ning ma ei saanud kuidagi hingata. See möödus ja ma teadsin, et pean kiiresti kiiresti välja selgitama, mis minul viga on - või siis muidu.
See, kuidas ma sain Iisraeli kurikuulsamate vanglate seest juurdepääsu psühholoogiaraamatutele ja Internetile, on lugu iseenesest. Selles filmiürituses, see minu tumeda mina otsing, oli mul väga vähe edasi minna, polnud mingeid vihjeid ega Della tänavat minu kõrval. Pidin lahti laskma - ometi ei teinud ega teadnud ma seda.
Sundisin end meeles pidama, ähvardades Grim Reaperi immanentsest kohalolekust. Kõikusin raputavate välgatuste ja meeleheite vahel. Kirjutasin katarsist lühilugu. Ma avaldasin selle. Ma mäletan, kuidas ma hoidsin valgeid sõrmenukke, mis klammerdasid alumiiniumist kraanikaussi, umbes siis, kui mind uputasid mu vanemate vägivallapildid, need, mida ma unustasin. Ma nutsin palju, kontrollimatult, kramplikult ja vaatasin ühevärvilisel ekraanil läbi pisarate looride.
Täpne hetk, kui leidsin a nartsissistliku isiksusehäire kirjeldus on minu meelest söövitatud. Ma tundsin end sõna-merevaigust, olevat kapseldatud ja külmunud. See oli äkki väga vaikne ja väga vaikne. Kohtasin ennast. Ma nägin vaenlast ja see olin mina.
Artikkel oli pika tuulega ja täis viiteid teadlastele, kellest ma kunagi varem kuulnud polnud: Kernberg, Kohut, Klein. See oli võõrkeel, mis kõlas nagu unustatud lapsepõlvemälestus. Olin viimase tõrjuva detaili juurde, mida kirjeldati ebaselge täpsusega: suurejoonelised fantaasiad sära ja täiuslikkus, õiglustunne ilma proportsionaalsete saavutusteta, raev, teiste ärakasutamine, empaatiavõime puudumine.
Pidin rohkem õppima. Ma teadsin, et mul on vastus. Pidin vaid leidma õiged küsimused.
See päev oli imeline. Juhtus palju kummalisi ja imelisi asju. Ma nägin inimesi - ma saagin neid. Ja mul oli oma silmaga mõistmise pilk - see häiritud, kurb, tähelepanuta jäetud, ebakindel ja naeruväärne asi, mis minu jaoks möödus.
See oli esimene oluline teostus - meid oli kaks. Ma polnud oma kehas üksi.
Üks oli ekstravert, hõlbus, rõve, tähelepanu nõudv, ahvatlusest sõltuv, sarmikas, halastamatu ja maniakaal-depressiivne olend. Teine oli skisoidne, häbelik, sõltuv, foobne, kahtlane, pessimistlik, düsforiline ja abitu olend - laps, tõesti.
Hakkasin neid kahte vaheldumisi jälgima. Esimene (keda ma nimetasin Ninko Leumasiks - minu nime heebrea kirjapildi anagramm) näib alati olevat inimestega suhtlemas. Ei tundunud, nagu paneksin maski või et mul oleks teine isiksus. See oli täpselt selline, nagu ma oleksin rohkem. See oli TRUE me, Shmueli karikatuur.
Shmuel vihkas inimesi. Ta tundis end alaväärsena, füüsiliselt eemaletõukavana ja sotsiaalselt ebakompetentsena. Ka Ninko vihkas inimesi. Ta pidas neid põlglikult. Nad olid halvemad kui tema kõrgemad omadused ja oskused. Ta vajas nende imetlust, kuid ta oli selle fakti pärast meelt ja ta võttis nende pakkumised vastu kodeerivalt.
Kui killustasin ja ebaküpset mina kokku, siis hakkasin nägema, et Shmuel ja Ninko olid SAME mündi küljed. Näis, et Ninko üritas Shmuelile hüvitist maksta, teda kaitsta, isoleerida teda vigastatutest ja täpset kättemaksu, kui ta ebaõnnestub. Selles etapis ei olnud ma kindel, kes kellega manipuleerib, ja mul polnud kõige algelisemaid tutvusi selle tohutult rikka mandriga, mille enda seest avastasin.
Kuid see oli alles algus.
järgmine: Minu naine ja mina
